Конец года был непростым...Начало года оказалось полегче: и погода вполне моя, и муж ттт вышел на работу....Я вздохнула с облегчением. Но нарисовалась проблема, которой я подспудно боялась. Ребенка 2 раза в неделю забирают и проводят с ней пару часов родители мои. Пока что всего три раза. Но я уже наслушалась....Что ребенок бледный, зеленый, голодный, я не кормлю (надо каждые 15 минут предлагать ей поесть - как же меня в свое время бесило, когда мне так предлагали!), что в тетрадях не одни пятерки (ну да, из-за невнимательности, и зачеркивает много), что я уроки не проверяю (неправда!), что ничего ей не объясняю, ну и все в таком духе. Причем охания и ахания из-за ее четверок и такое настраивание против нас,родителей, что, с их слов, ребенок заявил, что готов жить с ними, цитата "чтобы из нее отличницу сделали". Вот тут настал предел моему терпению. Я, честно говоря, сорвалась в некрасивую истерику: я не хочу, чтобы меня отчитывали как двоечницу. Да, ребенок неидеален. Я неидеальна тоже. Но я ношусь с ней по врачам нонстопом (то зубы, сейчас вот уши, физиотерапия), уроки, спорт частично я (в школу муж отводит, забирает тоже чаще он), на изо тоже я. Плюс завалы работы, плюс на работе дергают срочно квалификацию повышать, а у меня после ОРВИ зуб разболелся, то ли застудила, то ли что, конъюктивит никак не пройдет. Я это не к тому, чтобы пожаловаться, а к тому, что я не лежу на диване вся такая с книжкой и кофе, а нищщщастный ребенок один и голодный уроки делает.
В общем, я решила, что с меня хватит, сама с ребенком буду сидеть - один раз на работу возьму с собой, один раз в неделю на спорт пораньше отведу, а скоро у меня студенты на диплом уйдут, будет один день свободным от них, который сейчас занят. Извиняться не хочу. Единственное, что тревожит - как и что объяснить Лисене. Она бабу-деду очень любит, ужасно расстроится, если я скажу, что к ним нельзя. Да и немаленькая, спросит, почему.

Просто поддержать
По. Теме : мои далеко всё сами.

Отдохните друг от друга. Пусть время пройдет. Скорее всего само устаканится.

Я вас поздравляю.

ну вот только с 4м ребенком 1 раз в неделю примерно на подлдня выдаю маме=))
сама просит
и потом мне могз очень качественно выносит
сказала бы профессионально
могу конечно сделать как и в предыдущие 18 лет -общение только в моем присувиии, но не буду
у нее мужа не стало и дети для неё оттудшина, но признать что "все нормально" она не может
она просто привыкла клевать
ну и пофиг
пусть
абстрагировалась и все

Тать***, а я вот что-то ну никак не могу абстрагироваться. Точнее, иногда получается, но вот сегодня как-то совсем достал тон и содержание ее монолога. Вот я не понимаю, почему просто нельзя сказать: математику сделали, русский сделали, английский сама проверь, поели хорошо. Почему надо непременно "ах, у нее столько зачеркиваний, ты должна с ней сидеть рядом, а то она не старается (проверено - сижу рядом, столько же исправлений), почему ты не можешь ей объяснить про гласные, ты должна вместе с ней выучить параграф, ты ей дала мало еды, и вообще, лентяйка, утром кашу ей не варишь, мы сегодня так переживали из-за ее четверки, а тебе все равно, что ты за мать....
Причем все таким типично учительским тоном "Петрова, почему опять тетрадку забыла???"

А и не надо извиняться. Возьмите паузу. Дочка ещё маленькая, чтоб ей объяснить всё, как есть. Можно промто сказать, что они заняты.

Я поддержать.
Ситуация знакома.
Только я не могла совсем отказаться от помощи мамы.
Были несколько неприятных разговоров, потом как то улегалось все, потом опять.

Капа, ну вот та же фигня
но у меня ребенок "не учится" с бабушкой ..=))
и то мне влетает
а раз отвозила его на олимпиаду-так потом мне еще с неделю клювиком по темечку
ну пофиг
я уже пережила.. давно

Tatsiana, я вот даже могу предсказать, что сейчас будет: сегодня или завтра позвонит мой папа и будет трагичным голосом рассказывать, что я довела маму, что она из-за меня ночами не спит, что как я посмела послать ее в сад....(я прямо так и сказала, без мата. именно про сад). Ну мамины нервы у нас известная тема. Последние 20 лет про них слушаю (прямо как в "Гордости и предубеждении, где миссис Беннет вечно нервами страдала").

Причем меня бесит, что это именно манипуляция нервами. Причем не такая, что "ах, мне плохо, машите на меня, машите"....Гораздо менее безобидная.

Вы умная, вы справитесь. Вам надо объяснить дочке что между вашими родителями и вами произошло. Сначала самой обдумать ситуацию со всех сторон и понять как это лучше преподнести. Заодно может в голову придет как это исправить или как дать родителям возможность отношения исправить. Все равно же будете потом общаться. А ребенок учится вашему примеру. Лучше что бы она понимала почему и что вы делаете. Соответственно ее уровню конечно. Но когда для детей пытаешься разжевать, и сам начинаешь лучше понимать.

И самое обидное, что ребенка они любят, ребенок их любит...но вот надо же так меня доставать...Причем абсурдно.: я не могу никак сделать так, чтобы она не исправляла в тетради. И никто не может. И они не могут. Но они молодцы, а я...двойка мне, в общем)))

Простите, вам сколько лет? Вы что, зависите от родителей финансово?

Капа, это у Вас ещё осенью зрело, когда про дачу и овощи -фрукты с неё описывали.

ну чего вы ведетесь-то? ууууу, сколько у меня понаслушено. "Белый шум", мама старенька, маме надо поворчать...

odenisso, я не вижу, как Я могу это исправить. Кроме как не давать им сидеть с ней. Пока не сидели, муж не работал - было все отлично. Точнее, критика была в мой и в ее адрес, но терпимо. Меня пугает именно вот это "мы из тебя отличницу сделаем" - прямо фрекен Бок: "У Вас и собака есть? Я сделаю из нее человека!" И то, что подрывают наш родительский авторитет. Иногда даже при ребенке критикуя (хоть и не так жестко). И попытки привить мотивацию хорошо делать уроки - потому что бабушка расстроится. Мне не кажется это правильным.

PurPur, Бог с Вами). Вообще никак не завишу. И годиков мне 41 почти.
Да не знаю, чего ведусь. Может, устала и зуб чертов. Может...но я вообще плохо переношу критику. Точнее, справедливую переношу, с возрастом научилась. А вот несправедливую....жутко обижаюсь, даже когда понимаю, что все не так или не совсем так, как утверждает критикующий. И вот я еще выше написала, что выбесило (про авторитет, сделать отличницу и не нравящуюся мне мотивацию).

Капа, если эти нотации не при ребенке и нет антинастроя про плозую маму пусть дочь ходит к бабушке
В обратном случае , я бы ограничила время и только в присутствии, а то потом ребенку придется доказыаать, что ты хорошая мать

Капа, знаешь..у меня в августе был тонкий тролинг мамы
на эту тему достаточно много и статей написано и кариккатуры даже есть
ну я и высылала в среду в четверг , в предверии "посиделок"
порой прорывает.. но я считаю до 10ти..и споконо отвечаю
иногда считать приходится и до 30-40
в теории я могу их с собой таскать в субботу на работу, меня даже не сильно напряжет, но не хочу
она потом неделю соловьем заливается как младшая рисует, как средний интересно смотрит на прочитанные книги
все в позитив..в позитив и в позитив
хотя пару раз в ноябре я сорвалась..сказала, не устраивает, могу в воскресенье тоже подкинуть и вперед, научи как ТЫ считаешь нужным
там что-то было на тему того , что они имеют плохие манеры за столом

вы ж не обижаетесь, что дождь идет. Хотя он, гад, и портит планы и настроение. Вы лучше своих родителей знаете. Можно их изменить? Нет, не можно. Ну и все тогда, примите, как данность.

пропустить мимо ушей. Тему не развивать с родителями. Если не хотите ребёнка оставлять с ними не оставляйте, если не можете не оставлять - оставляйте. В обсуждения с ними не вступайте и ясно попросите прикусить язык при ребёнке. Если хотят помочь и позаниматься/подкормить - пожалуйста, но без комментариев.

Вьюрок, конечно, не прямо все на ребенка вываливается. Но вот то, что она хочет переехать к ним, чтобы из нее отличницу сделали....Я не в восторге... И еще вот эти страсти из-за четверок мне не нравятся. В свое время мне это трепало нервы. Меня ругали за каждую четверку.

может маме с серьезным видом предложить полечить нервы, в клинике неврозов или еще где, ну нельзя же так из-за мелочей изводиться (это я про 4 и качество ДЗ)?

Ответ на сообщение Капа от 20 янв 2020, 19:23

Так ваши родители ведь преподаватели? не удивлена Они воспитали свою единственную (?) дочку умницей и отличницей, теперь их фокус внимания переключился на внучку. Тоже небось единственную? ))

Ругаться не надо, нотации читать тоже. Родителей старой закалки все равно не переделаешь )) дочку лишать общения с дедом и бабой тоже не надо, просто попытайтесь абстрагироваться от их "лекций"

сыграйте на опережение - пусть позвонит ваш муж и трагичным голосом с придыханием рассказывает как вы не спите\не едите и тд

Тать***, нее...мою маму троллить нельзя, у нее ирония и самоирония отсутствуют полностью.

Присоединюсь к аллегории про дождь Дочку отпускать в гости только по выходным, когда уже сделано ДЗ и сытую. Но вот насчёт комментариев при ней, либо напрямую ей на Ваш счёт в негативном ключе - это я бы жёстко пресекла всё же. Ну и да: "Я взрослый человек и не обязана слушать гадости в свой адрес", и таки не слушать, класть трубку, при личном общении просто уходить, особенно если чувствуете, что уже на пределе и вот-вот сорвётесь

ясно
мою можно периодически
она когда первый раз их взяла на 3 часа..стала высказывать
так я от души "оу куда же нам лапотным, старший внук вырос до 18 и бабушка то слова такого не знает (называет по имени) , эти вот тоже растут сиротинушками.. ну теперича заживем .. " и все в таком духе=))
поржали
но порой находит

Ответ на сообщение Капа от 20 янв 2020, 19:09

Это неправильное питание. Что за глупость.

Автор, чтобы спокойнее было я бы на вашем месте нашла сопровождающую. Больше мозг вынесут и нервы потрепят родители
Вот в исповедальне как раз тема есть актуальная про то, что бабушки не знают внуков. Хорошо если это никому не обуза.

Капа, общение бабушек-дедушек с внуками не ограничивается понятием "сидеть". Справляйтесь сами, вдвоем с мужем. В конце концов, два взрослых здоровых родителя на одного ребенка - это более чем. К бабушке и дедушке будете приходить в гости. С пирожными, в выходной день. Переведите вектор с понятия "помощь" в понятие "отдых". Бабушка пусть сходит с ребенком в цирк, дедушка на прогулку, и так далее. Не заводите конфликт в дебри, от этого не выиграет никто.

Если бы не велись, было бы лучше? А когда ведётесь вам плохо? Оно вам надо чтоб было плохо? (ну может в качестве самобичевания, очищения какого-нибудь таким способом). Если надо то удовлетворяйтесь этим. Если не надо, то на фиг оно не надо.

С родителями выходите из "привычного круга общения". Когда разговор идет таким образом что вы уже заранее знаете что будет дальше и что вам это не понравиться, и как вы на это отреагируете, а потом они на вас отреагируют и т.д.
Придумайте фразу нарушающую этот разговор. Или просто даже физически выйдет из комнаты (квартиры) чтоб прервать.

Вот сейчас вы знаете что папа будет вам звонить с жалобами на мамины нервы. Не ввязывайтесь в разговор, прервите его. Скажите папе что-нибудь хорошее (если хотите сказать что-нибудь хорошее) и скажите что сейчас не можете разговаривать и что перезвоните потом.

Потом, когда перезвоните, тоже обрывайте разговор если он идет "не туда". Говорите что перезвоните потом.

Так вы сможете отдохнуть от негатива друг к другу.
А потом может созреете и нормально поговорите.

Ответ на сообщение Sangria от 20 янв 2020, 20:08
Вот, правильно

Не знаю. Я когда над сыном сижу вот прям над душой, исправлений в разы меньше. Вопрос только в том, что не у всех на это время есть. Я не понимаю, в чем ваша проблема. Хотят кормить, учить, образовать - да пожалуйста! Нате! Спасибо за помощь. Особенно если и дочка не против. Разговоры о вашей роли матери свести к минимуму. Я бы ещё и добавила: да, мамочка, разрываюсь, не успеваю все. Спасибо, что помогаете!

Капа, ситуация для Вас, конечно, очень нервно-неприятная.
Но в еще более сложном положении сейчас Ваша дочка. Вы же понимаете, что дети в этом возрасте уже осознают, что между родными любимыми людьми произошел конфликт. Причем конфликт из-за неё. Попытайтесь переключиться на то, чтобы дочка не почувствовала себя в этом виноватой, а родителям напомнить куда очень часто ведут благие намерения.
Очень Вас понимаю! Куда-то надо переключить их внимание. Может нового внука родить?)))

Sangria, вот как раз про бледно-зеленого голодного ребенка я наслушалась, когда они предложили взять ее погулять в центр города. Сначала мне обрывали телефон, что она замерзнет (а у меня занятия со студентами, мне мешают звонки), потом высказали все про цвет ее лица и некормленного ребенка, ну а потом уже Леся призналась, что бабушка всю дорогу жаловалась то на спину, то еще на что-то...В общем, и тут вышло так себе.

Я поддержать!
Сама жила весь прошлый год в таком режиме, но отказаться от помощи бабушек не могла. Когда совсем меня доставали, я просто с ними не разговаривала. Приходила домой... Они начинали мне ввговаривать, причём и мама моя и свекровь, а я уходила в душ))) Иначе могла не сдержаться) Телефон в течении дня брала только от ребёнка)

Со временем ситуация выравнялась...

Но я всегда дочкам говорю, что мои отношения с мамой и свекровью, это мои отношения, а у них с ними своя история, и настоятельно рекомендую им чаще общаться с бабушками, в свое время, моя мама резко сократила моё общение с единственной бабушкой, её свекровью, все по тем же причинам, её учили, как жить и как воспитывать детей)) Мне очень грустно от этого и я очень жалею, что стала разменной монетой в их ссоре... Мне не хватило бабушки... И это уже никак не исправить. Поэтому своим дочкам, я всегда говорю, что у них замечательные бабушки, они и в правду такие, и у них свое общение, дочки умницы, спрашивали, почему мы в ссоре, говорила правду, что наши мнения с ними разные и мне тяжело с ними, а им со мной... Но мы непременно скоро помиримся, когда будем готовы к этому)) Девочкам этого было достаточно, они с удовольствием ездили в гости, могли отстаивать свои интересы, например, у меня свекровь тоже любит кормить каждые 15 минут, но дочки сказали сами Нет и все... Побыли пару дней в невоспитанных, затем были вновь реабилитированы)))

Искренне считаю, что дети способны сами разобраться в отношениях бабушка - внуки и думаю, у них должна быть своя история, запрещать общаться не буду никогда

К сожалению. это трудно. Мама любит говорить обстоятельно. При этом если сядет на тему, с не не слезет, пока не скажет все. На любые попытки сменить тему реагирует примерно "тебе неинтересно слушать про дочь, послушай, что умные люди скажут..." и дальше о своем. И вроде как она сообщает, какие уроки сделаны. Но при этом так, что почему-то благодарить не хочется. Вот совсем.

ivyshka09, так я и не собираюсь запрещать. Есть телефон. Она знает их номер. Есть возможность видеться. Но без выноса мозга в мой адрес. По крайней мере, без столь активного. И без делания уроков, раз уж и они так от этих уроков устают, и мне так мозг выносится.

Я сижу тоже, не всегда прямо над душой, но за одним большим столом, проверяю, как тетрадь кладет, как ручку держит, напоминаю клеточки отступить. Но все равно, берет и пишет первую букву не ту. Вот просто не ту. Потому что не то слово вдруг решает писать. Я же не могу с ней проговаривать: пишем слово "вода". И так всю домашку, включая все буквы и цифры. Или вдруг берет и начинает делать не упражнение 20, пункт 3, а упражнение 19, пункт 3. Хотя только что сама вслух сказала, какое надо сделать. Я не в силах сидеть и тыкать ей в книжку, чтобы нужное сделала, если она в 99% делает нужное, а тут вдруг переклинивает.

когда на меня старший заводится, я всегда смеюсь - радуйся, что мама бухтит. Наступят времена, когда ты по этому будешь скучать. И говорить: " А вот мама...."

Капа, я тут вспомнила как мы ездили в Россию. Ну и бабушки оторвались
Мои родители: не знаю зачем папа рассказал сыну, ему было года 4 , что если будешь есть яблоки с огрызками умрёшь
Я ем. Только так.
Ночью сын в истерике. Мы не понимаем.
Пока узнали полночи прошло.
Уже много лет прошло, до сих пор помнят
Свекровь . Мой муж ей сказал нельзя ребенку сладкое до еды. Его рвёт.
Сыну сладкого кг дали. Образно говоря. Втихаря. Рвало.
Свекровь: что сразу нельзя было сказать, что давать нельзя?
И это за 4 недели. Муж и я просто терпим. Детям говорим, что бабушка дедушка любят, просто старенькие. Надо не злиться на них

И да мои просто внуки. А ах, какие внуки это те кто ближе.
Так что везде есть 2 стороны.

Вот сейчас подумала, почему я ведусь. Наверное, чисто психологически мы как-то застряли на уровне отношений "критикующие родители" - "девочка-дочка". И это при том, что я живу самостоятельно с 20 лет, до этого полгода жила за границей. Но за годы детства и школы родители меня как-то приучили к "начальник всегда прав, если он не прав, смотри пункт 1". Меня ругали за 4ки, как будто я робот, а не человек, за неубранную комнату (это было, правда, уже в 18 лет, до этого жили в однушке) - причем неубранность выражалась в лежащей на столе книге, то есть постоянно нарушались мои границы, я просто не могла побыть одна, даже в своей комнате, меня постоянно уговаривали поесть (вот как Демьянова уха). меня пытались постоянно контролировать под соусом "мы не можем спать, если ты в 11 не дома" - это было даже в 25 лет, когда я месяц жила с ними, хотя они знали, что меня провожает МЧ, постоянно критиковали моих подруг и моих МЧ, мне пытались запретить встречаться с будущим мужем, когда мама прочитала мою переписку!!! (мне было 20 лет!!!) и узнала, что мы с ним спим. Вот тогда я, наслушавшись про мамины нервы, и вышла замуж (это мне тоже пытались запретить). Я привыкла к тому, что я в основном все делаю плохо, ну разве что вот училась хорошо в универе, сейчас преподаю вроде неплохо. В общем, я пытаюсь отстаивать свои границы. Но я человек очень эмоциональный, мне тяжело. Я терплю какое-то время, а потом начинаю орать. Получается парадокс: я охотно слушаю советы в профессиональном плане, но мне почему-то пытаются давать не столько их, а как раз те советы, которые слушать совсем не хочу. Наверное, для меня эти границы так и остались больным вопросом...

Капа, как всё было .
Вы видимо очень спокойный человек.

общение это прекрасно, только надо смотреть не вредит ли девочке "делание из нее отличницы" Иногда полезнее общаться пореже и подальше, особенно когда детка только учится учиться.

Капа, Вам вроде не 20 лет, когда люди еще могут питать иллюзии, что кто-то способен измениться сообразно их представлениям. Мама не изменится. У Вас есть несколько алгоритмов решения проблемы - пропускать все мимо ушей, попытаться найти в словах мамы рациональное зерно, не пересекаться с мамой на конфликтной территории(та же помощь с уроками), изменить собственное поведение, и так далее. Есть еще такой вариант, как открытая война, но оно Вам надо? Думаю, нет.

Отличница.
Только
Без вариантов

Это ужасно, если у ребенка не получается. Я своим даже оценки не говорю. Зачем? Но мы далеко

Sangria, вот поэтому мне проще вариант - не пересекаться на конфликтной территории. Именно потому, что мама не изменится, она просто не понимает, в чем проблема. И меня несколько беспокоят личные границы ребенка тоже (может и зря, но для меня это больная тема). Мне не нравится, что ее слишком много критикуют и обесценивают, причем даже за такое, как желание быть тренером.

Мы свекрам ограничиваемся информацией- все нормально. Никаких подробностей. Гости 1-2 раза в год....
Другим внукам меньше повезло, они общаются чаще... И они кривые больные тупые.... Все не так

Капа, мое мнение- не надо обижаться и дуться.
И - уж точно - ни в коем случае не надо лишать дочку общения с бабушкой и дедушкой.

Вполне нормально, что у бабушек -дедушек другие взгляды на воспитание ребенка, и что они порой не могут его не высказать. Ну, пожилые уже, волнуются за внучку...Возможно, мы такими же будем ( хотя я сейчас себе обещаю, что не буду вмешиваться)

Надо проще к таким вещам относиться.

У нас с мамой полно разногласий в плане воспитания детей. В каких - то мелочах, в самом деле. Ну - поспорим, порой и эмоционально так ( по скайпу - или когда я приезжаю), даже и не ссоримся из- за такого... Просто спорим. Каждый остается при своем мнении. И я все равно делаю так, как считаю нужным.
И мама с этим смирилась.

Если Вaм не нравится, как Ваша мама сидит с внучкой - приходите в выходные в гости вместе.
Маму к себе приглашайте.
Всякие замечания пропускайте мимо ушей.

Честно то, что Вы тут описали - это такие мелочи! "Дело житейское". А вот общение Вашей дочки с бабушкой и дедушкой -крайне важно и необходимо.

Капа, отчего-то Вы мне порох напоминаете.
И меня саму.
По ситуации. Не давать бабушке с дедушкой общаться с внучкой не правильно. Это постулат. Если есть возможность справляться самим и приезжать в выхи с пирожными - это неплохой вариант. С ррдителями, когда все остынете, лучше поговорить, что вы очень благодарны за то, что они вас вырастили, что вы их любите, что вы благодарны за помощь с ребенком, если их не затруднит, примете с удовольствием, но если им сложно, вы справитесь. Что вы не считаете 4 плохой оценкой, кормите ребенка каждые три-четыре часа, гуляете... По расписанию. Советы принимаете, когда о них просите.
Вам лично нужно понять, что все решаете ВЫ. Родители. Никто вашего ребенка без вашего разрешения не заберет к себе жить. Ваша личная болевая точка про то, что ругали за четверки к вашей дочери пока не имеет отношения, заводиться не стоит. Просто сядьте один на один с дочкой и объясните ей, что вы думаете про четверки и как к этому относятся ваши ролители, чтобы она не перживала и не воспринимала как проблему.
Еще один момент. Я не сразу поняла со своей мамой, тоже вляпывалась в скандал. Родители стареют, силы уходят, а сделать хочется много. Иногда люди берут на себя то, с чем уже не справляются. И признавать это не хотят, сдаваться. Поездка в центр вполне могла быть из этой серии, взяла ваша мама на себя то, на что уже нет сил. У меня была тема наподобие, только ей нужно было посидеть с годовасом минут сорок, она сама вызвалась, в результате ей было чрезвычайно тяжело, она не справлялась, а я узнала о себе много нового. Точнее старого, из своего подросткового возраста. То есть прямой связи не было "мне сложно, не оставляй больше", было совсеееем другое. Слышать я научилась не сразу.
В общем, но пасаран.

В этом и суть.

Ответ на сообщение Капа от 21 янв 2020, 02:55
Вы же говорите, что дочка любит бабушку и дедушку?
Значит, все в порядке. Ребенку полезно общаться с разными людьми, когда каждый -со своими заморочками и странностями. А не только с идеальными.
Ну, дочка видит, что бабушка ворчит из- за оценок. Что такого страшного? И все равно ведь Ваша дочка бабушку любит и любит бывать у нее в гостях.
Дети легко такое воспринимают - те или иные странности взрослых. Если эти взрослые- в самом деле, любящие ( а дети это прекрасно чувствуют).

Как пример. Моя мама ужасно волнуется по поводу занятий сына карате и тхеквандо. Типа, риск травм и все такое.
Говорит об этом со мной каждый раз по телефону. Я привыкла и пропускаю мимо ушей.
Думаю, как приедем - будет сына пытаться отговорить бросить те его занятия. Ну - он к этому готов. Послушает, послушает, а сделает так, как считает нужным. Никаких проблем.
Потому что в остальном - дети получают от бабушки и дедушки много любви, радости от общения. А такие вещи - мелочи, на которые дети и внимания не обратят. Если их родители не начнут раздувать из - за этого проблему, излишне беспокоиться и т.д.