Идеально ровная поверхность кровати, свежие цветы в керамической вазе, одноразовые тапочки. Отель. В нашей с тобой жизни их было не мало. Шикарные и не очень. С безликими номерами, разнящимися друг от друга только цветом отделки. Стандартный набор мебели ,где кровать в центре. На каких только кроватях мы с тобой не спали. По-королевски роскошных, с мягкими матрасами и миллионом подушек в изголовье, по-солдатски простых, с тонким, не греющим одеялом. За годы совместной жизни нам повстречались все их разновидности. Но только в один хотелось возвращаться – тот, в котором мы провели нашу первую с тобой ночь. По сути его даже отелем назвать много. Ты помнишь эту узкую, холодную комнату с тусклой лампочкой под потолком? Холодный ветер стучал в окно, раскачивал уличный фонарь. А как скрипела кровать под нашими телами, не знавшими усталости и насыщения. Я помню, как стучали в стену злые соседи, чей сон рискнула потревожить наша юная страсть. Я помню сальный взгляд портье, чьи фантазии ушли далеко за границы его возможностей.
Я люблю отели. Завтраки, которые не нужно готовить, и комнаты, которые убирают за нас. Тысячи случайных собеседников, которые приходили в нашу жизнь ненадолго и бесследно исчезали в водовороте времени. Сотни историй, подсмотренных украдкой, и завершенных потом в соответствии с собственным вкусом. Думала ли я что и нашей жизни коснется чей- то любопытный взгляд, и чей - то гений перескажет ее на бумаге. А может это написано не о нас, но, боже мой, как похоже. Думала ли я, что комфорт, купленный за деньги, навсегда украдет мое счастье? Предполагала ли, что душа моя надолго затеряется среди стандартного набора вещей в номерах отеля?
Я спрашиваю себя: любила ли я эти бесконечные переезды? привычно перекладывая вещи из сумки на полки очередного гостиничного шкафа, пыталась ли я почувствовать себя дома? Нуждалась ли я в доме на одну ночь?
Каждое утро свежее полотенце и чистая постель. Завтрак в одно и то же время, горячий кофе в белом кофейнике и мягкие булочки под салфеткой. Прочтешь ли ты мое послание или нет, ничего не изменится. Я точно так же уйду из твоей жизни, как и ты ушел из моей. Сорвав с вешалки пиджак ты покинул меня, ничего не объяснив, ни слова не сказав на прощание. И только глядя на твою прямую, решительную спину я поняла-ты ушел. Однако я ждала тебя за завтраком, каждый раз, когда открывалась дверь, я ждала тебя. Я не уставала надеяться на встречу с тобой. Но в зал заходили другие люди, и твое место продолжало пустовать. Лишь столовые приборы холодным стальным блеском вторили моим невеселым мыслям. Наконец и они исчезли, сдав свою вахту безразличному кофейнику. Это был самый долгий завтрак в моей жизни. Но торопиться уже незачем. Все важное успело случиться. И моим новым верным спутником стало одиночество, вынужденное, злое, грызущее душу. Оно было многолико. То серое, то зеленое, то грустное, то безрадостное. Оно гнало меня прочь из отеля. Но уехать досрочно было равносильно бегству, а я не привыкла показывать спину. В глубине души я надеялась на твое возвращение.
Полушаг, полутон, полуулыбка, полужизнь. Я, ненавидевшая полумеры, оказывается, полжизни провела в них.
Я делаю первый шаг на пути к расставанию с тобой. Твои вещи, такие же безликие, как и отельные номера, я оставила этому монстру, ставшему свидетелем нашего разрыва. Мне не нужен лишний багаж и я легко избавилась от него. Я не перебирала его, не ласкала пальцами твои шелковые рубашки, не орошала их слезами. Точно так же я избавлю свою память от воспоминаний о тебе. Я знаю лишь одно место, где признаки воспоминаний меня не потревожат. Знаешь ли ты это место, помнишь ли о нем? Да мой любимый, я говорю о нашем доме. Мы купили его случайно, в перерыве между нашими переездами. Стоящий в деревушке у озера, он встретил меня темными глазницами окон и отнюдь не газонной травой на лужайке. В тайном кармашке моей сумки своего часа дожидался ключ, и вот он, всегда напоминавший мне о доме, открыл передо мною дверь моей новой жизни. Зашуршало колесами отъезжающее такси и я осталась одна в целом мире. Но это был мой мир, в котором присутствует пыль на полках шкафа, скрипящие половицы, любимая чашка с надколотым боком, уютное кресло и соловей, поющий только для меня ранним утром.
С чего начинается дом? С разбросанных в беспорядке вещей? Со свежих цветов или ароматов кухни. Не знаю. Все это было в моей жизни, и каждое место на короткий период становилось моим домом. Даже купе поезда, даже кресло самолета становилось моим домом, если рядом был ты. Теперь тебя нет. По пустым комнатам гуляет эхо твоего голоса, бродит твой призрак. Мой дом еще помнит о тебе, но я сотру эту память с помощью свежего ветра, влетающего в распахнутые окна, с помощью яркого солнца, которое обязательно заглянет ко мне в гости. Я уничтожу малейшее воспоминание о тебе, как только многолетняя пыль утечет с мыльной пеной в сточную канву. Я выкину тебя их своей новой жизни, в ней нет места для тебя. Но это будет завтра. А сегодня проливной дождь плачет рядом со мной над моей горькой судьбою.
Я часто спрашиваю себя – обрел ли ты покой, оставив мне на прощание горькую чашу одиночества. Кто греет твою постель, пока ты купаешься в душе? Кто сидит рядом с тобой за завтраком, кому ты говоришь доброе утро? Мне легче думать, что ты ушел к другой, чем потому, что жизнь со мной тебе надоела. Сегодня ночью я все еще считаю тебя своим, прости меня за эту вольность. В последний раз я позволю себе лечь спать твоей женой, а проснусь уже чужим человеком. Твоя лучистая улыбка и мягкий свет серых глаз уже не будут моими кто- то другой коснется рукой твоей подушки, или наденет пахнущий тобой отельный халат.
Где ты сейчас, в каком уголке мира прячешься от меня? Моя мысль устала метаться, пытаясь отыскать тебя среди миллиардов гостиничных номеров. Спишь ли ты в эту минуту или бродишь среди ночных огней мегаполиса, я приглашаю твою душу на последнюю встречу среди звезд в ночном небе.
Я бы о многом могла рассказать тебе, но боюсь, любимый, тебе придется все узнать самому. И то, какой огромной может стать двуспальная кровать, если спишь в ней один, и каким безвкусным становится ужин. Ты узнаешь, как драмой становится комедия, если смотришь ее в компании одиночества. Но однажды ты увидишь, как солнце рассеивает длинную ночь безнадежности, поговоришь с ветром, который принесет тебе весточку от друзей. И может быть однажды, портье принесет тебе это письмо на подносе, обклеенное десятками марок, увидевшее бог знает сколько стран и прожившее намного больше, чем почтовым богом отпущено скромным человеческим посланиям. Замирая от волнения, гадая, кто же поймал тебя на перекрестке вселенной, ты разорвешь скромный конверт и обнажишь тайну, скрытую внутри.
В тот миг, когда рука твоя сомкнет ненужную бумагу, знай – только что умерла моя надежда на встречу с тобой. А в твое сердце вонзятся отравленные стрелы моей ненависти. Потому что нет ничего более вечного, чем ненависть, рожденная на мертвом поле любви. И это будет мой прощальный подарок.

Спасибо за рассказ!

Спасибо и вам, что оценили

спасиб за удовольствие от "вкусных" фраз-)

Caramel, расскажите, пожалуйста, почему в конце рассказа сказано о ненависти? Меня это так опечалило. Сам рассказ, размышления, чувства - всё понравилось. А в финале ждало сильно разочарование и огорчение. Почему так?

Легенда, мне кажется єто естественно - ненавидеть человека, которыйтебе сделал очень больно.
Рассказ порезан, в отсутствующей части описано, как тяжело и долго человек осознавал свое одиночество.

Мне очень понравился рассказ. По-моему, вполне все понятно. И последний абзац - словно страшный момент, когда надо решиться сказать последние слова, тот рубеж, откуда не возвращаются к прежним отношениям, когда умирает надежда. Только вот не верится, что любовь умерла. Скорее, мертвое поле любви - это болезненная любовь, но не угасшая.
Очень хорошо.

Не отметилась у вас в теме мне тоже очень понравилось (ну, кроме ненависти ). нет ощущения вымученных, искуственных фраз, прямо картинки перед глазами, спасибо

Ayvriki, да, именно так поняли, как задумано было. Спасибо
Дарька, спасибо за тепляе слова