Обсуждение статьи «Работать над образом папы»

Анонс статьи:
«Мой папа – совершенный лентяй!» - заявила шестилетняя Полина маме своей подружки. «Это отчего же?» - спросила с недоумением женщина. «Я его просила-просила сделать мне кроватку для куклы, а он все лентяйничает и не делает. А вот дедушка взял и сделал. И моя мама говорит, что наш папа – лентяй».

Согласна с автором. У меня мама постоянно вываливала на меня всё недовольство мужем. Теперь папа умер, а я повзрослела и многое хотела бы изменить в своём тогдашнем поведении.
Теперь не повторяю маминых ошибок в своей семье.

ну так если бы папа сделал ту самую кроватку длЯ куклы - и прецедента не было)) Можно сколько угодно формировать образ словом, но дело несет решающую роль.
Скажем, моя семья, та, в которой сама выросла. 90-е годы - картошка с квашенной капустой и обноски от старшего брата, вот весь мир материальный. Да и нравственный - ни цирка, ни театра (храмы тогда еще у нас не работали). нет денег. Понятно, многим было тяжко, но я знаю, что папа мог - были возможности. уйти на другую работу, начать ездить на работу в Москву (жили в моск.области), тогда все так крутились. Но натура "сидельца на попе" так и не дала реализоваться возможностям. Я это видела, была немаленькая уже. Поэтому сколько ни говори, что "папа хороший", я видела. я пережила...

То есть я люблю папу, очень, по большому счету, он мне ближе мамы, но , как говорят, "осадочек остался".

Дочка старшая так вообще знает, что папы умеют предавать - какой у нее образ. Или бросившего ее, малютку, я должна прикрашивать ради положительного образа? Правда, нынешнего мужа она уважает. Как минимум за то. что он есть и не бросает

Автор - молодец! В статье выбрано правильное направление. Побольше бы девочек могли прочитать эти строки и начать меняться, не смотря на впитанный с молоком матери негатив по отношению к мужчинам.

Согласна. Особенно когда ребенок уже постарше. А когда ребенок маленький - слова тоже много значат.
Мама могла бы сказать не "папа-лентяй", а "знаешь, папа очень много работает, чтобы нам было где жить и было что кушать, и он устал и хочет отдохнуть. Попроси дедушку." Или "наш папа не умеет чинить кроватки - зато он умеет то-то и то-то, попроси лучше дедушку", и не было бы в голове у ребенка "папа - лентяй". Да, когда есть нечего, а папа целыми днями на диване лежит, то детей трудно убедить, что папа хороший. Но здесь - не тот случай, ИМХО.

согласна

А если папа морально давит на ребенка, говорит, что ребенок плохой и всё делает не так, орет. Поддерживать светлый образ отца? Говорить: да, так и есть, а ты, гадкая девочка, всё делаешь не так?
А если папа пьяный в свинячий визг, ходит орет, дверьми стукает так что стекла вылетают, а ребенок вздрагивает и боится - папочка устал на работе?
А когда ребенок днем спать ложится, а папа включает на полную музон - чего говорить в таком случае.

Ответ на сообщение Пташка от 25 фев 2012, 12:49
а зачем говорить? разводиться надо с таким "папой"

а статья правильная. надо учиться видеть не только плохое в близком человеке.
а то мы при детях хвалим редко, а ругаем часто.
это тоже наследуется - умение концентрироваться на негативе, не замечая хорошего.

,А почему папа САМ этого не может сказать? Нет, я не призываю дискридитировать образ отца и называть его лентяем и неудачником. Но в этой статье нет САМОГО отца. Есть некая вещь в дома под названием папа, отношение к которой формируется исключительно окружающими людьми.

наверное, потому что часто так оно и есть... Он как бы есть, но на самом деле лишь оболочка...



к сожалению, в статье не сказано, что, возможно, есть ситуации, когда уже не нужно создавать светлый образ, а спасать ребенка

Так может лучше не мам призывать работать над образом отца, а пап призывать к тому, чтобы образ отца действительно существовал.

Тарелка, я считаю, что доля правды есть в статье: причин "оболочки" может быть много (папа действительно сильно устает на работе, папа попросту не знает, ЧТО можно делать с ребенком, потому что в его семье было не принято, чтобы папа занимался детьми и т.д.), косить папу на корню - не выход. Всё, что можно изменить в лучшую сторону, нужно постараться изменить, научить, хвалить. Но с некоторыми ситуациями лично я так и не научилась справляться. Возможно, у других мам-жён это получилось лучше.

Только в том случае, если папа работает над своим образом тоже. Все остальное - отмазки. Мама тоже может работать, уставать на работе, не знать, что делают с ребенком на первых порах...

Ну бывает что папы много работают )) и дома бывают существенно меньше мам.
И да, если постоянно говорить что мол вот папа в командировке - нас забыл, забросил - это одно отношение ребенка будет. Если говрить да, папа в командировках, работает ради нас - другое отношение. При том же поведение папы.

Пьющие, бьющие, на диване лежащие - сами отношение сформинуют. ИМХО. речь о другом

У нас вот сложилась подобная ситуация, как с кроваткой. Как то повелось после рождения первой, приходил переодически свекр, забирал поломаные игрушки и чинил. Я была очень рада, кучу денег мне экономил. Но вот однажды, когда уже младшему было 3 года. Он собирает сломаную игрушку в пакет:"Дедушка починит". Я смотрю там легко починит, а у дедушке уже 3 игрухи в ремонте, говорю, подожди папа починит. Папа при этом играл в онлайн игру. Не поворачива головы, папа отвечает:" Не собираюсь я ничего чинить, пусть дедушка чинит". Ребенок говорит:"Нее, папа НИЧЕГО не умеет, дедушка умеет". Я уже шепчу мужу:" Это нормально???? Ребенок думает, что ты ничего не умеешь"...
Разберем откуда возникло "НИЧЕГО". Сразу после свадьбы свекровь мне заявила:" Он максимум может сходить в магазин, и то только по тому, что ты поздно с работы приезжаешь. А вообще он никогда ничего не делал." И понеслось. Я ему:"Помой свои ботинки". Он:" Я никогда в жизни их не мыл, мне мама мыла".
Я мою полы, он:"Дай мне есть". Я: "Видишь, я занята. Может ты уже что-нибудь приготовишь". Он:"Неет, это твоя обязанность, я подожду, домоешь полы и приготовишь". Это продолжается и до сих пор. Дети не глухие и все слышат. Что они могут думать о папе?... Как мне объяснить сыну, что нельзя быть таким?
И еще. Я делаю уроки со старшей, младший хочет чтоб с ним поиграли, крутится во круг нас, орет на ухо. Папа как обычно играет в онлайн. Я ему:"Поиграй, пожалуйста с ребенком" Он:" Еще чего, он придурок, когда поумнеет, тогда поиграю". Ребенок:"Мама, а почему меня папа придурком назвал?"...

Так что, как ниговори "папа не лентяй и вас любит", не поможет. И так все понятно. Папы прежде всего сами обязаны ЛЮБИТЬ своих детей и уделять им время не смотря на усталось и лень.

К слову наш папа не пьет, не курит, не ругается матом и даже зарабатывает неплохие деньги. И все родственники и знакомые мне говорят:"Не понятно чем ты не давольна? Практически ангел. Посмотри на того, на того..."
А я вот в жуткой депрессии...

А почему надо работать над образом папы? Почему ему самому не поработать над собой, чтобы не надо было находить обтекаемые объяснения его ничегонеделанью? Раз он уже папа, то это его обязанность и семью обеспечивать, и домашними делами не пренебрегать . Не может починить что-то сам, пусть несет в ремонт, вызывает мастера или покупает новое. Почему все ложится на плечи жены? И дела, и воспитание, и работа над образом папы?
Меня саму жутко бесит лень мужа, получается, что я должна делать все сама, раз мне так надо. То есть порядок должна наводить я, а другим он не нужен? Им самим нравится сидеть в пыли и грязи, среди хлама? А ремонт? Муж соглашается, обои купил, но на этом все и закончилось. И я теперь должна рассказать сыну , что папа так устает на работе, что до 3 ночи сидит в сети? И поэтому у него нет сил на домашние дела? Ага, щаз.... В лучшем случае пошлю сына спросить у папы, почему у нас 2 месяца капает кран
Я росла в другой обстановке. Мой отец почти никогда не играл со мной, но исправно возил в парк, на велосипедную прогулку, на лыжах, водил на озеро.Зато он всегда старался для дома, многое делал сам, во времена дефицита и кроватку для куклы мастерил и шкаф строил. Всегда сразу же делает мужскую работу. Мне проще позвать деда( своего отца), чтобы починить снегокат сыну, чем сто раз напоминать мужу об этом. А потом он еще и скажет, что я его пилю .

Необходимость "работать над образом папы" имеет реальные основания, так как многие мужики просто забивают на свои обязанности Это вынуждает жену быть его "имиджмейкером"

Ответ на сообщение оленик от 26 фев 2012, 12:48


Во-во. Я с сестрами вообще росла с печкой и туалетом на улице. И мой отец приходя с работы, выносил помои, рубил дрова и ходил за водой, и до 12 ночи топил печь и потом в 6 утра ее опять топил ( на ночь нельзя горящую оставлять было), и я ни разу не слышала, чтоб мама ему об этом напоминала. И по выходням водил нас в кино и катал на санках с гор. А в свободные секунды падал на пол одетый и засыпал без сил. Вот тут детям наглядно видно "папа устал".
А когда папа-электрик прибегает и сразу в онлайн и полночи сидит, а дома не работает розетки, выключатели. Где же тут устал? Дети далеко не глупые и прекрасно все видят и сами способны делать выводы.
Надо думать не над имиджем папы, а как сыновьям объяснять, что так нельзя себя вести, чтоб потом перед будущей снохой не краснеть. Моя свекровь часто от меня получает, что лентяя выростила, а оправдаться слов найти не может кроме:"А зачем ему было что-то делать, у него же полно бабушек было"...

"Надо думать не над имиджем папы, а как сыновьям объяснять, что так нельзя себя вести, чтоб потом перед будущей снохой не краснеть. "

Полностью согласна. Нашего папу ничему не научили. Он был младшеньким, любименьким. Чтобы что-то допроситься сделать - проще сделать самой. До сих пор когда приезжаем к свекрови она сама все старается за него сделать, а меня только хаять можно. Собрался как-то помыть машину (у нее свой дом), поставил ведро набирать воду и попросил меня выключить, когда наберется. Неет, мамочка взяла это ведро и потащила ему и так еще несколько раз. Дай Бог ей здоровья. А на мои слова, что тяжести должен носить мужчина - ноль внимания. Вот и попробуй создай образ хорошего папы, который ничего не хочет делать.

если муж лентяй - это, конечно, нехорошо.
и не надо ребенку врать.
но намеренно дескредитировать одного из родителей перед ребенком нельзя.

Ответ на сообщение СладкаяКлубничка от 26 фев 2012, 12:22
ох... безобразие конечно...
но что это популярно объяснить, надо чтоб муж хотя бы с Вами начал достаточно общаться

Мы ( женщины )сами их такими делаем, и получаем результат! Каждой маме кажется, что она правильно воспитывает, но узнаем мы правильно или нет, когда он становится взрослым. Я считаю, что надо воспитывать сына таким, каким бы ты хотела видеть своего мужчину. Старшему сыну с 5-и летнего возраста, я начала прививать, прежде всего, уважение к женщинам. Например: в 5 лет мальчик в транспорте уже может стоять. Но мамы, бабушки и в 10-ем возрасте его посадят. У меня сын в 6 лет уже автоматически вставал, когда заходит женщина, независимо какого она возраста. Конечно, сначала он возмущался, говорил, почему? " А потому что женщин надо беречь, им еще детей рожать и т.д.. Со временем он понял. Я сына до 4-х лет воспитывала одна. Был порядок, чистота, у него были свои обязанности по дому, а когда с нами стал жить папа, моё воспитание пошло насмарку. Образ папы оказался сильнее, чем моя теория. Сначала его папа раздражал, он к нему подходил и говорил: " Я не понимаю, мама то-то делает по дому, я то-то делаю по дому, а ты что делаешь?"
Через несколько лет мой сын начинает копировать папу. Его сложно приучить стирать носки, трусы. Когда папа услышал, что я его заставляю стирать, он во весь голос: " Аху..... скоро нас на самообслуживание переведёт!" Нет девочки это не самообслуживание, это воспитание мальчика - мужчины. Можно написать целую книгу на эту тему! В нашем случае лучше жить без папы. Он всегда был около маминой юбки. Не заложили в него будущего отца, мужа, нет уважения. Хуже всего когда матом и не хорошими словами выражается, оскорбляет меня при детях. Живёт сам по себе. Образ папы формируется в детстве. Поэтому я своего сына вожу в гости, где есть образцовые отцы. Он за папами наблюдает и делает свои выводы, какой должен быть папа. А у кого есть дедушки и дяди- это образ мужчины. А у нас ещё растёт 2-й мальчик, пока он маленький. Хочется, что бы у наших детей были крепкие браки, а как если у нас такие папы. И оправдывать таких пап нельзя, иначе у ребёнка сформируется понятие такого папы - норма.

Ответ на сообщение на-дя от 26 фев 2012, 21:10


Может стоять, но может и упасть. К поручню и не всякий 10летний дотянется, особенно в метро. И это весьма травмоопасно. И я часто вижу,как бедолага - 7-8летка болтается посередине вагона - это не дело. Сидящих здоровых молодых людей (обоего пола) всегда больше. Приучать - но без фанатизма, это моё видение поведения в транспорте.

По теме.

У нас в семье никогда я не слышала, чтобы мать обсуждала отца (с подругами по телефону в том числе). И наоборот я не слышала от отца плохое о матери. Мои родители были достаточно умны, чтобы не обсуждать друг друга при нас, детях.
Если я слышала , как женщины делятся "впечатлениями" , мне казалось диким совершенно, что они позволяли себе наделять эпитетами своих близких(!) людей. Это было почти в детстве. Теперь я меньше удивляюсь. Но 1 реакция, если слышу, как рефлекторное содрогание.
Отец мой не был ангелом с крылышками, но его авторитет был безусловен.

А с нормальными мужчинами можно и поговорить, и он поймет, пойдет навстречу. Тогда да, нужно научится сдерживать негатив свой сиюминутный, ради детей.
А у меня дети ко мне бегут со всеми вопросами. Но не потому что папа не сделает, а по привычке просто. Мама всегда рядом, все поблемы - мамины. Даже если папа дома и ему их проблема - пустяк.
Однако я все таки стараюсь не при детях ругаться с мужем, слишком большая ответственность на мне - то бишь воспитание детей. Если научусь окончательно сдерживать свой гнев, так и ссор не будет практически. Лучше уж цевилизованно все решать, безнападок, и без свидетелей. Хотя ... детям же тоже нужно научится правильно разрешать конфликты.
И тем более у меня девочки, папа для них - первый мужчина, нужно быть очень осторожной. Нужно с уважением к мужу относится всегда и не опускаться до оскарблений. Ну и не позволять неуважения к себе конечно.

Конечно работа должна быть взаимной. Но в любом случае, не нужно всегда плохо говорить про отца. Если все так плохо, то это не скроешь, и ребенок все равно это увидит. Зато у него будет свое мнение обо всем этом, а не мамино или еще чье-то.

А вы все стираете вручную? Не в стиральной машине?
травмоопасно это, согласна с nata65,

Помочь маме, у нас, это помыть посуду /загрузить тарелки в посудомойку, если она есть/. Это убирать в своей комнате. Вещи аккуратно вешать, убирать в шкаф/на вешалку. Во время уборки помогать маме - собрать игрушки с пола, протереть пыль, попылесосить. Донести те ж свои трусы-носки-майки до карзины для белья, а не кидать где попало.

Ответ на сообщение Tess от 28 фев 2012, 12:16


Только многие мамы по привычке и за 30-летних сыночков все делают. Вот где беда.
Сама до сих пор с недоумением смотрю на мамаш, которые одевают своих 5-6-7-летних детей, а они - чада - не умеют ни шнурки завязать, ни пуговицу застегнуть, ни колготки натянуть. Далеко ходить не надо - у меня племяш такой, а ему в этом году будет 9 лет.

Ой, моя тема...у меня муж лентяй, точнее он леееентяяяяййй. Ему все лень. Я до сих пор удивляюсь как он ко мне через весь город пешком талкался? Вот сейчас он на больничном, чувствует себя лучше чем я здоровая (честно), а ребенок весь день у бабушки, я не настаиваю чтоб он его забрал, потому что бабушке ОЧЕНЬ хочется с сыном побыть, но неужели САМОМУ не хочется забрать, а? да лень, ведь с ним гулять ходит надо,...а уж позаниматься это вообще ни к нему, только телевизор и комп, все!
Разговоры про второго ребенка....говорит, я такой ленивый. так люблю поваляться перед телеком на диване, а это опять все снова здорово. Ему то что? Ничего вед суперособенного с сыном не делал. В общем могу говорить об этом годами...

Ответ на сообщение Zollushka от 28 фев 2012, 12:08


Мне понравилась статья, заставляет задуматься, еще хочу добавить, что иногда матери говорят плохо про отца, как бы обвиняя во всем ребенка (как это было в моем детстве), типа, "вот твой отец, такой то, такой то", "вот у всех отцы так отцы, а твой....."
забывая при этом, что это в первую очередь ее муж, которого она сама себе и выбрала. Вот это точно недопустимо.

Как же он в школе-то справляется?

Мое имхо молодым людям лет в 16-17 полезно жить отдельно от мам ))

Моя знакомая сыну одевает обувь, а он уже в 5 классе, не знаю, как он в школе на физкультуру переодевается, но когда они к нам в гости приходят, она его обувает и застегивает ему одежду, а он просто ноги-руки подставляет На наши вопросы - отшучивается.
В классе есть мальчик, который без мамы застегнуть куртку не может - так и выходит расстегнутый, мама говорит, что ей не тяжело, а потом жены проблемы будут
Ну, это крайности, конечно, но все-таки, имеют место быть
Со статьей согласна, у нас лучше папы - нет никого!

Ответ на сообщение Mojito от 28 фев 2012, 12:59


Вот это прекрасная мысль !!!

Так ребенок же поехал к бабушке, чтобы бабушка пообщалась. Бабушка - Ваша мама? Забрать ребенка = обидеть маму жены (= нарваться на скандал). Если действительно ребенок с бабушкой ради бабушки, то не надо нагнетать обстановку, ИМХО. А мы все по-разному росли. Когда замуж выходили, к обстановке не присматривались?

Ответ на сообщение Сайт Материнство.ру от 24 фев 2012, 10:52

Как всегда-читать в лом.но...Считаю,над образом папы надо работать,если он отсутствует(папа,а не образ)Если папа в доме,то папа сам обязан над этим работать.В саду дети все проигрывают и видела,кто есть кто)Играют в семью.,,мама" покормила,,папу",а тот на диван.Просит погулятьс ,,ребенком",а тот-Я же ПАПА,я должен на диване лежать и читать газету.
Славненько папуля поработал над образом.не правда ли)

Мне статья как-то не очень понравилась. Нет смысл конечно правильный, что заглаза папу обсуждать и осуждать, тем более когда ребенок это слышит, это неправильно. А так мама должна, должна, должна... а что папа в это время делает - непонятно, то ли работает, то ли за компом сидит и сказать в свое оправдание ничего не может. И вообще сложилось мнение, что папа с ребенком не общается, сам свой образ сформировать никак не может.

Ответ на сообщение _Marina_ от 28 фев 2012, 16:03

Мама его старается все на липучках да на ризиночках покупать.
А я ездила с племяшом на юг без его мамы, так он у меня ревел, от того что я его заставляла рубашку застегивать или тарелку за собой мыть. Он реально НЕ УМЕЕТ! Даже зубы учила его чистить.


Да-да, они копируют. Поэтому надо быть на чеку. Мы взрослые и нам надо думать что мы говорим и что делаем, чтобы потом стыдно не было.

Ответ на сообщение _Marina_ от 28 фев 2012, 16:03


Господи, бедные дети !!! Что их ждёт....

ОЧЕНЬ ПОЛЕЗНАЯ И УМНАЯ СТАТЬЯ, Я КАК -ТО И НЕ ДУМАЛА ЧТО УВАЖЕНИЮ МОЖНО УЧИТЬ...

Уважению не надо учить, уважение нужно заслужить

Ответ на сообщение Алара от 1 мар 2012, 16:14


Не соглашусь. Еще как надо и можно учить. Заслужить - это у коллег, например.

Ответ на сообщение Алара от 1 мар 2012, 16:14
Не совсем согласна. Да, любовь детей к родителям всегда бесспорна и безоговорочна, независимо поведения последних, а вот уважение своего ребенка еще надо заслужить.

К слову о формировании и поддержании положительного имиджа папы.
Интересно, как его поддерживать и что объяснять, если, например, сегодня с бооольшим удивлением узнала от ребенка , что отец, который прошлым летом чуть не поставил человечка на стоп-лист, когда я только заикнулась о поездке за границу, требовал ксерокопии ВСЕХ документов на наш летний отдых, прежде чем дать ксерокопию паспорта для штампа о гражданстве в свидетельство о рождении, внушает ему, что это я их, оказывается на курорты заграничные не пускаю. И таких ситуаций много, сына все это видит и оценивает.
Все мы не без недостатков. Никто не говорит, что нужно унижать и оскорблять, но и сознательно делать вид, что папа белый и пушистый, когда этого нет тоже не стоит. В первую очередь, над своим положительным образом должен поработать сам отец или хотя бы попытаться. Дети, особенно постарше, и так все понимают и видят. И какие выводы ребенок должен сделать на будущее, видя, что взрослые, мягко говоря, искажают правду и их слова расходятся с тем, что есть на самом деле?

учат вежливости, такту. А вот уважают за что-то - и коллег, и родителей.


Ну так собственно и я об этом говорю - и в контексте данной темы, "за отца" ему уважение никто не заслужит

Ответ на сообщение Алара от 2 мар 2012, 00:19


Безусловно, учат этому, но уважению тоже учат, если это вопрос терминологии, то можно обратиться к словарям.

Но. Научить малыша уважать рядом сидящего пассажира (к примеру), и не разговаривать слишком громко - тут не только вежливость и хорошие манеры. Это в первую очередь именно уважение.
Уважать бабушку свою, а не просто быть с ней вежливым. Уважать своего отца, даже, если ангельскими крыльями он не машет.

Полностью согласна с автором статьи. От матери в огромной степени зависит то, каким будет отец выглядеть в глазах детей. Как кто-то сказал, что самое большое, что может отец сделать для своих детей, это любить их мать. Точно так же самое большое, что может сделать для детей мать - уважать их отца. Но это затрагивает другую важную тему - вообще отношение жены к мужу. Если она не уважает своего мужа в принципе, то, наверное, будет невозможным показывать это уважение перед детьми.

Полностью согласна с Алара, что отца ДОЛЖНО БЫТЬ за что уважать.
Почему многие считают, что только мама ДОЛЖНА создавать светлый и непорочный образ папы? Почему в первую очередь она? Папа что, только предмет мебели? Или почему хотя бы не совместно?
Во всем нужна золотая середина. Никто не говорит, что отца в глазах ребенка нужно обливать грязью, унижать, привлекать внимание к малейшим промахам. Но если папа нарушает свои обещания, не держит слово, не гуляет и не занимается с ребенком, не помогает маме, а целый день лежит на диване, смотрит телевизор, играет на компьютере, почему мама должна в глазах человечка находить оправдание такому отцу? Почему нужно в таких случаях на вопрос ребенка: мама, а почему папа со мной не занимается, отвечать: ты, знаешь, твой папа устал/он приболел/у него болит голова/он не смог и т.д. Мне кажется, в таких случаях желательно человечка за разъяснениями отправить к папе, пусть сам объяснит в чем тут дело. А вот если объяснения не случилось, то нужно самой реально, не впадая в крайности и не сгущая краски, объяснить ситуацию ребенку. Если мама будет постоянно врать ребенку, чтобы только, вроде как, поддержать светлый имидж отца, то что сам ребенок, понимающий уже ситуацию подумает о маме, как он будет относиться к ее словам впоследствии? По-моему, не стоит отношения с ребенком и его доверие ставить под вопрос таким образом.

Ответ на сообщение tutca от 2 мар 2012, 17:23


Мне даже странно. А как бы вернуться чуть-чуть назад. Когда выходишь замуж, планируешь и рожаешь ребенка... На этом этапе неважно какой мужчина ?! И, вдруг, в 1 прекрасный день стало не за что уважать ... Мне кажется логичным связывать свою судьбу с человеком, которого есть за что уважать.



Я лично "о непорочном образе" не писала никогда. Глупо и непродуктивно. И это уже не имеет к истинному уважению никакого отношения. Это уже создание ЛЕГЕНДЫ.

уважение к соблюдению правил поведения в общественном транспорте никакого отношения не имеет. А бабушку свою - таки да, должно быть за что уважать


Ну собственно говоря "мужчина-муж" и "мужчина-отец" это две разные ипостаси. Мужчина может быть глубокоуважаем коллегами, но если как отец он полный ноль, то тут не жене надо работать а ему самому

Ответ на сообщение Алара от 2 мар 2012, 22:28


Я уже писала о терминологии, как таковой. Но, если хотите, для меня уважение первично. А воспитание хороших манер - это часть уважения, а не наоборот. Я подозреваю, что люди придумали правила поведения в обществе для того, чтобы было удобно сосуществовать, учитывать присутсвие рядом находящегося и т.д. И это часть уважения, а не демонстрация знания условностей.



а кто говорил, что ТОЛЬКО жене ? Думаю, Вы правы, совсем "не только " )))

Я писала о примере СВОЕЙ РОДИТЕЛЬСКОЙ семье, где было НЕ ПРИНЯТО обсуждать СУПРУГАМИ друг друга. И это дало прекрасный результат.

А что мужчины "вдруг" становятся другими? Мы говорим об отношениях отец-ребенок. И да, я считаю, что папе нужно быть примером для подражания для ребенка, а если он этого не делает, то почему за него это должна делать мама? Я уже говорила, что все мы не идеальны и не нужно впадать в крайности, подчеркивая малейшие недостатки, но и не нужно искать достоинства там, где их нет. И потом, мы обсуждаем статью, в ней написано, что это мы сами создаем негативное мнение о папах, но почему-то в ней папа абстрактен, а ребенок вообще существо, которое не умеет думать, наблюдать, анализировать, а только способно воспринимать то, что говорят ему или при нем, а вот мама - это основная составляющая, которая должна создавать и поддерживать образ папы. даже если он и не соответствует действительности. Но ведь это не так. Образ отца складывается из многих составляющих, и главная из них - его отношение и поведение с ребенком.


Воспитание хороших манер - это всего лишь правила поведения в обществе. Человек может быть хорошо и вежливо воспитан, но при быть гнилым внутри. Ведь Вы наверняка знаете таких людей или сталкивались с ними.


Полностью согласна.

Ответ на сообщение tutca от 3 мар 2012, 11:41


Может быть и гнилым.
Но, тем не менее, правила и созданы для того, чтобы людям было удобно вместе сосуществовать. Еще раз повторюсь - для меня это 1 из составляющих "уважения".





Мужчина - муж, если он "хорош" еще как ответственен за женщину. Если это действительно муж, а не сексуальный партнёр со штампом в паспорте. Так что не думаю, что определение "хорошего отца" так уж далеко от "хорошего мужа" - для меня это прежде всего ОТВЕТСТВЕННЫЙ человек.

Ответ на сообщение Tess от 28 фев 2012, 14:57

Это вы серьезно или ха-ха

а расскажите мне подробнее, как именно должен 3-х 4-х летка уважать? И как мне объяснить процесс уважения ребенку?
Я, к примеру, до сих пор не знаю, уважала ли я своих родных в детстве. Любила - однозначно, всех по-разному. Уважать я их начала в очень сознательном возрасте. Причем не просто так уважать "патамуша НАДО". Было за что