Поиск по форуму
Найти на сайте:
параметры поиска

Анекдоты

Россия, Старый Оскол
Провинциал
Репутация: 185
В отпуске
Немолодая дама звонит ухажеру:
- Захвати на свидание цветы.
- Зачем?
- Ну я же девочка. ... И бутылку водки.
- А это ещё зачем?
- Ну я же ещё та девочка.

Болтают две подружки. Одна другой говорит:
- Ума не приложу что женщины находили в мужчинах, когда денег не было!
Россия, Волгоград
Энди Раздолбаев
А Репутация: 28761
1 день назад
Ваня и Маня ложатся спать. У Мани передок зачесался, а Ваня лег и вырубился.
Маня вертелась-вертелась, вертелась-вертелась, не выдержала, будит Ваню.
- Вань, а Вань!
- Чего тебе?
- Скажи "дай"
- Ты охренела, я спать хочу!
- Ну скажи "дай!"
- Пошла на**й!
- Ну, вань, ну скажи "дай!"
- Ой, б***ь... ну хрен с тобой... "дай"
- Ой, Вань, ты ж каменную уломаешь, нет чтобы что-то ласковое сказать, сразу "дай"
Модератор
Не моё, но написано классно... Всем известно, что женщина умеет достать, не раздеваясь. Притом, это умение в них заложено генетически, с рождения. Любой мальчик, еще с детского сада, знает, что девочки – это существа с другой планеты. Вот сидишь ты в дальнем углу песочницы, и у тебя там танковое сражение. Наши наступают, фашисты взрываются, дел невпроворот. И тут хоп – за твоей спиной появляется девочка! Девочка лет четырех, с куклой подмышкой. Она минуты две молча и неодобрительно смотрит на тебя, а потом спрашивает: А что это ты делаешь? Ты ей, конечно, не отвечаешь. Потому что вопрос глупый. Ты слепая что ли? Ты сама не видишь, что тут танковое сражение и фашисты взрываются? А она видит. Только не то, что видишь ты. Она видит мальчика, который перекопал всю песочницу, у которого песо... показать полностью...
Россия, Волгоград
Энди Раздолбаев
А Репутация: 28761
1 день назад
Сидит жена олигарха в комнате особняка на Канарах и от скуки мух давит. Вдруг одна муха говорит6
- Не дави меня, я выполню три твоих желания.
- Ну давай первое выполняй. Хочу на курорт в Турцию и чтобы мне кланялись три мускулистых турка. И чтобы члены у них были по 50 см!
Раз - выполнено.
- Теперь хочу бизнес своего мужа!
Бац - выполнено.
- Теперь хочу ничего не делать ,а жить богато.
...Сидит жена олигарха в комнате особняка на Канарах и от скуки мух давит.
Гондурас, Тегусигальпа
OMEGA MALE
Репутация: 1152
5 часов назад
Когда я женился, жена взяла мою фамилию, так что теперь я просто Андрей.

Гондурас, Тегусигальпа
OMEGA MALE
Репутация: 1152
5 часов назад
Поступает майор в академию.
Задают ему первый вопрос:
- Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия задают второй:
- Что такое черепно-мозговая коробка?
- Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены. И тут матерый генерал спрашивает:
- Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
Россия, Москва
KirovIgor
Репутация: 7
В отпуске
— Сема, ты что сейчас делаешь? — Заливную рыбу. — Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу? — А чего ее готовить-то: кусок воблы, глоток пива..
Zed, 49
Россия, Пермь
Zed
А Репутация: 8688
В отпуске
"Двое русских идут по грузинскому кладбищу, смотрят, а там на могилах надписи,
типа "Родился в 1966, умер в 2001. Жил 15 лет.", "1963-2004. Жил 19 лет" и т.д.
Ну они в непонятках пошли к охраннику, подходят и говорят, типа у вас там опечатка,
а охранник на них смотрит и отвечает: "Да нет ребят, это не опечатка! Просто... Понимаете...
Жил - это когда у тебя была квартира в центре, крутая тачка, огромный дом за городом...".
Русские между собой переглянулись и один говорит: "Иван, когда я умру, напишите мне "Родился мертвым!"

- Сара, почему ты бросила торговлю и стала проституткой?
- Ну представляешь, это очень выгодно, ты что-то продаешь и это снова у тебя есть.
Россия, Ярославль
Мойла Писчи
Репутация: 1128
5 дней назад
Основное противоречие между мужчиной и женщиной состоит в том, что ей хочется праздника, а он старается выжить

Сначала бросают в трудный момент, потом пишут: "Ты мне снишься второй день подряд". Надеюсь, я тебя там на х*й шлю

Женская логика - это когда женщина думает, что бы такого съесть, чтобы похудеть, что бы такого одеть, чтобы выглядеть раздетой, и как бы выйти замуж за самостоятельного мужика, чтобы быть независимой (схема камрадам известная - сначала демо-режим, потом инверсия доминирования)
Редактировалось: 1 раз (Последний: 11 марта 2017 в 12:25)
Гондурас, Тегусигальпа
OMEGA MALE
Репутация: 1152
5 часов назад
Сидя на заднем сиденье такси, монашка заметила, что водитель смотрит на неё.
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монашку.
— Ну ладно — отвечала она. — Но только, если Вы католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монашка поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем.
Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — Спросила монашка.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я женат, и я — еврей.
Монашка ответила:
— Ничего страшного. Меня зовут Валера, и я еду на маскарад.

Гондурас, Тегусигальпа
OMEGA MALE
Репутация: 1152
5 часов назад
— Ты хочешь стать гинекологом как твой папа?
— Нет!
— Может ты хочешь стать военным как твой дедушка?
— Нет!

Вы прослушали отрывок из романа "Ни в пизду, ни в красную армию!"
Россия, Волгоград
Энди Раздолбаев
А Репутация: 28761
1 день назад
Грузин сватается к девке. Та ломается:
- Мужик должен иметь машину.
- Если люблю - куплю.
- И у него должна быть вилла.
- Если люблю - куплю.
- И еще у него должен быть 50 см.
- Если люблю - отрублю.
Германия, Stuttgart
Ябывдулий
Репутация: 215
В отпуске
теща-целка
Россия, Санкт-Петербург
Raspizdyai
Репутация: 2047
2 дня назад
Сарочка, ну как там Ваша красотуля — дочечка? Всё не замужем?
— Пробуют, хвалят, но не берут.
Россия, Санкт-Петербург
Raspizdyai
Репутация: 2047
2 дня назад
Зайку бросила хозяйка, холостым остался зайка: баб приводит, пиво пьет. Замечательно живет.

Россия, Санкт-Петербург
Raspizdyai
Репутация: 2047
2 дня назад
— Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
— Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.
Россия, Санкт-Петербург
Raspizdyai
Репутация: 2047
2 дня назад
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
Россия, Санкт-Петербург
Raspizdyai
Репутация: 2047
2 дня назад
На Касперского, наконец, подала в суд теща, на которую он когда-то напал, чтобы записать, как она орет.
Германия, Stuttgart
Ябывдулий
Репутация: 215
В отпуске
если бы президентами всех стран были женщины, то войн бы не было, но было бы множество стран, которые друг с другом не разговаривают joke
Редактировалось: 1 раз (Последний: 13 марта 2017 в 22:15)
Украина, Полтава
komrad77
Репутация: 2667
В отпуске
Vata,

ok
Россия, Москва
Crossbowman
Репутация: 3458
4 часа назад
Собрались в компании Американец, француз и русский. Накатили по 100. Американец- наши ракеты самые точные, никогда не промахиваются. Француз- наши бабы дающие на 100%, стоит познакомится с любой и дело в шляпе. Русский- а вот у меня есть друг, студент пензинской области, так у него на ..ую свободно помещается 18 воробышков. Выпили по 300. Американец- наши ракеты хоть и точные, но часто случаются осечки. Француз- наши бабы хоть и дают но бывает и облом. Русский- а вот у меня, есть друг, студент пензинской области, так у него на ..ую помещается 18 воробышков, они крылашками притрутся притрутся и сидят. Выпили по 500. Американец- ракеты муета полнейшая на месте взрываются. Француз- бабы суки полные ни одна не даст как ни крути её. Русский- а вот у меня, есть друг, студент пензинской области у него на ...ую свободно умещается 18 воробышков, которые друг к другу прижмутся прижмутся...только...у 18го...лапка с головки соскальзывает.
Гондурас, Тегусигальпа
OMEGA MALE
Репутация: 1152
5 часов назад
Шел как то мужик по полю. Вокруг пшеница колышется, по небу плывут облака. Вдали стоит одиноко березка. Подходя ближе, он увидел что на одной из веток висит девочка.
Голубое ситцевое платье трепыхалось на ветру, тонкие ручки безвольно повисли вдоль тела, на ногах сандалики и белые носочки с рюшиками. Головка с бантиком закинута кверху, а белоснежные зубы плотно вцепились в одну из веток.
Мужик, испугано, спрашивает
- девочка....девочка. ...ты что там делаешь?
Девочка открыв глаза и повернув взгляд в сторону незнакомца:
- Ссссок ссоссу


Девочка приходит в хор и говорит:
— Дяденька! Я хочу петь басом!
— Девочка, а скажи что-нибудь грубо.
— Я хочу петь басом, уроды ебаные!!!
corvinn, 46
Украина, Красный Луч
corvinn
Репутация: 1126
2 дня назад
Три подруги фоткаются на телефон: - Блядь, ну и рожа!!! - Вы на мою посмотрите!!! - А мы на твою и смотрели. ******* Встречаются три женщины-феминистки: русская,англичанка и француженка. Англичанка говорит: - Я своему мужу сказала, что с сегодняшнего дня перестаю стирать. Три дня не вижу, три дня не слышу, на четвёртый приходит, приносит какую-то машину, которая сама стирает, выжимает, сушит и белье по полкам раскладывает. Француженка говорит: - А вот я своему сказала с сегодняшнего дня больше не готовлю, три дня не вижу, три дня не слышу, на четвёртый приходит, приносит какую-то машину, которая сама готовит, сама раскладывает и посуду моет. Русская говорит: - Это ладно, вот я своему сказала, что с сегодняшнего дня больше не стираю, не готовлю, посуду не мою, с собакой ... показать полностью...
Zed, 49
Россия, Пермь
Zed
А Репутация: 8688
В отпуске
Женщина пpиходит к вpачу:
- Скажите, вы вpач?
- Да.
- Гинеколог?
- Да. То есть, нет... Hо посмотpеть могу!


Дед на прёме у сексопатолога:
- Доктор, больше 3-х раз в неделю с женой не получается.
- Дед, а лет тебе сколько?
- 85
- Дед, ну этоже превосходно!
- Да? А мой сосед говорит, что с женой ежедневно, а ему 95!
- Ну так и вы говорите!!!
corvinn, 46
Украина, Красный Луч
corvinn
Репутация: 1126
2 дня назад
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt. — Если выпьешь хоть каплю спиртного — cекcа сегодня не будет.-говорит жена. Муж садится за стол в позу мыслителя. (Ж)-О чем задумался? (М)-Думаю, что лучше — 12-летний Scotch, или 50-летняя пиzда. ******** История запросов в гугле : пелотка; пилотка; пилотка фото; пилотка фото шапка блядь военная! ******** Девушка делала в кабинете физику, но забыла закрыть дверь и пришлось делать еще и химику. ********* К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и кровоподтёках. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило?? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого... показать полностью...
Гондурас, Тегусигальпа
OMEGA MALE
Репутация: 1152
5 часов назад
- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.

Администрация сайта не несёт ответственность за размещаемые пользователями материалы (посты, комментарии, фотографии или видео). Мнение авторов статей, постов и комментариев может не совпадать с мнением и позицией редакции. В материалах не допускается нарушение законов РФ, экстремизм, разжигание ненависти, призывы к свержению власти, мат, флуд, демагогия, троллинг и оскорбления. Администрация призывает не нарушать законодательство РФ. Ознакомьтесь с правилами сайта здесь
Мы настаиваем на взвешенных, конструктивных и спокойных дискуссиях. Мы против мизандрии, женоненавистничества, разжигания ненависти и нездоровых обобщений - просьба не превращать сайт в место для склок и изливания негативных эмоций, а если не можете сдержаться, то просто покиньте его.


Новые сообщения в этой теме могут оставлять пользователи зарегистрированные на сайте не менее 30 дней...
Регистрируясь на этом сайте, Вы получаете бесплатно следующие удобства:

  • Добавление комментариев без премодерации
  • Возможность отвечать на форуме
  • Возможность оценивать статьи
  • Давать оценку комментариям и постам форума
  • Просмотр списка непрочитанных статей
  • Добавление статей в избранное
  • Добавление комментариев или постов в закладки
  • Уведомления об ответах
  • Получение обновлений в статьях и на форуме
  • Регистрация анонимная и занимает 2 минуты