Анекдоты

Россия, Старый Оскол
Провинциал
Репутация: 183
В отпуске
Немолодая дама звонит ухажеру:
- Захвати на свидание цветы.
- Зачем?
- Ну я же девочка. ... И бутылку водки.
- А это ещё зачем?
- Ну я же ещё та девочка.

Болтают две подружки. Одна другой говорит:
- Ума не приложу что женщины находили в мужчинах, когда денег не было!
Advocat, 48
Украина, Хмельник
Advocat
Репутация: 29
4 дня назад
- Розочка, вы согласились бы переспать со мной за миллион долларов?
- Ну, за миллион бы, конечно, согласилась!
- А за один цент?
- Да за кого вы меня принимаете?!!!
- Ну, кем вы являетесь мы только что выяснили. Теперь давайте торговаться.
Зед, 48
Россия, Пермь
Зед
А Репутация: 6936
онлайн
Энди Раздолбаев,
Билл Клинтон (муж Клинтонши) играет на саксе smile
Bistrij, 35
Россия, Москва
Bistrij
Репутация: 2
В отпуске
— Как легко и быстро расстаться с девушкой? t — Попроси ее пригласить симпатичную подругу и предложи заняться ceкcом втроем. После этого она тебя сама бросит! — Пробовал, она все исполнила, но меня не отшила... А зачем расставаться с такой девушкой?!
Scope, 39
Россия, Кострома
Scope
Репутация: 212
В отпуске
-Какой самый дорогой мех на свете ?
-Мандатра !
-Почему ?
-Один раз потрогал...и 18 лет алименты платишь

Россия, Москва
deo kapri
Репутация: 884
онлайн
Тот свет: стоит очередь баб в рай, апостол Павел :видела ли дочь моя мужской срам? Видела. Промой глаза святой водой в чаше и ступай. И так несколько раз в подряд. Тут слышится крик с конца очереди: а можно без очереди рот прополоскать, пока кто нибудь жопу не помыл.
Vata, 37
Россия, Яя
Vata
Репутация: 976
2 часа назад
Проходит чемпионат мира на самую опытную, чувствительную вагину.
Выходит француженка, ложится на спину, раздвигает ноги, ей вставляют карандаш.
— Так... Тонкое, деревянное, шестиугольное. С одной стороны остро, с другой стороны, железочка с резинкой. Да это ж карандаш!
Все хлопают, диву даются!

Выходит американочка, силиконовые груди, задница упругая, ложится, ей вставляют бутылку пива.
— Так... Судя по всему бутылка, бутылка пива, сверху что-то холодненькое, железненькое, крышка! Судя по форме... Хайнекен!
Неожиданно. Публика в восторге, аплодисменты на весь зал.

Выходит русская. Красавица, грудь, попа, всё при ней, осиная талия, русская коса. Народ уже хлопает, свистит.
Ложится, ей яблоко закатывают.
Проходит немного времени. Из влагалища звук.
— Хрум-хрум. Тьфу. Антоновка!
Украина, Киев
пьяный линуксоид
Репутация: 30
1 день назад
Заседание суда по установлению отцовства. Судебный пристав:
— Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т. е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3МS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4МS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза. Истерический женский голос в зале:
— Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..
--- anekdotov.net
Россия, Волгоград
Энди Раздолбаев
А Репутация: 25647
1 час назад
Мужик просыпается с жуткой похмелюги. Сунулся в карман - ни копейки, все вчера просадил.Ходил-ходил кругами по кваритире и у жене:
- Маш, а Маш, а ты бы трахнулась с негром за сто рублей?
- Да ты что?
- А за тысячу?
- Никогда.
- А за десять тысяч?
- Ну ты же понимаешь, у нас вечно с деньгами проблемы...
Мужик к дочери.
- Валь, а Валь, а ты бы трахнулась с негром за стольник?
- Да ты что, папа, никогда!
- А за тысячу?
- Ни за что.
- А за десять тысяч?
- Ну-у-у, ты же понимаешь, деньги всегда нужны...
Отвалил, улегся и бурчит:
- В доме целых две бляди, а выпить не на что!
Россия, Кимры
Саня Хантер
Репутация: 2974
9 часов назад
Энди Раздолбаев,

Там более широкий вариант, он ещё к тестю сходил а потом говорит:-в теории мы имеем куча денег а в реалии двух блядей и одного старого пидараса.... joke joke joke

Россия, Санкт-Петербург
insurgentus
А Репутация: 888
онлайн
просто скороговорка... нечего ржать-ничего смешного
«Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм куль поправлю»…
Bassist, 24
Россия, Тейково
Bassist
Репутация: 419
1 день назад
Как-то коллега по работе начала интересоваться какая игровая консоль лучше, советоваться и обсуждать с мужской половиной коллектива. Типа какую бы они захотели получить в подарок, какие игры сейчас популярны и т. д. В связи с тем, что за ней раньше никогда не замечались такие наклонности, мы решили поинтересоваться к чему вдруг такой нездоровый интерес к «здоровым» вещам. На что она сказала, что мужу на день рождение хочет подарить игровую приставку, только вот не знает все эти х-boх, Plауstаtion чем отличаются. Ну мы с ребятами дружно поддержали ее такое начинание, молодец какая, умница, так держать. Во время обеда я начал шутить, что-то типа купишь приставку потеряешь мужа и вообще с чего это ты вдруг решила ему приставку купить. И тогда она рассказала истинную цель своего подарка: — У ... показать полностью...
Зед, 48
Россия, Пермь
Зед
А Репутация: 6936
онлайн
анекдот Жириновского про унитазы ok
youtube.com/watch?v=9MW9o5svPzI
Vata, 37
Россия, Яя
Vata
Репутация: 976
2 часа назад
Приходит пациент к врачу:
- Доктор, у меня член не встает.
Тот обернулся по сторонам и говорит:
- А кого Вы здесь ебать собрались?
Россия, Москва
Маскулист
Репутация: 7819
В отпуске
Похоронила баба мужа, который был знатным бабником. Приходит к нему на могилу, а там записка - "Я у Милочки, через три могилочки"

Зед, 48
Россия, Пермь
Зед
А Репутация: 6936
онлайн
Жена - мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть чужого мужчину? smile ok

Жена мужу говорит:
- Ты знаешь, что наша невестка гуляет?
- Это ее проблемы.
- Но она же изменяет нашему сыну!
- Это его проблемы.
- Но она же изменяет с тобой!
- Это мои проблемы.
- А как же я?
- Это твои проблемы. smile ok
Vata, 37
Россия, Яя
Vata
Репутация: 976
2 часа назад
Экономический кризис, встречаются два старых приятеля бизнесмена. Ну и естественно заходит разговор о состоянии дел в бизнесе, один говорит: - У меня что-то совсем плохо: дома, которые строил, достроить не успел, ебусь с банками о реструкутуризации кредитов, нефтетрейдинг тоже закрыл, крупные сетевеки задавили, дом в Испании продал, чтобы хоть с какими долгами расплатиться, квартиру в Тайланде тоже выставил на продажу, счета жены, на которые я все свои деньги перевёл, мы с ней в начале кризиса развелись, не арестовали, вот на них и живём. А ты как? - Тоже хвалиться особо не чем: фрукты/овощи из Европы сам знаешь, прикрыли, стройматерилы, не мне тебе рассказывать, тоже ни шатко не валко, одна надежда на новый бизнес, который открыл недавно, потихоньку движется. - А что за бизнес? ... показать полностью...
Vata, 37
Россия, Яя
Vata
Репутация: 976
2 часа назад
Дзержинский Ленину:
- Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
- Поябывамс..., кхе-кхе, - закашлялся Ленин.
- О! Да вы игрец, батенька?!
- Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!
Vata, 37
Россия, Яя
Vata
Репутация: 976
2 часа назад
Царь просыпается утром после юбилея от дикого рёва.
- Что за звук? - интересуется.
- Да Змей Горыныч, которого вчерась подарили, жрать хочет!
- И чего он жрёт?
- Девиц невинных!!
Царь чешет репу:
- Жаль зверька, сдохнет он у нас...

И только через полгода после женитьбы замечаешь, что тебя перевели с тарифного плана "входящие бесплатно"
на контракт с ежемесячной предоплатой..
Редактировалось: 1 раз (Последний: 14 декабря 2016 в 00:19)
Россия, Пенза
Макфлай
А Репутация: 2011
В отпуске
Три стадии взросления мужчины:
- боится фильмов с Фредди Крюгером;
- ржет над Фредди Крюгером;
- согласен с Фредди Крюгером.
Россия, Пенза
Макфлай
А Репутация: 2011
В отпуске
У входа в парк стояли две прекрасные статуи.
Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша.
Однажды появился ангел и сказал :
- Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться.
За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!
Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях.
Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех.
Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад.
Удивленный ангел сказал им:
- У вас есть еще пять минут.
Они снова скрылись в кустах.
Ангел подошел поближе и услышал:
- ОК, теперь ты держи голубей, а я буду ср@ть им на голову!
Россия, Волгоград
Энди Раздолбаев
А Репутация: 25647
1 час назад
Приходит мужик в салон красоты и говорит:
- Дайте мне средство для окраски волос на лобке.
- Чего-чего?
- Ну, понимаете... у жены там волосы разного цвета...
- Ну и что, чем вам это мешает?
- Да мне-то по барабану. Весь подъезд ржет.
Vata, 37
Россия, Яя
Vata
Репутация: 976
2 часа назад
Девушка делает парню минет. Всё чинно, размеренно. Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию...
Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм.
Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень ещё быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок швейной машинки. Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает. Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит...
Парень, раздосадовано:
- Бля, как же губы устали...
Россия, Санкт-Петербург
insurgentus
А Репутация: 888
онлайн
Сдаётся мне, что женщина, заявляющая, что больше всего в мужчине ценит щедрость, таким образом даёт понять, что готова оказывать интимные услуги любому, но её тарифы выше рыночных.

Как заказывает проституток госчиновник?
Через тендер.

Откройте! Милиция!
— Мы милицию не вызывали, а вызывали проституток!
— Нас ваши соседи вызвали!
— Соседи? Так пусть они вас и трахают!

Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик со Шпутником pаскpутили
Гаечку.

У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.
Зед, 48
Россия, Пермь
Зед
А Репутация: 6936
онлайн
Самые пошлые анекдоты Юрия Никулина 18 декабря 1921 года родился Юрий Никулин. Он остался в людской памяти как великий комедийный актёр, клоун и рассказчик анекдотов. Анекдоты Никулин коллекционировал много лет. Он записывал их в книжки, а затем в 1994 году, за три года до смерти, издал их одним большим сборником. Как он сам заявил, авторство анекдотов ему не принадлежит, хоть некоторые из них Юрий Владимирович придумал сам. В собственном предисловии к этой книге Никулин написал: "Я публикую анекдоты только те, которые: а) мне нравятся; б) на мой взгляд смешные; в) не содержат пошлости" — Юрий Никулин Лайф решил проверить, насколько эти анекдоты непошлые и выбрал самые пошлые и несмешные, на взгляд редакции. Анекдоты про член Волк донимает Чебурашку, а тот не знает, ка... показать полностью...
Россия, Кимры
Саня Хантер
Репутация: 2974
9 часов назад
Энди Раздолбаев,

В оригинале:-у моей жены ТАМ рыжие волосы..... А вам не всё равно? Это вам всё равно а друзья смеются... joke joke joke

Администрация сайта не несёт ответственность за размещаемые пользователями материалы (посты, комментарии, фотографии или видео). Мнение авторов статей, постов и комментариев может не совпадать с мнением и позицией редакции. В материалах не допускается нарушение законов РФ, экстремизм, разжигание ненависти, призывы к свержению власти, мат, флуд, демагогия, троллинг и оскорбления. Администрация призывает не нарушать законодательство РФ. Ознакомьтесь с правилами сайта здесь
Мы настаиваем на взвешенных, конструктивных и спокойных дискуссиях. Мы против мизандрии, женоненавистничества, разжигания ненависти и нездоровых обобщений - просьба не превращать сайт в место для склок и изливания негативных эмоций, а если не можете сдержаться, то просто покиньте его.


Новые сообщения в этой теме могут оставлять пользователи зарегистрированные на сайте не менее 30 дней...
Регистрируясь на этом сайте, Вы получаете бесплатно следующие удобства:

  • Добавление комментариев без премодерации
  • Возможность отвечать на форуме
  • Возможность оценивать статьи
  • Давать оценку комментариям и постам форума
  • Просмотр списка непрочитанных статей
  • Добавление статей в избранное
  • Добавление комментариев или постов в закладки
  • Уведомления об ответах
  • Получение обновлений в статьях и на форуме
  • Регистрация анонимная и занимает 2 минуты