Сайт - Помощь - Поиск - Юзеры
Перейти на полную версию страницы:
Воспитание ребенка - поощрения и наказания
Материнство > Профессия - мама! > Воспитание
Страницы: 1, 2
kissolo
6 мар 2012, 11:07
Такая вот проблема. Парню уже скоро 9 лет. Учится во 2 классе.
Учиться не хочет совершенно, все из-под палки. Пока не крикнешь на него - ничего делать не хочет (бывает, что и спокойно за уроки садится, но такое не всегда. Хотя, я могу судить в основном по словам жены - сам успеваю с ним только французским позаниматься - это на меня возложили :)).

Так же и в поведении - может с нами переговариваться, что-то попросишь, или скажешь что-то сделать (убрать за собой посуду или игрушки, раскиданные по всей квартире, опять же - пойти делать уроки, пойти умыться утром или на ночь, собираться к бабушке в гости (или наоборот, домой идти), ну и т.д.) - спокойно может сказать - НЕТ, Не буду, не хочу. Оговорюсь - как и с уроками - такое не всегда, но ОЧЕНЬ часто.
Пока не накричишь на него - не делает. Да и вообще, часто грубит, как будто не видит - как можно еще говорить, а как уже нельзя...

Собственно, задача встала во весь рост - разработать систему поощрений и наказаний - за поведение, и за оценки.
Не раз с женой говорили об этом (в т.ч. - надо бы ему давать деньги - приучать уже самому бережно к ним относится, например), но что-то никак...
Поэтому решил обратиться к чужому опыту - как вы поощряете ребенка к хорошему поведению, как - чтобы учился? Может, за каждую оценку деньги давать (от этого меня знакомые отговаривают), или там по итогам недели?
И как вы наказываете за плохое поведение? Как - за плохие оценки?

Да, сейчас стараемся ограничивать время развлечения за компом (игры, кино, аудиокнижки), ТВ и приставкой (PSP) - чтобы глаза не портил, решили установить предел в 1 час в день. Думал, чтобы использовать время такого развлечения как одно из поощрений, но как? Тем более, что я и сам отслеживаю это приблизительно, могу и забыть (на компе поставил программу, сама игры выключает - а на ТВ и приставке так не сделаешь), а уж жена, такое ощущение, вообще на это забила - пока не скажу - сама его никак не ограничивает...

ОФФ. надеюсь, тему написал в нужном подфоруме?
Кисин Хвост
6 мар 2012, 11:11
ЦИТАТА ( kissolo @ 6 мар 2012, 12:07 )
ОФФ. надеюсь, тему написал в нужном подфоруме?

Вам в "Воспитание", там много подобных тем. :4u:
kissolo
6 мар 2012, 11:25
Да, вышел на самый верх форума, и увидел...
Т.е. лучше там заново тему создать? Или попросить админов перенести эту тему?
Дифлин
7 мар 2012, 15:53
У нас ситуация очень похожа на вашу, так что о чем Вы говорите мне хорошо знакомо :scratch: Одно время мы делали так: на холодильник вешали красивый листочек и за каждое хорошее дело, сделанное ребенком, рисовали на нем палочку, соответственно, за каждую нелицеприятную выходку заработанную ранее палочку вычеркивали. Накопил 10 палочек - получи небольшой презент, ну такой, канеш, чтоб все-таки хотелось эти палочки копить ;) С нашим вечно хромающим поведением и вредным характером накопить 10 палочек было ой как не просто, так что семейный бюджет сильно не страдал :shuffle:
Попробуйте, может и у вас сработает... Систему, конечно, можно модернизировать с учетом ваших возрастных и семейных особенностей
Pittypat
11 мар 2012, 17:57
я даже не знаю, что и сказать. Посижу послушаю - думаю, мне тоже это пригодится
Оксана Антонова
11 мар 2012, 18:10
kissolo, можно вопрос...а дома кто-нибудь громкоголосые есть? кричите вы или ваша жена? :4u:
Обычно дети спокойных интонаций не воспринимают, если много кричат или голос громкий :4u:

ЦИТАТА ( kissolo @ 6 мар 2012, 12:07 )
а уж жена, такое ощущение, вообще на это забила - пока не скажу - сама его никак не ограничивает...
кажется что ей личного времени не хватает :shuffle: Что отвязался так сказать :4u:

ЦИТАТА ( kissolo @ 6 мар 2012, 12:07 )
(бывает, что и спокойно за уроки садится, но такое не всегда. Хотя, я могу судить в основном по словам жены
а когда он спокойно садится? может быть сразу после школы легче делать, а вечером ок устает и говорит "не буду"

на какие оценки учится? а за плохие ругаете? не обзываете ?

ЦИТАТА ( kissolo @ 6 мар 2012, 12:07 )
Пока не накричишь на него - не делает. Да и вообще, часто грубит, как будто не видит - как можно еще говорить, а как уже нельзя...
дети часто копируют поведение в семье :4u:
kissolo
11 мар 2012, 18:53
Оксана Антонова Ну как сказать... обычно вроде не кричим (есть знакомая одна, вот та - да.... такая громкоголосая. просто ужас :))
А мы счас кричим уже часто, на него. Потому что нормальных слов почти не понимает...

ЦИТАТА
Что отвязался так сказать :4u:

Ну да, я тоже так думаю, лишь бы не трогал ее. Только от этого не легче, надоело быть страшилкой семейной, которая только ругает да наказывает, да понукает.

ЦИТАТА
а когда он спокойно садится? может быть сразу после школы легче делать, а вечером ок устает и говорит "не буду"
на какие оценки учится? а за плохие ругаете? не обзываете ?

Да когда как, насколько я понимаю, но, возможно, в т.ч. и из-за усталости. Но, после школы сразу - он в продленке, ибо мы работаем. А там так делает, что не то, что проверять, а часто и переделывать заставлять приходится. Учительница далеко не всегда проверяет, а он нам может и сказать - "нам ничего не задали", или "я все сделал уже", или "я на проверку отдал", что чаще всегда оказывается неправдой.
А после продленки на занятия бывает ходим, сейчас раз в неделю, раньше еще в дзюдо ходили.. Опять же не сразу дома оказывается. Несколько раз жена забирала рано - сказала, что быстро сделал, и, насколько помню, хорошо.

Учится всяко. по одному предмету может быть и 2-3, и 5. Если следить и заставлять переделывать (я сужу по французскому, который с ним делаю) - обычно учится на 4-5 - за домашние задания. а на уроке может и 3 получить. и двойки бывают. За плохие отметки или просто переживаем вслух, или ругаем, когда уже достало. Насчет обзываний - иногда может и вырваться что-то типа "ленища", но стараемся без этого обойтись...

ЦИТАТА
дети часто копируют поведение в семье

Знаю. поэтому постарались проверить, последить за собой. Чтобы всерьез такое было - нет, мы друг с другом нормально общаемся... ну может иногда в шутку чтонибудь выскажем, с улыбкой - могу такое допустить, хотя вот так сразу такое не вспоминается. А вот с сыном, увы, уже такое часто. Нервов не хватает ему постоянно одно и то же повторять...

Дифлин
ЦИТАТА
дно время мы делали так: на холодильник вешали красивый листочек и за каждое хорошее дело, сделанное ребенком, рисовали на нем палочку, соответственно, за каждую нелицеприятную выходку заработанную ранее палочку вычеркивали. Накопил 10 палочек - получи небольшой презент, ну такой, канеш, чтоб все-таки хотелось эти палочки копить ;) С нашим вечно хромающим поведением и вредным характером накопить 10 палочек было ой как не просто, так что семейный бюджет сильно не страдал :shuffle:

Вот даже как-то не придумывается... ему что, за любое хорошее действие рисовать? Сделал уроки - плюс. помыл за собой посуду - плюс. Убрался в комнате - плюс? Т.е. даже за те действия, которые, по идее, в таком возрасте он уже должен делать?
Дифлин
11 мар 2012, 20:13
ЦИТАТА ( kissolo @ 11 мар 2012, 19:53 )
Дифлин
Вот даже как-то не придумывается... ему что, за любое хорошее действие рисовать? Сделал уроки - плюс. помыл за собой посуду - плюс. Убрался в комнате - плюс? Т.е. даже за те действия, которые, по идее, в таком возрасте он уже должен делать?

Ну, в принципе, да. Но только изначально акцентировать внимание на тех делах/поведении, которые надо скорректировать, ну т.е. если он, например, без принуждения и напоминаний моет за собой тарелку, то и не надо ему за это никаких плюсиков ставить, пусть это и дальше будет как само собой разумеющееся. Плюсики ставить за те дела, из-за которых обычно сыр-бор дома. Ну, например, каждое утро приходится заставлять заправлять свою постель: а тут сам заправил свою постель без напоминания - получи плюсик, на следующий день тоже сам заправил? Опять получи! На третий день родители напомнили об этом - ничего не получаешь, а если заправил только после того, как папа уже заорал не своим голосом, - плюсик вычеркиваем. И так рисовать плюсики за убранную кровать, пока нужное поведение не закрепится. Как более-менее вошло это дело в привычку - плавно перестать рисовать за это плюсики, перенести акцент на другое. Примерно так.
Мне кажется, такая тактика все-таки лучше, чем деньгами давать :4u: С нашим шестилеткой метод работал, с восьмилеткой, канеш, всё немного сложнее будет...
Оксана Антонова
11 мар 2012, 20:30
kissolo, напишу что бы я сделала :4u:
Больше с ребенком разговаривать, именно проговаривать различные ситуации и об образовании и об вранье и о будущем и о прошлом, но как друзья, а не наездами, на интересующие его вопросы не говорить отстань(уделите внимание).
Отказались бы на время от секций в пользу репетитора(каждый должен делать то что умеет), будет получаться лучше, учитель будет хвалить, вы заметите улучшения и тоже хвалите, пусть полюбит учебу, а это произойдет сразу,как знания увеличатся и оценки улучшаться. :4u:Он сам поверит в себя, говорите что гордитесь им, хвалите.
И надо что бы он вас уважал-это главное, станьте ребенку друзьями. Пусть он знает, что вы его любите и не смотря ни на что, будете любить его, даже если и ругаете то только потому, что хотите для него только хорошего и опять поговорить.
Еще может быть хоть чуть-чуть поиграть с ним вместе в выходные например, мои хорошо лего собирают вмете :4u:
Ну как-то так. :shuffle:
Оксана Антонова
11 мар 2012, 20:39
ЦИТАТА ( Дифлин @ 11 мар 2012, 21:13 )
получи плюсик, на следующий день тоже сам заправил? Опять получи! На третий день родители напомнили об этом - ничего не получаешь, а если заправил только после того, как папа уже заорал не своим голосом, - плюсик вычеркиваем.
ну вот не заправит он кровать, наорали, потом плюсик вычеркнули и как он себя в школе ощущать будет? думаете до учебы ему? сомневаюсь :4u: Думаю это не метод в таком возрасте :shuffle: А дальше что? методы таких поощрений-это не методы .Возраст уже большой, уже надо научится договариваться, а то дальше хуже будет :4u:
Психологи в школах есть, можно сходить, с учителями бывают проблемы или с одноклассниками, надо все выяснять :4u:
kissolo
13 мар 2012, 21:41
Дифлин, ну... жене покажу форум, предложу... попробуем....

Оксана Антонова, насчет репетитора - проблемы. Их классная не хочет, несколько раз подходили. Другие - из знакомых, которых жена хорошо знает и могла бы доверить ребенка - все уже заняты, раньше надо было, а не во время учебного года подходить. Так и не нашли никого, хотя не раз пытались.
А от секции уже отказались, т.к. не видно никаких результатов (правда, мы в последнее время и ходили-то... то он болел, то жена, то у них там соревнования... а мы и так ходили на 1 раз в неделю меньше, чем остальные - не успевали из-за работы).

ЦИТАТА
именно проговаривать различные ситуации и об образовании и об вранье и о будущем и о прошлом

Ну, вообще-то, говорили и не раз, только результатов не видно. Ведет себя все хуже - грубит и нам, и бабушке... Конечно, такое не постоянно, но слишком, имхо, часто. Разве что еще больше с ним говорить? (типа, вода камень точи

ЦИТАТА
вы заметите улучшения и тоже хвалите

Да хвалим, и так хвалим за каждую мелочь...

ЦИТАТА
Пусть он знает, что вы его любите и не смотря ни на что, будете любить его, даже если и ругаете то только потому, что хотите для него только хорошего и опять поговорить.

опять же, это говорили не раз, вот только он - вспомнилось - не раз про меня говорил, что, мол, нет, не пойду извинения просить - он все равно не простит... вот, до чего ребенка довел... :(
такое пугало страшное из меня, елки-палки...


Вот с играми у нас - да, туговато... по выходным тоже работаю, только уже дома... иногда, конечно, играем, только не получается у меня поддаваться ему )))) ну никак

ЦИТАТА
Психологи в школах есть, можно сходить, с учителями бывают проблемы или с одноклассниками, надо все выяснят

Толку с тех психологов! Жена с ним ходила и в садике, и в школе обращалась... Безрезультатно.
kissolo
20 мар 2012, 09:04
Забыл сказать - с одноклассниками у него проблемы есть: там несколько человек организовались, и пристают то сами, то других из класса подбивают приставать к нескольким одноклассникам, в число которых попал и мой сын, видимо, потому, что, на мой взгляд, слишком поправился (жена, кстати, категорически это отрицала, хотя все вокруг это говорили - толстый! Признала только когда врач уже нашла ожирение какой-то там степени, еще не оч большое, но тем не менее). Соответственно, он их в ответ и догнать не всегда может, если стукнут. И язык подвешен плохо - если обзывают - может и стукнуть - опять же потом от учителя попадает ему, были и такие случаи...
С учителем (вроде не писал еще?) тоже не все нормально - не успевает за ней (по его словам) на уроках, а она потом и в продленке нормально повторить не может. Только ругает.
В общем, уже думали уйти или в другой класс, или вообще в другую школу, но так и не нашли, куда. Жена ж учитель, знает, какие у нас школы... И в первый раз колебались, куда, и сейчас не знаем - куда. Так все постепенно и затихло, так и учимся. Учительница так и не согласилась на доп. занятия..
stray cat
23 мар 2012, 10:14
kissolo, во-первых, Вы внимательный и заботливый папа :4u: А во-вторых, ну Вы же сам выросший мальчик, ;) неужели себя не помните в возрасте сына? Думаете, Вы были ангелом и Вашим родителям было легко :) :p
"не слышит, оговаривается" - ИМХО, это довольно стандартные претензии родителей :beer: Моему мальчику тоже 9 лет, тоже выборочно слышит, особенно если папа его о чем-то просит. И пререкается с нами, да, а как же ;) Он ведь учится выражать свою точку зрения, свои желания и пока это происходит в приемлемых рамках, ИМХО, это нормальная часть взросления. А вот эти рамки-границы выстраивают родители, и да, это постоянный процесс :4u:
ЦИТАТА ( kissolo @ 13 мар 2012, 23:41 )
вот только он - вспомнилось - не раз про меня говорил, что, мол, нет, не пойду извинения просить - он все равно не простит... вот, до чего ребенка довел
а вот это, ИМХО, нужно пересмотреть, ребенок должен быть уверен, что простите и поймете всегда.
Divo
23 мар 2012, 10:41
kissolo,
В этом вопросе я строга: послушание - детская добродетель. :cool: Родители позвали, попросили, укали - ребенок выполняет. Воспитывается с раннего возраста. Это должно работать на рефлексах - как "спасибо" говорить. В 9 лет жесткость не проходит - уже подростковость может переть.

Должна быть привычка: пришел, быстро сделал уроки и начал заниматься другими интересными делами. Никак по-другому.

В помощь лошадиная секция с авторитарным тренером, который по ходу пьесы объясняет, некоторые вещи. Либо - воскресная школа при храме. Если что - я не воцерковленная и с православием у меня особенные отношения. Но то, что воскресная школа для детей большая польза - в этом у меня сомнений нет. :4u:
stray cat
23 мар 2012, 10:48
ЦИТАТА ( Divo @ 23 мар 2012, 12:41 )
Это должно работать на рефлексах - как "спасибо" говорить.
Катя, вот не согласна я с тобой :4u: Мальчики, которые со всем соглашаются, у меня вызывают некоторое сомнение :shuffle:
У моего сына есть поле для маневров и переговоров и он этим всегда пользуется. Хотя, да, меня время от времени это достает, проще ведь когда 'сказал-сделал' :) Но точно так же, есть какие-то сферы, в которых он подчиняется даже если у него есть возражения. Причем в таких случаях ему достаточно моего взгляда :p
Divo
23 мар 2012, 11:17
stray cat,
Быть послушным - это не значит подавленная воля и отсутствие своего мнения. Но если я сказала "брысь от компа" - Саша встает. Ну, не стремительно, конечно. :D Я ж тоже не злоупотербляю: "доигрывай уровень и сваливай".

Может, я как-то по-другому понимаю слова "пререкаться" и "оговариваться". Дети, безусловно, могут сказать, почему они не бегут немедленно выполнять мои указания. Но я сужу по своим детям - они реально рады мне услужить и выполнять мои просьбы. "Спроси у папы, будет ли он ужинать" - идет и спрашивает. Для него это - не проблема, это естественно и правильно. :hi:

То же и с уроками. Сел и сделал. И дополнительно позанимался. И на дудке подудел. Там тоже строго - бабушка два раза не зовет. А без бабушки будут тройки. Плюс у него, конечно, куча кружков, так что времени на рассусоливание нет.

Бывают плохие дни, когда все неохота. Но это ж видно. Я разрешаю денек пропустить в школе, поразлагаться. Но уроки и дополнительное - все должно быть сделано. :cool: Это вообще не тема для переговоров.

В отношениях с друзьями у него тоже нет проблем. Я считаю, в том числе и потому, что он четко понимает, что такое иерархия, когда что можно, а когда лучше тормознуть. Меня несказанно радует, что он умеет сказать "нет". Например, видела, в прошлом году, как на детской площадке к нему подошел мальчик и попросил поиграть омнитриксом. И Саша ответил: "Извини, мальчик, я тебя не знаю, поэтому не могу тебе его дать". И все это достойно и не обидно прозвучало - мне понравилось. Свою территорию он блюдет, хотя для друзей всегда готов выложиться больше, чем это было бы достаточно :p
kissolo
29 мар 2012, 11:27
Divo Вот у нас, увы, нет такого послушания. Ну, не то, чтобы совсем нет, но по большей части. И как этого добиться, большой вопрос :(
А Вас послушаешь, остается только позавидовать :) Этого как раз и хочется - и чтобы слушался, и уроки сам делал без напоминаний, и с друзьями все хорошо было... Эх..

ЦИТАТА
Должна быть привычка: пришел, быстро сделал уроки и начал заниматься другими интересными делами. Никак по-другому.

Как этого добиться? Я обычно позже прихожу. жена с ним все делает, и вроде заставляет сразу делать, ну бывают, конечно, дни, когда устала и все такое, и не сразу заставляет, но обычно-то... и - второй класс уже - результатов нет.

ЦИТАТА
В помощь лошадиная секция с авторитарным тренером, который по ходу пьесы объясняет, некоторые вещи
Вот это вообще не понял? Вы имеете в виду, чтобы учился кататься на лошадях (ну и ухаживать)? Или я слишком буквально Вас понял?

ЦИТАТА
В этом вопросе я строга: послушание - детская добродетель. :cool: Родители позвали, попросили, укали - ребенок выполняет. Воспитывается с раннего возраста.
Ранний возраст уже пропустили, да и не получилось у нас, что мама, что бабушки - слишком добрые, имхо. Но, и сейчас есть порочная практика - ему сказали, он не сделал - наказания никакого. Поугрожали чем-то там, и - не выполнили. Ессно, что он уже на эти угрозы...
kissolo
6 апр 2012, 09:55
Что на днях было...
Жена пыталась помочь ребенку с выполнением ДР, что-то ему объяснить (это с ее слов, это было до того, как я пришел домой), а он опять недовольные рожи корчит и цыкал, как часто сейчас делает. Ей это надоело, и когда он попросил (попозже) ей помочь с очередным заданием, она отказалась.
В результате, когда она уже вышла из комнаты, он ее обозвал (втихушку) дурой.
Она услышала, вернулась, не знаю, как наказала - может по попе отшлепала, отвела его в свою комнату и захлопнула. Сиди мол и делай там уроки.

Позже ко мне приходит, и грит - я с ним не хочу заниматься, иди проверь уроки у него.
Зашел в комнату, и - конечно, он уроки делает, ага!
Сидит на кровати и играется в PSP. Забрал ее (не насильно, протянул руку и ждал пока отдаст, так он еще и отдавать не хотел, тянул время), и сказал - показывай уроки, мол, проверять буду.
А он сильно не любит, когда я проверяю - ибо подсказок мало даю, хочу, чтобы он сам уроки сделал, а не на нас выезжал (мол, вы мне скажите, как правильно, а я запишу), да и строже к выполненному заданию отношусь, чаще заставляю переписывать, чем мама.

Ну и он сразу рванул к маме, мол, извини, я себя так плохо вел, и т.д.
А она (имхо, напрасно, я ей потом сказал об этом, так она ответила, что думала, что он искренне извиняется. Угу. Он - и искренне? Хм, оч редко такое бывает) сразу и простила его. Стала помогать, проверять, и т.д.
Ну какой он сделает вывод?
Собственно, он уже давно его сделал - можно вести себя откровенно по-хамски, а потом поныть, пустить ССС (слезы,сопли, слюни (по любому поводу) - и это взрослый парень!) или даже для вида извиниться с покаянным видом, и тебя простят сразу.

Да он в тот же день опять начал переговариваться, цыкать, хмыкать, головой качать и глазки заказывать (мол, какие родители тупые, достали!).
И на следующий день то же самое.
Еще и врет постоянно, что все ДЗ сделал (ну или ничего не задавали) и учительница проверила даже (угу. сделал. только учительница все зачеркнула, а в другой тетради 2 поставила. Но это не считается - он же сделал!). Все время приходится заставлять, проверять...

ДОСТАЛО! :killer:

Мне говорят - "его уже поздно перевоспитывать", "береги нервы". И что, с таким мириться?
А что дальше будет? На х... будет посылать? У меня пример есть перед глазами, у брата двоюродного (он инвалид детства, живет без жены) выросла дочка. Ни в грош его не ставит. Не слушается. Работать не хочет - ты должен меня обеспечивать. Мы тебя отсюда (из квартиры) выживем. Да кто ты такой?
забеременела. Родить решила. Хотя сама ничего дома не делает и не собирается. (на днях отмечали годик внучке, он родственников позвал, так она заявила - это твои родственники, ты им стол и готовь!).
Родила. И опять его ни в грош не ставит!
Вот оно мне надо?
неужели ничего сделать нельзя???????? :pofig:
_Marina_
6 апр 2012, 10:50
Я с домашней работой помогаю только, если сама попросит. Если что-то не сделает (забыла, забыла записать в дневник)- даю возможность получить замечание от учителя. Дочь знает, что уроки - её дело. Могу еще на совесть надавить: представляю, как тебе стыдно было у доски стоять и не знать, что ответить. Но такое пару раз всего было за 2 года. Рюкзак сама собирает, это не обсуждается.
kissolo, может в спорт его отдать? Там дисциплина - на первом месте.И энергию лишнюю выплескивать будет, и послушанию научится. Только чтобы он сам выбрал, чтобы ходил с желанием. А охота - пуще неволи. И поставить условие: хорошо учишься - ходишь в спорт. секцию, проблемы с учёбой - сидишь дома, никуда не ходишь. Не просто так: потому, что для поездок на соревнования иногда приходится пропускать школу, а учитель тебя не отпустит с двойками.
kissolo
6 апр 2012, 11:15
_Marina_, Увы. Сам не хочет делать, постоянно норовит сделать так, чтобы мы сказали, как сделать. А чтобы в дневник не записать - это у нас то и дело, особенно по французскому (да и по остальным предметам частенько - мол, торопился, конец урока, она не дала записать, и т.д. и т.п. Благо что сейчас используем Дневник.ру - и по основным предметам там учительница обычно записывает ДЗ - можно сына проконтролировать. Только тут и минус - он расслабился, и чуть что - "пап, посмотри на сайте, что там задали нам?"). И получить замечание, или там двойку - а плевать ему, такое ощущение. И не стыдно совсем. Не будешь заставлять уроки делать - так и проваляется на диване весь вечер, за ТВ или PSP. Ну или за компом просидит. Если, конечно, я не прогоню - стараюсь, чтобы не больше часа в день за подобными развлечениями проводил (ибо зрение).

Ранец он сам собирает, но обычно жене приходится проверять, часто забывает что-то. Вот вчера, например, дневник оставил у меня на столе (я проверял, а потом он не забрал).

В "спорт" отдавали. Ходил на дзюдо года полтора, а перед этим в легкую атлетику (ну там скорее ОФП было. Это просто чтобы совсем жиром не зарос). Толку не было - в плане послушания, имхо.
Насчет желания.. сначала-то он хочет, ага. Но там же надо ходить регулярно. И долго тренироваться, пока что-то не получится. И - т.к. он полный уже, да и с самого начала тяжелый был - трудно ему многое дается (подтянуться, на руках встать, ну и т.д. и т.п.). Т.е. смеялись ребята над ним, получалось труднее чем у прочих.. В общем, не помню, как с легкой алтетикой было дело, хотел он или нет (прекратили, т.к. секция закрылась в связи с закрытием стадиона), а в дзюдо он сам расхотел ходить уже.

Угроза "не пущать" у нас срабатывает только с СЮТом (Станция Юных Техников), они там всякие поделки мастерят из бумаги. Это ему нравится, ага, даже иногда угроза срабатывает. Но ненадолго.
Лучше срабатывает угроза лишения доступа к "развлечениям" - ТВ, комп, PSP, аудиосказки. Да и то, начала уже мне говорить, когда наказываю - мол, да, так и надо, а то самому не получается (в смысле прекратить вовремя играть). Вот то ли реально так думает, то ли издевается..
_Marina_
6 апр 2012, 11:50
ЦИТАТА ( kissolo @ 6 апр 2012, 11:15 )
Лучше срабатывает угроза лишения доступа к "развлечениям" - ТВ, комп, PSP, аудиосказки. Да и то, начала уже мне говорить, когда наказываю - мол, да, так и надо, а то самому не получается (в смысле прекратить вовремя играть). Вот то ли реально так думает, то ли издевается..


Возможно, и реально. Значит, сам проблему видит.

Расскажу, как у нас: псп нету вообще. На её выбор 1 час мультик (реально - там 1,5 часа) или игра или телевизор, но только, если уроки сделаны. Потому, что школа - главное. Она знает, что один час - не из-за моей противности, а чтобы зрение не портилось. Делаешь долго - твои проблемы, можешь не успеть на мульт, в 21.00 - спать. (Долго обычно потому, что не делает, а в окно смотрит, поет или ещё чего). Но если действительно что-то не понятно - подскажу-помогу, ну и проверяю уже по окончании (черновик, потом чистовик).

По поводу поведения у нас бывало тоже всякое. Когда я дошла до точки кипения, решилось так так: накосячила - вместо кружков - продленка. Но кружки у нас каждый день и любимые. Применила 1 раз.

И еще - я не вступаю в долгие споры, по мелочам уступаю (и она стала уступать), даю проявить самостоятельность там, где это возможно.

ЦИТАТА ( kissolo @ 6 апр 2012, 11:15 )
_Marina_, Увы. Сам не хочет делать, постоянно норовит сделать так, чтобы мы сказали, как сделать.

А сам делал вообще когда-нибудь? Возможно, он привык и не умеет по-другому. :???:
Лисунья
6 апр 2012, 12:46
kissolo, по мне так у парня слишком много развлекалок ( и псп, и комп, и тв), при таком то отношении к учебе, да и к родителям.
У меня сын в 4 кл. ТВ у нас только в выхи, да и то не всегда ( некогда, много всего интнресного в выхи можно без телека - мы вместе на лыжах, на коньках да и просто погулять в хорошую погоду). Psp у нас нет как и комп игр. - зрение в школе стало портится. В течении недели школа, уроки,бассейн 3 раза в неделю, изо студия - времени на ерунду нет.
Имхо - вам надо убрать развлекаловки ( псп вообще просто убрать, телик хотя бы ограничить..). На слюни, сопли вообще нельзя реагировать. Уроки делает сам, а вы вечером проверяете. (делает сам, а не вместе с мамой :shuffle: ).
И надо постараться вместе со строгими мерами налаживать с ним контакт - общаться просто так не об учебе...
kissolo
6 апр 2012, 13:26
ЦИТАТА ( _Marina_ @ 6 апр 2012, 12:50 )
Расскажу, как у нас: псп нету вообще. На её выбор 1 час мультик (реально - там 1,5 часа) или игра или телевизор, но только, если уроки сделаны. Потому, что школа - главное. Она знает, что один час - не из-за моей противности, а чтобы зрение не портилось. Делаешь долго - твои проблемы, можешь не успеть на мульт, в 21.00 - спать. (Долго обычно потому, что не делает, а в окно смотрит, поет или ещё чего). Но если действительно что-то не понятно - подскажу-помогу, ну и проверяю уже по окончании (черновик, потом чистовик).

Ну мы тоже стараемся, чтобы после уроков. Исключения - если бабушка забирала из школы, может у нее все это время просмотреть ТВ, а не уроки делать, ну и раньше (не знаю, как сейчас), когда он ТОЛЬКО с мамой делал уроки, один не делал, а мама сразу после прихода домой была занята, готовила, например.
остальное - аналогично, если не успел - спать. Ну разве что разрешаем аудиосказку, уже в постели, послушать. Вот только слишком часто, имхо, забываем, что уже долго смотрит или за компом сидит (больше, правда, этим мама грешит:))
Вот насчет "непонятно" - лично у меня часто возникают сомнения. Мама-то чаще подказывает, а я считаю, что придуряется. делаем французский - лень ему учебник пролистать, чтобы слово найти. Папа ж может поискать - в учебнике или интернете. Надо просто сказать, что не нашел.

А с черновиками вообще интересно!
Мы как-то по привычке - и самих так учили - сначала заставляем все в черновике писать, и переписывать, пока нормально не напишет. Ну надо же почерк вырабатывать, а то как курица лапой! А он заявляет (и мама, сходив в школу (еще в первом классе), подтвердила, что это так), что учительница говорит, чтобы писал сразу в чистовик, а то, мол, пока пишет в черновике, устает, и в чистовике еще хуже получается!
Правда, все равно заставляю..

ЦИТАТА
По поводу поведения у нас бывало тоже всякое. Когда я дошла до точки кипения, решилось так так: накосячила - вместо кружков - продленка. Но кружки у нас каждый день и любимые. Применила 1 раз.

У нас продленка каждый день - т.к. оба работаем. И то, бывает, приходится бабушку просить забирать, т.к. говорят - сегодня в 14 забрать! или там в 16! Хороша продленка!

ЦИТАТА
И еще - я не вступаю в долгие споры, по мелочам уступаю (и она стала уступать), даю проявить самостоятельность там, где это возможно.

Вот с этим - с мелочами - у меня, наверное, проблемы. Всегда (ну или может почти всегда), стоит ему наперекор пойти, переговариваться и т.д. - жестко настаиваю на своем. Надо еще у жены спросить, как она со стороны это видит, но боюсь, что прав... В принципе, согласен, что надо уступать - только не понимаю - где мелочи, а где - нет?
У мамы спросить... ну не знаю, она - мама, этим все сказано. Уступает слишком часто.

ЦИТАТА
А сам делал вообще когда-нибудь? Возможно, он привык и не умеет по-другому.

Уроки сам? Опять же, спрошу у жены, но насколько знаю, в первом классе всегда с ней делал, причем заметил такую вещь - если просто рядом посидеть, даже если ничего не комментируя - бывало такое, что делал намного лучше, чем если я сидет в соседней комнате.
Сейчас уже стараемся, чтобы сам все делал,а мы были только на контроле и в качестве скорой помощи, но...

Лисунья,
Понимаете, у нас проблема еще в том, что и я дома работаю (и вечерами и в субботу), и жена. Соответственно, часто слышу "мне скучно" - если время "развлечений" закончилось. Конечно, стараемся, особенно жена, больше времени с ним проводить, играть там во что-то... но далеко не всегда это получается. тут мы, конечно, сами виноваты, не спорю. А по студиям и секциям - Вы, наверное, не работаете, или рано освобождаетесь? Ибо каждый день по секциям и т.д.... нет, было одно время, когда я даже раньше их домой приходил чуть ли не каждый рабочий день, но я программист, жена учитель - дома постоянно надо что-то делать...
Кстати, в нашем городе с вечерними занятиями не особо-то и много вариантов, мы тогда обсуждали - не много чего и нашлось, особенно секций... Хотя, это все отговорки (с другой стороны, если б была машина, было бы проще;))..

Насчет "слишком много развлекалок" не спорю. Только учтите, что стараюсь (тоже из-за зрения) ограничить "общее время развлекаловок" в сутки - т.е. или комп, или псп, или телик. (Правда, когда у бабушки был - так не получается...) PSP уже тоже бывает жалею, что подарили, но зато хоть на телефоне перестал играться...

На реагирование "на ССС" с женой на днях поговорил. Вроде согласилась.
_Marina_
6 апр 2012, 13:47
В черновик пишем только математику, язык - сразу в тетрадь. Английский (там специальные тетради) - карандашом, потом вытирает и обводит, если правильно. Так меньше времени уходит на дз.
Помогаю не подсказками, а наводящими вопросами.
Мне кажется, что мальчик хочет показать себя взрослым. поэтому и грубит, по-другому не умеет просто этого сделать. Я бы почаще советовалась с ним, спрашивала его мнения по какому-то поводу, предоставила те вопросы, которые он может, решать самому.
ЦИТАТА ( Лисунья @ 6 апр 2012, 12:46 )
И надо постараться вместе со строгими мерами налаживать с ним контакт - общаться просто так не об учебе.

:beer:
kissolo
6 апр 2012, 14:42
ЦИТАТА ( _Marina_ @ 6 апр 2012, 14:47 )
Помогаю не подсказками, а наводящими вопросами.

Не помогает. Тупит откровенно (ну опять же, оговорюсь - не всегда). Хотя не скажешь, что он глупый. Такое ощущение, что просто не хочет думать.
Насчет английского - неплохая идея, предложу :) Хотя у нас обычные тетради используются. Но есть специальные - по другим предметам. Той же математике. А он говорит, что их заставляют там ручкой писать. Соотв-нно, потом не исправишь нормально.

ЦИТАТА
Мне кажется, что мальчик хочет показать себя взрослым. поэтому и грубит, по-другому не умеет просто этого сделать. Я бы почаще советовалась с ним, спрашивала его мнения по какому-то поводу, предоставила те вопросы, которые он может, решать самому.

Кстати, Вы очень даже можете быть правы!
..Например, какие вопросы?

Irana,
Вопрос по личной территории. Его очень трудно заставить убраться в своей комнате. Да и вообще, игрушки могут быть раскиданы везде - и по его комнате, и по нашей, и в зале, и в туалете. ВЕЗДЕ. Как быть с уборкой ЕГО комнаты (по идее, его личного пространства), и с уборкой игрушек (да, посуду он тоже часто не убирает, кружки, тарелки, коробочки из-под сока или творога - постоянно) - уже не на его территории?
ЦИТАТА
И не факт, что захотим подарить в другой раз.

Увы. Было такое - сказали, раз не убираешь, не будем дарить, пока не научишься убирать. Ну, убрал он пару раз, мама расслабилась, стала покупать опять (я про бабушку вообще молчу, хотя денег нет, постоянно что-то покупаешь, и просить прекратить - бесполезно) - ну так он опять все раскидывает!
ЦИТАТА
2 Друзья - ты решаешь сам, с кем дружить

Хоть это нас пока не касается :worthy: Правда, тут другая проблема, не умеет дружить...
ЦИТАТА
3 Ты должен хорошо учиться. Если ты считаешь, что не должен этого делать, то мама и папа считают, что не должны дарить тебе подарки, делать приятное, водить в кафе, разрешать играть на компе (и прочих равлекухах).
Если ты думаешь, что "3" - хорошая оценка, то мама считает, что "сырая котлета" - хорошая еда и вообще, вкусняшек не жди

Респект!!! :clap:

ЦИТАТА
Наказания: (прежде чем ввести наказания, я четко обозначаю за что я наказываю и какие действия со стороны ребенка могут снять эти наказания)

Вот насчет наказаний - да. Тоже поясняю. А вот насчет "снятия наказания"... Непонятно, вот соврал он. Или грубил. Или не слушался. Какие тут могут причины для снятия наказания? (Если я его на неделю лишил "развлечений", а он потом хорошо себя вел - не грубил (а не то, что взялся дополнительно маме там помогать или еще что), то мама предлагает за хорошее поведение сократить срок. Вы про это говорите? Или какие-то другие варианты?)

ЦИТАТА
будешь учиться на "2" - денег не проси, не за что.

Т.е. вы ему даете регулярно деньги на карманные расходы? Или имелось в виду, что если он просит вкусняшку купить, или игрушку какую-то, пускай и дешевую?
Вот например он сегодня получил 2. Не то, что регулярно - у него то 5 то 2 бывает, со всеми промежуточными, и как тогда быть? Скажем, сегодня и на три дня - не покупать? Или только на сегодня?

ЦИТАТА
А вот за хорошее выполнение я могу поощрить (выписать премию), но это по моему желанию.

Ну да, про такое уже читал, только не деньгами, а, скажем, игрушку купить, или в кафе сходить, в общем, то, что емунравится (например, счас подсел на бильярд в развлекательном центре).

ЦИТАТА
Плохо себя ведешь - наказан
Не слушаешься - наказан
Хамишь - наказан..(я отказываюсь с тобой общаться.)

Какие еще наказания, кроме отказа общаться (И, кстати, надолго отказываетесь?), ну и отказа в финансах? Еще лишение "развлечений" упоминалось, а что-то еще можете посоветовать?

ЦИТАТА
На выполнение какого-либо задания дается ограниченное (но реальное) время. Не успел? Забудь о развлечениях.

У нас, в принципе, время неограничено, разве что, если уже поздно закончил, то никаких развлечений. Думаю, пока на этом и остановимся, т.к. бывает, что он тупить может, если устал.

ЦИТАТА
Ну и напоследок: наши дети - это наше зеркало, где отражаемся мы сами. Поэтому проанализируйте для начала свое поведение, поведение Вашей супруги и Ваши с ней взаимоотношения.
Это да. Сколько себе говорили об этом... Эх. Наши бы желания. да Богу в уши.. :)


Хотел еще добавить. Прошу уточнений часто, т.к. не понимаю, когда мне "в общем" советуют. Конкретные советы нужны, не придумывается уже ничего :(
_Marina_
6 апр 2012, 20:07
Irana, У нас все более демократично :4u.
ЦИТАТА ( kissolo @ 6 апр 2012, 14:42 )
Например, какие вопросы?

Все, касающееся его самого: когда сесть за уроки, когда и с кем гулять, куда потратить свои деньги, какую одежду надеть...
Но при этом правила должны быть соблюдены.
С домашними делами я не приказываю, а прошу "не могла бы ты сделать..." После этой фразы ни разу! отказа не было. Это я вычитала. Приказу ребенок должен подчиниться, подчиняться никто не любит, а если звучит просьба и ребенок её исполняет, то это его добрая воля, его решение, и он чувствует себя хорошим при этом. Но надо быть готовым к отказу. :)

А на продленке уроки можно делать?





_Marina_
6 апр 2012, 22:31
ЦИТАТА ( Irana @ 6 апр 2012, 21:00 )
на: мы все покушали, пора мыть посуду" такой отказ я вряд ли получу.

Я на это тоже вряд ли отказ получу, но при просьбе (а не распоряжении) человек сам решает, делать ему что-либо или нет. Когда человек помогает кому-то по доброй воле, то сам себя чувствует хорошим, добрым и т.д.
ЦИТАТА ( Irana @ 6 апр 2012, 21:00 )
Или........пора делать уроки,

У нас чуть-чуть не так: или я спрашиваю или она сама говорит, когда сядет за уроки.
ЦИТАТА ( Irana @ 6 апр 2012, 21:00 )
т.е НЕ обсуждается делать/не делать, получается, что деоать, только вот что......ребенок решает сам.

:beer: только моя решает еще когда.
Irana
7 апр 2012, 11:25
Ответ на сообщение _Marina_ от 6 апр 2012, 23:31

Марина, долго думала.
Вот что получилось: у Вас - дочь, у ТС -сын, у меня - дочь и 3 сына. У меня проблем с дочерью не было вообще никогда, она была самостоятельная с рождения, а вот с мальчишками.......Совсем другой мир.
И мне очень видна разница в отношениях между дочь-мать, мать-сын, а еще дочь - папа и сын - папа.
Девочки изначально (почти генетически) гибче в отношениях, им легче донести правила, что и как надо делать, они легче подстраиваются под другого. И потом когда дочь-мама - это общение 2 женщин и им проще договориться и придти к компромиссу. Это у нас генетически заложено. Потому и процесс их воспитания проходит проще и с меньшими конфликтами.
А вот отношения мама-сын и папа - сын.....Тут по-другому.
У мальчиков иначе выстраивается иерархия в семье, им нужен авторитет (хорошо, когда это - родители, хуже - когда кто-то из подворотни). Тут больше на стаю смахивает: кто сильнее, тот и прав, того и слушаются (я утрирую). Мне это порой даже напоманиет воспитание/дрессировку бойцовых (или просто крупных) собак. Если владелец изначально не покажет, что он - хозяин стаи, то собака постоянно будет стремиться стать выше него.
Я 13 лет была самомама (с некоторыми редкими перерывами), так что .....пришлось вводить авторитаризм во благо всей семьи. Иначе была бы полная анархия.
А теперь про сами отношения.
Мама - сын. Мужчина и женщина. Как мужчина может слушаться женщину? То, что это его мама, он осознает значительно позже, и то, не факт, что это к нему придет. (как пример: "Мать, дай денег на бутылку, а то.....и побои, и нет уважения к тому, что это его мать). Поэтому изначально надо, чтобы в семье было установлено, что мама и папа - главнее, тогда с сыновьями проще.
Папа - сын. Мужчина - мужчина. Большой самец - маленький самец. И когда маленький самец вырастает (причем это может быть и в 5 лет), он стремится занять место большого. ВЫ наверное читали о :"Убью папу - женюсь на маме". Тут изначально идет противостояние между двумя мужчинами и одной женщиной. И только правильное поведение мамы, памы и мама+папа даст хорошие плоды: ребенок будет уважать и слушаться родителей, ценить семейные отношения, беречь и заботится о близких.
А уж когда сын подрастает, ему все больше и больше хочется самостоятельности (девочка к этому времени ее прибирает к рукам "тихой сапой"), но как этого добиться, он еще не всегда понимает. Поэтому начинается противостояние: не буду слушаться мама, не буду слушаться папу - так я кажусь себе взрослым и самостоятельным. Только желание стать большим - есть, а вот умения просчитывать последствия таких поступков - еще нет, поэтому тут и нужно вмешательсто родителей, чтобы направить желание "быть большим" в правильное русло. Разьяснять, объяснять, показывать личным примером, иногда - наказывать. При правильном использовании "наказания" обычно бывает достаточно пару раз "наказать", чтобы ребенок начал соблюдать правила семьи.
Помните, в детстве мы играли. И если кто-то из игроков начинал нарушать правила, то его исключали из игры и не хотели звать в другой раз.
Так и в семье.
Ну....Тут исключить из игры (семьи) нельзя, поэтому приходится прививать правила семьи (иногда и через наказание).
Уфффф

Ответ на сообщение _Marina_ от 6 апр 2012, 23:31
ЦИТАТА ( _Marina_ )
только моя решает еще когда.

А если она решит, что будет делать уроки в 22-00, вы к этому как отнесетесь?
Или скажет, посмотрю вот это кино, потом мультики, потом потреплюсь по телефону, а потом помою посуду и, если остануться силы - сделаю уроки.
Вы ей позволите, или все же вмешаетесь?
_Marina_
7 апр 2012, 17:47
ЦИТАТА ( Irana @ 7 апр 2012, 11:25 )
А если она решит, что будет делать уроки в 22-00, вы к этому как отнесетесь?

Нет, потому что в 21.00 - спать. Это закон. Ну если скажет, к примеру, в 20.00 сесть за уроки, то поговорим. что мультик же хотела после уроков, не успеешь посмотреть - соглашается раньше сесть. Но если упрется - пожалуйста, пускай садится, мне-то какая разница :???:
Изначально было поставлено - уроки - это её дело. Тут вопросы уже не возникают. У меняя другая проблема - при зачеркивании уже не получаешь 5 за дз. Вот написала не то, сама исправила и ревет в три ручья, потому что 5 не будет. Вот рассказываю, что знания главное, чтобы в голове были.
В общем, да, согласна с Вами - у нас слишком разные семьи и уклад, соответственно, разный. И один ребенок - не четыре. Естественно, когда нужно организовать группу детей, никто не ведет себя так, как бы вел с одним ребенком.
Мы очень о многом договариваемся, помогать она любит, учится хочет пока. Уроки делать не любит, но делает, потому что надо. Но я вижу, что с ней жестко нельзя - она нервничает и заводится еще больше.
Но бывают и капризы, и не слушается, наказания, конечно, присутствуют, куда ж без них.
Irana
7 апр 2012, 18:07
Ответ на сообщение _Marina_ от 7 апр 2012, 18:47
ЦИТАТА ( _Marina_ )
Но я вижу, что с ней жестко нельзя - она нервничает и заводится еще больше.

На мою дочь вообще давить было нельзя, особенно в учебе - она тут же закрывалась, как будто занавес железный опускался и все.......вакуум в голове. Поэтому на нее я перестала давить, она сама пробивалась. И как итог - в колледже - уже отличница, лучшая на потоке. Я и дневник ее в руки брала, только чтобы расписаться. С нею - проще всего.
Второму.........что наказывай, что нет....он настолько спокойно к наказаниям относился, что приходилось искать другие методы....научилась договариваться. И чем старше он становился, тем договариваться стало проще. Хотя "щаассс как отключу комп" срабатывает до сих пор. :dont:
Третий....этот родился перфекционистом и соблюдателем правил. Сам решил, что будет учиться на "5" - и сам и учится. Я практически к нему в учебу и не лезу.
Меня мама так научила. Я с 1 класса все сама, все сама - твердая хорошистка, на золотую могла, но не стремилась. ..........мама только на родительские собрания ходила)))
А про последнего говорить что-либо рано - ему год.
Но в процессе общения система наказания-поощрения отработалась так хорошо, что достаточно только высказать возможность наказания (мое "рррраааз"), чтобы порядок восстановился.
MarishaDe
9 апр 2012, 06:37
Irana, Нравится мне Ваш подход к воспитанию
Стараюсь придерживаться таких же принципов. Но мне не хватает твердости.
Распечатала Ваши правила и повесила на холодильник.

У ТС основная проблема, как мне кажется, что ребенок один, а взрослых вокруг него много. И слишком либеральный подход к воспитанию.

Kissolo, а ваша жена не может прокомментировать тут пункты, в которых Вы не уверены?
Irana
9 апр 2012, 06:43
Ответ на сообщение MarishaDe от 9 апр 2012, 07:37
:love: :love: :love:
Спасибо!!
Мои принципы помогли и помогают мне воспитывать самодостаточных самостоятельных детей, за которых я спокойна в их будущей жизни. Они все знают, все умеют, они дружны, у них нет ревности к друг другу, они умеют проявлять заботу и внимание, умеют делиться.........и вообще, самые лучшие :4u:
kissolo
10 апр 2012, 13:08
MarishaDe, Увы, похоже, что она этого не желает.

Прошу у всех прощения, что долго не отвечаю, до форума руки совсем не доходят. Но обязательно отвечу!
kissolo
12 апр 2012, 17:06
ЦИТАТА ( Irana @ 6 апр 2012, 15:54 )
О поощрении, любви и благодарностях.
Я всегда и довольно часто говорю детям, что я их очень сильно люблю, что они - моя радость, гордость и счастье. Мы с ними часто обнимаемся, целуемся. Итог даже 17 летний сын меня чмокает в.....куда попадет.
Когда они мне помогают/выполняют задание/делают еще что-то хорошее - я всегда говорю им спасибо, всегда акцентирую, что они - мои наилучшие помощники.
Как результат - сын с 6 лет отбирает у меня сумки и волочит их сам (именно волочит, потому что их и взрослому нести тяжело).
Когда мне говорят "ты не права", я прошу обосновать и если смогут меня в этом убедить, то признаю, что да, неправа.

Что мы его любим - говорим. Только, наверное, мало? И Что помощник растет - тоже говорим. Когда есть за что хвалить - хвалим. Только редко такое бывает, опять же на мой взгляд.
А "ты не права" как говорят? Спокойно? Или с наездами? Ибо у нас все как-то больше с наездами - и в результате я не слушаю, в чем не прав, а давлю силой. Хотя если нормально говорит - конечно прислушиваюсь. Ну, стараюсь )))).

ЦИТАТА ( Irana @ 6 апр 2012, 15:54 )
"Ты чего-то хочешь? Это надо заслужить /заработать". И тут перечень требований, которые надо выполнить. Сделал - получи
Например? Хочешь мультики - убери в комнате? Больше примеров что-то не придумывается...

ЦИТАТА ( Irana @ 6 апр 2012, 15:54 )
Иногда я откладываю свои интересы в сторону, если это надо ребенку, если он просит общения/помощи.

Увы, такое редко делаю :( имхо, слишком редко... Но, если часто - не вырастет ли эгоистом, привыкшим, что по первому его требованию - все бросается, и занимаются только им?

ЦИТАТА ( Irana @ 6 апр 2012, 15:54 )
Когда просят помощи, то не даю готовых ответов, а задаю наводящие вопросы, "навожу на ответ" - и как радостно бывает ребенку, когда он делает сам и делает правильно. При этом :"Ты это знаешь", "ты - умница, вы так уже делали", " Я верю, что ты это сделаешь сам и легко". Тут мне правда пед.образование помогает сильно - там учат методике преподавания.

ну, мы тоже так говорим, только толку не вижу. вчера делали французский - он не может (по аналогии) заполнить пробелы в предложении. Уже подсказал - ищи слово "мы", и рядом "играю", только в форме для "мы" (играем) - не мог на развороте (уже и разворот показал) найти слово "мы". Хотя, может просто устал? Времени много было уже. Он до моего прихода (я у клиента был) успел и остальные уроки сделать с мамой, и поиграть за компом...

ЦИТАТА ( Irana @ 6 апр 2012, 16:20 )
Если не убирает игрушки, то сначала убираем вместе, обговариваем, зачем порядок в доме. Во второй раз - убирает самостоятельно, и получает предупреждение, что если не будет порядка, то, раз игрушки мешают ему быть послушным мальчиком, то ........будем наказывать игрушки ....через выкидывания. Срабатывает на раз. (ДА, выкидывать было жалко, но....... не жальче, чем видеть, как портится ребенок. Да и они не дураки, понимают, где граница дозволенного).

Ха! выкидывал. Мало того, он даже маму достал до того, что и она выкидывать стала. Но - помогает не очень-то надолго. Потом - опять. Или мы слишком мягкие? Если предупредили, а он не убрал вообще ничего (на следующий день, когда уже мог забыть угрозу), или пропустил где-то игрушку - все равно выкидывать? Или все же дать убрать, подсказав?

ЦИТАТА ( Irana @ 6 апр 2012, 16:20 )
Я хозяин своего слова. Если я слово дал - я его сдержу. Если я сказала, что НЕ буду покупать, то НЕ буду покупать и меня невозмножно разжалобить.
Были маленькие, перед походом в магазин говорила, если будете пищать "мама, купи" - точно не куплю. Хотите, попросите тихонько. Если есть возможность - куплю.

Увы, мама у нас слишком добрая в этом плане. А уж бабушка...

ЦИТАТА ( Irana @ 6 апр 2012, 16:20 )
Но прежде спрошу, понял ли за что наказали, осознал ли и обязуется ли в дальнейшем не нарушать своего же обещания. Тут важно: понял и обещает - воспитываем ответственного человека, умеющего дать слово и его сдержать. И потом бывает достаточно: "ты обещал" чтобы предотвратить плохое поведение. Ну, а если не сдержался, то в другой раз наказание по полной вне зависимости от его хорошего поведения.

Увы, он всегда может легко извиниться, и обычно даже правильно отвечает - за что наказали... но потом все повторяется. Но вот "ты обещал" я как-то не использовал... надо будет попробовать...
Кстати, сейчас частоиспользуемое мной наказание - лишение "развлечений" на неделю. Жена против - мол, за это время он уже и забудет, за что наказали-то...

ЦИТАТА ( Irana @ 6 апр 2012, 16:20 )
А у Вас с женой есть друзья? Вы дружите? В гости ходите? К себе приглашается? В кафе друзья+дети ходите?
ОН только у Вас и может дружбе научиться.

У жены - есть. не знаю только, друзья это для нее, или так... как у меня - одни приятели. Я всех друзей растерял, когда в жену влюбился - никто не нужен был :)

ЦИТАТА ( Irana @ 6 апр 2012, 16:20 )
Нужны деньги? Заработай

как? если за домашнюю работу, т.е. помощь маме, и за уроки - не платим? была мысль такая, что еженедельно, например, давать какую-то небольшую сумму, например рублей 50. или 100. А он на что хочет - на то и тратит. хочет вкусняшек - вот у тебя деньги есть - покупай! А не хочешь - можешь на что-то скопить. Ну и этими деньгами штрафовать - не давать, если что-то не так, по оценкам или по поведению дома. Вот только тогда надо придумать и механизм премирования, чтобы не только кнут, но и пряник был - но за что премировать?

ЦИТАТА ( Irana @ 6 апр 2012, 16:20 )
Тут надо проанализировать, а почему он получил 2. Если плохо подготовился, то понять , почему плохо подготовился. Тут и Ваш косячек может быть - не настояли, не проверили, не закрепили, не похвалили. А вот если тупо 2 - то можно и наказать.

Как понять? Поговорить с учителем? Он-то себе всегда оправдалку найдет - учитель спешила, никто не успел записать ДЗ, мы торопились сделать контрольную, ну и т.д. А уж насколько это правда - это ВОПРОС. Увы, врет легко и часто, веры ему у меня уже давно нет.

ЦИТАТА ( Irana @ 6 апр 2012, 16:20 )
Моему было достаточно рассказать мой план депремирования (вплоть до "заберу твои личные), чтобы он выполнял требования, ибо знает, что мама свое слово держит ВСЕДА. Тут важно - держать свое слово и быть последовательным в требованиях.

Подробности плана - в студию! :)
А что важно - всегда - это да. Увы. И я бывает этим грешу, и жена, еще чаще (имхо. Интересно, что бы ОНА на это сказала?)))))).

ЦИТАТА ( Irana @ 6 апр 2012, 16:20 )
Считаю, что бильярд, да еще с отцом - вообще, великая вещь. Воспитывает выдержку, математический склад ума (надо же траекторию шара просчитать), наблюдательность, умение просчитывать на несколько ходов вперед. А папа при этом может по-тихому воспитывать ребенка, умные мысли в уши вкладывать.

Убедили. Буду использовать :) Только не понял - какие тут умные мысли могут быть?

ЦИТАТА ( Irana @ 6 апр 2012, 16:20 )
ДЛя моих это серьезное наказание. Можно еще на определенное время на стул сажать (типа, сиди, думай, ничего более нельзя. Сидеть 2 часа) - тоже пробовала, мне понравилось. Просто тупо сидеть - реально скучно.

спасибо, попробую. А если поворачивается, и, например, смотрит на ТВ, который вы смотрите? В другую комнату отправить - не вариант, чем-нибудь, да займется...
Плохо еще то, что он, когда его наказали, может сразу же пойти к маме извиняться. Вины не чувствуя, просто чтобы простили. А мама чаще всего - сразу же прощает. Ну, поговрит с ним немного, понял ли он, ну и т.д. Толку - ноль.

ЦИТАТА ( Irana @ 6 апр 2012, 16:20 )
Тут еще проще: не вымыл посуду - ешь из грязной и пусть у тебя живот болит. Или: Не вымыл посуду - есть не садишься, у тебя тарелки/ложки/чашки нет, есть не из чего.

Хм. Пробовал кормить из грязных тарелок - пофиг ему. Не пускаешь его за стол - он пошел, помыл сейчас. После этого - пускать? Так он всегда так будет делать, в надежде, что мама забудет проверить - помыл ли он?

ЦИТАТА ( Irana @ 6 апр 2012, 16:49 )
Тактика, стратегия, политика, родительская хитрость!! Только так.

Ну, так и мама у нас делает :) сначала макароны, скажем, а уж потом - вкусняшка с чаем.

ЦИТАТА ( Irana @ 6 апр 2012, 16:58 )
"Ты вот прямо сейчас хочешь.....(нужное вставьте сами), а я вот хочу тебя по шее ударить. Давай, я тебе по шее даю и потом ты свое "хочу" получаешь". И как-то после этого "я хочу" не по теме угасают сами собой.

Уже сам пробовал. Единственное, чего добился - это косой взгляд, нелестное мнение обо мне. Насколько помню, от желания он так и не отказался, только стал маму доставать втихушку - она менее стойкая.

ЦИТАТА ( Irana @ 6 апр 2012, 16:58 )
Так в Кодексе семейном прописано, можно и на это ссылаться. Еще, на всю жизнь запомнила фразу одной женщины: "Не позволяй ребенку заглядывать в твой кошелек", т.е мои дети реально никогда не знают сколько у меня денег в наличии. (ну, это для общего развития). И всегда есть вещи, на которые эти деньги НУЖНЕЕ, чем ему 5-10-20 машинка. Иногда так и говорю: что лучше, тебе машинка или ........(ну, что Ваш любит больше машинок?).

Надо запомнить. Вот только спрашивали его - он отвечал - машинка. Потому что счас ему купят машинку, а потом он будет ныть, чтобы купили еще чтото.
Жестче надо быть. Жестче :) Точнее, тверже.
kissolo
12 апр 2012, 17:29
ЦИТАТА ( _Marina_ @ 6 апр 2012, 21:07 )
Все, касающееся его самого: когда сесть за уроки, когда и с кем гулять, куда потратить свои деньги, какую одежду надеть...

Ну и будет он садиться в 9 вечера и ныть все время - я устал, мне спать пора...
И одеваться, как одяжка. И жить (в своей комнате) в бардаке. ИМХО, им еще рано все же давать волю в таком возрасте. Только заставлять.

ЦИТАТА ( _Marina_ @ 6 апр 2012, 21:07 )
а прошу "не могла бы ты сделать..."

Подозреваю, что у нас отказ может быть. или сразу, или в неявной форме - "сейчас...сейчас". Что делать в таком случае?

ЦИТАТА ( _Marina_ @ 6 апр 2012, 21:07 )
А на продленке уроки можно делать?

Они делают. Только бывает, что не успевает. Бывает, что "забыл" - то сделать, то записать ДЗ (сейчас с этим вообще ужас - по французскому - которым со мной делает, чего сильно не любит (как я уже говорил), т.к. меньше поддаюсь на нытье и заставляю его самого больше делать - он постоянно приходит домой без ДЗ. "нам ничего не задавали". И так каждый раз). И часто - что учитель даже успела проверить ДР - и поставила 2. или 3. Соотв-нно, заставляем переделывать. А учитель, по его словам, на продленке или не обхясняет, или объясняет так же непонятно, как на уроке (в т.ч., кажется, и психуя при этом - если я правильно запомнил, могу и соврать!).

ЦИТАТА ( Irana @ 6 апр 2012, 22:00 )
У меня есть две волшебные формулы: "Последнее китайское предупреждение" и "1, 2, 3".

Это мы используем. Стоит мне сказать "рррааааз" - помогает! Только опасаюсь делать это часто, ибо наказание - так уж сложилось - по попе. А не хочется. Вот "последнее китайское" - тут уже вариантов больше.


ЦИТАТА ( Irana @ 6 апр 2012, 22:00 )
Они все отправятся на полку и будут так скучать по своему хозяину. Он будет их видеть, а вот взять - не сможет (АХ, зелен виноград)....
...Если ребенок говорит, например : "А можно я сегодня не буду это делать (пропись писать, читать, еще чего)", я отвечаю: "Можно, но.......завтра ты сделаешь в два раза больше". И у ребенка появляется выбор: или сделать сегодня, но мало, или завтра, но больше (помните раков по 3 и 5 рублей).

спасибо, надо запомнить. Главное тут у нас - не забыть завтра. память у обоих что-то плоха стала))))

ЦИТАТА ( Irana @ 6 апр 2012, 22:00 )
А теперь мой самый главный секрет: "не можешь запретить - разреши". Сладок запретный плод, а если можно все (в пределах допустимого), то уже и не так сильно и хочется.
-Можно я приду попозже?

Можно, я аудиосказку послушаю? - Можно, но сначала книжку почитай.
Можно, на компе поиграю? - Можно, но сначала уроки сделай.
Получается - используем этот прием.

ЦИТАТА ( _Marina_ @ 6 апр 2012, 23:31 )
Когда человек помогает кому-то по доброй воле, то сам себя чувствует хорошим, добрым и т.д.
А если откажет? )))) дети ж такие эгоисты..

ЦИТАТА ( _Marina_ @ 6 апр 2012, 23:31 )
У нас чуть-чуть не так: или я спрашиваю или она сама говорит, когда сядет за уроки.

Вот ну не понимаю я! Ну сказала она - позже. и - не сделала. А время - позднее, по идее уже спать пора. И что делать?

ЦИТАТА ( Irana @ 7 апр 2012, 12:25 )
А если она решит, что будет делать уроки в 22-00, вы к этому как отнесетесь?
Или скажет, посмотрю вот это кино, потом мультики, потом потреплюсь по телефону, а потом помою посуду и, если остануться силы - сделаю уроки.
Вы ей позволите, или все же вмешаетесь?

Вот! в точности, что я и думал.
..Ага. ответ прочитал ниже. Ну, моему что 5, что 2 - переживать он не будет. Уроки важнее нам, чем ему - такое ощущение. Потому и заставлять приходится, что сам он ничего делать не будет.
Irana
12 апр 2012, 19:37
Ответ на сообщение kissolo от 12 апр 2012, 18:06
Гиппенрейтер Ю.Б - классная тетенька, специалист по детской психологии. Настоятельно рекомендую ее почитать. Похоже, что Вашей семье это сейчас необходимо. Особенно: "Общаться с ребенком. Как?".
У Вас самая главная проблема, что нет согласованности в действиях между мамой-папой-бабушкой. А без этого трудно будет добиваться результата.
Если забываете, то хорошо помогает система записок или органичение наказания: "ты наказан на 1 час, сейчас 17-00, до сколько ты будешь наказан? " Заодно считать станет лучше и по часам разбираться научится (или повторит, если уже умеешь). А когда мои подрости, они мне расписки писали: я, такой-то, обязуеюсь делать то-то. Число, подпись. Ляпота...против собственной подписи не попрешь.
А теперь по Вашим вопросам.

ЦИТАТА ( kissolo )
А "ты не права" как говорят? Спокойно? Или с наездами?

Тут не важно, как сказал ребенок, важнее реакция взрослого (Ведь вы для него образец поведения во взрослой жизни, так что ....учимся и себя держать в руках). Как бы он не сказал, спокойно просим мотивировать. Только при этом надо разговаривать или как с коллегой (т.е равным себе) или как с начальником. Убрать покровительские нотки, нотки поучения, понуждения. Вы ведете беседу на равных. Учите ребенка грамотно спорить и мотивировать свои высказывания.

ЦИТАТА ( kissolo )
Например? Хочешь мультики - убери в комнате? Больше примеров что-то не придумывается...


А вот тут и мотивировать за хорошую учебу можно: неделя с 4-5 - выбирай подарок на выходные. Мой так на велосипед заработал: год без троек закончил и пошли ему велосипед покупать.
Получил "2" - на выходных - доп.занятия.

Увы, такое редко делаю :( имхо, слишком редко... Но, если часто - не вырастет ли эгоистом, привыкшим, что по первому его требованию - все бросается, и занимаются только им?

Вы ему показываете, что можно интересы другого ставить выше своих. Не знаю, мои наоброт, не эгоисты, а заботливые ребятки выросли. Тут ведь, как и везде баланс нужен. "Я вижу, что я тебе сейчас нужен, я хотел ...., но я тебя люблю, поэтому буду с тобой". Но не "все бросаются" а иногда можно и "я сейчас немного занят, давай, через 30 минут я уделю тебе время".


ЦИТАТА ( kissolo )
как? если за домашнюю работу, т.е. помощь маме, и за уроки - не платим? была мысль такая, что еженедельно, например, давать какую-то небольшую сумму, например рублей 50. или 100. [/quote
Про "заработай" - это когда постарше станет. За домашнюю работу и за учебу деньги лучше не давать, иначе спустя некоторое время ребенок вообще ничего по дому делать не будет. А домашние дела - это обязанность. Тут можно определить пару простых дел: вынести мусор, например, вымыть ВСЕ чашки после чаепития. Это просто выполнить - значит, будет повод похвалить. Требовать постоянно - привычка к дисциплине, ответственность.
А про карманные, действительно, просто давать оговоренную сумму еженедельно (или ежемесячно).
Вот только штрафы....ВЫ бы хотели, чтобы Вас на работе воспитывали штрафами? Вот и он нет. И за что премировать??!! Я делаю так: когда мне лень что-то самой делать, то ..."хочешь 50 рублей? сделай за меня...." У меня детей много, дел еще больше, поэтому больше и возможностей придумать, за что премировать. Но это не система, это моя разовая воля. Как вариант: сходи за хлебом, мелочь можешь себе оставить. Только тогда нужно денег давать столько, чтобы мелочи не сильно много оставалось.
Я в детстве и 5 копейкам рада была (но это были совсем другие копейки)
ЦИТАТА ( kissolo )
вчера делали французский - он не может (по аналогии) заполнить пробелы в предложении.
ЦИТАТА ( kissolo )
вчера делали французский - он не может (по аналогии) заполнить пробелы в предложении.

А может на "слабо" попробовать. А слабо тебе еще три слова найти? Спорим, я быстрее их найду. И поддаться....И окажется, что сын умнее папы!! Круто же!! Умнее САМОГО папы!! Только не злоупотребляйте.
ЦИТАТА ( kissolo )
(на следующий день, когда уже мог забыть угрозу), и

Вешаем записки: что надо сделать, за что и насколько наказан.
ЦИТАТА ( kissolo )
Я всех друзей растерял, когда в жену влюбился - никто не нужен был

Завидую Вашей жене. А можно новых друзей завести??? Это уже больше для ребенка надо. Может в классе с кем подружиться, вместе ходить куда-нибудь (шашлыки, кафе). А за компанию детей воспитывать проще.
ЦИТАТА ( kissolo )
Увы, мама у нас слишком добрая в этом плане. А уж бабушка...

Намекнуть маме ( и бабушке), что излишняя мягкость (читай, мягкотелость) = проблемы у ребенка в любом возрасте: от сейчас и до его старости+Ваши проблемы в старости. Ведь его надо воспитать таким образом, чтобы он не только мог, но и хотел заботиться о Вас в вашей старости.

ЦИТАТА ( kissolo )
лишение "развлечений" на неделю. Жена против - мол, за это время он уже и забудет, за что наказали-то...

И снова: пишем, за что наказываем. Точнее, тогда надо писать и за что поощрили, и за что наказали. Чтобы не получилась доска позора. А была просто доска его дел.
ЦИТАТА ( kissolo )
какие тут умные мысли могут быть?

Ну.......что от него и только от него зависит, как он будет в жизни, что женщины - существа нежные, ранимые, что мы- мужчины должны их любитЬ, беречь, заботиться о них, уступать, помогать. Что мама у нас - одна и без нее будет плохо.........Да что угодно.....Тут главное начать общаться, языком зацепиться, а там само пойдет, думаю.

kissolo,
ЦИТАТА ( kissolo )
Как понять? Поговорить с учителем?

Да, поговорить с учителем на предмет "что еще можно сделать, чтобы подтянуть ребенка", а может договориться с ней, чтобы звонить и брать у нее домашку. Не обвинять: "А почему у сына такие плохие отметки", а просить ее совета "А что еще можно/нужно сделать". Взывать к ее учительскому опыту.
ЦИТАТА ( kissolo )
Подробности плана - в студию!

Подробностей плана депремирвания не помню - это был такой экспромт. Главное, что деть учится хорошо.
Там было типа: 5 - денюжка (а может еще чего), 4 - денюжка меньше, 3 - нету денюжек, 2 - забираю твои денюжки, много 2 - забираю много денюжек. Но еще раз - сказать-то я сказала только вот выполнять не буду, повода нет.
ЦИТАТА ( kissolo )
спасибо, попробую. А если поворачивается, и, например, смотрит на ТВ, который вы смотрите?

Выключаю телевизор и сажусь читать книжку. Что важнее: ребенок или передача по телеку. Ее и на компе потом посмотреть можно.

ЦИТАТА ( kissolo )
Не пускаешь его за стол - он пошел, помыл сейчас. После этого - пускать?

Выделяется ему личная тарелка ( и ее больше не трогает никто - что уже само по себе приятно - его личная вещь) и .........берешь чистую тарелку - садишься. Тарелка грязная? моешь, берешь, садишься. Тут как дрессура получается, но со временем запомнит. Самое главное, чтобы родители помнили и требования их были постоянны, обоснованы и систематичны.
ЦИТАТА ( kissolo )
маму доставать втихушку - она менее стойкая.

Ну да, у нас основной воспитатель - это я, муж появился позднее. А тут маме бы сказать так: "Я в ваши мужские дела не лезу, разбирайтесь сами"......и загнать маму в отдел косметики или нижнего белья: пользы.....отвлеклась, расслабилась, не лезет,....а потом и белье на маме посмотреть.......ой...увлеклась, замечталась...... :???:
ЦИТАТА ( kissolo )
Потому что счас ему купят машинку, а потом он будет ныть, чтобы купили еще чтото.


Опять записку или в блокнот: на неделе я покупаю 1 ОДНУ вещь. Ты что хочешь? Выбрал-купили-записали....Все, смысл ныть? Тебе уже купили.Или - вот тебе 100 рублей, а дальше сам. но больше на неделе денег не будет.

Уффффф



Ответ на сообщение kissolo от 12 апр 2012, 18:29
ЦИТАТА ( kissolo )
А если откажет? )))) дети ж такие эгоисты..

Эгоистами детей делают родители: излишней опекой, излишним потаканием.
А вот правильный ребенок очень любит быть нужным. Например, мои с удовольствием делают мне кофе, помогают по хозяйству, сумки носят, 8 - летка готовить помогает, а уж как с младшим сидят.......
_Marina_
13 апр 2012, 10:26
ЦИТАТА ( kissolo @ 12 апр 2012, 17:29 )
Вот ну не понимаю я! Ну сказала она - позже. и - не сделала. А время - позднее, по идее уже спать пора. И что делать?

Не сделала - её проблемы. У неё только второй класс, ничего глобально страшного в двойке не будет. Таким образом осознает, что была не права. Но двойка - сама по себе - наказание, моя дочь очень честолюбива.
С учителем я бы поговорила. У наших дз на доске весь день записано, поэтому "не успеть записать" они не могут, разве что забыть или специально не записать. И об отношениях с одноклассниками - почему второй год учатся вместе, а друзей нет. Возможно, мальчик просто некомфортно чувствует себя в школе - отсюда и проблемы в учебе.
С уроками я делаю хитро: не всегда, но иногда, если спрашивает, говорю, я думаю, что здесь ты правильно сделала, но точно не уверена - уточни у учителя, посмотри в учебнике. Чтобы не чуть что - к маме бежала.
ЦИТАТА ( kissolo @ 12 апр 2012, 17:29 )
А учитель, по его словам, на продленке или не обхясняет, или объясняет так же непонятно, как на уроке (в т.ч., кажется, и психуя при этом - если я правильно запомнил, могу и соврать!).

А я в это верю. У нас есть такой учитель на продленке - даже при родителях орет, у нее стиль общения такой :eek: Дочка не поняла, как задание сделать, сделала неправильно, получила 2 там же. Объяснений учителя не поняла, переспросить побоялась, ибо та орет. Но у нас продленка - редкость, в основном дома уроки.
А может, мальчик не понимает Ваших объяснений, как насчет репетитора?
ЦИТАТА ( Irana @ 12 апр 2012, 19:37 )
Гиппенрейтер Ю.Б - классная тетенька, специалист по детской психологии. Настоятельно рекомендую ее почитать. Похоже, что Вашей семье это сейчас необходимо. Особенно: "Общаться с ребенком. Как?".

Мне эта книга очень помогла.
ЦИТАТА ( Irana @ 12 апр 2012, 19:37 )
У Вас самая главная проблема, что нет согласованности в действиях между мамой-папой-бабушкой. А без этого трудно будет добиваться результата.

:beer:
kissolo
13 апр 2012, 11:35
ЦИТАТА ( Irana @ 12 апр 2012, 20:37 )
Гиппенрейтер Ю.Б - классная тетенька, специалист по детской психологии. Настоятельно рекомендую ее почитать. Похоже, что Вашей семье это сейчас необходимо. Особенно: "Общаться с ребенком. Как?".
У Вас самая главная проблема, что нет согласованности в действиях между мамой-папой-бабушкой. А без этого трудно будет добиваться результата.

Самое смешное, что ее книгу мы купили (не помню только, эту или нет). Да и других ваторов покупали пару раз - но начинаем читать, и все глохнет :(
руки до книги не доходят. Ладно, попробуем в очередной раз начать читать :)

ЦИТАТА ( Irana @ 12 апр 2012, 20:37 )
А когда мои подрости, они мне расписки писали: я, такой-то, обязуеюсь делать то-то. Число, подпись. Ляпота...против собственной подписи не попрешь.
Прикольно :) и что они так обещали делать? Убирать игрушки, или что?

ЦИТАТА ( Irana @ 12 апр 2012, 20:37 )
учимся и себя держать в руках). Как бы он не сказал, спокойно просим мотивировать. Только при этом надо разговаривать или как с коллегой (т.е равным себе) или как с начальником. Убрать покровительские нотки, нотки поучения, понуждения. Вы ведете беседу на равных. Учите ребенка грамотно спорить и мотивировать свои высказывания.

Учту. Постараюсь.

ЦИТАТА ( Irana @ 12 апр 2012, 20:37 )
"я сейчас немного занят, давай, через 30 минут я уделю тебе время"

Чаще у меня именно так получается. Причем, бывает, что ему и напоминать приходится, но обычно стараюсь выполнять, что обещал - тем более, что уж это-то он всегда помнит (еще и придумает, что ты ему еще что-то обещал, тут ухо востро надо держать:))

ЦИТАТА ( Irana @ 12 апр 2012, 20:37 )
Вот только штрафы....ВЫ бы хотели, чтобы Вас на работе воспитывали штрафами?

Вот то-то и оно! И за что премировать, я так и не придумал. Да и Вы не подсказали, тоже вариантов нет (ну, для нашего возраста подходящих)?

ЦИТАТА ( Irana @ 12 апр 2012, 20:37 )
А может на "слабо" попробовать. А слабо тебе еще три слова найти? Спорим, я быстрее их найду. И поддаться....И окажется, что сын умнее папы!! Круто же!! Умнее САМОГО папы!! Только не злоупотребляйте.

Не всегда реализуемо, но надо попробовать. Жаль только, что поддаваться я умею плохо...

ЦИТАТА ( Irana @ 12 апр 2012, 20:37 )
Вешаем записки: что надо сделать, за что и насколько наказан.

Ага! например, на холодильнике...

ЦИТАТА ( Irana @ 12 апр 2012, 20:37 )
Может в классе с кем подружиться, вместе ходить куда-нибудь (шашлыки, кафе).

Была у жены такая инициатива. предлагала родителям одноклассников. Но, так и заглохло. Тем более, что у нас и у самих не так много возможностей - все субботы работаем. Они классом периодически куда-нибудь выезжают - экскурсии, на природу, но чаще всего без нас (без родителей т.е.), по вышеуказанной причине...

ЦИТАТА ( Irana @ 12 апр 2012, 20:37 )
Намекнуть маме ( и бабушке),

Хаха. Пробовал. Бесполезно. Мама отвечает, что это я наоборот слишком строг и т.д. к нему, и она компенсирует это, якобы. А бабушка заявила - это моя квартира (ну, когда он у нее в гостях), и я буду делать так, как считаю нужным. Насчет дарить - просил ее не дарить, хотя бы когда наказали, не помню, что отвечала, но дарила, насколько помню. Хотя тут как вариант - как Вы тогда поступили, просто убрать эти подаренные игрушки повыше и запретить пользоваться...

ЦИТАТА ( Irana @ 12 апр 2012, 20:37 )
Да, поговорить с учителем на предмет "что еще можно сделать, чтобы подтянуть ребенка", а может договориться с ней, чтобы звонить и брать у нее домашку. Не обвинять: "А почему у сына такие плохие отметки", а просить ее совета "А что еще можно/нужно сделать". Взывать к ее учительскому опыту.

Ясно, скажу жене. Может, она и не спрашивала у учителя об этом. А насчет договориться.. не знаю, у нее столько учеников, если каждый звонить будет... Мы у нашей классной потому и перестали спрашивать, неудобно уже стало (да теперь и на сайте посмотреть можно обычно. Вот ДЗ по фр.языку там не пишут, увы. А мы и телефона ее не знаем...)

ЦИТАТА ( Irana @ 12 апр 2012, 20:37 )
Подробностей плана депремирвания не помню - это был такой экспромт. Главное, что деть учится хорошо.
Там было типа: 5 - денюжка (а может еще чего), 4 - денюжка меньше, 3 - нету денюжек, 2 - забираю твои денюжки, много 2 - забираю много денюжек. Но еще раз - сказать-то я сказала только вот выполнять не буду, повода нет.

А как же - "за оценки не платить!"?

ЦИТАТА ( Irana @ 12 апр 2012, 20:37 )
Выделяется ему личная тарелка ( и ее больше не трогает никто - что уже само по себе приятно - его личная вещь) и .........берешь чистую тарелку - садишься. Тарелка грязная? моешь, берешь, садишься. Тут как дрессура получается, но со временем запомнит

Получается, приучаем мыть за собой только?

ЦИТАТА ( Irana @ 12 апр 2012, 20:37 )
Самое главное, чтобы родители помнили и требования их были постоянны, обоснованы и систематичны

:shuffle: С этим проблемы... так-то понимаем, но забываем. Или жалко его становится (ну, это маме).
ЦИТАТА ( Irana @ 12 апр 2012, 20:37 )
А тут маме бы сказать так: "Я в ваши мужские дела не лезу, разбирайтесь сами".....ой...увлеклась, замечталась..

:good:

ЦИТАТА ( Irana @ 12 апр 2012, 20:37 )
.Или - вот тебе 100 рублей, а дальше сам. но больше на неделе денег не будет.

Скорей уж тогда так. Или это не те регулярно/еженедельные деньги, а что-то дополнительное?

ЦИТАТА ( Irana @ 12 апр 2012, 20:37 )
А вот правильный ребенок очень любит быть нужным.

Ну, вообще, наш тоже любит. И предлагает помочь, и помогает. В последнее время начал сумки у меня забирать, когда я прихожу домой с работы (продукты обычно я покупаю). Только пока разбирать не научился нормально - вытащит все на стол, вкусняшку схватит, и ускакал ))))

..В общем, надо тему распечатывать (или в evernote загонять) и выписывать все - и перечитывать постоянно, столько полезных советов надавали :). :good:
У меня жена уже кое-чем пользоваться начала.
Спасибо :) :4u:
Irana
13 апр 2012, 12:04
Ответ на сообщение kissolo от 13 апр 2012, 12:35
ЦИТАТА ( kissolo )
Ладно, попробуем в очередной раз начать читать :)

Вот в чем и проблема: Вы "начинаете ее читать".Ваша мотивация изначально НЕ направлена на прочтение книги.
Начнем-закончим, начнем-закончим. А где "прочитаем"?

ЦИТАТА ( kissolo )
Прикольно :) и что они так обещали делать? Убирать игрушки, или что?

У меня была расписка на мытье посуды. А потом и сам начал.
ЦИТАТА ( kissolo )
Вот то-то и оно! И за что премировать, я так и не придумал. Да и Вы не подсказали, тоже вариантов нет (ну, для нашего возраста подходящих)?

Чтобы тут советовать надо более тесно знать Вашу семью, ребенка, традиции и пр

ЦИТАТА ( kissolo )
А как же - "за оценки не платить!"?

Ребенок целую неделю учился на "5" и у мамочки такое хорошее настроение, что ей хочется сделать что-то приятное, например, дать денег. Но это не постоянно, а разовая акция (сначала вкусняшку за выполнение каждой команды, потом через раз, вот так привычка и возникает)

ЦИТАТА ( kissolo )
Получается, приучаем мыть за собой только?

Сначала за собой, потом попросить за мамой (иногда), потом больше и чаще. Тут метод от малого - к большому и постепенного увеличения нагрузки. И "спасибо" почаще, хвалить почаще, делать акцент, что он - тоже мужчина, большой, взрослый.
И как хорошо, что разделяет часть семейных дел - так он заботится о семье и маме.
ЦИТАТА ( kissolo )
С этим проблемы... так-то понимаем, но забываем. Или жалко его становится (ну, это маме).

Прежде чем начать воспитывать кого-то - воспитываем себя. ;)
ЦИТАТА ( kissolo )
Только пока разбирать не научился нормально -

Ну вот, уже одна маленькая победа есть - хвалим. Потом показываем, что начатое дело надо доделать до конца, т.е. ВМЕСТЕ с ним расклаываем сумку, и пусть ест свою вкусняшку. Как вариант - вкусняшка в другом кармане. "Молодец, ты разобрал сумки, все убрал (да, прежде чем требовать - надо показать как и куда все убирать), о, а у меня тут.........и достаем вкусняшку" Или: "я тебе там вкусненькое купил - убери молоко в холодильник и съешь".
Более подробные и конкретные советы давать сложно. Мы просто делимся своим опытом, но у нас и семьи другие и детки другие.
Тут надо читать литературу, может даже и к детскому психологу сходить, а еще - работать над собой, менять себя (в лучшую, естественно сторону), наблюдать, думать, пробовать, ошибаться - в общем, делать.
Осилит дорогу идущий и все будет.
kissolo
13 апр 2012, 14:09
ЦИТАТА ( _Marina_ @ 13 апр 2012, 11:26 )
И об отношениях с одноклассниками - почему второй год учатся вместе, а друзей нет. Возможно, мальчик просто некомфортно чувствует себя в школе - отсюда и проблемы в учебе.

Ну да. там несколько мальчишек организовались, нашли несколько подходящих кандидатор, и их то сами травят, то подговаривают остальной класс их травить..

ЦИТАТА ( _Marina_ @ 13 апр 2012, 11:26 )
Не сделала - её проблемы. У неё только второй класс, ничего глобально страшного в двойке не будет. Таким образом осознает, что была не права. Но двойка - сама по себе - наказание, моя дочь очень честолюбива.

Ну, как уже писал - не наш вариант, увы.

ЦИТАТА ( _Marina_ @ 13 апр 2012, 11:26 )
А может, мальчик не понимает Ваших объяснений, как насчет репетитора?
Наоборот, говорит, что мама понятнее объясняет, чем в школе. К тому же дома времени полно, чтобы понять, да и сделать не спеша.
Насчет репетитора в этом году поздно спохватились, все были заняты. На следующих год - заранее жена договорилась, уже! :)
_Marina_
13 апр 2012, 16:17
По моим наблюдениям, отношение к одноклассникам в начальной школе очень зависит от учителя. Моя дочка мне рассказывала, что мы с одним мальчиком не дружим, он плохой. На мой вопрос "почему" ответила, что он математику не понимает, учительница его ругала. Когда я сказала, что тоже математику не понимала, я же не плохая - она очень удивилась.

Korsie
13 апр 2012, 23:12
Возможно повторюсь, вы уж меня простите - на днях прочла книгу "Как говорить чтобы дети слушали и как слушать чтобы дети говорили" (Адель Фабер, Элейн Мазлиш). Читается легко, в отличие от многих психологических книг на тему общения с детьми. В книге - масса примеров из жизни, что невольно располагает к доверию приводимых аргументов.
Если не читали - прочтите. Возможно то, что в ней написано, поможет Вам справляться с ситуациями.
Про себя скажу - мне помогает) еще многому, конечно, предстоит научиться, но главное - начать))
Luce
14 апр 2012, 10:48
ЦИТАТА
"Как говорить чтобы дети слушали и как слушать чтобы дети говорили" (Адель Фабер, Элейн Мазлиш). Читается легко, в отличие от многих психологических книг на тему общения с детьми. В книге - масса примеров из жизни, что невольно располагает к доверию приводимых аргументов.
:beer: :beer: :beer: Рекомендую. Гениальная книга. Почти на все ваши вопросы там можно найти ответы. А уж применять или нет -ваше дело. Читается легко. много времени не отнимет. Я два раза подряд перечитала.


ЦИТАТА
. "Молодец, ты разобрал сумки, все убрал (да, прежде чем требовать - надо показать как и куда все убирать), о, а у меня тут.........и достаем вкусняшку" Или: "я тебе там вкусненькое купил - убери молоко в холодильник и съешь".
Второкласснику? Ему ж не 1,5 годика. Обидится на такое еще.

У меня сыну 9 лет. И читая вас складывается впечатление, что вы о соседском ребенке говорите. А что мальчик то? Что говорит? Что чувствует? Вас это интересует? Интересовала когда-нибудь?
Контакт с сыном основа и послушания. и дисциплины и хороших взаимоотношений..
С этого и начинать. Играть. читать. разговаривать. Обсуждать. Спрашивать и интересоваться его мнением и реакцией. Проводить с ним время без нотаций, поучений и контроля.
Остальное, судя по всему. должно приложится. Мне кажется все у вас в целом нормально. и критических проблем у мальчишки и в вашей семье нет. Только родителям он не доверяет и не видит в них поддержки.
Все ИМХО
Irana
14 апр 2012, 12:34
Ответ на сообщение Luce от 14 апр 2012, 11:48
ЦИТАТА ( Luce )
Второкласснику? Ему ж не 1,5 годика. Обидится на такое еще.

У меня сыну 9 лет. И читая вас складывается впечатление, что вы о соседском ребенке говорите. А что мальчик то? Что говорит? Что чувствует? Вас это интересует? Интересовала когда-нибудь?

У меня три сына: 18 лет, 8 лет и годовичок.
Так вот, все мои советы обоснованы, проверены на моих детях и с успехом работают, иначе я бы и не стала тут писать.
А вкусняшку даже муж любит. Только вот вкусняшка - другая. И никого из них это не обижает. И все с удовольствием разбирают сумки.
Ga-Lya
14 апр 2012, 21:59
ЦИТАТА ( kissolo @ 13 апр 2012, 15:09 )
Ну да. там несколько мальчишек организовались, нашли несколько подходящих кандидатор, и их то сами травят, то подговаривают остальной класс их травить..

Читаю тему внимательно. Мне кажется, вы задаете правильные вопросы.
Может, мой опыт немного поможет.
Я так поняла, что ваш сын сложно сходится с другими детьми. Искусственно заводите друзей. Например, рядом живет одноклассник, которому ваш сын симпатизирует. Пригласите его домой в выходные. А занятие совместное можно придумать - новая игра, например. Очень рекомендую настольные игры. Здесь темы есть про Игровед и Мосигра. Кстати, в качестве совместного семейного досуга, не вредного для глаз, очень подходит. Есть игры типап "карточные", партия в которую занимает минут 20-30.
Когда у вашего сына появится приятель, он будет увереннее себя чувствовать в классе, если ребенок не один, то и травить его сьтанут меньше. Может, и "тупить" будет меньше.
Еще рекомендую книгу Элизабет Пэнтли " Как перестать вопить, ворчать, умолять и начать жить в согласии со своими детьми". У этого же автора есть подобная книга про учебу как раз с конкретными рекомендациями.
natka2
16 апр 2012, 21:03
читаю всю тему. все близко. бабушка делает наооборот, при сыне меня ругает. система + не сработала. залез на стул, сам нарисовал их себе. а не будешь делать то и то, нет мультов-ответил:нет мультов, не делаю ничего!! :O: тоже не умеет дружить, ленится что-либо делать\
Что делать?
еще:как тут был совет,ты хочешь то и то, а я хочу тебе по шее дать. ответ сына: ну и дай и вообще ты злая
Irana
16 апр 2012, 21:52
Ответ на сообщение natka2 от 16 апр 2012, 22:03

А сколько ребенку лет?
kissolo
18 апр 2012, 11:29
Irana, Судя по подписи - 5.5 годиков.
natka2
19 апр 2012, 14:37
Ответ на сообщение Irana от 16 апр 2012, 22:52
5,5 лет. с нами живет моя мама и ее сестра
Milaya
24 апр 2012, 11:50
kissolo, у вас с ребенком нет контакта, от того и непонимание с обеих сторон.
Вам хочется найти волшебные кнопочки и рычажки, чтобы управлять.
Сын чувствует незаинтересованность в себе, неодобрение, недовольство.
Побольше эмоций, внимания, принятия и правильные советы здесь начнут работать :4u:
Для перехода на полную версию с графикой и с возможностью отвечать в темы, пожалуйста, нажмите сюда.