Никогда не писала подобные топики, но уже просто невыносимо. Мы женаты уже 10 лет, двое детей, беременна 3-м. С мужем у нас хорошие отношения, сорримся только иногда и только из-за свекрови. Хотя он на моей стороне, и признает ее маразм, обижен на нее за отношение к нам и нашим детям, но тем не менее хочет продолжать отношения, т.к. все таки это его родители. Вернее он хочет иметь отношения с отцом, он очень был к нему привязан, но просто видеться с отцом и иметь с ним отношения без нее, свекровь не дает. Свекр - хороши мужик, но во всем ей потакает и слушаеться. Все эти 10 лет я терпела, но сейчас уже просто невыносимо, сверовь физически не могу выносить, видеть слышать ее голос, очень мне тяжело сейчас, очень уставшая, мучаюсь от жуткой бессоницы. Проблема в том, что все эти 10 лет нам с мужем очень тяжело приходилось, тяжелая фин ситуация была, очень неспокойные дети, жуткий хронический недосып у меня и бессоница, которая просто не подаеться никакому лечению. Я уже изучила и йогу, стала преподавателем, медитации, акупунктура, все что можно купить в аптеке без рецепта, таблетки , псих техники - ничего не помогает. В общем если кто мучался этой напостью понимают как это тяжело. Кроме того, потоянный страх, что даже если очень тяжедл будет, никто и никогда не придёт к тебе на помошь.
За все эти 10 лет свекровь ни разу нам ни в чем не помогала, даже когда я была беременна 2 раз, у меня была паховая грыжа, я не могда ходить. Просили помочь со старшей, гулять хоть иногда ее вывести или помочь оплатить дет сад (пару мес хоть до школы) - отказали. Мы часто переезжали с одного дома на другой, никогда нам не помогали, даже когда я еле на ногах держалась от усталости, от этих переездов, кстати и заработала паховую. грыжу Пару раз я в обморок падала при ней от усталости, она через меня перешагивала, и продолжала заниматься своими делами. По видимому, думала, что я притворяюсь. Вначале я не понимала, как так можно. К внукам - полное равнодушие, вернее они хотят прийти в гости, немного с ними посюсюкаться, сделать фото, чтобы потом всем показывать какие у них внуки и все на этом. Оставить на них детей хоть на пару часов мы никогда не могли. Даже когда мне надо было рожать второй раз, я в панике была, с кем оставить 2-х летнюю старшую дочь, а свекровь - едет отдыхать на Таити. О том чтобы оставить детей на выходные - об этом даже не мечтаем.
Сразу скажу, мои свекры очень состоятельные люди, куча свободного времени. свободные график (у свекрови свой бизнес, больше для удовлетворения своего эго (она обожает когда люди поют ей деферамбы, находятся в подчинении, а она - на пьедестале) чем для денег. Хотя она конечно все время говорит что ей надо работать.
Потом детки подрасли, стали ходить в школу, стало чуть легче, но я все равно еще мучалась от бессоницы и полноценно идти работать не могла, да и муж мой не хотел, его даже это обижало что я рвусь работать и не доверяю, что он сможет семью обеспечить. Стало получе с деньгами, мы наконец купили свой дом. Со свекрами общались периодически, я старалась принимать их такиеми какие они есть, ничего не ожидая от них, хотя и было это тяжело. Особенно ее обидные коментарии, типа зачем детей заводить до того как вы финансово на ноги стали, хотя мы пожениись мне уже было 28, куда еще тянуть, или другие и работают и за детьми смотрят и ничего, а я даже с детьми справиться не могу. Я знала что мо свекровь гадости постоянно обо мне говорит за спиной, и что я меркантильная, и что ленивая, и что не даю ей видеться с семьей и кучу всякой гадости, которая вообщше не соотвествует истине. Когда у нас все было более менее, в плане особой помощи уже и не требовалось, с деньгами стало получще, мне было как то проще их воспринимать. Ну такие они и все.
В обшем только стало чуть лучше, забеременела я в 3-й раз, ребенка мы оба очень хотели, но я все не решалась из-за моего состояния. Ребенок сам за нас все решил
И вот тут то и начались испытания, успешный бизнес, который мы строили по кирпичику, столько денег и времени вкладывали, работали даже на выходные и в праздники, был практически разрушен из-за подлых журналистов, которым нужно было поднять рейтинги, и они ничем не побрезгали, обвинив в мошеничестве нашу компанию, только потому что это новая идея в стране и никто до моего мужа этим не занимался. В общем мы на грани банкротства, под угрозой потерять дом, все деньги накопленные ушли на оплату шетов юристам (у нас тут это очень дорого), нет денег даже самое необходимое купить ребенку, а мне вот вот рожать. Какой стресс мы пережили вы не представляете. У меня и даже у мужа началась жуткая бессоница, мужа я сразу на травки посадила, через неделю надладилось, а я до сих пор мучаюсь. Свекры обо всем знали, передача была на всю страну. Но даже не позвонили поинтересоваться как мы. Свекровь только звонила. чтобы поинтересоваться когда мы опять будем делать семейный ужин, устраивть тусовку ддя нее. Вот это ее страсть - пати, ее хлебом не корми дай только тусовку, ужины, гулянки и т.д. Когда у меня были силы я все это устраивла, приглашала их, но сейчас мы в таком состоянии, а ей пати подавай. Мй муж ей вежливо сказал, что нам сейчас не до пати, у нас проблем куча. Она обижена. Вот подходит мой ДР, как пропустить гулянку, звонит - поинтересоваться, что я собираюсь утраивать. Я была даже в шоке вначале, не смогла ничего сказать. Потом написала ей емаил, что мы понимаем что на помощь, подддержку от них мы рассчитывать не можем, и мы это уважаем, но хотя бы чтобы оставили нас хоть на время в покое, что устраивать я ничего не собираюсь и когда у нас ситуация наладиться, мы дадим им знать. После этого,может я очень эмоциональная сейча, видеть и слышать ее не могу совсем. Мой муж понимает, сам очень обижен и расстроен из-за такого отношения, но в то же время говорит , что он все равно хотет поддерживать с ними отноношения. А без нее она общаться с отцом не даст. Я ему предлагаю, чтобы он ходил к ним иногда в гости и общался, но в нашем доме чтобы они не появлялись (меня аж трясти начинает от этой женщины, бессоница усугубляеться). Но он не хочет идти сам , если к ним, то с детьми. Я не хочу чтобы у детей отпечатался такой образ семейных отношний, все время внушаю им, что семья - это когда не только совместное время провождение, но и когда друг с другом и в тяжкие и в радостные времена, семья- это кто всегда придёт к тебе на помощь, что бы не произошло. А тут вот такое противоречие. Психолигию я изучала, дети все это понимают и впитывают на подсознательном уровне в первую очередь то, что видят, а не то что им говорят. Я вижу что ситуация очень ранит моего мужа, он мне советует никогда и ничего не говорить ей , это все бесполезно, и даже наоборот ухудшает ситуацию, свекровь становиться только злее и отношения только хуже. Она считает себя богом, она не может быть ни в чем не права и даже намек на критику воспринимает очень болезнено. И я это понимаю, но в то же время терпеть ее не могу, меня в дрожь бросает при ее виде, а мне и так очень тяжело сейчас. Также размышляю, чем иметь такую семью, лучше не иметь никакой, так проще, когда знаешь что ты один и все. Но муж не может и не хочет навсегда порвать отношения со своими родителями, для него это болезненно, и я его тоже понимаю. Почему она поступает так, я это объясняю тем, что когда то (со слов мужа) она было очень отзывчивый, шедрым и добрым человеком, до тех пор пока не поняла что ее родная сестра ее использует (на это ей понадобилось 15 лет, хотя все это вокруг нее видели). Это ее сильно ранило и она ушла в другой экстрим, стала очень жадной , ужастно эгоистичной, живущий только в свое удовольствие. Даже страдания детей ее не трогают. Хотя дочке своей она помогает материально, но та, понимая ее тупость очень успешно ее использует. А что надо чтобы ее задобрить - говорить ей какая она хорошая, добрая, щедрая, устраивать для нее регулярные ужины, сестра конечно, их не устраивает, а раскручвает ее на рестораны. А мне и мужу все это противно. Эти манипуляции. Я просто не могу строить отношения вот таким мерзким образом. В этом конечно моя слабость наверное. Была бы я гибче , хитрее, было бы лучше. Но мне это противно. Наверное у нас отношения с мужем хорошие, потому что строяться на искренности, а не на манипуляциях. Но со сверовью на искренности незьзя, в на манипуляции я не могу и не хочу. Кроме того, уверена, что если полностью прекратить отношения с ними то никакого наследства мой муж не получит, и все достанеться хитрой сестре. Мне плевать на наследство, сама заработаем, да и мужу тоже. Но я знаю, что в душе это его очень ранит, именно отношение такое родителей, несправедливость. Он всегда был очень отвественным, самостоятельным заботдивым и внимательным сыном, отцом мужем, прекрасным добрым и честным человеком. Он вот таким родился. Он не заслуживает этого. Ну вот я сама всех консультирую и даю советы, а сама не знаю что делать, здесь - либо мне терпеть боль и страдать от этих отношений, либо мужу страдать от неимения отношений с родителями. Как поступить? Как изменить отношение к свекрови? Я пыталсь ее понять и оправдать, но порой это выше моих сил и понимания, особенно когда проходим через очень тяжелый период. Спасибо всем за отклики.

Я Вас не понимаю, так ненавидеть человека только потому что они денег не дают

Ответ на сообщение Lesnaya от 12 июн 2016, 08:38
Lesnaya,
поздравляю с 3м малышом.

а муж австралиец, извиняюсь по флагу спутала, новозеландец или русский?


ну, заслуга его родителей тоже есть.

по поводу пати можно было сказать -
с вас еда, а с нас backyard.
ну и развеялись бы, покумекали бы, ситуацию обсудили. может, они таким образом и хотели поговорить. потом, в общем то, пати там дело обыкновенное. все довольно обыденно. это как гости во дворе.

радоваться надо, что не просила помощи

А свекровь вам что-то должна? Куча претензий у вас, в том числе материальных, большего я как-то не заметила...
У меня в семье принят другой стиль отношений, но и у вас все вполне стандартно и ничего выдающегося я не вижу. Сами себе придумываете проблемы.

Ответ на сообщение Lesnaya от 12 июн 2016, 07:38
Переехать подальше от свекрови .

Ответ на сообщение Anomalia от 12 июн 2016, 08:54 При чем здесь денег не дает. Обижает что такое отношение к внукам, к сыну, что даже когда сыну очень плохо и тяжело, она даже не посочувствует. Ведь помочь можно не только деньгами. Но наверное вы и правы, она нам ничего не должна. И как бы тяжело не было, нужно расчитывать только на себя.

Ответ на сообщение Lesnaya от 12 июн 2016, 07:38
пусть говорит.Собака лает,караван иет. Взять и пропустить Это невозможно

Lesnaya, давно-давно уже было нужно расчитывать только на себя. А к свекрови относиться с благодарностью за то, что она воспитала Вашего замечательного мужа. От Ваших негативных эмоций ничего не изменится, страдаете от них сами и муж. Просто перепрограмируйте себя на " свекровь уже давно ничего не должна моему мужу и тем более ничего не должна мне ".

Я честно заметила во всем тексте только обиду , что вам материально не помогают , даже сестре помогает , а вам нет

я не поняла, а что Вы от свекрови хотите?

На мой взгляд совсем не нормальные отношения со свекровью. Я себе такого в кошмарном сне не представлю. У нас семья -это и мы с муже и с детьми, и наши родители, и даже тети-дяди-кузины в какой-то мере. Естественно, муж ближе, чем свекровь.
Помогать никто никому не обязан, но хотеть помочь членам семьи -это нормально. Если человек, даже незнакомый, упал в обморок, то нормально вызвать врача и помочь ему, а не идти дальше по своим делам.
Моя свекровь тоже любит только посюсюкаться с внуками, особо заниматься с ними не будет, и смотреть за ними не смотрела никогда. Но если она хочет нас видеть, а у меня дома дела и обед-ужин не готовы, то она нас приглашает к себе на обед, чтобы и ей было хорошо, и мы, проездив к ней, чтобы без обеда не остались.
Автор, вы сейчас все очень близко к сердце принимаете. Пусть муж с детьми к ней в гости ездит, а вы сведите общение к минимуму. Других вариантов нет.

вот этот пассаж очень бросился в глаза. то есть по сути Вы пытаетесь сделать так, чтобы муж не общался с родителями

Мне кажется, Вам не стоит волноваться за пример детям, ничего плохого, если они будут с папой ездить без вас, они там не увидят. Просто не акцентировать на этом внимание. А семья - это Вы, муж и дети. И все. Остальное родственники. Попробуйте отделить себя от мужа в этом вопросе. Что это ЕГО родственники. И что он сам строит отношения с ними, а Вы вообще не при чем. Вы же не станете так сильно переживать, например, из-за его коллег? Там почему Вы должны Так сильно переживать из-за чужого ВАМ по сути человека? Просто он есть и все. И каким-то образом связан с вашим мужем. Вас это не должно касаться никак.


Ответ на сообщение Mild от 12 июн 2016, 09:28
Вы бы название темы прочитали... Автор как раз просит совета,как изменить СВОЁ отношение. А на неё набросились

спасибо, я читать умею. и никто не набрасывался. а название темы мало о чем говорит, когда в самом посте автора речь только о том, что свекровь не дает денег.

Общайтесь поменьше с ней сами. И вообще все обиды выкиньте из головы, уже понятно,что никакой помощи или поддержки не будет.
Занимайтесь своей жизнью, детьми ,берегите себя и не обращайте внимание.А то сами себя доводите.

Девочки спасибо за отзывы. Хорошо посмотреть на ситуацию со всех сторон. В этом вы мне помогаете. Я просто сама такой человек, что стремлюсю всем помочь - семье, даже если плохо ко мне относятся, друзьям, даже в ущерб себе, хотя и понимаю, что меня используют порой. Поэтому видимо, ожидаю, что когда наша семья попадает в очень тяжелое положение, то родители хоть в какой то степени окажут хоть минимальную помощь в критической ситуации. Этой помощи и даже сочувствия ( со стороны обоих родителей) не получаю, поэтому и расстраиваюсь. Но судя по вашим отзывам, многие считают, что это нормально, что каждый член семьи за себя и никто никому помогать не обязан. Здесь я не имею ввиду регулярную помощь, а именно - помощ в критической ситуации. Возможно такое видение вещей поможет изменить сотношение к ситуации. Спасибо.

Ответ на сообщение Lesnaya от 12 июн 2016, 10:00



нет ,не так.
Вам написали относительно Вашей ситуации, Вашей свекрови.
Именно у нее в семье это не принято. Она другая.
Вполне возможно ,ваше стремление общаться и помочь ей,она воспринимает ,как навязчивость.Все люди разные.

Ваша задача -воспитать в Вашей семье ( вы ,муж и дети), то отношение друг к другу,которое Вы считаете нужным.

А то правда , складывается такое впечатление,что оч уж Вас свекровь обидела, а чем -не понятно.

Lesnaya, ну кто Вам сказал, что это нормально? да и какая разница, как мы тут считаем? Ваши свекры такие вот. я не знаю, каких советов Вы хотите. честно. Вы можете не общаться с ними. а не разрешать детям общаться с бабушкой и дедушкой и сыну с родителями... не знаю, это не совсем правильно, имхо.

Lesnaya, сами себя накрутили , мужа , бессонницу заработали , и ради чего ? Свекровь по рассказу нормально живет , вечеринки , пати , она не страдает , и думаю , если бы реально , что то страшное у вас случилось , она бы помогла . Но , вы , как мне кажется , ожидаете помощь по любому поводу И возможно дома у вас разговоры часто про свекровь , накручиваете друг друга .

зачем? Lesnaya, хотите изменить свое отношение к ней - заучите как мантру "она вам ничего не должна".

пузыринка,
кмк автор из Украины Хотя жить может и в Новой зеландии.

Lesnaya, от вашего поста у меня сложилось ощущение, что вы не хотите задумываться о последствиях ваших решений. Считаете, что потянете абсолютно все, преодолеете любые сложности. А когда сложностей становится слишком много - вы приучили себя ненавидеть за это свекровь. Очень своеобразно

Lesnaya, так у вас вся жизнь - сплошная критическая ситуация. И вы постоянно усложняете и усложняете свою жизнь, хотя свекровь вам с самого начала дала понять, что на неё рассчитывать не получится.

Ответ на сообщение маркиза от 12 июн 2016, 09:15
и Вы ей тоже . Хотите приглашайте в гости, хотите-нет. И вообще-делайте что хочется

Все вокруг плохие. А вы в белом.. ну-ну.
Обычная у вас свекровь. Это у вас менталитет другой.

а Вы сейчас что делаете?

Автор, сделайте ход конем) вернитесь на родину

Lesnaya, , вам сейчас очень тяжело, третий малыш на подходе (поздравляю!), проблемы с бизнесом.
Ну что тут можно сказать, кроме как пожалеть? изменить отношение не получится сейчас, у вас гормоны, вам себя жалко, обидно.
Можно только переэждать, ну не хотите вы ее видеть, не приглашайте к себе, пусть муж приезжает к ним, пусть даже детей берет, ничего с ними от визита не случится, а вы отдохнете.

Автор, Вы не обижайтесь, но Вы создали у себя в голове некий идеальный образ семьи и очень обижаетесь, что свекровь ему не соответствует. Но учитывайте, что на Западе у людей совершенно другой менталитет, не принято там нянчить внуков так как это делается в России и других странах постсоветского пространства. Свой гражданский долг она выполнила, детей вырастила и теперь имеет полное право жить для себя так как ей хочется.
Но и Вы не обязаны ее развлекать, если Вам этого не хочется или нет такой возможности.
По мне это идеальные отношения, никто в Вашу жизнь не лезет, не учит как детей растить, что и как готовить и т.д.
Ну а разговоры за спиной...Тут Вы ничего поделать не можете, поэтому лучше просто не думать об этом, пусть себе говорит, с Вас не убудет.

Lesnaya, у меня тоже проблемы со свекровью, и частично я Вас могу понять. Но Вы должны всегда помнить, что Ваша свекровь Вам ничего не должна. Сейчас настал ее момент жить. Имея взрослого сына, она сейчас свою жизнь имеет право посвятить только РОДНОЙ СЕБЕ.
Вы тоже ничего ей не должны, но Вы не имеете моральное право запрещать мужу и детям встречаться с мамой и бабушкой. Не хотите ее видеть - не встречайтесь, но не запрещайте это делать мужу. Хотя уважение она заслуживает просто даже потому, что воспитала для Вас такого мужа.
И еще, не заставляйте мужа жить, как между двух огней. Таким образом Вы разрушите свой брак.

Вот так доживешь до старости, а потом придёт невестка и будет ещё считать что свекровь что то ещё ей должна

хронический недосып у большинства мам маленьких детей, и многие вынуждены работать при этом

и при этом вы не работаете, но хотите, чтобы свекровь помогала материально. вот не обижайтесь, не слишком многого хотите?


а почему свекры должны сидеть с детьми

муж решил, что денег достаточно, так в чем дело? неужели бы он согласился принять материальную помощь от мамы при таком раскладе?

вот и воспитывайте такое отношение собственным примером, помогайте свекрам, своим родителям или другим родственникам. Или вы хотите воспитать у детей только то, что помощь хорошо принимать

такое отношение свекрови - это же мечта многих мам, чтоб не лезли с нравоучениями

Ето как, вы лежите на полу, а она переступает? Или вы образно?

Согласна с большинством: не надо ничего ждать от свекрови. Она вам ничего не должна. Когда Вы это поймете, Вам же легче жить станет. У меня тоже была такая же проблема, я по молодости обижалась на свекровь, надеялась на ее помощь, не получала и еще больше обижалась. Я выросла в другой семье, меня первые годы вообще бабушка растила, т.к. мама студенткой была, ей доучиваться надо было. А тут свекровь приходила вгости почти каждый день, сидела пила чай и беседы беседовала, пока мой старший спал днем, а я ни поспать, ни дела поделать не могла, а ночами круги по квартире наматывала с ребенком на руках, чтоб муж поспать мог. Недосып был хронический. И про когда гулять ходим она спрашивала, обещала гулять ходить, но так ни разу и не погуляла. На свекровь я злилась тоже. А потом все-таки смирилась с тем, что все сама-сама и жить стало легче. А потом мы вообще переехали за 1000 км и второго ребенка я рожала и нянчила вообще без чьей-либо помощи. Ни от кого ничего не ждала, ни на кого не рассчитывала. И как-то вот не так уж и страшно и трудно оказалось. Проблемы решаются гораздо легче, когда рассчитываешь только на свои силы! И свекровь не такая уж и злыдня оказалась, как я себе ее раньше рисовала .

Автор, простите, я как-то Вам верю не до конца. Потому что у Вас только Вы вся в бэлом. И сестра у свекрови не такая, и дочь другая подхалимка, и злые журналисты довели фирму до банкротства ( в это вообще верю мало, я Вам как экс-журналист говорю, ради рейтингов даже в России никто откровенно клеветать на какую-то фирмочку не будет). И я как-то с трудом себе представляю. вот лежит невестка на полу, не шевелится. А свекровь перешагнула через лежащую и спокойно пошла чай пить. Уж если бы оно было так на 100%, то любой адекватный муж много чего высказал бы своей маме. Про посидеть пару часов - а Вы просили? Вот они пришли в гости -Вы не могли им сказать, мол, мне надо на пару часов отъехать, Вы же как раз сможете с внуками пообщаться. И Вам прямо вот так говорили: нет, мы чай попьем, но 2 часа сидеть не будем ни за что? Без объяснения причин?

Из поста понятно только то, что вы до трясучки ненавидите человека, который вам ничего плохого не сделал, только за то, что она не хочет вам делать ничего хорошего. Это как то странно. Ваша свекровь сразу дала понять, что от нее многого ждать не нужно, а вы все ждете и ненавидите ее за неоправданные ожидания. А свекр, который хороший мужик, согласился с детьми сидеть и помогать материально? Иначе, почему он хороший, а свекровь ведьма Непонятна ситуация с дикой усталостью, что прям обмороки наступают. Что вы такого делаете? И почему нельзя лечь полежать, когда прям совсем плохо. У вас же двое детей всего, вы не работаете. Переезды тоже не каждый день случаются. У свекрови видимо тоже такое непонимание, поэтому ваши обмороки кажутся несколько театральными. От бесонницы почему только то, что без рецепта принимаете? Если такая тяжелая ситуация, то пора уже к специалисту хорошему и рецептурные препараты принимать.

Видимо, свекровь в силу своей тупости, решила держаться от вашей семьи подальше. Не понимает своего счастья

так вы еще ни к какую трудную ситуацию и не попали, очем сыр-бор?

согласна, что вы просто свекровь ненавидите, что не оправдал надежд о деньгах зарание расстраиваетесь что ли

Всю тему пока не читала... Жесть как она есть.
Бедная свекровь и муж Ваш.
Непонятно, почему она должна давать деньги на садик и помогать с детьми.

И почему надо детей оставлять свекрови на выходные?
Одни претензии, что Вам все бесконечно должны.
И Вы разрушаете, по сути, отношения свекорви с ее сыном, хотя свекровь совершенно ни в чем перед Вами не виновата и никакого зла Вам не сделала.

И да - за гранией ее поведение - обычное. Там не принято, чтоб взрослые дети на шее у родителей сидели.

Ответ на сообщение Lesnaya от 12 июн 2016, 14:38
Т.е. Вы еще и мужу фактически не даете со своими родителями видеться, а внукам - с бабушкой. А это не манипуляция?
Не попытка отмостить за то, что свекорвь не соответствует Вашим представлениям о том, какая она должна быть - с детьми сидеть/ деньги давать, содержа взрослого сына и т.д.

Свекровь вечно ничего не должна только родители свои могут помочь...

Автор, если Вы лежали в обмороке, как Вы узнали, что она через Вас перешагнула?
По ситуации, если Ваш вопрос действительно таков: как изменить _свое_ отношение, то все просто: примите и поймите, что Вам свекры ничего не должны. А то впечатление немного инфантильного ребёнка: у нас куча проблем, мы ждём третьего ребенка, а они (такие- сякие!) помогать не хотят... Ребёнок- Ваш, финансовые проблемы- Ваши, если родственники захотят- помогут. Но ждать и рассчитывать на помощь....
А где , кстати, Ваши родители?

Ответ на сообщение Kristu6ka от 12 июн 2016, 19:58
Свои родители тоже ничего не должны взрослым детям, по сути.
Помочь - если захотят.
А вот как тут говорилось - брать детей на выходные/ гулять с ними/ содержать взрослых детей, которые не инвалиды - не обязаны совершенно.

Ответ на сообщение Юкико от 12 июн 2016, 14:03
А вам помогают? Свекровь, наверно, точно нет!
Тут ещё очень важно отношение! Я у родителей оооочень требовательна была, вышла замуж и сама всё, сама с мужем, с детьми! Но родители никогда не бросают! Позвонят, посоветуют, если надо картошки привезут а свекровь звонит раз в полгода, никогда ничего не спрашивает! И не говорите, хорошо, что не лезет у меня тоже другие представления о семье)))) к слову сказать, у многих моих знакомых ситуация, как у автора, и никто не думает, как форум что никто ничего не должен, это семья! (Только вот у моей свекрови нет семьи, нет мужа)

посмотрим, что в будущем скажут о Вас Ваши невестки

Ответ на сообщение Kristu6ka от 12 июн 2016, 20:14
Помогает. Но тут бы сказали, что мало/ а то и совсем нет. Потому что детей ей просто так тоже не оставить. Она просто не поймет - с чего вдруг?
Мы с мужем - взрослые люди, не инвалиды. И в состоянии сами детей растить.
А вот в случае ЧП - поможет.
Но вот усталость от детей - это не чп.

Ответ на сообщение Mild от 12 июн 2016, 14:16
Мне уже страшно

Ответ на сообщение Юкико от 12 июн 2016, 14:23
Юкико, можете ответить на абстрактный вопрос КАК должна проявляться любовь бабушек-дедушек к внукам????
А теперь конкретно: если ваш сын будет зашиваться на работе, мало видеться с супругой, вы это будете видеть, не поможете? Будете думать, что они для себя рожали? Что они не инвалиды???

Ответ на сообщение Юкико от 12 июн 2016, 14:23
Юкико, а ЧП - это когда????

Ключевое слово "посоветуют" вы готовы советы свекрови принимать, за мешок картошки?
А такие как автор меня бесят, у них перманентные проблемы судя по описанию, то есть все это время свекровь должна была им помогать, а самой жить когда? Она в молодости детей растила, бизнес поднимала, достигла успехов решила для себя пожить, а тут бац невестка, работать не может болезная, зато рожать может, не думая на что детей содержать, свекры же богатые...
Еще и мужа настаивает против родителей, мол они ему должны...мужику сколько? 35? А все родители должны помогать?

Лично я нет, извините, если они с женой решили троих завести, то на что рассчитывали пусть работает, думать надо было, а то интересно получается, если сын пьет или наркоман, то говорят это его выбор, пусть тонет один, а если неправильно семью свою строит, детей пятеро, то помогать надо? А почему?
И встречный вопрос, если вам категорически не будет нравится невестка, если она не хочет работать, при этом будет требовать от вашего сына определенного уровня жизни, рожать детей и говорить, что его семья, то бишь вы, должны помогать, будете?

Ответ на сообщение Усаги от 12 июн 2016, 14:29
Мои родители успевают и позвонить, спросить, как дела) и по сочувствовать, когда дети болеют, и поработать успевают, почти никогда дома не бывают! И живут для себя, в другом городе - кино, рестораны, гости, рыбалки живут для себя! И нам помогут, и словом, и делом
А свекровь ТОЛЬКО для себя, ребёнка берет на прогулку, он сам по себе бегает, а она курит в сторонке! Ни поговорить даже с внуком! Ремонты делает, покупает себе всё, а потом подарки её (!!!) внукам оплачивает её (!!!!!) сестра, а не один раз! Вас такие люди не бесят?

Ответ на сообщение Kristu6ka от 12 июн 2016, 20:27
Не поняла, почему тут нужна помощь... Совершенно обычная ситуация в наши дни.
У нас тут 100% семей таки живут - и ничего, никто от усталости не умер. В нашем случае -когда я с сыном лежала в больнице. Свекорвь дочку к себе взяла. B совместном интересном досуге.


Ответ на сообщение Kristu6ka от 12 июн 2016, 20:37
Ну, вот яркий пример неблагодарности. Свекорвь гуляет с Вашими детьми - а Вт вместо "спасибо" претензии.

Ответ на сообщение Усаги от 12 июн 2016, 14:34
В такой ситуации, какую вы описали, не буду помогать! Потому что она сама ничего не хочет!
В моей ситуации: я работаю, сидя в декрете, по дому всё делаю, муж работает, ничего друг от друга не требуем, просто вместе а родители мои не только у меня спрашивают, как дела, мужу звонят, и он рад! ( Мой пап с мужем в одной сфере работают)