Буду первой))

У дочки младшей ДР сегодня, вчера мужу на работе презентовали алкоголь, поставили его на разделочный стол, там же лежит маленькая шоколадка "Милки Вэй" на переднем плане так сказать.
Муж, глядя на бутылку, говорит: "ну вот- будет чем отметить день рождения твой". Дочь поворачивается, смотрит в ту сторону секунд 5, потом выдает фразу с такой вселенской скорбью и изумлением одновременно: "ЧЕМ? .... Одной конфетой?!!"

Стригу Анфиске ногти на ногах...На одном прям коооротко так получилось...Спрашиваю:
-Больно?
-Немного...У меня же там НЕРВНЫЕ КОНЕЧНОСТИ!!!
(нервные окончания то бишь)

ххххххххххххххххххххххххххххххх

На этот НГ Анфиса затребовала от Деда Мороза ВОЛШЕБНУЮ ПАЛКУ!...Ну вот прям настоящую-настоящую!
Объясняю,что ДМ палок не дарит...настоящие они вещь штучная,только самым главным волшебникам дадены в оборот...Они же учились долго волшебству-вот и награду получили,чтоб детям радость доставлять!
Настал НГ...в подарок Дед притаранил Сильвашный дом ...самый большой.....со светом....еле допер))...Деть,увидев дом,с надеждой спросила:
-А палку волшебную принес?
-Нет-я говорю-палки не было....Мы же обсудили эту тему Зачем она тебе?
-Как ты не понимаешь!Я сама себе что хочешь наколдую!!!
Анфиса расстроилась и дом почти пол-дня игнорила.
...Спустя неделю....в Рождество опять поднялась тема ВП....Опять расстройство...
-Нету-говорю-нет лишней палочки у ДМ...
Она еще пару раз спрашивала,но уже не так настойчиво и реже....да и забыла, вроде как мне показалось...
БЛИЖЕ к 8 марта.
Выходной....я за компом...мася сидит играет в игрухи на полу поодаль....тишинааааа...релаааакс....и тут Анфиса спрашивает:
-А Дед Мороз когда УМРЕТ?????
............
Я офигела сначала,а потом поняла КУДА она клонит!!!!
-Неееет!!!!!-говорю-мы не наследники первой очереди!!!!!....Там Снегурка есть!!!

Ответ на сообщение LubimayaGadina от 12 мая 2017, 00:19
Супер

Алеша 2,9. Режу салат, он все норовит в салатник чего-нибудь подложить, я его гоняю . Кинул в салатник конфету, я вытащила, сказала что это в салат не кладут.
Алеша: а я хочу это покласть!
Я: не надо! И слово покласть нет!
3-х секундное раздумье. Алеша: если покласть можно, то и слово такое есть!
Филолог, блин

Младшая жуёт хлеб, старшая её щекочет, я прошу прекратить, вдруг подавится, старшая: "И будет подавленной?"

LubimayaGadina,

Мой говорит: а я знаю, как называются люди, которые нюхают духи. ДЕЗОДОРАНТЫ!!!

Папа говорит Карине:
-Доченька, ты моя большая, иди ко мне.
Карина подошла к папе и сказала с нотацией в голосе:
-Папа, я не твоя, я общая.
-Как общая? - не понял папа.
-Общая, значит папина и мамина.

Евке 4 года.

Вечером на мою просьбу (не помню какую точно) резко мне ответила...
Я говорю: доченька почему ты на маму кричишь?
Ева: я не только на маму... и на папу и на бабулю кричу... на всех кричать стала.
Я: Почему?
Ева: Да я просто выросла... голос прорезался.

Стоим с сыном на остановке, ждем автобус. Он познакомился с мальчиком постарше, лазили вместе по деревьям, пока автобус ждали, бегали и дурачились. Садимся в автобус, дети сели напротив мам. Случайно замечаю, что у мальчика джинсы в цветочек, смотрю внимательнее: стрижка мальчишечья, черная кофта с геометрическим рисунком, синяя жилетка пацанская... замечаю у него розовые носки и темно-фиолетовые кроссовки на розовой подошве Думаю, может мама сильно хотела девочку, а получился мальчик В общем, попытки понять половую принадлежность ребенка не увенчались у меня успехом. Выходим из автобуса, я Матвею: "А это вообще мальчик или девочка?" Матвей: "Это мальчик! Но зовут его АЛЁНА!" Я чуть не упала Т.е. по виду это был настолько мальчик, что моего даже девчачье имя не смутило Потом выяснилось, что он думал это имя подходит и мальчику, и девочке

Маме Алены надо поработать над имиджем дочери, чтоб придать ей женственности

Всем привет!

Дочка Евка (4года).
Покусал ее комарик зараза, чешется, жалуется. Я ее жалею, мажу укусы и говорю...
-Доченька, не переживай, я поймаю этого комара - ноги ему оторву!
Ева:
-Мама, а при чем тут ноги, он же меня зубами кусал! Зубы ему повыдергивай

Когда-то заплетаю дочурку с утра, а она тем временем смотрит мультик по телевизору.
И вот мультик про Африку. Я говорю дочери, что в Африке очень жарко, сильно светит солнце. А она мне отвечает, что все знает, в садике рассказывали об этом. И тут же вылетает фраза:
- Вот поэтому зебры там немного ПОДГОРЕЛЫЕ.
Я в шоке, как это?
- Ну вот есть же на зебрах полосы черные, вот поэтому они немного и ПОДГОРЕЛЫЕ.
В этот момент показывают в мультике черномазеньких детей. Дальше ответ дочери меня добил.
-Мам, вот видишь, дети там очень ПОДГОРЕЛЫЕ.

Маруся (7 лет) с сестрёнкой (2 лет) гуляют во дворе, играют в дочки-матери. Из подъезда на прогулку выходит соседский мальчик Тимофей (4 года) с мамой. Маруся бежит к Тимофею и кричит: "Тимофей, я тебя поздравляю! Ты будешь папой!". Сказать, что мама Тимофея была удивлена - ничего не сказать. А всего-то навсего, - в игре не хватало папы!

Сыну 5 лет. Приходит домой из сада в задумчивости. Всегда спрашиваю что было в саду. Начинает рассказывать, что придется ему, видимо, жениться на нелюбимой девочке Кате К слову, дружат они в группе втроем : мой сын, его лучший друг и девочка Евка. Просто не разлей вода. Так вот, возникла не разрешимая проблема друг моего сына женится на Диме а мой с удовольствием на Евка женился бы, но та почему-то не хочет Придется жениться на Кате, тем более, что Катя не против.

У сына спрашиваю: "Какие ты планеты знаешь?" Начинает перечислять: "Марс, Ютюб... " Потом понял, что что-то не то

Младший целый день маялся с животиком и к вечеру устали и он, и я. Качала на руках его, качала, он все не засыпает, хнычет. Я вздыхаю и под нос себе бормочу, мол, эх, что же мне с тобой делать то. Эту картину наблюдает дочка и выдает :"Раз родила, так родила" Видимо, имела в виду, раз родила, так возись. Всю усталость как рукой сняло

Муж рукой случайно задел кружку с чаем - все вылилось, на пол, на стол, вскочил, еле клавиатуру спас.. сын так эмоционально: "Ёлки блин!!!!"
Мы с удивлением смотрим на него, давим смех, у мужа лицо с вытаращенными глазами получилось и сжатым ртом, у меня, видимо, не лучше. Сын растерянно перевел взгляд с него на меня, снова на него и обратно... И так тихонечко, совсем по-детски, грозя пальчиком: "айайай..."
Мы с мужем назвали это даунгрейд

Из недавнего про сад. Появился у Лёни розовый мотоцикл с девочкой в седле в красных сапогах типа Барби. Очень его хотел, в восторге от игрушки был. Взял в сад. Вечером рассказывает возмущённо так:
- а Верониииика заказала, что это девчаааачье.
- А ты?
- А я сказал, что это не девчачье, а моё! Ишь!

Мелочь задумчиво рассматривать бутылочницу и заявляет : " Мдаааа, дом зарос грязью". Я ворчу :" Конечно зарос, вы же только болеете и ни фига не помогаете! !"
Мелкая:" Не! Мы не только болеем-мы еще и играем! А мама все сама, все сама!! Потому что мама у нас мо-ло-дец! ".

На ночь я ей сушу голову феном и расчесываю волосы. А козявка то ойкнет, то айкнет, то гудит, что волосы не так расчесываю ....
Я ей: "Ну конечно, как ногти красить, так мама пожалуйста, а как волосы расчесывать, то все не так!!"
Козявка : " Ну да , мам, ты ногти красишь ну очень хорошо, а вот волосы расчесывать не умеешь ".

такие милые детки, бывает такое ляпнут-во врождённом чувстве юмора им не откажешь

Моему 3 года, сидим на кухне. Мимо меня летит моль, я начинаю её ловить.

Сын кричит -"не трогай её, вдруг у неё детки!"

Я провожаю её взглядом, искренне надеясь что моль-чайлдфри

Дочуня (тогда было 4,5года)подходит ко мне расстроенная. Спрашиваю
-Что случидось, чего такая грустная?
-Олег сказал, что я крутая((
-Ну и что тут плохого?
-А я не хочу быть крутой, я хочу быть красивой! (Чуть не плача)

Недавно с мужем вспоминали эту историю и муж рассказал, что у него на работе, когда наваливают много работы или нужно разгребать проблемы звучит фраза "Я не хочу быть крутой! Я хочу быть красивой!" (Ну понятно женская половина говорит) ))

Отдыхаем у моих родителей на юге. После прогулки у сына ноги все черные от пыли, тут не Москва ))) Бабушка приучила перед тем, как зайти в квартиру, мыть ноги в специально принесенном для этого тазике

Приходит сынок с прогулки и кричит из коридора: "Принесите мне воды, пожалуйста!" Я на автомате иду на кухню, набираю ему воду в кружку и отношу. Сама говорю по телефону по работе. Выпил воду и говорит из коридора: "Спасибо, за водичку, конечно, но я хотел ноги помыть"

Весной как-то раз, после школы:

Я: У тебя красное пятно. Кусал комар?
Сын: Нет, комар не кусал. (пауза) И из детей тоже никто не кусал.


- Мама, эта кофта мне мала. Голова стала слишком большая.
- А ты пуговицы не расстегнул.
- Пуговицы? Аааа...

(Предыстория: у нас почти месяц не было интернета из-за аварии у провайдера. Разговариваем с соседкой об этом, рядом стоит собачка и жалобно скулит, ждет машину ехать на дачу).
Соседка говорит про псинку:
- Ждет- не дождется.
Сын: Вай-фая?

(Готовится к исповеди)
- Я просмотрел почти всю книгу, но не нашел в ней грехов.

Мелкая бежит ко мне с радостными воплями:" Ма! Я тебя так сильно-пресильно люблю! Почти как собаку!"

Муж говорит с клиенткой по телефону. Мелочь молча стоит в дверях и слушает. Дослушала разговор до конца, приходит ко мне в комнату и сообщает: " МАМА, ты только не переживай. Папа сейчас говорил с тётей по телефону. Он сейчас поедет к ней. Надолго. Но ты не волнуйся. Он приедет и мы его обязательно накажем. Налупим попу и уложим спать. И никаких печенек. А пока пускай едет!"

Зря смеешься. У нас Тоня приехала из лагеря с огромным синяком на ноге. Сообщила, что "Ангелина укусила". Половину лагеря перекусала мадама эта, пока отучили.

Ну так, из школы человек пришел, там 8-летние дети в форме, им не положено кусаться

сегодня моя мама которой 75 лет вспомнила мое высказывание (мне 46 лет сейчас) когда мне было 5 лет. Катаемся мы в 1975 году с мамой и папой на лыжах. Я пятилетняя плетусь на этих самых лыжах еле-еле. И тут выдаю родителям "Снимите нахер с меня эти лыжи". И мчусь без лыж уже впереди всех.

вспомнила еще сынок выдавал много смешного,например "Ляська,ну потити!"- "Заяц, ну погоди!"

Читаем книжку на ночь, интересную, смешную, но сын постоянно в движении, лазает по всей кровати.
- Тебе неинтересно что ли?
- Интересно!
- А чего не сидится спокойно?
- Ну я ж ребенок, а не столбовая дворянка, чтоб столбом сидеть!

Отвлеклась на что-то и потеряла, где читаю. Сын с наставлением, как я ему говорю обычно: "Пальцем водить нужно, теряешь строчку!"


"Я играл во дворе с котеночком, взял на ручки, а он ну такой весь мягенький, как будто у него даже внутри шерсть!" )))))))))

"Инопланетный гость.
У него вместо глаз сердце?
Или он просто влюблен?"

контекст Анналы-16...и снова-здравствуйте))) (#59310869)

Старшая играет в куклы, диалог куклы-мамы и куклы-дочери:

- Доченька, я купила тебе машину!
- Здорово! А какую?
- Фольксваген Амарок с характером дикого волка!
- А какого она цвета?
- Розового.

Дальше я слушать не смогла

Делаю тарталетки. Мелкая завороженно смотрит на то, как тесто выпадает из формочки и комментирует:" Мама, как красиво, как же классно , как же клево и вообще....бляха муха!!"


Крутится перед зеркалом :
-Какая же якрасивая!!!
- Как мама?
-Нет! Как лошадь!

Угораю
Не спится, решила те приколы моих девиц, которые мне удалось записать в дневник, в кучу собрать. В хронологическом порядке. Если в диалоге папа, то там перевод с англ.
Манька к 2м годам уже много говорила, но многое не выговаривала. Однажды выдала такие эпитеты по поводу моей груди, она тогда засыпала, только держась рукой за грудь. Вечером иду выключать свет, она прыгает на кровати:
- Иляяяяя! Сясь буду тлёгать сясьливые и доблие тителечки!!! (Ура! сейчас буду трогать счастливые и добрые тителечки!)

Потом уже было почетче.

(2 с копейками) На туалетную тему...
Перед приходом гостя сидим в туалете вдвоём, Маня параллельно доедает шоколадку и выдает задумчиво растягивая: - Вот сидим мы в туалете, кушаем шоколадки, придёт Дик (папин друг), посмотрит, а все горшки заняты"

Кое-кто испортил воздух, Маня мимо пробегает : "пых-пых-пых, человечьим духом пахнет"

- Мама, включи мне мультик по имени "Лунтик"!"

(2,5)
Баба Галя:
- Мань, пойдём тебе платье красивое наденем, будешь красивая, мальчики будут любить.
Маня:
- Да, красивых любят, а с некрасивыми обращаются.

- Этот трактор всю нашу ляльку разбудит".

Ударилась об качели, хнычет...
- Ну, тогда пойдём домой"
- Нет, качай, мне же надо шишку проветрить."

- Как небом пахнет! Может это клубничное небо?

- Мань, родителей надо беречь, вон у Бэмби маму убили, а у короля льва папу...
- Мам, расскажи ещё какую-нибудь гадость.

Не любит фоткаться. Пытаюсь сфоткать что-нить кроме затылка.
- Мань, улыбнись.
- Не хочу улыбаться.
- Ну скажи "чиииз".
- Нет, я лучше "дерево" скажу.

Маня не хочет вылезать из ванны.
- Я же ещё стопы рук не помыла.
Я мама обезьянки.

Я жалуюсь маме:
- Дэвид никогда Маньку не ополаскивает, прямо в пене вытирает.
Маня
- Папа вообще ничего не понимает в женских делах.

Маня (3) :
- Мам, можно (то-то)?
- не надо, Мань,
- мама, можно (то-то)?
- нельзя,
- мам, можно (то-то)?
- я же сказала, нельзя
- мам, можно?..... ну скажи уже: "да делай ты что хочешь!" Теперь ей можно всё


На кухне завелись муравьи, потравили, но единичные еще ползут с улицы. Тут Маня (3) набюдает за муравьём, пальцем водит, чтоб придавить, я говорю:
- Не дави, оставайся доброй, я за тебя раздавлю.
Маня так гордо:
- Когда я вырасту, я тоже буду злая, буду давить муравьёв, как ты.


Маня (3) так прониклась моей любовью к имени Пётр, что сообщила мне, что родит 3х детей - Петю, Петрушку и Питера Пена.


Маня (3,5)
Побежала в тёмную комнату за игрушечной собачкой, испугалась, возвращается:
- Баба, принеси мне Тюку, а то там темно, а у тебя кожа толстая и мясо жёсткое.
(типа, есть будут, подавятся те, которые там в темноте сидят) .

- Мам, я тебя очень очень очень люблю!
- и я тебя безумно люблю!
- а я тебя умно люблю!

И на космическую тему. Построила из мебели ракету.
- Я улетаю вот на столько лет, приеду на каникулы.
- А кто тебе в космосе будет попу вытирать?
- А, ну садись со мной тогда!


Маня (4) увидела картину "Крик" Мунка, несколько дней по всем каналам показывали. Говорит:
- Я лучше нарисую и продам дороже.
Пришлось её разочаровать, что картины её так дорого смогут только её правнуки продавать.

Маня (4) занимается на фо-но, я, чтобы не беситься рядом с ней, пеку ей блинчики.
Маня за пианино ругается:
- Да что же это за Африка такая?
- Почему Африка?
- Потому что есть не дают.

Маня (5):
- Нюся всегда пинается, даже в твоем животе, когда мы только собирались появиться, я за ней в очереди стояла, а она пнула меня первую.

Маня-болтушка (5):
- С первой же зарплаты куплю себе замочек для рта.

Я, рассерженная на мужа:
- Может нам другого папку найти?
Маня:
- Думаешь, есть лучше нашего?
- Ну вон Джэйк же хороший.
- Потому что женился на нормальной.

Грубый и неженственный прикол от Мани (5):
- Мам, хочешь свой сон расскажу?
- Ну давай.
- Только не обосрись!

Играют. Слышу Манино (5): "Мы самые популярные девочки во вселенной, нам доверили следить за равновесием добра и зла!"

Нюся уже спит, Маню (5) приспичило в туалет, потом попить, и, конечно, потрындеть
Я: - Маня, замолчи! Маня, тише!
Маня: - А если бы была война, и Нюся бы спала, ты бы тоже вышла на улицу, чтобы всех успокоить, и пожертвовала бы своей жизнью??
Ну да, это примерно одно и то же - остановить войну и утихомирить Маню.


Убираю вечно голых Барби и Кенов с первого этажа.
Я: - Чтобы больше не смели приносить на первый этаж этих голых людей!
Муж (сграбастал меня): — А я все-таки осмелюсь время от времени приносить сюда одну голую барби!
Маня: — Вам определенно нужно свидание! сексолог, блин


Маня (5) этак задумчиво:
- Эх, как бы мне стать леди? Во мне слишком много от супергероя, от девочки из джунглей, волшебства и прочей белибердистики!
я ее обожаю!

Изучают географию по глобусу...
Маня (6): — Смотри, это Россия — зеленая собачка, а здесь, как бы в ее попке, живет баба (Питер ). А мы живем здесь, на разноцветном одеяле.
Нюся (4) показывает какой-то штат в Канаде:
— Но я хочу жить Здесь, я люблю Этот цвет!
Маня:
— Радуйся, что ты не живешь в попке у собачки.

Нюсина (4)
— Самый светлый оттенок черного — это белый

Прикол от подросшей Мани (6)
Встречает меня дочь с хитрым взлядом, развязной походкой и со словами: «Мам, а ты ничего не замечаешь?»
Ну какие могут быть варианты?
— ты причесалась/почистила зубы?
— ты получила пятерку/убралась?
— ты влюбилась?
— ты косишь под старшеклассницу?
— ты модница/деловая колбаса?
Потом папка говорит, что она его уже 20 минут пытает. Забыли про нее, пошли откапывать машину из снега. Приходит к нам все той же походкой: «Никто так и не догадался, это же очевидно. Я — проститутка!»
Занавес!
И скорее всего она услышала это от меня, ибо сказала по-русски. Думаю, я так шутя обозвала нашу беременную Душечку. Но не думала я, что она как-то свяжет кошачью беременность, внешний вид представительницы древней профессии и примерит это на себя.

Про отличия русского и еврейского воспитания...
Маня, затюканный русский ребенок (6) про захваленного еврейского Мишу:
- Мам, ты представляешь, что Миша выдал?! Если бы у нас в классе не было Брэндона, то он был бы сам у себя самым любимым мальчиком в классе Ну, Миша! Я точно бы не додумалась так сказать!

Дальше не в тему, про мужа - третьего ребенка, просто по дневнику иду, и вот попалось, коммунисты против пацифистов...
Муж:
- Вы зачем убрали вторую кошачью миску?
- Места мало, и они прекрасно могут поесть из одной.
- Они нервничают, если вместе к миске подходят.
- Вот еще, я буду заботиться о кошечьей психологии! У моей бабушки кошки вообще ели объедки и были счастливы.
- Поэтому у вас и кошки-коммунистки!
Все-таки он няшка

Нюся (4):
- Мам, можно меня будут звать Блайф, она, как и я, дизайнер одежды из мультика, а второе имя будет Лунтик.
- А куда мы "Нюсю"денем? и Анну-Мелоди.
- Эти имена тоже будут.
- Ну вот смотри: (загибаю пальцы) ты будешь Нюся, Блайф, Лунтик, Анна-Мелоди, а Дэвидовна куда, а Баттерворт?
- А на другой руке пальцы???

Шедевральный Нюсин (4) бред...
- Мам, почему у нас всего 2 глаза, а смотрим мы всем лицом?

Предыстория... Нюсе (5), ее группа в русской школе называется "Чебурашка". Они такие умнички, что мы их захвалили, и они стали называть себя "супер чебурашки". Когда я прошу Нюсю помочь, она бежит с воплями: " Супер Чебурашка спешит на помощь!"
История. Маня (7) спрашивает:
- Что такое "секси"? Кристина (подружка) все время говорит "секси-секси".
У меня получилось корявое и примитивное объяснение:
- Ну, "секси" говорят про женщину в чулках, на каблуках, с большим бюстом, с заметным макияжем, часто, чтобы быть секси, женщины высветляют очень сильно волосы и носят очень короткие юбки, обычно они глупышки. Но бывают умные секси, и вот это называется ...
Тут Нюся вставляет
- Это называется "Супер Чебурашка"
- Я хотела сказать "харизма"
В общем, девочки, если вы секси и при этом умные - вы Супер Чебурашки.


Билингвальное...
- Нюся, будешь гречку есть?
- Да, только не с милком, а с баттэром и с солтом.
Как пошутили здесь девчонки, хорошо, что не с шугаром, но с падежом.

На парковке Нюся (5)...
- Это места для Айболитов?
После уточнений выяснилось, что имелись в виду инвалиды.

Маня (7) переводит мне американский мультик:
- Мам, тут мульфильм как раз про тебя, когда решишь на меня покричать, я тебе так же скажу: "Люди, как фломастеры с запахом, а у твоего фломастера запах чёрной лакрицы, это не значит, что твой фломастер плохой, просто не забывай держать колпачок закрытым".
Фраза не ее, а переведенная, но сам факт, что она её так четко применила, я даже хотела здесь ник сменить на Черную Лакрицу, чтоб держать колпачок закрытым.


Маня (8):
- Мам, я очень хочу, чтоб ты родила бэбика.
Нюся:
- И я хочу бэбика и собаку.
Я:
- Я тоже хочу, уговаривайте папу.
Маня:
- Тогда надо просить только бэбика, а когда получим бэбика, просить собаку, потому что, если он согласится на собаку, бэбика нам уже не видать.


Даю задание на русском языке дописать фразу...
"Если бы я мог(ла) изменить что-то в этом мире, я бы сделал(а) так, ...
Ари (6) - " чтоб Солнце никогда не погасло".
Коля (6) - " чтоб не было плохих людей".
умничка-Лиля (5) - "чтоб все всегда читали книгу "Без семьи"".
И моя дурыся-Нюся (5,5) - "чтоб розовая пантера существовала"


Баба:
- Ну что ж ты, Маня, вечно всё шиворот навыворот и задом наперед надеваешь, прям как папа!
Маня (8):
- Спасибо, баба, это для меня лучший комплимент.

У Нюси (6) задание по-русскому - вычеркнуть лишнее:
1. Молоко, сливки, сыр, сало, сметана
На сале, понятно, застряли, никогда не видели в глаза. Упрощаю задачу:
- Из кого "добывают" молоко, сливки, сметану?
- Из коровы
- А из кого делают сало?
- Из ОСЛА!
А потому, что тот же набор букв, а она визуал.


Вторая неделя каникул, мама гонит Маню пиликать на скрипке.
Маня (8):
- Сдается мне, что в последний день школы я закричала "Свобода!" слишком рано".

Нюся (6 лет) в купальнике:
- У меня попа не очень толстая?
Я:
- В твоем возрасте я думала только о том, достойна ли я вступить в компартию.
Муж:
- Великая сила рекламы!

В том году в схватке с большой птицей погибла одна из наших кошек. Нюся (6) написала стишок.
Птицы и кошки не дружат ни крошки,
Кошка ест птицу, а птица ест кошку.
А я бы хотела, чтоб птицы и кошки
Ходили за ручку по лунной дорожке.


Маня (8) выпрашивает щенка, мы пугаем ее тем, что наша кошка Дуся съест его еще в щенячестве.
Маня Гуглу:
- Привет, Гугл. Покажи породы собак, которые не сможет съесть наша кошка.


Показываю видео грандиозного выпускного в Санкт-Петербурге, шикарный салют, прекрасная музыка, молодежь, радость и слезы, и корабль мечты!
- Вот, Маня, будешь хорошо учиться, отправлю тебя на Алые паруса после школы.
Обжорка Нюся:
- А почему там нет еды?
(Ну да, вот прям на Дворцовой набережной накроют!)


Для чего нужны бабушки? Они учат детей молиться перед сном, даже если сами атеистки. Для моих детей это единственное снотворное, они долго перечисляют пожелания всему миру, а на "Аминь" их вырубает.
Вчера традиционно:
- Боженька, пошли всем людям здоровья, счастья и бла-бла-бла... маме того-то, папе того-то... трусливому дай коня и не забудь про меня.
Бабушка не выдержала:
- А мне-то чего?
Нюся (6)
- Ой, боженька, дай бабе Гале мясорубку и мнооого мяса!


Тайное становится явным...
Прибегает Маня (9) и смеется:
- Представляешь, пасхальный зайчик на кухне оставил чек из магазина, а я нашла.
- Откуда ты знаешь, что это зайчик?
- А я прочитала, там те же товары, что мы получили от зайчика. (конфеты, скакалки, мыльные пузыри, мелки)
- Упс, зайчик облажался. Только тихо!
- Я знаю, я Нюсе не скажу.
Но смех распирает.
- Иди папе расскажи, смешно же.
- Нет, зайчик расстроится.


Билингвально-туалетное от Нюси (7)
- А ты не пахнешь, чем я пукнула?

Violin-Ka, шикарно!
Особенно понравилось
А это очень лирично

Ребенок не выговривает сочетание букв " шла". Получается " приса ведьма-приса ведьма". Я с ней долблю " пришла-пришла-пришла". Мелочь устала и заявила:" Ну мама, ну ты чего, можно же сказать "приехала"!"

Детки такие хитрые У меня в детстве звук Р не получался, мама спросила, что готовится на кухне (надо было сказать "курица"), а я сказала "мясо"

Ответ на сообщение Serafim1611 от 30 июн 2017, 22:25

Ева, 4,5 года.

Заходит в комнату, видит делаю упражнения...
-Мама, зачем ты это делаешь?
-Хочу быть красивой.
-Задумчиво.... ооо, значит и мне это нужно. (Встает рядом и начинает делать все со мной).

Мелочь пообещала быстрее всех и достаёт всех, пытается всех причесать. Я ей объясняю, что нельзя доставать людей за обедом. На что мне было сказано: " Ну тогда я буду доставать тебя. Потому что ты не людь. Ты мама."

Пообещала это пообедала :-)

Слушали недавно радио, была реклама домов на побережье.
Я сказала: "Я бы тоже хотела дом на море".
Сын: "А я бы хотел дом на небе"

(не знаю, какой поставить смайл)

Я Анфиске:
-Ты моя сладкая жопка!
-И ,ты тоже моя жопка сладкая!....Нет!....ты -жопа))))
-Почему?
-Жопка-маленькая,а ты большая...Значит-ЖОПА!!!!!

******************************************
Смотрим мульт длинный.Мася рукой за письку схватилась:
-Мась,ты писать хочешь?...Иди,на паузу поставим...
-Не не хочу...(знаю,что уже в глазах плещется)
-А что за писю держишься тогда?
-ОНА на свободу рвется!
.............даже не знаю ,где она про свободу писек услышала

Недавно заехали с маленьким племянником 3,5 лет и дочерью в автомобильный магазин. Заходим, племянник Серега восхищенно оглядывается: "Это что за магазин?" Я говорю: "Магазин для мальчиков!" С испугом начинает прижиматься ко мне: "Вы что меня продать тут собрались или поменять?! Не оставляйте меня, я буду хорошим мальчиком!" Он видимо думал, что в этом магазине меняют плохих мальчиков на хороших . Дочь критически оглядывая брата и вздыхая выдаёт задумчиво: "Да уж, за дорого тебя не продать. Похудел после болезни и коленки вон ободрал!" И ко мне: "Мам, ты бы хоть ему джинсы что ли одела и футболку покрасивее! Хоть коленки бы не видно было!" Серега конечно в рёв, успокоила, блин, добрая сестра.

Старший сын в некоторых вопросах ещё такой маленький…
Когда о чём-то думает – «загружается» конкретно.
Тут подошёл ко мне и спрашивает:
- Мам, ну вот смотри, вот допустим, у меня будет сыночек, ну или доченька. Ему одному же скучно будет. А где я ему или ей возьму братика, ну или сестричку?
Я: - Ну это вы вместе с твоей женой решите, сколько у вас деток будет…
Сын с досадой: - Ах, да-а-а… жена же будет


Младший сын – «арбузная душа»…
Режу ему арбуз и сразу выковыриваю косточки.
Сын берёт скибку и комментирует: - Мам, это сырный арбуз!
Я не сразу сообразила, спрашиваю: - Почему сырный?
Отвечает: - Потому что в дырочку, как сыр

"Я хочу в туалет, но не могу оторваться от оцинклопедии. Мне нужно еще больше знаний"

"Я хочу уменьшиться и залезть в рот к человеку, чтобы посмотреть, что там внутри"

Сын о растениях: "Они такие же, как мы, даже лучше нас".

KishMish, есть такой уже старый мультсериал о путешествии внутри тела и лечении.
www.ozon.ru/context/detail/id/135355315/
И книга.

Леося, спасибо! А еще "Внутренний космос", покажу как-нибудь

Идем по улице, голуби клюют опавшую черемуху. Я спрашиваю, Юль, что это за ягоды? Говорит - это голубиная голубика!
--------
Сидит в ванной, играет с душем. Спрашиваю, Юль, что ты делаешь? - думает с пол минуты, потом выдает - Душуюсь!

Дочка подошла с вопросом:
- А во всех сказках есть волк?
- Во многих. А давай вспомним, в каких сказках он есть.
Вспоминала, перечисляла, назвала штук 10 и вынесла вердикт:
- А все таки популярная это личность - волк.


Гуляли в парке, где растут сосны и на земле валяется очень много шишек. Сын говорит:"Да тут настоящий шишарник!"