Анекдоты

Россия, Старый Оскол
Провинциал
Репутация: 178
В отпуске
Немолодая дама звонит ухажеру:
- Захвати на свидание цветы.
- Зачем?
- Ну я же девочка. ... И бутылку водки.
- А это ещё зачем?
- Ну я же ещё та девочка.

Болтают две подружки. Одна другой говорит:
- Ума не приложу что женщины находили в мужчинах, когда денег не было!
Россия, Москва
ЕвгениЙ
А Репутация: 4936
9 часов назад
Пришел мужик к врачу забирать анализы своей жены, а доктор ему говорит:
- Понимаете, вышла неувязочка, но у нас результаты анализа двух женщин с такой фамилией и инициалами. У одной сердечная недостаточность, у другой - сифилис.
Мужик растерялся, просит совета. Доктор подумал и говорит:
- Пусть ваша жена пробежит 3 раза вокруг стадиона, если вернется, то спать с ней не ложитесь...
Россия, Москва
ЕвгениЙ
А Репутация: 4936
9 часов назад
- Ахмед, почему твоя жена впереди тебя идет? Ты забыл, как учит Аллах в коране?! «Жена должна идти позади мужа своего»!

- Послушай, дорогой, когда коран писали, не было противопехотных мин! Вперед, Фатима, вперед...
Berdlen, 40
Россия, Стерлитамак
Berdlen
Репутация: 169
В отпуске
Разговаривают две подруги:
- Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован.
- Именно поэтому.
Россия, Санкт-Петербург
insurgentus
А Репутация: 691
7 часов назад
Женщина о женщине: «Ира далеко не дура, несмотря на внешность».

Умиляет, когда мужчина, пытаясь вернуть ушедшую от него женщину, начинает дарить неистовые букеты. Это как если бы жена в ответ на предложение развестись перемыла бы всю посуду и постирала рубашки.

А мне одному иногда кажется, что некоторые адепты толерантности не прочь посадить на кол всех, кто в их понимании недостаточно толерантен?

В ресторане на Крите задаю идиотский вопрос:
– Что порекомендуете: свинину или рыбу?
Официант:
– Вы видите хоть одну плавающую в этом море свинью?


Модное место. Лифт. Еду. Гламурные девушки улыбаются. Спрашиваю:
– Какое здесь ближайшее метро?
Физически ощутил свое исчезновение из их реальности.
Редактировалось: 1 раз (Последний: 31 августа 2016 в 21:03)
Aviator, 36
Россия, Москва
Aviator
А Репутация: 1215
2 дня назад
Мужик поймал золотую рыбку и загадал желание: хочу всегда кончать одновременно с женой!
Через неделю приходит к рыбке и просит отменить желание.
« Я так больше не могу, — говорит — представляешь, стою в очереди за пивом и вдруг чувствую, что кончаю! »
Россия, Санкт-Петербург
insurgentus
А Репутация: 691
7 часов назад
Вчера вечером иду домой, возвращаясь с работы. Жара невыносимая. Душно, противно. Но настроение, не смотря на это, какое–то неоправданно–замечательное. Передо мной идет девушка и разговаривает по телефону: — …Да дерьмово у меня дела! У меня вся жизнь – дерьмо. Мне 19 лет, а я никого не люблю. Мне в октябре 20 исполнится, а у меня нет даже машины. И квартиры нет отдельной. Живу с родителями, как идиотка. Да черт с ней, с машиной и квартирой. У меня нет любимого человека. Я уже задолбалась знакомиться и искать. Такое впечатление, что я уродина какая–то. Хоть бы кто–нибудь подошел и первым познакомился. Я что, кусаюсь? Просто, подойти и познакомиться. В этот момент у нее видимо садится батарейка на телефоне, и она нервно засовывает его в сумочку. И мне, почему–то, захотелось просто поднять ... показать полностью...
Россия, Санкт-Петербург
insurgentus
А Репутация: 691
7 часов назад
Он встал. Состояние после вчерашнего, никакое. Пытается вспомнить: Клуб, много алкоголя, незнакомка.звонок, незнакомки нет. Оделся, собрал вещи, ехать домой, в другой регион, другую республику, денег очень мало, автостоп. Другого выхода нет. Первую поймал быстро, добрался до границы своей республики, там пришлось простоять на холоде часик. Сигареты. Холодно. Свет от фар, останавливается старая шестерка, в машине двое, водитель и пассажир на заднем сидении, сел вперед, разговорились. Кавказцы. Общительные. Веселые. Пассажир, сидевший сзади, начал что то доставать со своего рюкзака, наш герой обернулся, трава, папиросы. "Дуешь?" спросил пассажир. "Конечно" ответил не думая, спешивший домой. Тот "приготовил", покурил, и протянул со словами: "Смотри брат, осторожней, она сильная" Поче... показать полностью...
Vata, 37
Россия, Тула
Vata
Репутация: 740
29 минут назад
Веpнyлся пожилой зек после 15-летней отсидки домой. Коpеша его встpечают и говоpят типa:
- Колян, ты за нас отсидел, нас не выдал, когда замели, все на себя взял, поэтомy мы тебе обязаны.. Вот кyпили тебе кваpтиpy в центpе 8-комнатнyю, двyхяpyснyю.. все как надо, мебель шик, каpоче сам оценишь, вот тебе еще машина шестисотый меpин, нy как y людей.. нy и кpасавица жена, фигypа модели, а по хозяйствy pаботящая-я-я... каpоче, живи Колян себе в pадость.
Чеpез две недели встречают Коляна, спpашивают:
- Дескать, как там чо, есть нyжда?
- Да не, пацаны, все пyчком.. хата - yлет, машина тоже пpосто звеpь, жена тоже телка ответственная, по хозяйствy как надо pазбиpается во всем, поpножypналы мне в соpтиp носит, когда я дpочy...
- Погоди, погоди, а зачем жypналы, когда жена есть - ее ебать надо!...
- А за что ее ебать? Она не крысит, не косячит...
zest, 40
Россия, Москва
zest
Репутация: 324
4 дня назад
Сергей был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.
Vata, 37
Россия, Тула
Vata
Репутация: 740
29 минут назад
Приходит Новый Русский к врачу и говорит:
- Доктор, все у меня хорошо, только мысли мучают.
Доктор его череп осмотрел:
- У вас там 1000 извилин.
- Отрежьте половину.
- Не вопрос, братан.
Через неделю все тот же НР приходит к доктору и говорит:
- Класс, в натуре, все ништяк, но как выпью, опять мысли мучат. Отрежьте до 100.
- Не вопрос, братан.
Опять неделя проходит, НР снова в том же кабинете.
- Доктор, теперь и спьяна мысли не мучат, но все равно редко, но появляются. Отрежьте, что там осталось.
- Можно и отрезать, - доктор отвечает, - да только после 50 извилин менструация
начинается.
Россия, Кимры
Саня Хантер
Репутация: 1723
5 часов назад
Баба приходит к косметологу, как без операции сделать так чтоб сиськи стояли? Да вам же 45 лет! Но я же женщина!!! Ладно, наклонитесь вниз-стоят??? Так и ходите. joke joke joke
Vata, 37
Россия, Тула
Vata
Репутация: 740
29 минут назад
Мужчина без женщины, как собака без блох...... Жить можно, но скучно!!!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки... жить можно, но кусать некого!!
Aviator, 36
Россия, Москва
Aviator
А Репутация: 1215
2 дня назад
Прохожий: "Секс это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа! "
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит?
Это процесс! "
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка! "
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство! "
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука! "
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка! "
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это таки грабеж! "
Vata, 37
Россия, Тула
Vata
Репутация: 740
29 минут назад
У меня девушка есть. Год с ней встречаюсь. Ни о чём. Я сначала думал, придираюсь. А потом кинул смс на номер совместимости. И пришёл ответ “Ни о чём.” Три раза. Утром яйца варила — бутылку Джек Дэниелса выпила. Говорит: “—Нервничаю, когда готовлю.” Хотите яйца за 6500? Говорит: “—Ты храпишь.” Я то хоть во сне. А она в метро может. Недавно ехали, она захрапела — люди Тургеневскую проехали. Я говорю: —У тебя кто-нибудь до меня был? —Да. —Сколько? —Семь. —Ты же говорила два. —Так год прошёл. Говорит: “—Давай в прятки играть. Я прячусь.” Я говорю: “—Давай.” Первую неделю я сам искал. Через 2 недели милиция в Ростове нашла. За баком сидела, смеялась. Ночью попить захотелось, на кухню иду — стоит, фарш крутит. Я говорю: “—Ты чё?”, а она мне “—Тьфу блять, разбудил!” Ус... показать полностью...
Vata, 37
Россия, Тула
Vata
Репутация: 740
29 минут назад
Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничего, ничего! Она мне три года не давала.
Vata, 37
Россия, Тула
Vata
Репутация: 740
29 минут назад
Если у мужчины протерты колени, то он профессиональный строитель, а если колени протерты у женщины, то она — профессиональная женщина.
Редактировалось: 1 раз (Последний: 29 октября 2016 в 23:45)
Россия, Волгоград
Энди Раздолбаев
А Репутация: 22474
1 день назад
Не совсем по теме сайта, ну да ладно.

Решила ворона перестроиться и полетела хвостом вперед.
Вдруг видит, лиса плетется, грустная, понурая.
- Эй, лиса, ты чего такая?
- Да вот, только что волк изнасиловал.
- А ты перестройся, как я - никто не изнасилует.
Лиса и перестроилась - поползла хвостом вперед. Медведь увидел такой подарок, взял и оттрахал лису.
Она полежала под кустом, оклемалась и пошла дальше, нашла ворону и спрашивает:
- Эй, ворона, как же так: ты перестроилась и тебе ничего, а я как не перестраиваюсь - насилует всяк, кому не лень?
Ворона отвечает:
- Это мы вверху перестраиваемся - нас так и так никто не обидит, а вы внизу, как не перестраивайтесь - как вас трахали, так и будут трахать.
Россия, Кимры
Саня Хантер
Репутация: 1723
5 часов назад
Vata,

Вспомнилось:-вот дорогая, сьешь кусочек торта!
Я же вечером не ем...
Ну можно сделать исключение-посмотри какой кусочек!
Да и уже сыта...
Ну сьешь пожалуйста....
Давай потом.
ЕШЬ ТОРТ ДУРА!!! Там кольцо обручальное!-я жениться на тебе хочу!!!
joke joke joke joke
Россия, Волгоград
Энди Раздолбаев
А Репутация: 22474
1 день назад
В одной белой семье жена родила негритенка и отчитывает ошарашенного мужа:
— Доволен?! Видишь, к чему привела твоя идиотская привычка выключать свет перед трахом!
Vata, 37
Россия, Тула
Vata
Репутация: 740
29 минут назад
Глупец пришел к мудрецу и спросил его: - Я узнал, что у моей жены до меня было много мужчин. Как мне жить с этим знанием? Мудрец погладил бороду и откуда-то достал несколько навесных замков и один чайник. - Разлей чай по замкам - сказал мудрец. Глупец послушно вылил чайник на замки. - Теперь ты видишь? - спросил мудрец. - Что именно? Тут мудрец спохватился: - Подожди... Не так... Потыкай замочные скважины носиком чайника. Глупец послушно потыкал носиком чайника во все замочные скважины, в некоторые даже по два раза. - Теперь-то ты понимаешь? - Что я должен понять, мудрец?! - вскричал глупец. Тут мудрец снова спохватился: - Снова не так... Окуни замки в чайник! Нет! Попробуй вскипятить чай в замке! Или нет? Повесь чайник на дверь? - О чем ты вообще, мудрец?! - Блин, не помню... показать полностью...
Украина, Киев
пьяный линуксоид
Репутация: 25
1 час назад
Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьезные отношения с Яшей...
А Яша имитирует серьезное отношение, шоб иметь оргазм с Розой...

Настоящая девушка найдет иголку в стоге сена ... чтобы уколоть соперницу!
Vata, 37
Россия, Тула
Vata
Репутация: 740
29 минут назад
Страшная тётка заходит в магазин с двумя детьми. Продавец спрашивает: это близнецы? Тётка отвечает: нет,
ему 9, а ей — 7. А почему Вы спрашиваете? Разве они похожи?
— Да я просто не могу поверить, что тебя трахнули два раза.
Зед, 47
Россия, Пермь
Зед
А Репутация: 6189
10 часов назад
После оглашения результатов выборов президента США
остров Лесбос объявил о глубоком трауре.

За победу Трампа в Москве награждено 20 генералов

Одно хорошо - в Овальном Кабинете будут продолжать отсасывать.

Кого-то сегодня будут долго бить саксофоном...

Шифровка.
Агент Трамплин успешно внедрен, приступаем к операции "Возврат коляски".

Вопрос на пресс-конференции:
Уважаемый Владимир Владимирович, Россию в очередной раз обвиняют в фальсификации выборов в США. Как изменятся отношения России и Америки, после инаугурация нового президента США :
- У меня ну очень хорошее предчувствие, Трам Парам Пам Пам.

Телефонный звонок: В. Путин – Д. Трамп.
- Поздравляю! Искренне примите…, Да… Да, да… Спасибо…. Чем смог. (Улыбается). Владимиру Евгеньевичу обязательно передам, он как раз рядом со мной…. Ещё раз поздравляю!
Vata, 37
Россия, Тула
Vata
Репутация: 740
29 минут назад
На приём к гинекологу приходит супружеская пара. Муж описывает проблему:
- Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и к моей жене во влагалище залез краб. Надо его оттуда достать.
Доктор проводит осмотр и видит, что обычными способами этого гада не достать.Тогда он говорит мужику:
- Вы туда член засуньте, краб за него уцепится, и вы его выдерните...
Мужику такая идея не понравилась:
- Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай!
Доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада... ещё раз - опять нет...
Ну и вошёл во вкус - трахает пациентку в полный рост.
Мужик его по плечу хлопает:
- Доктор, если бы не мое высшее образование, я подумал бы, что вы ее трахаете!
Редактировалось: 1 раз (Последний: 11 ноября 2016 в 23:06)
Россия, Волгоград
Энди Раздолбаев
А Репутация: 22474
1 день назад
Newsmaker:
Кого-то сегодня будут долго бить саксофоном

А почему саксофоном?

Администрация сайта не несёт ответственность за размещаемые пользователями материалы (посты, комментарии, фотографии или видео). Мнение авторов статей, постов и комментариев может не совпадать с мнением и позицией редакции. В материалах не допускается нарушение законов РФ, экстремизм, разжигание ненависти, призывы к свержению власти, мат, флуд, демагогия, троллинг и оскорбления. Администрация призывает не нарушать законодательство РФ. Ознакомьтесь с правилами сайта здесь
Мы настаиваем на взвешенных, конструктивных и спокойных дискуссиях. Мы против мизандрии, женоненавистничества, разжигания ненависти и нездоровых обобщений - просьба не превращать сайт в место для склок и изливания негативных эмоций, а если не можете сдержаться, то просто покиньте его.


Новые сообщения в этой теме могут оставлять пользователи зарегистрированные на сайте не менее 30 дней...
Регистрируясь на этом сайте, Вы получаете бесплатно следующие удобства:

  • Добавление комментариев без премодерации
  • Возможность отвечать на форуме
  • Возможность оценивать статьи
  • Давать оценку комментариям и постам форума
  • Просмотр списка непрочитанных статей
  • Добавление статей в избранное
  • Добавление комментариев или постов в закладки
  • Уведомления об ответах
  • Получение обновлений в статьях и на форуме
  • Регистрация анонимная и занимает 2 минуты