Скопировано из блога психолога Екатерины Бурмистровой в FB.
Меня лично удивил этот опрос, и количество негативных ответов на него. Неужели правда, у такого множества людей сложные, если не сказать хуже, отношения с матерями? Почему?
Неужели и наши дети про нас будут отвечать нечто подобное?

У меня по факту мамы нет. Бабушка есть, но это мозговынос. А чтобы наши дети так о нас не отвечали, вести себя по-другому надо. Вот и все. Претензии всегда найдутся, но чтобы испортить отношения до конца жизни - это надо очень постараться. У меня постарались. Я стараюсь вести себя по-другому. По крайней мере, с мужем нет безобразных скандалов и разборок, которые я всю жизнь наблюдала. Ни разу не поругались. Максимум могли слегка повздорить.

Скопирую и свой ответ на этот пост: Стараюсь для своих детей быть тем же, ну а как получается - это время покажет... Но боюсь, до уровня моей мамы мне не дотянуть.

Я выбрала- Огромная поддержка

но еще и Мама - мой самый близкий человек


просто у меня самых близких несколько)))

Сложно все.
С одной стороны, стараюсь с мамой поддерживать хорошие отношения, и это даже вроде получается.
С другой - она меня не слышит . Всю жизнь у меня ощущение, что я - пустое место. Мое мнение не то чтотне поддерживается, просто не принимается во внимание, как в мелочах, так и в важных вопросах.
Поэтому вздохнула с облегчением, уйдя жить отдельно. И лишь через время в полной мере почувствовала, что все, мои решения зависят только от меня.
Сейчас регулярно бывает, что она решает за меня, но, к счастью, только в мелочах, ибо в крупных решениях она влияния не имеет. И я наконец-то научилась не пытаться ей угодить и не обращать внимания на критику . А она наконец-то поняла, что на меня где сядешь, там и слезешь.
Так что сейчас все устаканилось более-менее.

Годами выросли, а эмоционально - нет, остались детьми. Отсюда и претензии к маме до сих пор.

С мамой теплые отношения. Местами непростые (но мы выруливаем, обе), местами лёгкие. По степени близости - относительно близко. Есть много вещей, которые я не буду с ней обсуждать, и мои стороны, которые я ей демонстрировать не стану. При этом близость ощущаю, особую. Мама это всегда по-особому)
У многих сложные и не самые приятные отношения с матерями, и никакой близости, я много подобного вижу вокруг. Рассуждать на вопрос "почему" не хочу.
Эхомама, да по-разному будет Как и всегда.

Выбрала вариант " давно на равных", приятельство и взаимопомощь.Хорошие теплые отношения, но дистанция есть, мне не надо ни с кем " в десны". Такой уж я человек, со всеми есть дистанция, кроме грудных детей и зверей, но они и не личности, одни - в процессе становления, а другие никогда ими не будут.

Моей мамы уже нет. Она для меня была просто мамой и этим всё сказано. Пример для подражания, авторитет.
Она в 36 лет осталась одна с тремя детьми, наш папа погиб. Только сейчас я понимаю, как тяжело ей было.

Мои отношения с мамой наиболее точно передаёт пункт: «Став мамой хорошо поняла свою маму».
И хотя для моей мамы так же подходят пункты: «Огромная поддержка» и «Мама - мой самый близкий человек», но всё же не на 100%, поскольку у нас с мамой уж слишком разные характеры, и это накладывает определённый отпечаток на наше общение.

Бездонная бочка. С возрастом дно начинаю прикрывать.

Моей мамы нет уже почти 11 лет. Боль от потери сильна до сих пор. И стараться, чтобы вспомнить хорошее, не нужно. Просто немногочисленные конфликты и непонятки практически забылись. Мама была для меня очень близким человеком и хорошим другом. И не только для меня, но и для моих подруг.

сложный вопрос. мы далеки. я с трудом заставляю себя общаться. скорее 12 пункт.
когда я была маленькой мама была самым близким и родным человеком. сейчас мы давно живем отдельно, разошлись.

Возможно. Ну, что ж поделаешь, главное, чтобы у них оснований для этого не было с нашей стороны.

ну мы все вместе прошли=))
лет в 13 моих у нас были отноешния "двух взрослых" -т.к. иначе бы не выжили
в 14 я пошла работать с подачи мамы и при ее поддержке
что не помешала подростковой истерике-одной..
до сих пор за нее стыдно-она была не справедливой от слова совсем
замуж выходила на фоне ее сииииильного..огромного не желания
несколько лет общались мало - видимо мы доказывали свою самостоятельность=))
а года с 2005.. как говорится "став мамой , стала лучше понимать"
сейчас мы и коллеги, и единомышленники, и семья , нам есть о чем поговорить, о чем помолчать, о чем поспорить и за что сказать спасибо
с появлением 4го ребенка и ее внучки она стала немного посвободнее на работе и с большим удовольствием сейчас в выходные может "работать бабушкой", если не ведет концерты или конкурс
ттт на нее, очень выручает
она даже сама говорит
что вот Дане 18, она его не нянчила-только воспитывала класса с 7го когда он на театр пошел в ее дом творчетсва=)) 2 раза в неделю ехала с работы и его с собой забирала 30 минут пути читала нотации
толику 8 -она его совсем не знает и сейчас отркывает заново
а ВАле 4 и последний год она плотно общается с внуками ..и стала получать от этого удовольствие
так что все изменяется

Мы с мамой никогда не были особо близки, я всегда была предоставлена сама себе, конфликтов не было особых. Она уже старенькая у меня, давно уже живём далеко друг от друга, звоню узнать как здоровье, приезжаю проведать в гости, на это всё общение.

А у меня интересно. В день рождения дочери я говорила с матерью 31 секунду, а с отцом 31 минуту. Вот и вся разница. И вечно говорит, чтоб звонила и не пропадала. А когда? Ей же всегда некогда. Разговор на минуту максимум. Раньше еще хоть 10 мин поболтать можно было. За 9 лет брака в гостях ни разу не была, не знает, где и как мы живем.Внучку дважды или трижды видела мельком. И все. Всееееооо. И так всегда было. Подружки, работа и прочее были важнее меня - обо мне ж заботятся вроде как. В подростковом возрасте пыталась построить отношения,но она тоже тиран как бабушка, просто в интеллектуальной плоскости - я вечно недостаточно культурная, образованная, сообразительная, увлекаюсь не тем, стремлюсь не туда... В институте немало слез пролила из-за этого. Это было одной из причин кризиса на 3-4 курсе, когда я чуть учебу не бросила.

ДА!!! Всегда любила и уважала. Решения не обсуждала. Мамы нет, но помню и люблю. Бывала ли мама не права? Конечно. Как и все люди, как и мы с вами. Только вот осуждать в голову не приходило. А сейчас это модно - осуждать родителей. Очень надеюсь, что своим детям я всегда буду другом.

Вот в чем уверена, так это в том, что дочь никогда не скажет обо мне то, что я могу сказать о своей матери.

Моя мама -самая лучшая, она оплот и крепость. Я очень ее люблю и горжусь ею.

Мне повезло с мамой)) Но все равно мы разные, и полного понимания не было никогда. И поддержки безусловной с ее стороны вот тоже не было и нет.
Я тоже не идеальная мама, но когда ловлю себя на том, что пусть в сердцах, невольно, обидела своего ребенка, стараюсь исправить ситуацию, переживаю))) Мама же что тогда, что спустя много лет, когда говорю, мол, мама, помнишь, что вот так-то ты делала, а мне было неприятно, - даже не допускает, что, возможно, надо было иначе поступать.
Вероятно, еще дело в поколениях, мы с мужем как родители гораздо ближе своим детям, чем мы в свое время своим.
Моя мама в детстве тоже не получила достаточно материнской любви и нежности, вот и не умела свои чувства проявлять. Их пятеро выживших детей было, несколько детей умерли... но бабушка всю жизнь больше всех любила дедушку, даже перед смертью на вопрос: кого ты любишь? (бабульки-соседки по палате спрашивали), отвечала, что мужа, а того к этому времени уже лет 30 не было в живых. Не зря все дети, как вырастали, разъезжались. даже когда была возможность жить рядом, выбирали подальше. Кстати, из ее детей никто больше двух детей не родил, по мне так тоже показатель)))
Я вообще вот не помню, чтобы меня обнимали-целовали))) Вот в этом мои дети, когда вырастут, точно не смогут упрекнуть)))

А что это значит? Я как-то не могу применить это понятие к отношениям. Это хорошо или плохо?

Мама это мой третий ребёнок.
Причём появился этот ребёнок у меня ещё лет в 14)))
Я этого ребёнка люблю, всё прощаю, стараюсь радовать, лечить, следить за питанием и внешним видом.

В принципе меня всё устраивает

Такого ответа не нашла, проголосовала наугад.

Про бездонную бочку мне тоже не очевидно. Возможно, имеется ввиду ситуация, когда человек требует-требует-требует для себя что-то, готовмвысосать все соки и ресурсы, кто б ему дал, но никак не может насытиться.

Мы с мамой очень далеки друг от друга психологически, мне это внушалось с детства. Я мечтала, чтобы родители развелись и меня оставили бы с отцом, мечтала жить у бабушки, в спортивной школе-интернате. И нет, мои родители не пили, не курили и внешне производили благополучное впечатление. Сейчас нет желания звонить маме, приезжать к ней. Да это ей и нужно. Чужие люди и их дети маме всегда были ближе. После смерти отца она прям расцвела, ей хорошо жить одной. Классическая семья с мужем и детьми -это совсем не её.

Мама-просто слово. Совершенно чужой для меня человек. Так всегда было, до сих пор не понимаю, для чего меня родили Не общаемся совсем, лет 7 уже её не видела, да и не хочу

Моей мамы уже семь лет нет. Очень скучаю. Не скажу, что всегда было все замечательно, были конфликты, отказ в поддержке, во время болезни характер у мамы очень испортился, но мама у меня все равно самая любимая и лучшая. Она вообще фантастическая была - многодетная любимая и любящая мама, успешная в работе, супер-хозяйка в дом, которой всегда хотелось приходить, очень умный интересный человек, красивая женщина с идеальным вкусом. Вот бед на её долю выпало очень много, при этом всегда была оптимистичной, хотя последняя беда все таки ее сломала, впала в депрессию, обострились все болезни . Мне ее очень не хватает.

Читаю и завидую. Бывают же нормальные мамы и нормальные семьи. У меня была не семья, а недоразумение. Что папа что мама. Родители давно уже в мире ином. Мамы нет уже 13 лет, и я только-только начала ощущать некое подобие её нехватки. По отцу так и не скучаю. Часто завожу дружбу с тетеньками сильно старше меня. Тащусь от них.
Выбрала ответ 5

А у меня еще проблема есть. Когда слышу, что кто-то признается в любви своей маме, у меня агрессия прет и вообще тошнотно. С детьми мне так сложно,наверное, потому что пытаюсь отдать им то, чего у меня нет и никогда не было. Психолог до конца не помог.


Аналогично.Я образец поведения из семьи крестной матери переняла явно. Иначеи перенимать нечего было бы.

Маевка, у меня даже образца нет. Чувствую себя детдомовской, у которой вообще не выработана правильная модель поведения. До всего приходится доходить самой. Удовольствие то еще

о, а я слышу всегда в этом фальш и розовые сопли. Да, пожалуй, тошнотно

Все-таки адекватные приемные родители - это хорошо. А то взять взяли, а по-настоящему не на языке вещей полюбить явно не смогли. Мне всегда напоминали, что я тут из милости живу и, если что, сдать меня куда следует ничего не стоит. Родную-то кровь. С крестной мы вообще не родственники, но в ее доме я всегда пользовалась теми же правами, что и ее внуки родные, и я знала, чо она за меня всех порвет так же как и за своих. А домой я порой идти боялась. Был случай, что размышляла, что будет страшнее - умереть прямо сейчас или все-таки придти домой. Я никогда не знала, чего ждать. Никогда. Лотерея - спасут или уничтожат. Крестной 83 года на днях исполнилось. Даже думать не хочу, сколько нам еще осталось вместе. После мужа и ребенка я ее больше всех потерять боюсь. Из родных более-менее такие же чувства только к отцу и деду. А прочих, честно если, я терпеть не могу.

Я не приемная, если я правильно ваш пост поняла. Хотя в детстве часто мечтала о том, что на самом деле эти родители мне не родные.
Я прям рада, что у вас есть такая крестная
У меня за всех родственников муж. Более близкого человека нет

Нюська-мамуська, ну я фактически приемышем была - растили бабушка с дедушкой на правах родителей. Плохо то, что дед хоть и любил меня вроде, но с бабушкой у него полное слияние. Ей был приоритет, и он тупо не догонял, насколько она издевается надо мной. Я должна была уступать, потому что "она просто такой человек". А прав я ни на что не имела. Разве только на еду.


У меня муж тоже чудесный. Я с ним себя женщиной почувствовала. Прочим мужикам я была чмо и уродка.

Моя мама - самый близкий человек. Поддержка и опора.
У моей мамы не было доверительных отношений с бабушкой и она сама постаралась нас с братом воспитать в любви и поддержке. Да, там были и нотации, и обиды (особенно в подростковом возрасте). Но не было запретов, все строилось на "Я бы на твоем месте так делать не стала, потому что..." (мальчик не подходящий, компания не подходящая, туда лучше не идти). Ну и не шла, и после знакомства мамы и вердикта переоценивала человека. Не было запрета, дома не запирали.Но и клубов не было, дома ночевала всегда, с парнем знакомила сразу.
Сейчас это долгие разговоры "Как прошел день, что у детей, что у них с папой". Это не розовые сопли и не на отвали. Это нужно ей, это нужно мне.
Дай БОГ здоровья и ей, и папе.

Я искренне не понимаю, о чем можно ежедневно по долгу болтать с любым человеком.

Мне эта фраза глаза режет. Если мне что-то нравится, я всегда начну с себя. Т.е. я бы сказала: это нужно мне, и это нужно ей. А так я всё равно читаю, что на первом месте не мое личное желание, а я подстраиваюсь под другого. Но это мое личное восприятие

Ответ на сообщение Нюська-мамуська от 24 ноя 2019, 14:42
У меня папа-молчун. Поэтому да, маме нужно общение и, в отличие от меня, у нее его больше нигде толком нет. Я все же хожу на работу и дома после нее общаюсь с мужем и детьми. Поэтому да, на первом месте ее потребность общаться. Иногда у меня что-то произошло или просто хочется рассказать о детях, о работе - тогда на уши я "приседаю". Иногда я устала или очень сильно занята, или мама смотрит что-то интересное / в гостях у подруги -тогда мы ограничиваемся сообщением что все хорошо и звонок ограничивается 30сек в день.
Искренне не понимать можно что угодно, но очень странно что потребности и отношения между людьми (даже в контексте мама/дочь, а чего не муж/жена???) могут вызывать тошнотные позывы. У моей близкой знакомой тоже сложные отношения с мамой (добрых слов там нет), так они еще и живут в одной квартире. У нее мои отношения с родителями тошноты не вызывают.

Не сами отношения не вызывают. Это же естественно и так должно быть. Реакция, пожалуй, на сам факт, что у кого-то есть, а у кого-то нет и не будет. И этот кто-то - ты.

Nenny, ну у вашей подруги не вызывают. У нас с Маевкой вызывают. Кстати, не лично ваши отношения с мамой. О вас мы вообще ничего не знаем.

Девочки, ну не знаю, слава небу, я таких эмоций не переживала. Залезть в вашу шкуру не дано. И позиция ваша про "неприятие" а именно так это читается, для меня странная. Ну были ж примеры перед глазами. У подруг, например. Вы ж не в тайге выросли.
У меня мама свою маму почти не знала (развод с дедом сразу после рождения, дочку оставила в деревне с матерью, сама-на заработки). Бабушка приезжала раз в 3 месяца на выходной, мама получала подзатыльник "за плохое поведение" и все отношения. Потом прабабушка умерла, бабушка маму забрала в город - там тоже работа на заводе, мама уже почти взрослая. А когда маме было 17, бабушка встретила мужчину -вдовца с тремя детьми и занялась воспитанием этих отроков, ибо мама то уже большая была, сама справится. Да, обида была на бабушку у мамы, но не было разрыва отношений, не было -мамы у меня не было и меня у нее не будет. И не эти трое ухаживали за бабушкой, когда она умирала, а родная дочь. И до сих пор мама плачет (4 года как бабушки нет) и считает, что не все сделала. Ну вот так ИМХО нормально и по -человечески. Я не беру про случаи алкоголизма, наркомании и издевательств над детьми.

Ничего странного нет. Уж поверьте. Почитайте "Похороните меня за плинтусом". Вот это оно. Только мальчика на девочку поменять. Ну и материли меня меньше процентов на 30-40, наверное. Я выжила благодаря тому, что мне встречались разные хорошие люди. Но это было очень трудно.И полностью нормальной я, наверное, уже не стану никогда.

У нас с матерью сложные отношения. Для меня она всегда была на уровне ребенка, я не воспринимаю ее как родителя. Она всегда всю ответвственность перекладывала на меня (важные решения, воспитание детей), всегда просила моего совета, со всеми проблемами бежала ко мне. К сожалению, что такое родительская опора я не знаю.

Это не по-человечески. Это тоже изуродованные отношения мама-дочь. По-христиански, да, соглашусь. А в общем, закономерно, конечно, когда нелюбимый ребенок в итоге берет на себя все заботы о нелюбящем родителе. Это классика, она хочет заслужить любовь. Меня бы максимум хватило на оплату сиделки. Ездить на мне не позволено никому. В общем, я даже довольна где-то своей черствостью. Эмоции не мешают смотреть на вещи объективно

Я, наверное, выгляжу жутко. Но у меня в жизни полный набор: мать-алкоголик, отец - домашний тиран. Так что, думаю, мне простительно. Я ж понимаю, что пишу вещи, многих шокирующие

А мне уже ничего не хочется заслуживать. Хочется провалиться куда-то в параллельную реальность, где ни о чем париться не надо. Я со всех сторон выжрата до дна. Уж не знаю, во что это мне выльется.


А так да, по-христиански стараешься, но...Высший акт любви у меня выходит только отсутствие мести и желания уничтожить. Прочие благие всходы, которые было появлялись, благополучно затаптывались. И я уже ничего не хочу. Только покоя. Вот и все.

Nenny, а для вас это важно сейчас?

Просто...я понимаю тех, кто пишет с болью о том, что хотелось бы от мамы тепла, а его нет. У меня было так до того, как появилась своя семья. Мне было обидно, что всё на мне, и дом, и финансовые обязательства, и мамины проблемы, и папины(который ушёл , когда мне было 8 месяцев), а как-то ничего хорошего и не вспомнить из детства, из семьи, а плохого- ооо)). И вот у кого-то мама и добрая, и заботится, и переживает, и финансово помогает, а я как пони вкалываю с детских лет .

А потом появился муж, дети. И мама встроилась в эту схему уже вполне гармонично. Да, у неё зависимость,да, она не может быть финансово самостоятельной. да, её не отселить и она не будет гулять с моим детьми или печь им блины.
Но меня это перестало задевать, человек живёт свою жизнь и не обязан мне ничем, и не обязан делать мне счастливое детство. Мы все можем с чем-то не справляться.Я вот танцевать не умею.


И только тогда я вспомнила и хорошие моменты из детства. И оценила достаточное число плюсов, которые создало такое неправильное детство, в итоге-то

Муж и дети , видимо, эти дырки "я бедняжка, меня мама обижает" залечили.

Я знаю точно, что.если бы я родилась ещё раз, то опять выбрала себе моих маму и папу.( Если такое возможно)
Могу всегда рассчитывать на моих родителей.
Люблю. Любима.

Причем тут подруги...эти дети, ставшие сейчас взрослыми, выросли в обстановке домашнего насилия, они, по сути, психологически искалечены, а иногда и физически. Им тогда легче было бы от того, что у подружки нормальная семья? Что ж, ей повезло. А им нет. Несмотря на это, они выросли нормальными людьми, у них семьи, они не подхватили эстафету насилия. Очень трудно в такой обстановке остаться человеком. Считаю, что они герои.
А так- то сытый голодного не разумеет, ничего удивительного. И хорошо, что не разумеет, в этом случае.

И я понимаю. Хотя , у меня никакой жести не было, просто не любили. Ребенку очень больно это чувствовать.


Поэтому у меня много тех, кому нужна моя забота, чтобы не чувствовать свою ненужность. Она очень остро ощущается.

Все равно, что жертве мизогина сказать, с чего бы, мол, ты так боишься мужчин и не веришь им, ведь у подруг нормальные мужья, не в тайге же ты живешь, не понимаю тебя. Она, в лучшем случае, не услышит, а в худшем - скажет такому советчику всё, что о нем думает.

Мы с мамой были из разных эпох, я не пыталась понять прошлое поколение, у нее не было сил и времени понять нынешнее.... Но она давала мне жить как я сама хочу, самой набивать шишки и не укоряла этим, никакого сыпанья соли в раны... А я слишком легкомыслена была. Задним умом понимаю что надо было себя вести по другому... Бережнее Вот... Мамы нет уже 13 лет, бабушки 12, папы 9...
Надо быть бережнее друг к другу однозначно