Подскажите, пожалуйста, как себя вести. Сил уже нет, да и не хотелось бы напороть чего-нибудь сгоряча.
У меня никогда не было теплых отношений со свекровью просто потому, что она никогда не хотела видить меня своей невесткой. Знаю, что она до последней минуты старалась отговорить своего сына (моего мужа) не жениться на мне. Но муж сделал свой выбор, отказавшись что-либо с ней обсуждать и поставил ее перед фактом: или она принимает меня, или теряет его.
Учитывая, что он у нее единственный ребенок, переступив через свой характер, она решила "принять меня" (если ее действия так можно назвать). Она не старалась выстроить со мной какие-либо отношения, общаться и т.д., скорей всего, просто смирилась. Да и зачем ей нужно было напрягаться, жили (живем) очень далеко от нее (мы в Италии, она - в Израиле), никаким образом не пересекаемся, друг от друга не зависим. Единственное, любим одного мужчину. Она - как мать, я - как женщина.
Я, со своей стороны, старалась не навязываться ей. Не хочет общаться - не надо. В самом начале мне хотелось настоить отношения с ней, но после нескольких неудачных попыток я оставила эту затею. Она, конечно, любила плохо обо мне говорить, частенько мужу указывала на мои недостатки, но он старался пресекать ее разговоры.
Дальше у нас родилась дочка, и на определенный период времени она успокоилась, во всяком случае делала вид. Я рожала в Израиле и она, будучи доктором, во многом мне даже помогала. Я подумала, что наконец-то. Пусть мы не обожаем друг друга, но во всяком случае не воюем. Ну через некоторое время после родов, все возвратилось на свои места. Я поняла, что ничего не изменилось. Единственное, внучку она очень любит.
Со временем она стала успокаиваться, но не потому что вдруг меня полюбила, а думаю потому, что решила больше не вредить сыну (несколько раз между ними происходили серьезные конфликты).
Сейчас произошло следующее. Скоро будет Песах и, как я поняла, она взяла отпуск. Позвонила и сказала, что давно не видела внучку, поэтому хочет, чтобы мы приехали к ней на праздники. Естественно, речь не идет обо мне, главное, чтобы приехал сын с внучкой. Муж сразу же ответил, что у него нет времени ездить, поэтому сказал договариваться со мной. Я, в свою очередь, сказала, что могу привезти ей ребенка, но сразу же уеду, так как работаю. Тогда муж, зная характер нашего ребенка, спросил у дочки хочет ли она поехать к бабушке, но с условием, что нас там не будет. Она ответила ясно:"Я соскучилась за бабушкой, но сама там не буду". Муж передал матери слова дочки и тут понеслось.
Я во всем виновата только я, я настраиваю внучку против ее, поэтому внучка не хочет к ней ехать. Мне показалось мало того, что я украла у нее сына, поэтому проделываю тоже самое с внучкой. Короче говоря, во всем виновата я и только я.
Сейчас я между двух огней: дочкой, которая не хочет ехать к бабушке, и бабушкой, которая сходит с ума. Я держусь с последних сил, чтобы не ответить, но зная свой характер, боюсь не выдержу и отправлю свекровь куда-подальше, но тогда начнутся скандалы.
Как мне себя вести? Чтобы вы посоветовали?

А муж что говорит?

Бабушка сама не хочет приехать?

Изо всех сил держать себя в руках и ничего нового не говорить. Занять позицию: я не могу заставить ребенка силой, попробуйте сами ее уговорить ,если она захочет - я всегда готова ее привезти к вам. И не "слышать" выпады против вас - она вас провоцирует. Причем, даже не важно, займете ли вы позицию жертвы и станете оправдываться и пытаться давить на дочь или займете оборонительную позицию и пошлете ее -вы в итоге "докажете" ей свою "виновность".

Правда, а чем плоха идея пригласить бабушку к себе? или ей важно встретить Песах именно в Израиле?
Если для нее это принципиально, я бы взяла один день отпуска и приехала на 3 дня к бабушке

И зачем вам это делать - это мама мужа, пусть он ей ответит, если она требует какого-то ответа.

Вы все сделали прилично-корректно - внучку привезти не отказались А что ребенок не хочет быть один с бабушкой - это не редкость вообще-то. Мой вон тоже не хочет, потому что в принципе с ней немного времени в жизни проводил. Так что спокойствие, не надо вестись на провокации, вежливый игнор и валерьяночки)

Я бы посоветовала не вам быть меж двух огней, а назначить на всяческие переговоры с мамой мужа.
И сама бы без мужа навряд ли бы ездила в гости. Вот когда Вы сможете всей семьей приехать, вот тогда.
Ну или свекровь к вам, но за её досуг отвечает сын.

Ответ на сообщение Сердцевинка от 28 мар 2016, 14:52
Муж сазал, что ребенка он не будет уговаривать на поездку. Так как знает чем все может закончиться. Дочку, если постараться, можно конечно уговорить. Она поедет, но через пару дней у нее начнется истерика, типа хочу к маме или к папе. Тогда она днями будет голосить, пока не приедет папа или мама.
Вот он и говорит, что воизбижании таких вот проблем, он не собираеться уговаривать ребенка.
Характер своей мамы он знает лучше меня и говорит не обращать внимание.

Она не приедет, так как у нее нет желания видить меня. Во всяком случае я ей предлагала.

Ответ на сообщение Сердцевинка от 28 мар 2016, 14:59

Точно таже история. Она не привыкла проводить время в бабушками, и не хочет оставаться сама. С моей мамой ведет себя также, но моя мама не обращает на это внимание.

Ответ на сообщение Fossya от 28 мар 2016, 15:00

Он то и вел все переговоры. Но после того, как сказал, что не буде уговаривать ребенка, она "восстала" против меня.

Что значит восстала?
Начала высказывать претензии к вам, ну я так понимаю у вас это обычная практика...
Переживете и это. Ну вот не можете вы сейчас приехать. Приедите когда сможете выбраться всей семьей.
Внучка не игрушка - дали, поиграли, надоело - заберите.
Соскучилась - пусть приезжает, вы же не против.

Ответ на сообщение Fossya от 28 мар 2016, 15:17

Обычная, но не совсем приятная. Тем более, учитывая то, что я никогда ребенку ничего плохого о ней не говорила.

Спасибо! Наверное, действительно нужно и это пережить, не обращая внимание. Просто нервы уже на пределе, и так хочется отправить ее далеко, но никогда не позволяла это себе, все таки мать мужа. Этот раз слишком близко приняла к сердцу.

Вообще проблемы не вижу. Муж не может, Вы не можете, дочка не хочет, свекровь не хочет. Все. Встреча невозможна. О чем разговор? Фантазии свои свекровь кому высказывает? Если Вам - не разговаривайте, если мужу - зачем он Вам это передает?

Ответ на сообщение HelG от 28 мар 2016, 15:27

Мы с мужем тоже так решили, после того как дочка отказалась ехать. Но не тут то было...
Нет, муж никогда и не при каких условиях не передавал мне ее слова. Дело в том, что она звонит по скайпу на компьютер, и учитывая, что мы не пользуемся наушниками, ее слышно во всей квартире. Она особо не церемонится в выражениях и ей все равно слышу я ее или нет. Один раз муж просто вырубил скайп, так как не мог остановить ее.

Если действительно хочет увидеть внучку - сама приедет ребенок еще маленький, я бы одну с бабушкой и не оставляла, бабушка ж ее толком не знает! Предложите бабушке помочь оплатить ее дорогу в случае если приедет, может в этом дело, не хочет тратиться? А на выпады ее не надо обращать внимания, не портите себе нервы, а то и муж переживает. Пропускайте мимо ушей.

Ответ на сообщение alesia_76 от 28 мар 2016, 15:36
Не думаю, что все дело в билете. Проблем с деньгами у нее нет, но как вариант можно использовать. Спасибо!
Муж естественно переживает, хоть и старается не подавать вида.

Ответ на сообщение lativa от 28 мар 2016, 17:34

Вот это правильная реакция! Скажите мужу, что Вас очень расстраивает то, что Вы слишите от свекрови и попросите его Вас от этого оградить.

Ответ на сообщение HelG от 28 мар 2016, 15:43
Он уже старается это делать. Не хочу лишний раз тоже доставать его, так как он всегда старался меня уберечь.

Автор, простите, но вашему ребенку все 3 года, отправить из Италии такую кроху в Израиль... ну не знаю, я бы уж точно бабушку привезла тогда.
Хотя я вас прекрасно понимаю, тоже не любимая невестка и потому ой как понимаю, что даже общаться с таким человеком не очень хочется.
Но...
Позвоните всей семьей и скажите, что вот дочь отказывается ехать, но вы готовы принять бабулю у себя.

Пы.Сы. Смутно представляю, что трехлетка может так категорично отказаться и так убедительно объяснить причины

[i]Ответ на сообщение vosana от 28 мар 2016, 16:01[/iУ
Дочке 3.5 года, но она, как бы правильнее выразиться, очень своеобразная, не по годам смышленная и очень самостоятельная. Да, у нее бывают истерики, она любит показывать свой характер (это хочу, это не хочу), меня не особо слушается (больше папу). И зная ее особенности, мы с мужем сразу же решили спросить ее. Естественно разговор длился определенное время, она отвечала на наши вопросы и в результате сказала, что она сама не поедет, а только с мамой или папой. Когда я спросила:"Ты что не соскучилась за бабушкой". Она ответила:"Соскучилась, но не поеду".
В Израиле она бывала много раз (естественно с нами, а не сама), говорит на иврите (ну насколько может говорить 3-х летний ребенок).
Бабушке мы уже сказали, что она может приехать, но она отказывается и предпочитает рассказывать какая я плохая.

Честно говоря, лично мне не кажется правильной позиция сваливать принятие решения на ребенка. Ребенка можно (и нужно) уговорить на что угодно в этом возрасте. Но это не суть важно, потому что все равно не та ситуация. когда ребенка можно отвезти и оставить. Нужен сопровождающий родитель: мама или папа.

Раговор с бабушкой правильнее было строить так: папа не может приехать, мама не может приехать. Очень жаль. Внучка хочет к бабушке, но не получается. Ищем варианты. Бабушка приглашается к внучке. Но бабушка отказывается по каким-то причинам от визита. Все. Печалька. Встреча любящих родственников откладывается.

Ответ на сообщение Karsa от 28 мар 2016, 16:23
Мы даже не пытались сваливать на ребенка решение, просто зная ее, решили спросить. Ведь ситуация не совсем стандартная.
Да, угоровить мы тоже могли, но решили не делать это, так как был у нас сравнительно недавно случай.
Были у гостях и, когда начали уходить, моя мама стала уговаривать дочку остаться ночевать у нее. Моя мама живет в 30 минутах езды на машине от нас. Дочка не хотела, а потом всей толпой ее уговорили. В 2 часа ночи звонит мама и говорит, едьте забирайте ребенка, у нее истерика, хочу к маме и папе. Мужу пришлось ехать забирать.
Вот поэтому муж и сказал, уговаривать не буду. Мы ее отвезем, а через 2 дня позвонит мама и скажет забирайте, у нее истерика.
Скорей всего так оно и будет.

больше всего в этои ситуации умиляет, что и вы и ваш муж пытаетесь уити от проблемы ссылаясь на "решение" вашеи 3.5 летнеи дочери - поэтому бабушка и бесится
а проблема простая - ни вы, ни ваш муж, ни бабушка не можете вести себя как взрослые люди, поити на компромис, договориться

Ответ на сообщение МаринаS от 28 мар 2016, 17:40
Это неправда! Мы у дочки спросили просто потому, что хотели понять ее реакцию и узнать, хотела бы она поехать к бабушке.
Муж объяснил все свекрови, сказав, что с одной стороны внучка не хочет сама ехать, но с другой - мы боимся оставлять ее саму в бабушки. Он спросил у матери, как ты будешь себя вести, если ребенок захочет к нам и не будет спать, а будет только рыдать. Она не дала четкого ответа.
Я прекрасно понимаю ее желание видить внучку, но мы сейчас не можем поехать к ней.
Если муж не может договориться с ней, я - тем более. Как можно говорить с человеком, если в ответ я только слышу о себе все плохое. Уже почти неделю длится эта эпопея. Сначала мы с мужем старались ей все спокойно объяснить, а потом у него терпение лопнуло и он ей четко сказал (слышала своими ушами): "Это мой ребенок и только мне решать куда и когда она поедет".
Но проблема то не решилась. Все равно плохая я, не сын (что естественно). И никто не пытается уйти от проблемы, мы просто действительно не знает как с ней еще говорить.

Сочувствую Единственный совет: не принимайте близко к сердцу и поймите, что как бы Вы не прогнулись, все равно будете плохой. Четко формулируйте свою позицию, так может уважать хоть будет

Бедная свекровь. Хорош сынок, нечего сказать, и вы автор не лучше.

да гиблое дело, если раньше ребёнок не оставался у бабушки один на долго- естественно- будут истерики. кому это надо то? никому.


про свекровь- пусть муж с ней общается и ставит на место.
он на вашей стороне, бредни эти не воспринимает, ну и всё.
собаки лают- караван идёт

Васятка,

чего это?

хочешь видет дитя- приезжай. не всегда бывает так всё на блюдечке с голубой коёмочкой.

У нас дочка впервые осталась у бабушки ночевать в 6 лет. Пробовали в 4 года - пришлось ночью за ней ехать, плакала по маме. Благо, бабушка недалеко. Не представляю, как можно без согласия дочки отправить ее от родителей на несколько дней. Это же не вещь

прям заинтриговали а почему это?

Ответ на сообщение SKYlover от 28 мар 2016, 18:45

Ей никто не запрещает приезжать, но она отказывается.

в 3,5 года спрашивать ребенка как он будет вести себя в подобнои ситуации? да в любои ситуации... вы думаете как ребенок скажет так и получится? завтра она вам скажет: я хочу ехать к своеи подруге, которую встретила на детскои плошадке, и вы согласитесь?

возьмите на себя ответственность за свои решения - не хотите ехать - не едьте, да так и скажите: не хочу и назовите реальные причины - тогда разговор переидет на другои уровень

Ответ на сообщение Иришка_Мама от 28 мар 2016, 19:04
Вот по этой причине мы и спросили ребенка.
Еще один случай был у нас. Правда дочке было около 3-х лет, но не думаю, что она изменилась так сильно. Мужа отозвали на неделю в Израиль по работе. Бабушка тоже попросили приехать с внучкой. Муж не хотел, говорил, что будет занят на работе, но в результате забрал.
Так потом же свекровь мне и рассказывала, что наша девочка не спала, пока папа с работы не приходил. А папа мог возвратиться с работы и в 12 ночи, она не спала. Правда истерику не закатывала, так как знала, что папа придет. Засыпала только с папой.


Ответ на сообщение Сердцевинка от 28 мар 2016, 19:17
Мне тоже интересно?

зачем, если вы знаете, что ребенок такои? а потом "спросили у ребенка"...

Ответ на сообщение МаринаS от 28 мар 2016, 19:34
"Мы" - это уж точно не я. Речь шла о сыне и о внучке. "Мы" - это так, к слову.
Причем здесь подружка на площадке. Если бы свекровь жила в часе езды от нас, не было никаких бы проблем. А кто поедет за ней, когда она устроит истерику, если мы оба на работе.

Ответ на сообщение МаринаS от 28 мар 2016, 19:42
Потому что сквекровь хотела, чтобы я спросила у ее девочки. Вот мы и спросили.

ну так как я и писала раньше: что ваша бабушка что вы: два сапога - пара

Автор, вам сейчас еще придется оправдываться, почему вы свекрови не угождаете.

Люди видимо летают каждый день между странами, как на работу. Оставите ребенка бабушке, а он потом разревется к ночи, и вы возьмете самолете и прилетите за ним обратно ачетакова.

Наши родители сами к нам летают, хотя просят детей с собой забрать. Но мои намного старше вашей, и я точно знаю, что они не смогут без нас(мы даже на отдых если сами без мужа выезжаем, дети к вечеру просто до слез депрессуют и скучают по папе).

вы не видите разницы?

Но сразу же уеду. Это подразумевает оставить ребенка, и забрать его позже.

Вы точно думаете, что 3,5 летнего ребенка можно легко оставить?
Ребенок не игрушка, чтоб туда сюда его таскать, даже ради любящей бабушки. Была бы прям любящая, прилетела бы сама, автор же приглашала.

я имела в виду разницу в том, что автор сама предложила свекрови оставить с неи ребенка, не свекровь, а потом автор "спросила у ребенка", и ребенок "решил" не ехать

т.е. сначала сын самоустранился - договариваися с женои
потом жена проявила понимание: я могу привезти
и в итоге ребенок "решил" не ехать...
по краинеи мере у меня такое сложилось ошушение от этои истории

МаринаS,
Спросил муж, а не автор. Почему автор должна теперь оправдываться?
А свекровь по идее должна иметь мозги и уметь ими пользоваться. Оставить 3,5 летнего ребенка в другой стране, это не завезти к бабушке в соседний район. Почему теперь автор должна очередной раз обтекать, только потому что не соизволила напрячься и организовать международный перелет?


Я бы тоже своих детей перед такой поездкой спросила бы, обрисовала бы что поездка состоится без нас. Ничего плохого в этом не вижу, просто "проверить", а вдруг ребенок все таки готов. Я и сейчас периодически спрашиваю их, могли бы они поехать без нас к бабушке. "Прощупываю" момент, когда они будут готовы к таким поездкам. В 3,5 года мои дети в состоянии были понимать и поддерживать такие разговоры.

Ответ на сообщение Versatile от 28 мар 2016, 20:01
Да я не то чтобы оправдываюсь, просто не могу понять, что мы сделали "плохо". Лично я (муж тоже) не видим ничего странного в том, чтобы спросить ребенка. Ведь речь не идет о том, что надо идти в садик или чистить зубы - вещи, которые не оспариваются. Речь идет о поездке, которая прежде всего должна доставить удовольствие дочери.
Если бы она нам ответила, что хочет ехать, мы бы могли подумать, отвозить мне ее туда или нет. А если она наотрез отказалась, нам с мужем нечего было обсуждать.

А зачем вообще отправлять такую кроху одну так далеко? Вот как сможете поехать в гости все вместе - так и поедете. Такую бабушку к себе приглашать - это совсем ни себя, ни свои нервы не беречь, пусть уж сидит там у себя дома, скайп хотя бы можно выключить, а если она у автора дома решила бы скандал устроить? На улицу выгонять?

Ответ на сообщение Versatile от 28 мар 2016, 20:14


Спасибо! Я как раз это и имела в виду.

"Тогда муж" было на "этапе", когда жена уже предложила вариант "оставить"

Да она проявила понимание, но реальность гораздо сложнее, иногда слова вырываются раньше, чем об этом думают.
Это значит, что сверовь учитывая возраст ребенка, могла бы проявить понимание, и отложить поездку, или приехать сама.
Но судя по всему, для свекрови это всего лишь повод очередной раз вылить свое раздражение на невестку, чем реально увидеть внучку.


В любом случае, международные перелеты, это не в булочную съездить. Для таких перелетов стараются подгадывать время, и отпуск.

Понятно, что такие позедки не всегда возможны спонтанно, и вполне нужно быть готовым, что может и не получиться.

поэтому надо было вначале с мужем вместе принять решение, а потом разговаривать с бабушкои - я опять же уже писала: не хотите ехать не надо, но назовите веши своими именами

Ответ на сообщение ~Акация~ от 28 мар 2016, 20:21
Я тоже не могу не пригласить ее к нам. Все таки, это ее единственный сын и внучка. Потом я днями на работе, поэтому вижу ее только вечером и, иногда, утром, но мельком.
Хотя она успевает нажаловаться мужу на меня, но муж не обращает внимания. Он настолько уже привык, что ему все равно.
Когда она перегибает палку, он просто ставит ее на место.

а это всегда да, "опыт сын ошибок трудных". Кто ж знал, что свекровь на говно изойдется по такому поводу. Теперь будут знать.

Я могу только порадоваться за вас, если вы все делаете продуманно и идеально, и в вашей жизни все всегда идет по плану.

Ох уж эти свекрови.
А по теме я бы не оставила дочку со свекровью. Дочка ещё совсем малышка.



Скорее всего так и есть.

ну это вам так кажется...

я просто думаю, что всегда лучше сказать то, что есть на самом деле - не люблю интриги...

обсудить и поменять решение, уже после того как его озвучили, называется интригой?

Плохо же вы знаете детей.
Или вообще не знаете.