Мне 33 года, мать двоих детей. Сыну 11 лет, дочке 6. Я и муж росли в среднестатистической семье, родители любящие, было всё как у всех. Первый сын у нас желанный, долго его ждали, и когда я забеременела, то были очень счастливы. Жили как нормальная семья. Я была приверженцем "ручного" типа воспитания, я была уверена, что детёнка надо обязательно носить на руках, и чем чаще, тем лучше. Когда он болел, всегда залезал ко мне на колени, я его обнимала, и так проживали дни с температурой. Так же был любим и бабушками и папой и всеми в окружении. Мы с ним маленьким учили цвета, потом буквы, я всегда читала ему на ночь книжки, и нам обоим это доставляло огромное удовольствие. Потом настала школа... и уже пятый год моя жизнь превратилась в ад! Он стал зависимый от игр (дома разрешала не более часа-двух в сутки). Стал врать, назло портить вещи и свои и наши и сестры. Мы с мужем вместе заметили, что отношение его к нам стало просто потребительским. Однажды, при очередном конфликте я его спросила, почему ты нас с папой так ненавидишь? На что он сказал "я вас ненавижу, потому что вы мне PSP не покупаете". Мне так стало обидно, что я ляпнула, мол, ну и пойдешь в детдом жить, на что он совершенно спокойно ответил, что его там другие родители усыновят. Не раз пыталась с ним поговорить, умоляла сказать почему он так к нам относится. Делает ангельские глазки, и говорит, что его абсолютно всё устраивает, что он нас очень любит, и что мы самые лучшие. И тут же какает на голову... Последней каплей стало то, что он нашел для себя выгоду, когда я оказалась в реанимации, и провела в больнице месяц. Мне позвонила учительница и сказала: "ваш сын так переживает, рассказывает как он за вас боится, что так скучает. Я уж его сильно не нагружаю, за домашнюю работу прощаю, я ж понимаю как и вам и папе сейчас тяжело". У меня в прямом смысле отвисает челюсть, я звоню мужу, так, говорю, и так, неужели действительно так переживает? Ведь ни разу даже не позвонил мне, и не поинтересовался как я... На что муж ответил, что страдающим его ни разу не видел, обо мне даже не спрашивал и не интересовался, на вопрос "что задали", отвечал, что ему задали не много, и он уже сделал. Это был удар ниже пояса... Дома он мне вообще не помогает, сколько над этим не бъемся, всё бестолку. Есть как свинья на диване, когда нас нет, крошит, пачкает и диван и ковёр, бросает тарелку и вилку на диване, и смотрит мультики. На первый раз сделала выговор, так через день та же картина. В прошлом году купили ему пуховик, я ему сказала, что в нём будет ходить в школу, а в другом ходить гулять на улицу, чтоб не подрал. Объяснила, что на следующий год надо одевать сестру и нас с папой, денег на всё не хватит. Просила беречь вещи, объясняла как это дорого, и что летом поедем к морю если отложим. Ему просто насрать.. на всех... он гулял в новом пуховике возле школы, лазил сверху на качели, ну и естественно к концу сезона куртка стала вся подраная, вот в ней теперь пусть и ходит. Дома это какой-то кошмар, наша комната запирается на ключ, потому, что мы всё прячем. И ноут, и планшет, и всё ценное, потому что всё ломается и расковыривается. Он ненавидит сестру, которая в нём души не чает. И ни разговорами, ни ремнём, ничего не меняется. Он всегда следит, чтоб было для него, но никогда не подумает о том, какого близким... Как-то ходили в кино, купили детям по стаканчику поп-корна, и дочка нечаянно один задела и уронила. Хотели взять еще один, но остался только солёный. Так сын просто заграбастал сразу себе оставшийся стакан со сладким, и сказал сестре, что ты уронила, ты и ешь солёный... и даже не поделился с ней сладким. Он никогда её не позовёт если дали что-то вкусное, может съесть её бисквит и сказать "я не удержался", он никогда не позаботится обо мне когда мне плохо. У меня на фоне постоянного нервного стресса начались большие проблемы со здоровьем, разрушаются суставы. Когда ходила на костылях доходило до того, что папа его просто заставлял помочь. Я уже так устала от этих скандалов, дошло то того, что ему высказала, что из-за его вранья и поступков я начинаю его ненавидеть, что устала зачеркивать каждый день как еще один прожитый, что устала думать на работе о том закрыла я комнату или нет, убрала ли я всё или нет, каждый день сталкиваться с эгоизмом, и нежеланием хоть что-то исправить. Обозвала его по всякому, сказала, что не хочу больше жить с ним вместе, что недолог час, и мои нервы не выдержат и стукну тебя головой о стенку. Предложила пойти в полицию, оформить отказ, живи в детдоме, пусть меня лучше родительских прав лишат. На что он театрально поревел, и на следующий день ничего не поменялось. Я так же прихожу с работы, сын смотрит детские мультики, в квартире бардак, на кухне свинарник. Заставляю каждый раз за собой убирать, и всё равно будет срач пока его носом не ткнут и не заставят попу от дивана оторвать. На этом фоне стали портится отношения с мужем, он его уже готов выкинуть к чертям из квартиры, ругается на меня что я себя такими темпами скоро в могилу загоню. Кричит на сына, что из-за него мать скоро сдохнет, что довёл до невростении и дуркой попахивает. Что лучше его в детдом сдать, чем видеть во что его жена превращается. Вообще, за столько лет сколько мы вместе, а это более 15 лет, я его никогда таким не видела. Я даже сама испугалась, что он уже готов был прибить его. Наша жизнь превратилась в выживание. Страдают все, и дочка тоже. У меня нет сил и желания с ней заниматься, я на столько вымотана, что даже книжки ей на ночь не читаю. Морально истощена до предела. Я понимаю, что ей нужно моё внимание, но меня уже не осталось. Я понимаю, что не люблю его. Когда на лето мы его отправили к бабушке, то за это время я даже не соскучилась! и звонить ему не хотела! Каждый звонок был просто отчётом, выполнением долга, а не желанием поговорить. Я просто эти два месяца без него отдыхала, и НАМ было ОЧЕНЬ хорошо! Только дочка скучала сильно, постоянно про него спрашивала, а он даже о ней ни разу не поинтересовался... В окружении все рассказывают о своих детях, с я дома реву в подушку, потому, что я плохая мать... и ненавижу своего дитя, такого долгожданного... Я не хочу его видеть, я не хочу больше к нему прикасаться, мне неуютно в его компании и хочется сбежать. Я на грани. Вчера поставила его перед фактом, что до 18 лет ты здесь живёшь, а потом скатертью дорожка... я ненавижу и его и себя за это, сама себе противна, пришла к выводу, что нельзя мне было рожать... плохая из меня получилась мать, и мне горько от этого! В школе учится хорошо. Дочка умничкой растёт... она по жизни мало что просит для себя, обычно всё для брата и ради брата, а он этим умело пользуется... Дома компьютер запороленый, разрешается играть только по часу в субботу и воскресенье. С телефона игры тоже удалены, но их снова устанавливает, и после угроз, которые он пропускает, получает по жопе. Уже и телефон отбирался, ничего не помогает. На днях меня сделали счастливой просто пара слов: дочка заболела, и я оставила её одну дома, чтоб на больничный не идти. Осталась одна впервый раз, сначала ей было некомфортно, потом привыкла... начала дома хозяйничать, полы помыла, посуду (хотя её даже не просил никто), потом звонит мне и говорит "давай когда ты придёшь с работы, сядешь на стульчик и я тебя сама раздену, ты ведь устанешь на работе". Когда я положила трубку - я плакала, нет, я просто ревела от непонятного чувства, что оказывается, бывает и по другому, что я нужна, обо мне заботится вот этот маленький человечек. Я была так счастлива как никогда раньше! Я уже привыкла, что только должна, должна, должна, и только муж меня поддерживал. Теперь я ощутила действительно радость и благодарность. Я благодарна дочери за эти слова, и пусть она даже не подозревает ЧТО они для меня значат, всё равно они мне дали еще сил и желание жить. И я не оправдываю себя, это мы виноваты, это мы что-то пропустили, что-то не так делали, может ошибались, плохо воспитывали, не смогли донести до него семейные ценности. Раньше надо было думать, а теперь я не знаю как с этим справиться...

Ответ на сообщение *Zabava* от 25 сен 2014, 15:25


ребенок 6 ти лет был целый день один? Как так можно? Только из-за того, что вам нехотелось больничный оформлять? Только вот на днях 6ти летний мальчик с 16го этажа упал, маму с папой пошел смотреть, когда же они вернуться.

Такие проблемы просто так конечно не случаются, а поможет наверное хороший психолог и педагог

Может к психологу его сводить? Да и вам наверное тоже нужна консультация у специалиста. Как давно сын себя так ведет? может это подростковый период так начинается? Не может же он все время себя так вести, наверняка есть проблески. Проводите в такие моменты время вместе, говорите, что любите его.

*Zabava*, я не могу дать полноценных советов, т.к. у самой пока ребенок небольшой. могу только пока поддержать.
Где-то вы что-то упустили, у меня ощущение что сын делает попытки завоевать ваше внимание любыми способами.
как часто вы его хвалите?
какие у него есть хорошие качества, расскажите. И знает ли он, что вы гордитесь этими качествами? (если еще гордитесь).


ох, вот прям боюсь этого переходного возраста..... что еще у нас то будет, тут уж не зарекайся...

Не знаю, осуждать конечно я никого не собираюсь, но мне кажется, к любому ребенку можно найти подход, тем более родителям. Конечно с самого детства его избаловали, Вы пробовали сходить с ним к детскому психологу? Может стоит попробовать?

Насколько я поняла, проблемы начались тогда, когда ребенок пошел в школу. А поподробнее про этот период можно?
И - насколько Вы в курсе того, что происходит в классе? как близко Вы общаетесь с учителем, с родителями, есть ли у него в классе друзья, враги? что он вообще рассказывал про школу? (не пишу "рассказывает", потому как поняла, что сейчас он вряд ли вообще что-то рассказывает).
А проблемы начались сразу же, в первом классе, или потом?

Это все, что вы увидели в этом крике души? Вопрос совершенно не в этом был. Даже обидно за автора как то стало.

По теме. Мальчику 11 лет. Переходный возраст, все это проходят, кто-то сильнее, кто-то слабее. Тут должен явно подключиться Ваш муж. Ни криками, ни истериками вы ничего не добьетесь. И надо понять, что в один миг все не измениться. Отец должен быть строгим, но справедливым, а то, что вы сыну наговорили - это конечно ужасно, но уже не изменить.
Во-первых, вам с мужем надо срочно к психологу. Вдвоем. Пока без сына. Специалиста уже надо подключать. Через несколько сеансов приведете и сына, пусть он один поговорит с психологом. Без вас, но уже зная историю с вашей стороны.
Во-вторых, обратите внимание на дочь. Прям срочно! Читать на ночь, обнявшись смотреть фильмы, болтать вечером за чаем, и желательно, чтобы сын это видел. И невзначай, как будто только заметив его, приглашать тоже чаю попить. Он еще в том возрасте, когда вы можете что-то изменить. Он должен увидеть как вы втроем нежно и заботливо относитесь друг к другу, он должен сам захотеть стать частью такого отношения.
Но самое главное - к психологу. Мне кажется специалист вам правильней путь подскажет.

Ответ на сообщение *Zabava* от 25 сен 2014, 15:25
а как вы видите, что должен начать делать сын в 11 лет, чтоб вам с ним было хорошо?
да ему ведь тоже несладко совсем, судя по вашему рассказу

Ответ на сообщение *Zabava* от 25 сен 2014, 15:25
Вы уделяли ребёнку много много внимания, всё было толькодля него, а потом родилась дочь- и вероятно всё поменялось. Думаю, что всё началось не со школы, а с момента рождения второго ребёнка, просто со школой всё усугубилось.

В смысле?

От всего этого услышанного ваш сын навряд ли станет лучше....

Ваш сын давно уже чувствует, что вы любите дочь, а его нет и поэтому он и делает все эти вещи.

мама лунтика, ваш пост с упреками в адрес ТС мне показался не уместным. У человека крик души, он на грани, а вы включили менторский тон и начали объяснять прописные истины. К чему, показать какая вы правильная? Когда нечего сказать, лучше промолчать.

Я Вам посочувствовать у самой крыша едет..старший 9 лет выдумывает, что я его бью... бабушке сказал об этом- были разборки до сих пор не разговариваем........просто- сил Вам пережить...

*Zabava*, просто поддержать Вас.

Нормальная Вы мама, даже хорошая! Просто, к сожалению, все пошло не так. Верьте в себя и в своих детей, муж Вас поддерживает, все получится!!

*Zabava*, просто поддержать Вас.

Нормальная Вы мама, даже хорошая! Просто, к сожалению, все пошло не так. Верьте в себя и в своих детей, муж Вас поддерживает, все получится!!

*Zabava*, у меня тоже 11-летний ребенок. И тоже не напрягается по поводу домашних дел. Поставить тарелку в раковину - подвиг. Вытереть пыль или подмести в комнате - это что-то за гранью. Я спрашивала почему она не помогает мне следить за чистотой в квартире. Ответ: мне скучно. А мне весело? разгребать срач этот за обоими? Я не то что на грани - я устала от её безразличия. Ей надо всё - а мне кто что даст? Вечное: мама, дай, мама, купи!. В последнее время стала понимать, что деньги я не печатаю. Может подождать, но будет ныть. Неряха страшная. Пришла - там же бросила куртку-колготки, придавила сапогами. Тапочки не носит принципиально. А у нас торцевая холодная квартира+ плитка на кухне. Всё по фигу. Разговоры про здоровье у меня набили оскомину. Я уже пригрозила. что отдам её в ДД - этих разговоров боится, понимает, что там мамы нет. Т.е. по факту мама ей нужна. Но помочь маме - а вот и не дождетесь. Еще пригрозила, что уеду жить к своим родителям. Пока никакой реакции. Да и ехать мне туда нельзя - мать сожрет. Она меня по телефону пилит, особенно по мобильному - хотя у нас разные операторы..
Сейчас мадама выгуливается в летних тонких джинсах-скинни. Уже -дцать раз объяснила, что холодно-неприлично-нельзя одевать в школу. Пожаловалась на боль в пояснице. И всё равно носит. Проще выкинуть.
Уже говорила, что я отвечаю за неё - перед Богом. перед законом. Да просто отвечаю. Нифига не хочет понимать. Зарегистрировалась в ВК, там трется с одноклассницами. Иногда смотрит кино, мульты. Почти не читает. Если и читает - только авторские сказки. С удовольствием ходит на рукоделие, сегодня обещала донести себя на фотокружок. Хоть бы донесла
Ребенок любиый. Муж очень хотел дочку. назвал в честь матери своей. Ну тут он погорячился.
Я не знаю как выйти из этого круга. Как достучаться до дочери. И даже не думаю что будет через год-два.

Ответ на сообщение мама лунтика от 25 сен 2014, 15:34
Человеку и так плохо, а вы еще больше загоняете его в яму своими претензиями. Да мало ли какие обстоятельства в семье. Тем более автор уверенная в своей дочке, спокойный ребенок. А в СССР мало таких детей оставляли дома?
По теме, на мой взгляд вы ждете от сына определенного поведения, это ваши ожидания ("он желанный, мы его любили, он был "ручной"), а оказалось не так, он не соответствует этому. Вы нененавидете сына, вы ненавидете его поведение, его отношение к вам ("не сочувствует, не помогает"). Начало подросткового возраста у него, ему сейчас тоже не просто будет. Вам надо научиться с ним договариваться. Повесьти расписание простых дел по дому, пришли с работы - не выполнил, не будет компьютера в субботу. И строго это выполнять. Мне кажется, задумается после этого. Первый месяц будет не просто ( протест - все не по его), а потом как войдет в привычку. И не ждите от него, что сразу станет послушным и сочувствующим. Просто наладьте сначала отношения.