Моя мама много помогает мне с детьми (их трое), за что я ей очень благодарна, но мне не нравится в ней одно: она явно выделяет старшего. Старшего она любит больше остальных, это видно - так трепетно к нему относится, все ему позволяет, в нашей семьей шутят, что если нужно на что-то бабушку уговорить, то надо, чтобы ее просил об этом Сережка. Шутки шутками, но так оно и есть: ему она позволяет все, что не позволяет никому другому. Более того, она даже прямо говорит, что Сережка у нее самый любимый, иногда и при детях. Может сказать: "Я всех внуков люблю, но Сереженька у меня - самый-самый!" Говорит, что любит его больше всех на свете и т.д.

Как вы считаете, может ли такая особенная любовь бабушки к внуку чем-то навредить? Я беспокоюсь, что другие дети это чувствуют и могут переживать. Средний, например, явно всегда старается понравиться бабушке, как-то выделиться, словно пытается добиться ее любви. Может, это оттого, что он чувствует себя менее любимым, чем брат?

главное для детей, чтобы мать и отец любили их одинаково...
из 6-рых внуков я у бабушки была любимая, потому что именно меня она ставила на ноги, я с ней жила в детстве от 2х лет до 5... остальные как-то и не думали обижаться.

У моей бабушки тоже брат самый любимый из внуков, потому что с ней он жил год - с года до двух. Так сложились обстоятельства. Не помню, чтобы кто-то обижался. Не вижу, чтобы внук этот самый любимый вырос эгоистичным или мы завистливыми. Правильно написала Хепберн, главное, чтобы родители одинаково любили, а с этим у нас проблем не было.

тоже не вижу ничего страшного, ну любит и любит, тех же она не обижает,

всё остальное второстепенно, даже отношение родных бабушек и дедушек.

Так наверное у всех бабушек и дедушек. Я сама такая внучка. У маминых родителей я была прелюбимая, а у папиных неочень. Но и общалась я больше с мамиными родителями, они меня вынянчили. Вторые баба с дедом были просто родственниками. Но у меня сложная ситуация, родители отца меня просто не хотели и воспринимали как внучку, и никогда от меня это не скрывали.

Не обижает. Но уж слишком очевидна разница между отношением к Сережке и к младшим. Мне кажется, ребенка это должно задевать... Тем более средний, как я уже писала, усиленно хочет понравиться бабушке, задает ей вопросы типа: "Правда же я лучше себя вел, чем Сережа?" или "Правда я красивее нарисовал" и т.д. Или, может, я напрасно связываю эти явления между собой...

Если бы бабушка видела внуков раз в год в каникулы, я бы не так переживала, но у нас бабушка под боком, дети видят ее практически ежедневно, времени проводят с ней возможно даже больше, чем с родителями...

Любить внуков одинаково, Вы ее заставить не можете. Но сказать, что такие фразы других внуков обижают вполне можно.

МариДа, конечно, не заставлю, я на это и не претендую. Плохо не то, что есть любимчик, плохо то, что она это открыто всем показывает, совершенно не стесняясь! В том-то и дело, что я говорила с ней, просила не говорить таких фраз, не выделять Сережку слишком сильно - и младшим обидно, и ему не слишком полезно, но она не слушает... Ее в чем-то убедить невозможно...

Я тоже такая "любимая" внучка. В нашем случае, это всегда было больно лично для меня. Я всегда стараюсь сглаживать эти углы, но они все равно выпирают. И всем неприятно. Мне, маме и брату понятно почему, а бабушке тоже неприятно, потому что на словах она любит ну абсолютно одинаково. Я такие ситуации не люблю. Я бы постаралось объяснить маме, какие именно фразы расстраивают остальных детей, и попросила бы особое отношение к старшему не выпячивать. Большинство бабушек все равно не поймет, но шанс есть. Почему не попробовать?

Арюночка, как вариант ограничить общение с внуками

я прям одновременно с вами писала о том же... Жаль, значит донести не возможно... Тогда это просто такая вот реальность в вашей семейной жизни. Остается только вам старательно компенсировать остальным, а главное сглаживать постоянно эти ситуации, на каждую такую бабушкину реплику обязательно говорить тут же, что ДЛЯ ВАС все трое мальчиков ну такие молодцы, и так сильно вы их любите всех.

мой старший тоже любимчик у бабушек, они в слух не говорят, но я то чувствую....

Ответ на сообщение mamaleto от 8 июн 2012, 17:57

мальчиков двое

Вариантов у вас немного.
Или терпеть, сглаживать и вести профилактические беседы с мамой, или, ввиду того, что не понимает какой урон наносит "нелюбимым" внукам, отстранить ее от детей и заниматься ими самой.

Хуже всего, что она так откровенно и неприкрыто это выпячивает, у среднего это может вылезти в комплекс, нелюбовь и соперничество по отношению к старшему брату...вобщем на мой характер я бы такой бабуле

Это однозначно задевает маму, особенно если все дети любимые выстраданные кровиночки. Это нормальное чувство и испытываете его не только Вы.
Дети, прежде всего, ориентируются на своих родителей. Если Ваше отношение будет слишком заметно, тогда - да, их это тоже будет обижать. Если Вы хотя бы внешне будете относиться к этому, как к чему-то совсем нестоящему внимания, то и дети не будут на этом зацикливаться. У них и без этого полно забот и переживаний.
В конце концов, это всего лишь начало, дальше все люди будут относиться к ним по-разному – кто-то будет любимчик-душа компании, а кто-то нет

Одно дело компании, а совсем другое - член семьи, который с детьми проводит времени больше чем родители, а значит оказывает огромное влияние на формирование их личности. Я так полагаю, что дети уже давно не малыши, считывающие маму, уже вполне в состоянии сами оценить отношение к себе "любящей" бабушки.

миль пардон "все трое деток"

Я считаю, что единственное, что может нанести душевную травму ребёнку – это недостаток любви (или проявления любви) мамы. Все остальные ситуации мама же может и должна снивелировать.

Не подходит пример с друзьями, вот другой – папе интересно поиграть с восьмилеткой в футбол с другими ребятами и их отцами во дворе, и совсем не интересно играть с трёхлеткой в песочнице, а в футбол тот ещё не умеет. А ещё ему просто интересно со старшим общаться и обучать его. Он любит младшего (бабушка ТС тоже говорит, что любит всех внучиков), но по факту больше души отдаёт старшему.

Предпочтения бывают не только по возрасту, а по характеру, по похожести (копия бабушки, дедушки, папы). Можно сидеть и вздыхать о несправедливости мира, а можно научить ребёнка легко к этому относиться. Вот сейчас постоянно приходится объяснять своему любвеобильному четырёхлетке, который достаёт всех на площадке (сразу вспоминаю известную с 2008г фразу «принуждение к миру», так мой занимается «принуждением к дружбе» ), что не все хотят с ним дружить и ничего в этом страшного и обидного нет.

Кстати, моя мама (бабушка) больше любит старшего, а мой папа (дедушка) – больше младшего – паритет , но при желании и из этого можно сделать трагедию.

Вообще не понимаю, как так можно кого-то выделять
И по каким таким критериям идет сравнение любви?

У нас такая же беда...
Старшая внучка - самая любимая, ей больше всех времени и внимания уделяется, замечаний - по минимуму, требований по минимуму. Зато ко второй... и стул не так передвинула, и босиком не там прошлась, и все не так делает. Я массу нервов на этом потеряла, пока пришлось 1,5 года вместе жить.
Считаю, что таким отношением она вредит старшему ребенку, провоцирует ревность между сестрами и ухудшает мои с дочкой отношения, т.к. я-то требую большего от 9-летней девицы и получается "мама злая".
Ругалась, обьясняла, просила - бесполезно. не переделаешь. Видимо, считает Ксюшу обделенной ( она от первого брака) и типа "компенсирует", хотя у Ксюши никаких проблем пр этому поводу нет, у нее два папы и оба ее любят.
А средняя и чувствует такое отношение, она уже к бабушке и не обращается почти, зато к дедушке липнет, он у нас такие фортели не выкидывает, у него все равны.
Вот сейчас малявка будет подрастать, уж и не знаю, как бабушка будет относиться пока вроде очень благожелательно.

у нас тоже самое..\
веронику любим, рому едва терпим.
причем прямым тестом говорим - вот смотрю я на рому и думаю, слава богу у меня мальчиков не было, они все какие-то прибабахнутые...
ответ от меня естественно прилетает очень жесткий.
спасает только то, что мы крайне редко общаемся, с детьми она никак не помогает. и не надо. при таком отношении.

Любить одного внука больше других бабушка, конечно, может - сердцу-то в любом случае не прикажешь. Но вот так прямо говорить об этом всем внукам однозначно неправильно, зачем их обижать и провоцировать ревность? Тем более если второй внук уже так явно соперничество с братом перед бабушкой проявляет.
Я бы на вашем месте обязательно попробовала объяснить это маме и попросить воздержаться от такой явной демострации своих предпочтений.
У нас, например, именно так. Мой второй сын у моей мамы самый любимый внук, но говорить об этом вслух она себе позволяет только со мной наедине, а другим внукам (которых тоже искренне любит) старается никак этого не показывать. И никаких проблем нет, хотя первое время после рождения брата мой старший сын открыто ревновал его к бабушке - видимо что-то чувствовал, т.к. больше ни к кому ревности не было, даже ко мне.

Ответ на сообщение Anaitka от 9 июн 2012, 09:43

А если наоборот? Средний и так уже заметно, по словам автора, заискивает перед бабушкой. Если родители будут вести себя так, будто все нормально, ему может показаться, что его переживания вообще никого не волнуют.

я у бабушки тоже любимая внучка,потому что первая девочка(до меня-все мальчишки,после меня-все девчонки).Она всегда это говорила и говорит до сих пор(мне 35 уже) Но это еще потому,что до 7 лет она меня воспитывала,фактически..Но относилась ко всем одинаково,конечно
.Не знаю, младшие сестры мои вроде не обижаются.. Кроме того-когда умер дедушка,именно я почти 2 года жила с бабушкой, ни с кем другим она не согласилась.А это было не самое легкое испытание...
ну это ужас,конечно Нет,наша всех любила(и любит),и правнуков всех любит.

у моей бабушки трое внуков, они больше любит того, которого растила с грудничкового возраста и до школы. Мы и не обижамся, мне 34 года, брату 24, сестре 23. Так что не переживайте, все будет нормально.
Такая бабушкина любовь не повредила нашим отношениям и не мешала в детстве, хотя, должна заметить, что недостатка в родительской любви у нас не было. Если бы был дефицит любви со стороны мамы и папы, то, вероятно, мы бы могли как-то иначе воспринять эту ситуацию

в чем-то ситуации схожи, я тоже была любимой внучкой, на меня это как-то особо не повлияло, а вот на мою сестру-да, с бабушкой она практически не общалась

у свекрови трое внуков. Старшему - 23 (скор правнука подарит), среднему - 7, и младшей (нашей) - 4. Дочка - единственная от её сына, поздняя, долгожданная. Живем вместе. Свекровь, мне кажется, всех одинаково любит. За старшего переживает сильно - они его в принципе воспитывали, среднего редко видит (они в соседнем городе живут), а наша... наша верёвки из бабушки вьет и ревнует, когда баба уезжает в гости к Жене (среднему)

мне нравятся комменты от тех, кто сам был на месте любимого внука что дескать "я вот тоже и ниче" (ну вам то ниче, а как вашим братьям-сестрам было - это уже другой вопрос)
Как можно говорить "ничего такого", если одному внуку позволяется все и при этом никакого с него спросу, а другим нет?
ИМХО любить можно - тут уже писали, что сердцу не прикажешь (хотя и сердце головой управляется). Но вот демонстрировать это, да еще и не только в поступках, но и словами подчеркивать недопустимо.
Я злюка, у меня такое решилось бы просто - или никаких любимчиков и коментариев вслух, или никаких внуков вообще (очень отрезвлящая терапия в большинстве случаев)

Алара,


а потом сами же пишут что


вот результат.

Так хорошо если все ограничиться необщением с бабушкой. Но вполне себе может проявиться проблемами в отношениях с родителями - "бабушка хорошая все позволяет и не ругает, а родители бяки", "родители бяки потому что бабушка ЕМУ все позволяет и не ругает, а нам нет и родители нас не защищают", "бабушка любить меня больше - значит я лучше", "бабушка любит ЕГО больше - мы плохие?"

знаете, те кто пишут, что другие внуки не придают значения, что выделяют кого то одного, все же ошибаются.

У меня мама живет в другом городе, свекры - здесь. К внуку приезжают раз в несколько месяцев (сейчас вот 4 месяца не видели).
Свекровь: "Я всех своих внуков так люблю, так люблю...."
Ага... их 4.
По факту - заехала на это неделе к нам, и сразу: "Андрей не так пьет из чашки", "Ест плохо, не то что Олежка (другой внук, от дочки)"....ну и куча подобного
Олежка- гениален.... на горшок ходит с года, а мой - с полутора...
Олежка лучше разговаривает.
Все это постоянно проговаривается вслух. Я радуюсь, что мой пока не понимает, и в последний раз просто не выдержала, и попросила не сравнивать.
Потому что трудно сравнивать умелки ребенка в 2 года (как мой Андрей), и почти 4 -летнего Олежки.
А ребенку общение с бабушками все же нужно. Мой всех пожилых дам называет бабами. Сейчас на море вместе жили в одном домике с пожилой женщиной и ее внучкой 8 лет. Ольга Анатольевна с моим сыном много играла и разговаривала. Андрей как она уходит, так начинал кричать - "нет, стой".
Самое интересное, девочка, ну очень любимая внучка 8 лет, начала ревновать (и очень заметно).
Это я к тому, что пишут, что дети не замечают и не реагируют. Еще как замечают...

вы правы , но вот как любимому внуку повлиять на бабушку Запретить себя любить и выделять? Это уже во взрослом возрасте приходится сглаживать все острые углы(теперь уже, увы, приходилось, и это тоже нелегко )и быть неким связующим звеном, поэтому и пишу, что на меня лично такое отношение со стороны бабушки не повлияло, а вот на не очень любимых(а как еще назвать )-да. Да. и не отрицаю, что есть те, на ком подобная всепоглощающая любовь сказалась не лучшим образом.



вот тут-то родители и должны постараться , чтобы такого не случилось. Бабушку , конечно, не изменят, но научить ребенка мыслить критически, анализировать чужие поступки и принимать людей такими, какие они есть ,вполне возможно.

что то мне думается, что у нас возникнут такие же проблемы. Когда я была Б сыном мама носилась возле меня звонила спрашивала как мы себя чувствуем, после рождения всякий раз пыталась как можно чаще взять его к себе в гости, хотя бы на пол дня.
Со второй Б эмоций ноль, даже если говорю что у меня что то болит или я плохо себя чувствую, то слышу ответ- бывает и все и потом даже не позвонит спросить как мы. Обидно

Я иногда ловлю себя на мысле, что
мама ведет себя так, как будто мой сын, это мой брат, я не разрешаю, она разрешает, я купила нужные вещи, а мама оказывается уже тоже купила, куда ездит с ним меня не ставя в известность когда он у нее в гостях, или она по своей инициативе раньше забрала его из сада, особенно в макдональс любит съездить

А что значит "мыслить критически"? И со скольки ребенок (и КАК) должен анализировать чужие поступки? Да и вообще должен ли? Мне вот (далеко не ребенку) гипотетически глубоко пофик почему меня любят меньше чем моего брата/сестру - мне неприятно слышать, что их любят больше, неприятно видеть, что им можно то, что нельзя мне и что им прощается то, за что мне "вставят пистонов". Не, я конечно не стану доказывать что я "лучше Мани" (ну или хотя бы такая же хорошая). Я просто пошлю "любящих" в далекий поход. А если "гипотетическая Маня" будет пытаться продемонстрировать превосходство (ну дык ее же любят больше и вообще ей все мона), то в том же направлении пошлю и Маню. Но я то тетка взрослая, и ни разу не бывшая в такой ситуации с глубокого детства. А ребенку с этим расти - так что (не дай Боже конечно) если бабушки согрешат подобным поведением, то бабушки будут изолированы до протрезвения в мозгах и поведении

А если ограничить общение бабушки с внуками? Ей можно объяснить, что вы переживаете за других (обделенных) детей. Что младшие дети не виноваты, что у бабушки есть любимчик, они страдают и тд.
У нас такая же ситуация, только бабушка больше любит девочек (вернее старшую девочку, а потом самую младшую), а с мальчиками она типа не знает как играть и что им покупать. Перекос тоже есть. Может открыто она это не выражает словами, но по поведению бабушки очень заметно, кого она больше всего любит. Причем любимица уже устала от такой любви и лишний раз по телефону не хочет разговаривать (оооооо, снова бабушка звонит...) А средний сын пытается понравится каждый раз когда бабушка приходит к нам. Очень хочет пойти к ней в гости (она его ни разу не брала к себе), но бабушка зовет только свою любимицу. Естественно я не разрешаю, вернее ставлю условие, либо она берет обоих, либо никого. С таким условием бабушка не согласна и придумывает кучу причин почему она не может взять внука. Ну, соответственно, дети остаются при мне.
Любить всех одинаково не заставите, но ограничить ТАКОЕ общение с внуками можете.
У нас, слава богу, оно ограниченно естественным образом. Бабушка работает, в выходные на даче и видим мы ее крайне редко, пару раз в неделю дай бог чтобы на час, а то и меньше.

Моя дочь у моих родителей первая и пока единственная внучка, долгожданная. Второй ребенок у нас будет вряд ли, но мой родной брат, надеюсь, тоже осчастливит когда нибудь родителей внуками. Надеюсь моя дочь все таки останется любимой внучкой))) потому что первая, потому что девочка)))

Это во мне детские комплексы говорят Потому что я в любимых внучках никогда не была, у бабушки с маминой стороны я была уже третьей внучкой, а у папыблизкие родственники все умерли до моего рождения. Справедливости ради надо сказать, что бабушка никогда словами, либо какими то поступками (типа, не ешь клубнику, скоро маша приедет) не обозначала степень любви к внукам, но как то это все равно чувствовалось

У меня свекровь тоже прям балдеет от дочери,мне кажется,что когда родится младши,то заметное очень будет отношение разное