Девочки, прошу совета, в первую очередь от мамочек с 2-я и более детьми в силу опыта. Может такая тема уже поднималась, извиняюсь я не нашла, итак:
Родила в 2008 сына, через 1,5 года развелась с мужем. Сын у меня в силу воспитания только мамой очень нежный очень тактильный и очень меня любит. Говоря об этом я не беру во внимание то, что я часто слышу от мамочек, что дети тоже к ним привязаны и обнимаются и целуются, но у моего это чувство ОЧЕНЬ развито, больше чем у обычных детей, он может в обнимку сидеть часами целоваться и обниматься, если меня долго нет дома, начинаются нервы. Помимо этого он достаточно вспыльчивый и как все мальчики бывает и дерется и психует, но в целом обычный нормальный ребенок. И вот в прошлом году я вышла замуж второй раз. Муж у меня замечательный, хорошо относится к сыну, они играют, гуляют вместе, делают уроки, но в пылу он иногда (сын) может сказать на замечание мужа, что типа как мама сказала так и будет, а тебя слушать не буду. И если мы с мужем дурачимся, целуемся он тут же подбегает начинает меня "защищать" бить мужа и меня нацеловывать, т.е чистой воды ревность. Мы конечно в меру возможностей пытаемся этого не допускать и сглаживать всякие похожие ситуации, НО осенью у нас ожидается пополнение. Сын у меня неоднократно просил сестренку или братика, но в свете недавних событий я даже подумать боюсь как это все будет...если сейчас ревность, то с рождением ребенка будет еще сильнее. Поэтому прошу совета у девочек кто через это проходил, посоветуйте, подскажите как сделать этот период наименее травматичным.

ЗЫ: Сори за трактат...и сумбур

в 7 лет, не пõра ли жёстко на место поставить ? Ну там рассказать, что амма тоже человек, а папа он родитель, а не приятель ? по посту кажется, что мальчик избалован мамой, которая испытывает чуство вины, а человеку почти 8 лет ...

Mannique, Нет, конечно, я его не прям балую юалую, я с ним строго серьезно разговариваю и объясняю, он все понимает, но иногда все таки проскакивает, у меня мама говорит что у него очень развита связь со мной говорит такого не видела. Он конечно как все дети балованый, но не так чтобы, видела и хуже) просот я думаю может я много чего хочу, может должно время пройти?

и тут же подходит мама и в 135 раз уверенно говорит, что папа это папа и он не менее значим, чем мама и его слово тоже закон



ох , у меня бы получил по первое число, вместе с длинной лекцией

Это было))) хватает не надолго

А как я его лупить буду?? за что? он же ревнует...блин может я правда мягкотелая?

проблема в том, что это не папа, а мамин муж.

На момент рождения, Вашему сыну будет уже 8 лет. Это довольно большой ребенок,
должен все понимать, как себя вести и с малышом, и с мамой, и с отчимом.

Это правда проблема...я хочу чтобы он у него был авторитетом, для этого надо время и потом у него мама авторитет...как это поменять вот вопрос...

он теперь папа мама же вышла замуж и перед этим сына подготовила и обьяснила что будет и зачем и как

DaNick, Я очень на это надеюсь, тем более он тоже хотел...просто получается что сейчас уроки, а какая мама не знает, что уроки как правило с истериками проходят, а с малышом сюсюкаться...вот и пойдет ревность волной

ну вы же умеете разговаривать и наказывать без битья, вроде мальчик здоров и адекватен ? Или наказаний нет, а все с дества ему всё " сглаживают " ? А что будет с малышом ? Бросите его ради старшего ? Младенцы много внимания требуют, в смысле как раз на руках быть и кормить и переодеть и гулять и тут не ори и тут аккуратно ... как будет то всё, если нет рамок у мальчика

Он его называет Андрей, иногда людям говорит что-то из сери это мой папа сделал, а дома всегда по имени, может когда второй родится он тоже его будет папой называть...

Mannique, разговаривать как раз я умею))) это он оч хорошо знает, и обижаться тоже умеет и дверью хлопать ) (гены) Я вот как раз и хочу чтобы он помогал, там покормить, переодеть погулять может он так значимость свою ощутит

детям и не хватает надолго дОлбим и дОлбим, вода камень точит и не перечить мужу и показывать своим примером


а зачем их делать и зачем истерики ? 11 лет каждодневных истерик ? так в дурку попасть можно ...

Annsesile, Подключайте сына к уходу за малышом, больше ему доверяйте, пусть он почувствует себя уже взрослым.

У него есть рамки, может я просто сумбурно описала, он у меня хороший, адекватный ребенок, просто из-за нехватки отца сильно ко мне привязан отсюда и ревность и нехватка моего внимания, т.к мама всегда на работе((

так ето нормально, папа не по названию, папа по должности совсем не обязательно папой называть


а может не гены, а некая распушенность ? или учится на примерах ?

DaNick, Спасибо, тоже думаю, что это должно помочь

ето обсуждать надо именно сейчас, аккуратно, без принуждения, и после рождения не заставлять, а завлекать и не насильничать

Да примеров особо нет, ну ругаемся иногда (с бабушкой), но я такая же была маленькая...психованая)))

Ой, мне кажется, не надо ни в коем случае ругать за ревность - только хуже сделаете.

Я знаете еще чего боюсь...вот муж тоже с мелким будет сюсюкать а со старшим уроки...там не до нежностей, короче боюсь не перейти грань чтобы он не почувствовал себя лишним и ненужным

Роксанна, вот и разрываюсь...муж тоже иногда его подкалывает ругаюсь на мужа, говорю зачем подначиваешь...может просто притереться все должны друг к другу, может мало времени...

А зачем отцу сюсюкаться с восьмилетнем парнем? Пусть играют вместе, читают, делают уроки, дурачатся

Приплюсуюсь к совету больше привлекать ребенка к уходу за малышом - чем больше он будет помогать в уходе за ребенком, тем больше у него будет привязанность к нему, том больше он будет его любить, и соответственно, не будет ревновать. И старшему ребенку обязательно как можно больше любви и внимания, тогда не будет чувствовать себя обделенным.

DaNick, Мне тут сын заявил, ты с Андреем сюсюкаешься (ну образно) а меня только ругаешь, хотя это неправда. Я сына очень люблю и играю с ним и игрушки и дурачимся, ну иногда наругаю, куда без этого, а он вот выдал

Ответ на сообщение Annsesile от 26 апр 2016, 16:29
Учитывая, что ребенок достаточно чувствительный, я бы запретила мужу его подкалывать. Тем более, это не его ребенок.

Annsesile, Не, ну мама должна и обнимать, и целовать, в меру.

Роксанна, муж и так иногда говорит, что я его мягко воспитала, вот он на шею и сел...может и правда моя вина есть, мальчик должен быть мужчиной, а не плакать по каждому поводу и обижаться...или я загоняюсь...в голове каша

если бы это было так просто. Чтобы мамин муж стал папой нужны и усилия со стороны мужа и желание мальчика и время. У подруги вот ровно такая же ситуация - она своего полгода таскала по психологам и все равно до конца не справились еще - рожать ей через месяц уже.

Ответ на сообщение Annsesile от 26 апр 2016, 16:37
Annsesile, а в чем выражается, что сын сел Вам на шею? Вы об этом не писали.

Kisania, Мы только в ноябре поженились, вот я и думаю может не привык еще просто, может с возрастом это все сгладится...

Получается что я целый день на работе, прихожу а уроки не сделаны, комната не убрана, бардак, начинаю ругаться, и получается по итогу что я все время ругаюсь((((((( только в выходные могу с ним нормально пообщаться...может я некудышняя мать?


А я вроде и не писала, что он на шею сел...объясню так...у меня есть старший брат, и родители мои очень долго ждали внуков, по итогу я родила первая и тут бабушка с дедушкой оторвались, и еще папы нет, вследствие этого я допускаю, что дитенок у меня более балованый чем другие дети, может больше свободы чувствует, что пока 100 раз не скажешь он не шелохнется, но с другой стороны не думаю, что сильное отличие есть от других детей

У меня двое детей от разных браков. Разница в том, что старшая дочь отчима приняла как папу и сама стала его так называть, без нашей подачи. Он много с ней возится, авторитеты наши равны (как-то неграмотно звучит )

Первое, что вижу - нельзя позволять сыну разделять Вас с мужем, когда вы обнимаетесь и целуетесь. Мягкий метод - сграбастать и его тоже в общую кучу и устраивать каждый раз семейные обнимашки, дуракаваляние и кучу малу. Строго одёргивать и категорически запрещать бить мужа, даже если это кажется шуткой (и вас, и будущего ребёнка) - ввести непреложное правило: мы никогда не бьём друг друга (и самим не нарушать - это я на всякий случай ) Бороться, устраивать бои подушками - сколько угодно, бить в порыве ревности - никогда. Поговорить обязательно на тему "Андрей мой муж, и я хочу его обнимать, как и тебя, я имею на это право, и ты не можешь мне запрещать" - формулировку только надо продумать. И не оправдываться! Вы мама, Андрей пусть не папа, но Ваш муж, а субординация (ых, слово-то какое ) - не безоговорочное подчинение, а здоровая субординация - очень помогает, это те рамки, которые нужны, чтобы мир вокруг был стабильным И говорить-говорить-говорить о том, что Вы сына любите, гордитесь, дорожите им, что любовь при появлении ещё детей не делится, а умножается, что он всегда для Вас останется старшим, первенцем, что он будет самым лучшим старшим братом и так далее

Второе - делегировать часть дел, которые Вы делаете с сыном, мужу. Заранее, до того, как младший родится. Это очень Вас разгрузит впоследствии, и укрепит связь сына с отчимом. У нас, например, папа помогает подготовиться ко сну (чистка зубов, мытьё - сама с кранами не справляется, укрывание, обнимашки на ночь), вдвоём они ездят за продуктами, готовят для всех, папа отводит в садик утром, на даче много вместе делают всего. То есть к чисто папиным делам добавилась и часть моих.

К появлению младшей готовились - я рассказывала, что младенцы иногда плачут по ночам, бывают и милыми, и шумными, что зубы режутся больно, что мамы не высыпаются, что сначала малышка не сможет играть вместе, и её нужно будет всему учить. Смотрели видео - как ухаживать, дочка видела, что детки это не только сплошное мимими, но и работа, и большое счастье Смотрели детские фото старшей.

В общем, у нас пока тихо в плане ревности, но и ребёнок у меня другой по характеру, и я мама строгая, хоть и любящая

В ваших словах чувствуется, что вы ощущаете вину перед сыном. Это мешает в воспитании.
А Андрея нужно слушаться потому что так мама сказала. С мальчиком поговорить, сказать, что Андрей о нём заботится, поэтому он должен его слушаться. Много раз поговорить, с первого раза и до взрослых редко доходит.
не ругайтесь, говорите мягко, но настойчиво, просите ребёнка сделать уроки заранее, чтоб вам приятно было, придти и общаться с ним, а не уроки делать. Он же вас любит, значит хочет, чтоб вы его хвалили, вот и хвалите по делу.

мой новый муж такой же родитель, как и я. Его методам, способам и стилю воспитания я верю и доверяю на 99%. Иначе брака не было б. Самое сложное по началв было, что когда муж «воспитывал» сына, у меня срабатывал «инстинкт самки» и хотелось «спрятать и защитить любимого сыночку», хоть муж и прав был. Могла что-то прокомментировать или сказать «поперек». Потом поняла, что протсо подрываю авторитет мужа. Annsesile, может и у вас так?
К рождению младших готовим с позиции, что ты будешь старший братт, самый сильный, умный и главный! А не «у тебч будут младшие». У нас работает.

Только на добровольной основе! Попросили - сказал нет, значит нет и настаивать нельзя. Детей родители себе рожают, а не братьям и сёстрам. Собственно, тут нужно будет конкретно по мальчику смотерть. У меня дочка и без особой помощи к сестре привязана (и не помощь в этом роль сыграла, а я ), но отказывается крайне редко, да и прошу я её о мелочах, типа, выбросить памперс или приглядеть, пока я в туалет метнусь. В основном она мне помогает по дому, а не с малышкой.

с позиции, что «вот ты то такой уже молодец! Сильныц-ловкий-умелый!»

Snusmumrikk, Спасибо за историю)) как у вас все по полочкам и просто)
Буду по -порядку: Я по большей части так и поступаю, его тоже с нами в кучу) Насчет субординации иногда он у меня что-то спрашивает, говорю спроси у Андрея, он у нас теперь главный в семье...иногда прокатывает)
Это я уже тоже потихоньку делаю, они вместе моются, из школы домой идут, уроки вместе, в баскетбол ходят играть, ну и дача это святое)) А вот это мне еще предстоит...мы пока ничего не говорили, не хочу чтобы вся школа знала ( мама там работает и меня все знают сама там училась) через месяц скажем, но все лето будем готовиться))


Согласна с вами на 100 % вину чувствую, и мозгами понимаю что это мешает, но не всегда получается отвлечься от этого, спасибо за совет!

вы сами это допускаете

наш случай

Про обнимания: если мы с мужем сидим/валяемся на диване, обнимаемся и дурачимся (те естетсвенно никакого интима, просто нежность), сын может прийти к нам и завалиться обниматься. И будем валяться втроем

Ой прям ДААААА прям так и было!!! Даже сейчас, доверяю ему, но инстинкт самки...вот вы прям в точку!!! Как от этого избавиться?

Вот это возьму на заметку!

Snusmumrikk,под вашими словами подпишусь

Я пытаюсь объяснять, что это не правильно, просто иногда бывает что они разговаривают без меня и я потом случайно узнаю

стиснуть зубы и молчать. Если есть возможность - выйти. Потому что этим самым своими руками и ломаем те отношения, которые выстраивают мужчины. Я просто хорошо помню первыц случац, когда муж «наехал» на сына. За дело. И так и правильно было поступить. Мы ехали в машине, я в этот момент вжалась в сиденье. во мне боролись «как же так отчитывают моего маленького любимого сыночку - кабана почти метр 50 ростом , которого я растилахолилалелеяла и осознание того, что сейчас муж прав прав Вот прям прав. Тогда в голове все встало, сын после этого проникся мужем еще больше

Должен и есть на самом деле/реальные чувству и эмоции - две большие разницы, нет? Взрослые-то иногда не силах с ними совладать, что говорить о ребенке
Я не говорю, что делать ничего не надо, но авторитарными методами ситуацию вряд ли выправить


Как-то попалась на глаза статья на тему ревности к младшим братьям/сестрам, которая начиналась с примера для родителей.

Представьте, что в один прекрасный момент Ваш муж/жена приводят в дом еще одну женщину/мужчины и заявляют Вам, мол это Маня/Ваня, жить от ныне будет с нами, любить вас буду одинаково.
Ребенком вновь прибывший в семью еще один ребенок примерно так же воспринимается. По своему опыту и опыту многих знакомых могу сказать, что при рождении младшего ребенка время, уделяемое старшему, резать ни в коем случае нельзя, тогда и проблема ревности не так остро будет стоять. Собственно при здоровом младенце это сделать не так уж сложно, т.к. младенец собственно во внимании мамы, речь не о присутствии мамы рядом, не так уж сильно сильно нуждается.



Мама вышла замуж и объяснила не означает, что ребенок принял




Все так, при этом держа на руках младенца разговаривать можно больше со старшим ребенком. И пока младенец спит поиграть лучше со страшим ребенком, а не полы надраивать, условно.

ermolina12, А вот скажите мне, вот такая ситуация, муж отчитывает и я понимаю, что он не прав...или молчать стиснув зубы и потом тет-а-тет ему сказать что был не прав, или при ребенке сказать что ты не прав? во втором случае подорвем авторитет папы, в первом ребенка отчитают ни за что

У нас разделение - я решаю, можно ли мультики и сладкое, папа решает, можно ли покрасить холодильник в синий цвет (образно ) "Я тебя не буду слушать, я маму буду слушать" - такого вообще ни разу не было, даже мысль у неё не возникала. Стараемся держаться одной линии воспитания, муж сначала наблюдал, потом легко влился, разногласия бывают, но легко разрешимые.

Кстааати, идея Тренировочный "уезд в роддом" На сутки-двое по очень важным делам уехать и оставить их вдвоём с мужем. С посылом, что сын большой мальчик и должен папе помочь в Ваше отсутствие и по дому, и что-нибудь сделать полезное. А Вам будет очень приятно звонить и слушать рассказы о том, что они там делают хорошего. Прокатит? Я про роддом ещё в середине срока начала рассказывать - что поеду туда на три дня, а вы будете с папой и бабушкой-дедушкой нас встречать

Ответ на сообщение Annsesile от 26 апр 2016, 15:15
я говорю потом, может мне легче потому что папа её родной и как бы я не была не согласна с ним, он её отец и тоже имеет право воспитывать как считает нужным.

Мужу сразу было сказано, что мне понадобится помощь не только со старшей, а больше даже с младшей, чтобы я могла уделить персональное внимание, а не только внимание-с-младенцем-на-руках

Хороший пример! учту...очень просто и понятно....мне просто кажется, что сколько бы внимания я не уделяла младшему ему будет казаться что обделяю...

Анекдот в тему: Жила слепая девочка и ей казалось что родители ее обделяют, родители обратились к врачу за советом и доктор сказал наварите ей таз пельменей она почувствует сколько это и поймет как вы ее любите, родители так и сделали...девочка руками пощупала таз и говорит...представляю сколько вы себе наварили..



Папа у нас может днем работать и днем и вечером и приходить поздно, он будет с бабушкой и дедушкой и эксперимент провалится))

Как нам женщинам тяжело и воспитывай и зубы стискивай и компромиссы ищи и сюсюкай...

Заранее договориться с мужем о ключевых моментах. На мелкие моменты забить в процессе, но потом тихонько мужу сказать, что он был неправ. Хорошо, если муж сможет открыто признать это и извиниться перед ребёнком, но только если действительно был неправ. Разработать стоп-сигнал - я молча из-за спины дочки могу помахать, муж видит и сглаживает, и мне машет, если я неправа.

Желательно, конечно, не доводить.до такого. Сложно сразу сказать. Я пытаюсь первести разговор куда-то. Или «незаметно прикрыть сына» да, «самка» играет во мне а потом с каждым провести по отдельности беседу: мужу объяснить почемк не прав, сыну - что его расстроило/разозлило и тд. И нашим, и вашим. Или отправить тут же сына куда-то под благовидным предлогом как правильно я тоже пока не знаю (мы тоже не так давно женаты).