Французская художница Эмма публикует в своем блоге комиксы о женщинах и их проблемах. Ниже один из таких комиксов, затрагивающий тему организации домашнего хозяйства, зон ответственности супругов и отношения к бытовым делам. Даже если ситуация, описанная в комиксе, не очень похожа на происходящее в вашей семье, тут есть повод задуматься о гендерных ролях и о том, чему мы учим детей.

Нужно было просто попросить?

Какая ерунда, даже не дочитала. Все это делается по дому за 4 часа под ключ легко. Можно при нормальном муже еще и не работать. А если немного подумаешь и выберешь не глупого мужика и хозяйственного, просто посмотрев на его семью, то все будет отлично, а не как у автора

Ребята это же Франция!!!!! У нас все проще!

Видимо в том, что эти указания постоянно нужно держать в голове, а мужчина может витать в облаках и думать о спасении мира
У меня, пока была замужем, было ровно так, как описано, особенно близок пример с уборкой стола Надо сказать, это реально раздражало.

Видимо мне больше повезло. Мужчины, которые меня окружают - и мой папа, и муж - вполне способы увидеть, что в доме что-то не так и без просьб это исправить. Увидеть, где нужна помощь, и сразу ее предложить. Или вовсе сделать самостоятельно. Спросить список и пойти в магазин, или даже так: пойти в магазин, купить что-то по собственной инициативе и написать оттуда, спросить, надо ли еще чего. Без списка лично я и сама многое забываю, и приходится детей гонять по несколько раз.
Я не могу себе представить, чтобы я что-то варила на кухне, а мой муж сел бы в это время выпивать с моей коллегой. Это нонсенс. Скорее он бы пошел на кухню, а меня отправил развлекать гостью

бред какой-то, за 19 лет семейной жизни не было дня, чтобы муж не позвонил когда едет домой и не спросил сам "что купить?"
а тут зоны какие-то

почему сейчас никак и нигде нельзя без гендерных стереотипов?

А автор комиксов думает, что она их разрушает

это какая-то тупизна!

С первого раздела. Пришли гости, она что-то варит, еда убегает на пол Дура или первый раз за кастрюлю схватилась? Не могла заранее к приходу гостей приготовить и накрыть стол? Ребенку сварить кашу - минутное дело.
Не пойму, в чем тут проблема.....


это не мужчина, а еще один ребенок. Если ему такие тупые (Боже мой, это слово дня у меня в этой теме) и подробные указания нужны.

У нас вот дома как раз разделение на мужскую и женскую работу. Я варю, убираю, глажу и стираю. Загрузить и разгрузить машинку-автомат - это вам не с тазом белья к проруби сбегать. Ну даже и не на машинке активаторного типа или на "малютке" постирать.

Зато я не знаю, что такое перегоревшая лампочка, протекший смеситель или засорившийся унитаз..... Повесить телевизор, настроить комп, сеть, роутер, восстановить удаленный сыном файлы и прочее - это все делает муж. Не говоря уж о притащенных домой мамонтах (в смысле рыбы, грибов, лосей, кабанов и косуль.)

Мне не надо, чтоб муж веником махал. Хотя несколько раз было такое, когда он дома делал генеральную уборку. Это перед приходом меня с детьми из роддома. И перед выпиской нас из инфекционки после ротавируса и менингита.


В общем, это статься обнаглевшей французской бабы, котрая вся такая эмансипированная и ничего дома делать не хочет

Статья утрированная, несколько отталкивает феминистической подачей в плохом смысле, но я, отчасти, согласна. Муж, который участвует в бытовых делах только по просьбе и еще постоянно контролировать-напоминать надо, это ещё один ребенок, при том, что мне не подходит вариант "махать тряпкой не мужское дело". Мусорим оба? Оба. Убираем тоже. Да, пропорционально занятности, вероятно. И силам. Но уж точно не по половому признаку. Когда женщина следит за тем, чтобы муж ей "помог" - это деление ответственности за быт именно что по половому признаку) И дополнительная нагрузка, да, которая мне лично нахрен не сдалась в описанных объемах.
Мой муж, кстати, постоянно забывает разное) Но он и делает при этом много. Условно, если уж об уборке: может не видеть грязный пол или забыть, что договаривались, что он его пропылесосит (у нас обычно: он пылесосит, я мою потом), но вместо этого инициативно разберется с грязной посудой и переберет шкаф со старыми запасами, который пора перебрать. Это доставляет некоторые неудобства и, бывает, раздражение, но вполне в рамках, учитывая то, что человек, в целом, достаточно вкладывается в поддержание общего пространства в удовлетворительном виде.

у меня тоже так. И у многих подруг-знакомых такие мужья. Но, тем не менее, вот этого: , а то и вовсе почти открытое "ежедневная бытовая рутина - не мужское дело", тоже хватает.

Сказать - не проблема, проблема - помнить обо всем, и о макаронах, и об ортодонте, и об окулисте и о развалившихся детских кроссовках/порванных джинсах, да еще и о кошачьем враче.
Собственно именно этот вопрос поднимала Тать в одой из недавних тем. Да, у нее в ситуации есть свои нюансы, но одна из проблема, что она и только она, менеджер домашнего хозяйства.

И если был уговор, что ботинки после мероприятия будут помыты и убраны, то они должны быть помыты и убраны без моих 10-кратных напоминаний. Но это касается не только мужа, но и детей подрощенных.



А если подумать? Посудомойка сама разгрузится? нет ведь и если жена засыпая, смогла выудить из памяти только про бутылочку, то это не значит, что посудомойку вообще не нужно разбирать.



В том, что если я работаю/устала, то я могу о чем-то и забыть. Ну и как-то на банальный вещи , типа той же посудомойки указывать глупо.



Это перебор, да. Но, мне кажется, тут чуть утрирована ситуация.



Не бред. У Вас не было еще совсем не значит, что так не бывает.



Не получилось. времени не хватило. На работе пришлось задержаться/попала в пробку, да мало ли что.



Каждый день перегорают лампочки/ текут смесители/засоряется унитаз/вешаются телевизоры и настраиваются компы.



Вообще не об этом.

У нас я - почти муж 🙄 На выходных я, как правило, спрашиваю - тебе моя помощь какая-нибудь нужна? Он или ответит - пойдите с детьми куда то на пару часов (за это время везде уберет, помоет полы, стекла и тп), либо назовет что то конкретное: банки со специями перемыть, что то ему погладить, кучу стиранных детских вещей разложить или там в Дашиной комнате придумать как игрушки убрать лишние... Мелочей это не касается - стирка или мытье посуды делается на автомате - это даже ментальным грузом не назовешь три минуты занимает.

А вот эпизод с гостями мне близок, только меня не бесит - его роль отвлекать от меня внимание))

А мне понравилась статья. Немного утрирована, но смысл в этом есть. Мне кажется, что женщины действительно много взваливают на себя и иногда нужно говорить мужчине о помощи.

Это реально проблема, когда кто-то ожидает, что ты догадаешься о чем-то, или молча ждет, что сделаешь что-то, и потом обижается.
Я за разговор, вербальное общение

В моём скромном понимании, говорить/напоминать/рисовать картинки и вообще общаться как с психически неполноценным бывает надо только тогда, когда мужчине на вас на-пле-вать.

статья вообще не об этом. Женщине НЕ надо ничего говорить, она окидывает поле боя и ЗНАЕТ что надо делать, без списков и подсказок. Мужчине же надо обязательно список выдать и не факт что будет сделано так как ожидаешь.
Вот пример про уборку стола шедевральный, я читала и себя видела один в один. Я спускаюсь на кухню утром в выходной выпить чай и под настроение могу уползти из нее не раньше полудня. А иногда и до вечера могу провозиться. Потому что начнешь заниматься одним делом, по ходу зайдешь в ванную и решишь что надо протереть раковину, вымыть душевую кабинку, поменять полотенца, забросить стирку, выйти во двор и полить цветы, подрезать розы, разобрать контейнер для сортировки мусора и ты ды и ты пы, эта песня может быть бесконечной. Попутно пишешь письма строителям, звонишь архитекторам, нотариусам или занимаешься другой какой-то логистикой. Я иногда говорю мужу "давай сравним что ты сделал за утро выходного дня и что я", он всегда отказывается потому что "ты начнешь рассказывать какие жертвы ты приносишь на ниве домашнего хозяйства". Но что делать если это действительно так? И ментальный груз менеджера домашнего хозяйства не такой уж легкий Держать в голове все эти списки и задачи

Разделить зоны ответственности и все.
Например, я не мою душевую кабину и не пылесошу в доме (как это пишется?), не занимаюсь аквариумами и собакой, не мою окна и холодильник, не стираю шторы и т.д. Соответственно я ничего про это не знаю, не держу в голове и меня это не беспокоит.

А я, к сожалению, прекрасно понимаю этот комикс. Просишь помыть ребенка, в итоге мокрый ребенок выбегает с ванны в полотенце,лицо мужа выражает героизм, усталость и ожидание овации, а ты стоишь и бесишься. Потому что нет времени описывать все стадии:помой ребенка мочалкой, голову тоже помой, потом вытри его сам, одень, грязную одежду убери, полотенце на место верни. Хочется просто сказать: помой ребенка и чтоб все было сделано, а не чтоб я потом шла подбирать по полу полотенца, грязную одежду, вытирать лужи, убирать мочалки в мыле из ванны и игрушки и т.д. Про классику "дорогая, я приготовил нам ужин! " вообще молчу, когда женщина потом три часа после этого кухню отмывает и посуду. Это забавно когда пару раз так сделает ребенок, но взрослый мужик с таким поведением поражает. Таких мужчин много, очень много. И если женщина идет включить чайник и видит на полу игрушку то ее подберет и отнесет на место, мужчина просто ее переступит.
С мужем вместе 11 лет, и только сейчас, после долгих разговоров, он стал понимать просьбы не так буквально. И то бывают проколы.

Ну, как бы об ортодонте можно и не помнить, легко, но это же не означает автоматически, что будет помнить вторая сторона.
В предыдущей похожей теме одна из форумчанок писала о необходимом лекарстве для ребёнка, которое нужно забрать из аптеки. А муж при этом регулярно забывал забрать и считал, что ниче такова. Кто страдает в обоих случаях - ребёнок. А опосредованно - и мама, потому что приходится последствия разруливать в виде временных и денежных затрат. А можно было бы обойтись "малой кровью"

Вопрос в прошлой теме был - да, я сниму с себя ответственность, но второй-то не стремится её брать.

Тогда очень весомая часть банально не будет сделана.


Ежедневники, увы, не прижились.
Ну не вносить же в ежедневник разгрузку ППМ

Тут утрированный пример пример опять же.
Ну логично что-то и домысливать. Может быть до этого была договоренность, что разбирает ПММ тот, кто кто до нее раньше доберется, если это не утро и не надо убегать на работу. А в итоге достали всего бутылочку.


Ну вот из нашей жизни. Ненавижу посуду для приготовления пищи в холодильнике. Есть превеликое множество контейнеров для хранения пищи всех размеров и фасонов. Неоднократно проговаривала, не ставь кастрюли (исключения разве что касается кастрюль с супом) и сковородки в холодильник, это неудобно и нерационально (места занимает много, сверху/рядом ничего не поставишь), переложи в контейнер, кастрюлю/сковородку поставь в раковину/ПММ.
И тарелки с остатками еды/овощами тоже не надо ставить в холодильник. Ну и что? опять недавно прихожу с работы, попросила убрать еду в холодильник, так и запихнул в кастрюле/на тарелках. Когда заметила и напомнила, что просила так не делать: "это не я оставил овощи после себя". Ну да, не ты, бабушка кормила детей ужином (мы оба на работе были), остались овощи (обычно я прихожу с работы и догрызаю их, а тут сил не было). Ну давай бабушку сдернем. чтобы прибрала за собой, ага.
Да это все мелочи в общем и несущественно, но иногда наваливается совокупность таких вот мелких факторов и получается гремучая смесь.

Katy.v, большинству женщин, которые "взваливают всё на себя" достаточно хотя бы бросить обслуживать мужа, не желающего участвовать в общих делах, связанных с бытом и детьми, и тогда уже станет легче.
Я ни разу не видела картину: муж не участвует в детских и бытовых делах (и при этом не работает от зари до зари с парой выходных в месяц), но сам о себе полноценно заботится. Нее, таким мужикам и рубашки гладят, и еду как миниму готовят в обязательном порядке, и вещички стирают-развешивают

Katy.v, Если бы муж мне что-нибудь такое заявил, я бы отказалась. Меня перекладывать напряжет каждый раз, надо ему, а перекладывай я но это совершенно из другой оперы, нежели участие в была и жизни семьи в целом.

Мне кажется, речь не об этом. А о том, что посудой пользуются оба, и что если бы жена открыла посудомойку, то автоматически увидела, что стоит задача - разгрузить ее всю и расставить посуду по местам, а муж, открыв посудомойку, эту задачу не видит, а выполняет только инструкцию: вынуть бутылочку.

согласна, у меня просто праздник, когда муж несколько дней ночует не дома, а в деревне , и оттуда на работу ездит.


я тоже

уже подумываю утром записать что я сделала, встав в 5-40 и до выхода в 8-00. А муж в это время 3 раза в туалете посидит, 2 раза сходит покурить, внезапно вспомнит что нужно было вечером включить комп и что-то напечатать (еще минут 10-15, надо же и новости почитать), ну и помоет три тарелки. А я приготовила завтрак на троих, положила еду на обед на троих, залила ему чай в термос, (помыв его,потому что с вечера он не вымыт), помыла пару раковин посуды, разбудила собрала заплела дочь, проконтролировала как и в чем собрался на выход сын, и еще 100 мелких дел незаметных глазу. А до этого вечером когда все уснули - включила комп и распечатал/отсканировала что мне нужно было, у меня-то силы есть в отличие от мужа

не, я понимаю что надо всего лишь попросить. Постоянно прошу, но он начистит картошку и и с чувством выполненного долга идет охранять диван! А я остаюсь готовить 1,2, накрыть-убрать. На каждую мелочь звать? онжеустал.

простите,накипело сильно. Ну его нафиг, пусть в деревне ночует, там ремонт хоть делает.

Я очень быстро отучила мужа от того, чтобы не давать разжеванную просьбу. А по первому было весело. Купи молока и хлеба.... Через 15 минут звонок. а молоко какое? Мне пофиг какое - его пьешь ты. Еще 15 минут и следующий звонок. А хлеб какой? Такой же как и вчера и позавчера и вообще тот который ты ешь. И так было во всем пока до человека не дошло, что буду троллить нещадно. Так что никакой дополнительной моральной нагрузки и перераспределении гендерных ролей))) хочешь кушать? Не тупи в магазине и вообще можешь и сам приготовить. Хочешь ходит в чистом - надо стирать, сушить и гладить. И подавляющее большинство знакомых мне мужчин в детстве прекрасно помогали мамам по хозяйству - чистили овощи, варили макароны, мыли полы, бегали в магазин. А вот женившись резко все навыки эти забывали))))

Это особенности мужчин
Мужчины с Марса, женщины с Венеры, не читали книгу?

stray cat, ну это не только про женщин и мужчин, а ещё и про особенности отдельных людей. Грубо говоря, одному надо (читай хочется), чтобы сантехника всегда была в идеале, поэтому, очевидно, её надо протирать день-через день. А второму достаточно состояния при протирка раз в неделю. Я, кстати, из вторых. И тоже бы могла сказать, что мужу плевать, не видит и тп.. видит, только у него порог другой: заметит через месяц. А, например, грязная посуда его начинает напрягать быстрее, чем меня.

а я поняла о чем статья. Не трудно открыть рот и сказать, но бесит, что если ты этого не попросила (и 150 раз потом не напомнила), то даже самые очевидные вещи не будут сделаны или сделаны кое-как. Примеры из моей жизни. Вечером надо разложить диван и постелить постель. Для этого все с дивана и с пола надо убрать: книжки, игрушки, возможно, какую-то одежду. Я говорю: постели нам постель. Да, кровать будет мужем постелена. НО! все вещи будут просто перемещены на соседнюю свободную горизонтальную поверхность. Книжка будет положена на полку, а не в шкаф под этой самой полкой, где лежат все остальные книжки, игрушки так же, одежда, даже очевидно грязная, комком отправится туда же, а не в ванну в ящик для белья. И так во всем. Но если выдать подробные ЦУ - да! Книжки в шкафу, игрушки в ящике, белье в стирке. Почему он не может подумать и сделать это сразу сам? Другой пример, мытье посуды. Муж зачастую может и сам без напоминания ее помыть ( ). Но! Если в сушке будет стоять-лежать посуда, не разобранная с прошлого раза, то новая посуда просто навалится огромной горой сверху. Разобрать сушку - мы о таком не слышали, не знаем и даже не догадываемся. Или вот третий пример, как тут кто-то говорил про договор и снятие с себя ответственности. У нас с мужем есть договор, что свои носки он стирает себе сам. Результата тут может быть два. Первый, когда у него было почему-то не так много носков, чистые носки просто заканчивались. И он шел на работу, например, в светлых носках (ага, зимой под темные джинсы и с темными ботинками). Или в последний момент вечером таки загружал машинку, а одну пару стирал себе руками и вешал на батарею. Сейчас носков у него огромная куча. И дело доходит до того, что его грязные носки просто не влезают в его контейнер, лежат на нем горой, вываливаются и воняют на всю ванную И если я не скажу, что, дорогой, пора бы постирать свои носки, хрен что постирает, так и будет дальше горой наваливать. А что? В ящике же еще чистые носки есть, так зачем стирать?

согласна
Мой муж всегда позвонит и спросит - что купить по дороге? Он дома спросит - что помочь. Но он сам не видит, не знает. Меня напрягает эта обязанность помнить что кончилось. Особенно если это что то что я не ем/не пользуюсь. Прошу мужа и детей самих об этих позициях помнить. Но пока не слишком успешно.

вот! Именно держать в голове. ) напрягает

О, да! очень в кассу пример

дак они именно что помогают. Сказала мама/жена вымой пол, он вымоет. Даст список - сходит в магазин. Выдай овощи- почистит. Скажи убери- уберет. Но! Он сам об этом не помнит, не держит в голове)
Например У меня муж прекрасно Может приготовить обед/ужин. Но ему это надо сказать. Иначе он по умолчанию спрашивает у меня- что на ужин? Даже если мы например в отпуске и весь день вместе провели.

А я полностью согласна с комиксом.

Я с БМ до свадьбы сожительствовала. И это был уверенный в себе мужчина, который отменно готовил, в магазин заходил сам и звонил спросить, что бы я больше хотела, слив или яблочек, учил меня пользоваться их стиралкой и посудомойкой. А получив штамп в паспорт решил под дурачка закосить. Не вышло

мда..
не, я если мне нужна помощь озвучиваю ее - своим младшим детям.. сами они еще не видят порой. Ну их еще не напрягает неубранная посуда или грязный пол и т.п. Но вот старший сын уже многое делает по дому без всяких просьб.. ибо просто ДОРОС... про мужа я вообще молчу всегда помогал и помогает, если есть необходимость и у него возможность, без просьб..

какой ужас.. не.. если я прошу искупать ребенка - то муж или сыновья спокойно купают.. не, сыновьям пришлось показывать и объяснять вначале.. но это только в начале
Сейчас достаточно сказать: помыть и спать уложить... так и искупают, и переоденут, и уложат, и сказку на ночь прочтут.
Странно, что для взрослого полноценного индивидуума есть проблема в "помыть ребенка"

а ещё бывают индивидуумы, которые за собой ершом не в состоянии повазюкать , обоего пола. Вот где звездец так звездец. Вот если повазюкали, то жить можно неделю (но это не про дом родной сейчас, а про офис )

И эти "невазюкающие" идут домой, к жёнам. И в поездах 90% не справляются с этой нехитрой задачей.

Ну я не обслуживаю отдельно мужа: специально ему не готовлю и не стираю, т.к. готовлю и стираю на всех. Развешиваю, кстати, далеко не всегда, часто он




Ну что значит, надо мне? Холодильником пользуемся все, его вместимость ограничена, занимать свободное место полупустыми более громоздкими кастрюлями нерационально. У меня с утра нет времени и возможности балансировать с кастрюлями наперевес.




Может и так.

Мужчине тоже, если он не привык, что все за него делают

Воооот. Я согласна помнить про прививки детские, ортодонтов и кошачьих стоматологов, но отказываюсь напоминать о том, что еду, если осталась после ужина, вечером нужно убрать в холодильник или если хочешь попить вечером чаю, а заварка закончилась, то заварить чай нужно не пакетиком себе в чашку, а в чайник заварочный (да, чайник нужно перед этим освободить от спитой заварки и ополоснуть) и вскипятить чуть больше воды. Да, если утром он убегает на работу, то минуты имеют значения и я пойму, если он заварит чай только себе в чашку (пакетик).




Ну вот носки и основную массу одежды как раз относит сам без напоминаний. Но вот вот куртку если принес в пакете, например, с работы (утром уходил было прохладно), вечером стало жарко. Вот так и лежит с весны в пакете под зеркалом на тумбочке, присыпанная детскими пакетами такими же с запасными кофтами/футболками и пр

Пример из жизни знаеомая из Беларуси, муж немец. Чувак её старше, разведен, старшая дочь от первого брака. В 18 лнт съехал из дома родителей. Стирать, убирать, готовить все умеет. Обычный немецкий мужик. Когда у них родилися общий сын, то он учил ее менять подгузы, купать, тк у него опыт уже был.
Приходил с работы и что то делал по хозяйству, заботился о ребенке, тк он так привык
Но жена то его мучалась угрызениями совести он работает и устал поэтому всячески его отгоняла от любой работы по дому, все делала сама, ребёнка первого и нотом второго тоже развлекала сама. Ну вощим он привык пришел домой, его покормили и пошел отдыхать она стала жпловаться, что нифига не помогает

Итог? грязная посуда скапливается в раковине, потому что посудомойка занята чистой. Утром встаю я, часто передо работой готовлю что-то (себе/детям/всем) для готовки мне нужна раковина, а там пизанская башня из грязных тарелок/кастрюль сковородок.
И я трачу лишние 10-15 минут на разборку ПММ и загрузку.

И когда просыпаются остальные домашние.....короче, лучше не просыпаться, когда мама в таком состоянии.

Не скажу, чтом вот изо в день одна и та же история, но если случается, то как говорится "редко, но метко", т.к. подбирается один к одному по чуть-чуть и мама теряет лицо



Помоет/проконтролирует и даже вытрет. Но волосы дочке не расчешет и сыну не напомнит, утром мне предстанет картина "я упала с самосвала, тормозила головой". Сам выходит из ванны всегда волосы причесывает.

посудомойку у нас обычно дети разгружают им, конечно, не нравится, но выбора нету


дык не младенчики уже

см пункт







Не младенчики, но....имеем что имеем. Я не могу с работы напоминать все троим, да и вообще вечером не всегда могу напоминать.

Дык я бы с радостью, но ванна настолько маленькая, что просто некудапоставить большой контейнер


У нас аналогично. Зимняя куртка провесит на крючке все лето до следующей зимы, если я не попрошу или не уберу сама. Обувь - аналогично. И принесённые с работы и даже зачастую из магазина пакеты так и будут лежать, пока у меня терпение не кончится или руки не дойдут. Разобрать чемодан или сумку из поездки - исключительно моя задача. Не притронется даже к таким вещам как шампунь и обувь, которые и без напряжения мозга понятно, куда отнести надо.

моему очень нравится разгружать у папы посудомойку ибо у мамы ее нет, а мыть посуду маме некогда и если я приду домой и увижу гору посуды, то кто то встанет и пойдет ее мыть даже ночью
Плюс я если вижу долголежащую кучу - значит это хлам и не надо - значит велкам мусорка.

Проблема в том, что Вас напрягают лежащие пакеты, а его нет, поэтому он просто не замечает этой задачи. У меня маме нравится после каждого выхода из дома мыть обувь, я этого не делаю никогда, просто ставлю в шкаф, потому что все равно завтра снова ее надену (исключая случаи, когда испачкалась). Кому-то нужно пол каждый день мыть, кому-то пропылесосить, а кто-то раз в неделю это делает. Просто кому-то повезло, и взгляды эти совпали, кому-то нет, и делает больше домашней работы тот, кто больше перфекционист, и у мужиков, в основном, проще взгляды на быт.

Читаю, и в некоторых претензиях к мужьям узнаю себя. На некоторые вещи, что тут напрягают людей, мне все равно, я и внимание на них толком не обращаю. Хорошо, что никто мне претензии не предъявляет.

У нас как-то просто все с мужем. Вечером придем, что-то поделаем, или кто-то один поделает, если второй устал или очень лень. Можем оба забить и ничего не делать, а пойти пиццу поесть и погулять. И пусть весь мир подождет, и беспорядок дома тоже.

По-моему, корень проблемы в том, что некоторые мужчины совершенно не чувствуют ответственности за быт. Считают это женским делом, им вдолблено это на подкорку еще в родительской семье да и общество тоже тут свою роль сыграло. Поэтому, мужчины и ждут прямых указаний от женщины, что и как делать. И не сделают лишнего. Не видят, что надо сделать по быту, потому что нет в голове такой установки - задуматься об этом. Это ж женское дело, ее зона ответственности, придет жена и скажет, что ей надо. Вот ровно то, что сказала жена он и сделает. Сам мужчина не считает себя ответственным за что-то в быту, поэтому делает на отвяжись что сказали. И вещи скинет с покрывала, чтоб кровать расстелить, и ребенка не помоет толком. Он не считает это своей зоной ответственности.

Мне кажется, таких мужчин безруких не перевоспитать, или очень трудно. Можно заставить их что-то делать по дому, но вряд ли они станут делать это качественно и без напоминаний. Лучше не связываться с ними. Или уже смириться, что он вот такой, и нервы не тратить. Просто не обращать внимание на это.

Katy.v, ну а я, в гипотетической ситуации, считаю нерациональным тратить время на перекладывание в контейнеры (иногда делаю, например, чтобы освободить конкретную кастрюлю или сковородку). Тут дело не только во времени... Я ненавижу процесс перекладывания. То есть в подобной ситуации, если мужу было бы важно перекладывать по контейнерам, предложила бы делать это самому. Ну, раз так важно. Мне - не важно, мне иначе удобно.
Я к тому, что этот пример не про "не участвует в быте" (или недостаточно), а про то, что ему не важно то, что важно вам.
Проблему того, что кастрюли занимают место, я понимаю. Когда меняли холодильник, взяли пошире, в том числе, поэтому.

Ну, и бреед. Реально, нужно говорить словами через рот, если сам муж не " догоняет" , и не считать себя гХероиней. О каком быте идет речь в городской квартире, полной бытовой техники, где геройствовать- то?

Очень странная женщина из комикса, да. Какая- то отчаянная бестолковость. У нее все внезапно, и друзья пришли, и дети есть захотели, и - опа! - есть- то и нечего? Если так, то...сама себе злобная буратина.