Обсуждение статьи «Депрессия после родов»

Анонс статьи:
Вы так долго ждали момента, когда же это чудо произойдет, когда исчезнет чувство ожидания, когда вы сможете его наконец обнять и поцеловать, прижать к груди, созерцать его улыбку и тихо радоваться его присутствию...

В статье очень мягко все написано.
Помню, какие проблемы , не, ПРОБЛЕМЫ были у меня. Особенно при отсутствии возможности пойти к специалисту...
До сих пор же расхлебываем, и сын, и я. Тревожность, мнительность. трудности со сном, с привыканием к садику, у меня не всегда адекватное отношение к ребенку...
Ведь все родом оттуда, ОТТУДА.
Иногда так хочется вывалить все и написать рассказ о том, КАК мне было плохо. Представляю, как от этого плохо малышу...

Слава Богу меня это обошло стороной . Плохо когда нельзя по-настоящему наслаждаться СЧАСТЬЕМ .

Что-то про несколько дней - это автор загнул.. обычно месяц, не меньше. У меня вообще была жуткая депрессия до 4,5 мес дитячьих, я не ощущала себя совершенно, не помнила смены дня и ночи, сейчас вот вспоминаю и понимаю, что все то время слилось в один сплошной клубок без дней, ночей и секунды свободного времени хотя б на то ,чтоб оглянуться вокруг. Последствия депрессии ощущались до где-то до полутора лет. Но у меня отдельная история. , я не показатель конечно.
Но все равно, несколько дней - это в корне неверно.

После старшей депрессия длилась почти 4 месяца. Первый ребёнок - помощи никакой. Бабушка приездает, закрывает все вери-форточки, а потом кормит тортами с чаем. Постоянная борьба за молоко - его очень мало. Надо идти к неврологу к ДП, а там очереди на 2 -3 часа. Муж говорил что я разучилась улыбаться. И одиночество. Подруги не звонят. Муж старше меня - он сам толком не знает что и как надо делать с ребёнком. Много работает, плюс обед с собой - я арю 5-литровы кастрюли супа.
Самое худшее время в моей жизни.

Мне тоже довелось это пережить
Причем я точно помню КАК все это началось:
Вот я родила, роды прошли замечательно, я была счастлива, всем звонила, носилась по роддому галопом, было состояние полного счастья, и вдруг, на 3-ьи сутки как будто солнце зашло за тучи и наступил полный МРАК. Так я это ощущала. Страх, слезы без причин, ощущение конца света. И так почти 3 месяца, и только к году более-менее пришла в себя.
И это никак не связано с какими-либо внешними причинами - их просто нет. Я отношу это только на счет гормональных проблем.
Никому такого не пожелаю, но и как избежать не посоветую.

Вот я и попала туда куда нужно. я то думала , я одна такая, ан нет у меня не так много времени прошло после родов, всего месяц. Так вот этот месяц самый ужасный. Что мне только в голову не лезет (от усталости крыша едет). примерно на 3-4 день выписки из роддома у меня была такая истерика, я уже собиралась отдать своего кроху на воспитание родителям (неважно чьим его или моим) но только чтобы они занимались воспитанием. Он плачет, я не знаю что делать, на руках не укачивается, только с сисей и все. В голову лезут всякие дурные мысли и все время хочу плакать. Муж все время на работе, помощь приезжает раз в неделю (моя мама и то на несколько часов) у нас однокомнатная и оставаться ночевать у нас не желает Сейчас уже лучше, но все равно бывают новые страсти начинаются. Но я все равно очень счастлива что мой малыш у меня есть давайте с вами переписываться, хоть так отвлекаться.

Вот интересно, с первым у меня была эта самая послеродовая, а со втором меня на его ретьем месяце переколбасило

Зайка попрыгайка,

Держись, ето скоро пройдет, гормоны еше играют видать! ты Посмотри на свое маленькое Чудо и радуйся что он у тебя есть! ето такое счастье!

ты витамины принимаеш какие нибудь? ето конечно не антидпресант но помогает!

Зайка попрыгайка,
Вот здесь
Послеродовая депресиия (#2648253)
(не умею красиво ссылки вставлять)
Очень толковые советы по борьбе с этой напастью
Возможно, прочитай я их в свое время, быстрее бы прошло

В любом случае - ЭТО ПРОЙДЕТ! Желаю вам скорейшего выздоровления

Зайка, ты не одинока
Я тоже вспоминаю первый месяц как сплошной кошмар, а потом ничего - все наладилось и жизнь опять стала прекрасной
У тебя совершенно правильный настрой, так ты справишься и все будет хорошо.

Как вспомню так вздрогну. Мне кажется она у меня длилась даже больше месяца. У меня выражалась в том, что мне ничего не нужно было, только чтоб меня оставили в покое.

Но ничего оклемалась. Иногда даже стыдно за такое свое поведение.

спасибо, девочки! мне уже лучше, дай Бог все быстро пройдет! только одно бесит и раздражает, БАРДАК в доме. хочу навести порядок и не всегда получается. мой милый даже на свалке скажет что там порядок, вот и воюем.
и еще девчонки, молоко обязательно нужно сцеживать? спасибо за ответ и поддержку

Зайка попрыгайка,
сцеживатьсявообщем необязательно.
ГВ может и должно приносить удовольствие и маме, и дитю
посмотрите форум
"Кормим грудью"
У вас все в порядке
Думаю, узнаете много полезного и интересного. Заодно от депрессии отвлечет

Девочки,у меня срывы начались от усталости и бессных ночей иногда доходит до моих слез. Дочу,конечно,не трогаю,но могу сама на себя психануть и швырнть что-нибудь в сторону вчера пульт от ТВ разбила ( тут же поняла и взяла себя в руки,но так страшно иногда становится

Привет! Не переживай у меня так тоже бывает. Я спасаюсь валерьянкой, очень помогает даже при недолгом сне. Попробуй не понравиться, не пей.

у меня первые две недели было...я срывалась, когда что-то не получалось, срывалась, когда он плакал и не успокаивался, срывалась, что захват не правильный
сейчас уже лучше, привыкла...хотя иногда бывает

У меня сразу после родов было очень хорошее настроение, я шутила с врачами и ещё проставилась всему медперсоналу. Но через несколько часов всё моё настроение как сдуло. Я лежала в палате одна (рожала платно), муж ушёл домой и у меня началось: я ревела потому что прикована к кровати, потому что при каждом движении из меня хлещет кровь. Я практически всё время ревела. Молока небыло, а детёнка приносили каждые 3 часа на кормление, а кормить то нечем! Даже молозива небыло! Врачи говорили, что даже нет физиологического нагрубания груди. Мне приносили дочу, она орала, есть хотела, а я в слёзы, так мы вместе и ревели. Потом я нехотела видеть ребёнка из-за того, что я не могу её успокоить. А по вечерам я звонила мужу и тут у меня начиналась истерика. В роддоме мне давали какие-то антидипрессанты - не помогало! Решили меня отпустить домой на 4 сутки после родов. Кстати молоко так и не появилось, пришлось кормить бутылочкой, вот до чего доводить дипрессия!

Мамо4ка,
У меня было похожее состояние - и про настроение, слезы-истерики, и про молоко: тоже ни нагрубания, ни молока. Правда молозиво еле-еле выдавливалось.
В роддоме ревела, когда видела как девочки бегают к молокоотсосу сцеживаться
Старшую дочь я не кормила, думала - молока нет.
А с младшей решила бороться. Слезы ручьем, но консультанта по ГВ вызвала (спасибо подруге, это она позвонила )
Молозиво сменилось на молоко на 10-й день
Хотя и после никогда не лилось и не сцеживалось. Только дочь знала, что оно есть, и висела на мне сутками
У Вас не так много времени прошло после родов, Вы еще можете побороться за молочко для своей детки, оно того стоит

И мне тоже пришлось через это пройти Старшую родила в городе, в который приехала только 2 месяца назад, ни знакомых ни друзей, ни родственников, муж все время на работе Я рыдала все время, по телефону с мамой говорю-рыдаю, дочка не спит-рыдаю,через месяц после родов угодила в больницу- жуткое кровотечение,как оказалось, во мне остались кусочки последа, сделали чистку,через 2 дня опять жуткое кровотечение, опять сделали чистку,и все это время рядом со мной ребенок, меня перевели в реанимацию,я вся в капельницах, бесконечные уколы, а ведь рядом моя лялька, мне все время хотелось спать и рыдать Муж носился с нами ,пеленки грязные забирал, с утра до работы чистые,выглаженные принесет,кушать носил,Короче время было просто кошмарное
Но выдержали, выстояли
Со вторым было получше,но опять же стечение обстоятельств,на 8-м месяце мы переехали в Ярославль,опять же еще знакомых у меня никого не было,дочку отправили к бабушкеРодила нормально,платно, отношение врачей замечательное,палата с посещением На3-й день после родов мужа отправляют в командировку, сказали на1 день, получилось на3, ко мне некому прийти,пить, есть нечего,меня выписывать пора вовсю, а некому забрать,дурдом, стало молоко пропадать,я от этого еще больше расстраиваюсь Потом наконец!то папа наш забрал нас, дома порыдала еще месяц и все наладилось
Трудно, тяжело, но надо потерпеть и все будет ХОРОШО!!!

А у меня была депрессия от того, что все время хотелось спать. Это было ужасно. Мне казалось, что сутки сократились до пяти часов, а остальные девятнцадцать исчезли. Я не успевала ничего!!! Слава Богу, что это позади уже

Мамулечки и я к вам присоединяюсь со своей депрессеей. Когда слышала или читала про это думала,что все это глупости. А спустя несколько месяцев после ночных истерик поняла что и меня это коснулось. Вот теперь жду когда это все закончится(валерианка не помагает), да и закончится вообще- то.? Сил и настроения нет, ничего не хочется.Одно желание лечь и тупо смотреть в никуда.Только ради дочи приходится с утра вставать и продолжать жить, а вечером, когда она уснет,опять поток слез.

Кстати, воспоминания во мне еще живут, хотя дочке будет скоро уже шесть лет. Мне кажется, что самым ужасом для меня еще было то, когда она плакала, а я НЕ ПОНИМАЛА, что она хочет, а говорить она не умела еще тогда.

Кто-то скажет, что, мол, подумаешь, какая нежная, ребенок поплачет, ничего в этом особенного. Но я человек нервный, поэтому мне всегда казалось, что я в чем-то виновата, что я такая дура и не могу понять, что от меня требуется! И депрессовала еще и из-за этого помимо усталости. Всегда во мне жил страх!

И вот я до сих пор, например, не представляю, чтобы я снова прошла через начальную фазу материнства. Правда, это, возможно, связано с тем, что я человек очень деятельный, не в том плане, что я карьеру делаю, вовсе нет, я работаю дома. Но вокруг столько всего интересного! И я так рада, что могу уже дочь приобщать к миру литературы, искусства, путешествий, что она уже такая взрослая! И хотя с ребенком всегда и переживаешь, и вообще воспитание это очень сложный процесс, но это уже не то существо (пусть и любимое до боли), которое тебе все нервы истрепало, само того не ведая

Ой как понимаю! Было тоже самое. Читаю и вспоминаю. Такие мысли дурные в голову лезли: и зачем мне это надо было... Еще зима была, темнеет рано, на улице мороз, сидели только дома. Я и малыш . Я думала с ума сойду . Ревела каждый день.
Одно радует, что это на самом деле проходит . Вспоминаешь как страшный сон. Зато сейчас смотришь на сына, он уже бегает, маму зовет и по сердцу такое тепло... Это того стоили

Меня так называемая послеродовая депресси обошла сторной- была ко всему готова- все началось позже- первый раз меня *накрыло* к 4-м месяцам, а теперь вот к 7 еще хуже.... периоды просто такие видимо
На колики и проблемы с молоком сил еще хватало- а вот у зубам подошли уже просто их нет

Девочки, я по прошествии первого года много думала, читала, узнавала... поняла, что ОЧЕНЬ большую роль играет готовоность иметь ребёнка в принципе, и правильные ожидания от младенца. Когда знаешь, что то, что делает твой ребёнок - это нормально, не ждёшь от него чего-то, что ему и не должно быть свойственно (например, долгие крепкие сны), знаешь, как удовлетворять его нужды, тогда быстро приспосабливаешься, и постепенно учишься делать с ребёнком очень много дел. Основная проблема мамочек в том, что они чувствуют себя запертыми в 4х стенах, беспомощными, и конечно, очень уставшими.
Но, к сожалению, во время беремености не очень девочки готовятся к уходу за младенцем- ведь все мысли о том, как родить. А потом уже приходит ощущение беспомощности, растерянности, да ещё все вокруг говорят разное, поучают. Это действительно трудно. хорошо, когда есть помощник, и это человек, которому можно доверять, и получать поддержку.

Simonetta, это точно! даже МОЯ МАМА говорила мне "что ты сейчас загадываешь - ты сначала роди!"
помню - уезжала оформлять бумаги, ребенка оставляла родителям, пяти минут не проходило, меня уже совесть грызла,как там мое дитятко без меня, но при этом возвращатся домой к ребенку совсем не хотелось тако вот замкнутый круг

Меня Господь миловал, я каждый день радуюсь детям. У меня двое, мне просто некогда. Справляюсь, потому что знаю, что не имею права почувствовать беспомощность. Мои дети беспомощны, а я - руки ноги есть, усталость - это временно, и мой материнский долг с ней бороться. Вероятно, каждого может захлестнуть, но ведь подумавши - это явление нашего времени, когда всё просто - одноразовые подгузники, отпуск по уходу за ребёнком, коляски с наваротами, короче, дамы... Я вот думаю про мою прабабку, которая 9рых родила, из них троих - прямо в поле, двоих - в бараках в Сибири, после того, как их раскулачили. И всё работала, работала, работала до последнего дня, пока не умерла в 96. У неё не было послеродовой депрессии, некогда было, да и не интересовали никого внутренние переживания, не принято было вглубь себя заглядывать, и людям приходилось держаться, и в результате они были психически намного здоровее нас... Надо как в войну - мобилизовать все силы, потому что НАДО, и всё пройдёт, не стоит себя жалеть и давать слабинку.

Anelia

Золотые слова .
Ты просто молодчинка со своими детками хороший пример нам всем . После таких слов и жаловаться стыдно .
Но бывает-то оно по всякомy. Я, например, очень боялась с роддома домой идти, боялась, что сама не справлюсь, т.к родители мои и мужа далеко и нет возможности приехать помочь, и муж тоже далеко, я сама. А сейчас даже рада, что никаких бабушек рядом нет, сама справляюсь, усталость конечно есть, но терпимо, а через месяц муж в отпуск приедет, надеюсь тогда немного передохну .

После первых родов депрессия продолжалась, начавшаяся за 2 недели до них, когда я узнала, что мне муженек изменяет, к счастью его давно со мною нет
а после вторых родов, которые я описала недавно на конфе можете себе представить, пока доча не выздоровела, т.е. пока ей 5 мес не исполнилось, я все депрессировала.
остальные бытовые проблемы как-то мельче казались

Может, это не совсем депрессия, но что мне понадобилось время привыкнуть к моему новому положению, это точно. Каждый раз, просыпаясь, я начинала вспоминать, что со мной произошло, что у меня есть сын. (может, конечно, смешно звучит). Наверное, пару месяцев мне понадобилось, чтобы ко мне пришло чувство, что когда малышу хорошо, тогда и мне хорошо. Ведь до этого главной персоной была я Сейчас, конечно, это уже естественно. То есть я хочу сказать, что 9 месяцев беременности для развития материнского инстинкта - мало.

а если они есть? и внутренние переживания, и внутренний мир? нельзя же его на время викинуть в мусорное ведро?!


да, да, все просто - заработать денег на все - кроватки, коляски, одежду, памперсы, съемную квартиру (а стоимость ее, даже минимальная ой как высока), массажи, еду себе, чтоб денег хватило на все на полгода или год - а государство у нас доброе, 40%, но не более 6000 рублей, что для Москвы, например, пшик... Это, скажем так, всего лишь одна сторона медали - понятная и доступная, меркантильно-материальная...
Про другое, что беспокоит нас и часто не интересовало наших бабушек, рожавших в поле, я умолчу. Меня, например, беспокоит, что я живу не в самом убогом районе Москвы, где не обитают гегемоны, а только в нашем подъезде 2 семейки, которые с водки и наркоты не слезают... И опять пример самый доступный.

У меня была депрессия, обрушилась в 3 ребенкиных месяца. Когда основные проблемы оступили, когда я начала больше спать... Упала, как гильотина, заставивши меня практически мысленно забиться в угол и там прожевывать и раскладывать по полкам, приходить в себя и искать силы, чтоб не было так заметно, чтоб ребенок не увидел этот ужас - мать с опущенными руками и потухшим взглядом. И было бы у меня двое, трое детей, я думаю, проходила бы через это точно также.

Было очень неприятно признаться самой себе, что это депрессия Закончилась не так давно, к пятому месяцу дочки. Сейчас вспоминаю причины по которым ревела и злилась с удивлением. Как буд-то это была не я. Наверное смешно, но мне в первую очередь было дико обидно за то что было так больно рожать И я долго не могла забыть эту боль. Хотя и сейчас передергивает, когда вспоминаю.
Хорошо, что на ребенке никак не отражалось. Наоборот, начинался бзик, но тут плакала дочка и я преображалась. До сих пор стараюсь делать так, что бы малышка никогда не видела мое лицо без улыбки. Хочу второго ребенка и буду планировать, но так не хочется снова испытать депрессию.

Podskaschute poschalysta kak borotsa s depresijej Y menja podryga ysche 10 mesjazew mychajetsa i lekarstwa prinimajet i k doktoram hodit, no nichewo ne pomogajet... Tjaschelo na neje smotretj i pomochj nichem ne mogy

Я даже думать не могу о втором ребенке. Кажется ,еще одну такую депрессию я не переживу. Просто панически боюсь повторить все эти аномальные ощущения,недосып мозги корежит Про боль:до того как родила,читала в книжках,что родовая боль забывается сразу,но я ,как и многие здесь, помнила ее еще очень долго. Такая вот засада.

у меня со вторым не было и нет депрессии, я была готова морально к тяготам материства) всё уже проходили: невысыпание, 4 угла квартиры, плач, колики итд итп.
А вот в первый раз я конечно жутко депрессировала. Сейчас читаю советы, которые тут в темке дают, эхх почему мне это никто не советовал три года назад, они были б очень кстати)

Хочу поддержать всех мамочек, которые так или иначе столкнулись с проявлениями депрессии! мне самой всю беременность разговоры о послеродовой депрессии казались полной глупостью: зачем плакать, думалось мне, когда на свет появилось такое чудо! вот дурочки, счастья своего не понимают! когда моя долгожданная и тяжелая беременность с кошмарным токсикозом и постоянными угрозами прерывания подошла к своему логическому завершению, и на свет появился сыночек, я просто летала от счастья. первый месяц, если и плакала, то только от счастья. подходила к кроватке и от умиления ревела в три ручья. ночью, после кормлений, не могла переложить сына в кровать - трудно было расстаться даже на 2 часа - усталости не чувствовала, казалось, горы сверну. помощь обеих неработающих бабушек казалась лишней. "накрыло" меня, когда сыну исполнилось 1.5 месяца! причем "накрыло" так резко и так жестко, что до сих пор вспоминаю с содроганием. было воскресенье, весь день я была с ребенком одна (все решили, что я и так прекрасно справляюсь), и то ли из-за грозы, которая была в тот день, то ли из-за бесконечного плача ребенка, но под вечер мной овладел панический страх сойти с ума. я не могла контролировать свое состояние. в мозгу рисовались страшные картины того, как я нахожусь в психушке, и не вижу, как растет сын, мне казалось, я ощущаю чье-то присутствие, не могла заставить себя успокоить ребенка - мне казалось, я причиню ему вред, т.к. могзи отказывают. как назло, муж вернулся поздно вечером, когда меня уже просто физически трясло. он сразу забрал ребенка, один купал его. а я в это время с наслаждением ревела! и удивлялась, почему не сделала этого раньше. на следующий день уже все забылось, и сейчас кажется, что этого "приступа" и не было вовсе! помогло осознание того, что это - депрессия и что не я одна такая. папа распечатал мне статьи из интернета о депрессии, и во время прогулок я их перечитывала. дня 2-3 после того злосчастного воскресенья я п.орыдала от жалости к себе, что я так устаю, и от жалости к сыну, что у него такая плохая мать, но потом как-то все ушло - я перестала отвергать помощь, стала иногда оставлять сына бабушкам, чтобы пройтись по магазинам. и мне очень помогло общение с молодыми мамочками - во время прогулок я просто подходила ко всем, кого видела с колясками и просто говорила: привет! давай знакомится? а сколько вам уже исполнилось и т.д. сейчас редко гуляю одна - всегда найдется еще 2-3 мамочки, с которыми быстрее коротать время. может, мое пространное сообщение поможет кому-то и кто-нибудь поймет, что не одинок в своих страхах? буду рада помочь. а еще, може,т отзовется кто-нибудь, кто испытал что-то подобное? как у вас протекала депрессия, если она, не дай Бог, была?

И куда без неё - послеродовой депрессии! Может конечно и найдутся мамочки не пережившие эту напасть, но вот я её строной не обошла! :??
Начиналось всё всегда (целых 2 раза ) с роддома на вторые сутки после родов и заканчивалось к месяцу! Особенно прилив горестных чувств наблюдался к ночи! Ну, а если ребенок капризничал, то могло и днём деПРЕССОМ задавить!
Здесь главное помнить, что такое состояние временно и пугаться его не стоит! Ну и муж, конечно же, должен быть в курсе всех наших гормональных перестроек!

у меня никакой депрессии не было, даже не знаю, что это такое. Бешеная усталость была первый месяц, когда мне хотелось кинуть ребенка и убежать. Но это была именно физическая усталость - он не спал не ел и все время орал и я без конца носила его на руках, так что руки с непривычки от 4 кг детя отваливались и ломило спину. Муж очень помогал, более чем. Но все-рано не мог же он его покормить а я кормила или держала у груди почти 24 часа в сутки слава богу, ровно в месяц все это прекратилось

Да,депрессия - это ужасно!! у меня длится 1,5месяца.Сначала орала на мужа, хотела развода, обвиняла его, что его ребенок разрушил мне карьеру, а теперь ору на ребенка, потом плачу, прошу прощения у ребенка. а мужа все больше ненавижу!!! Чем дальше, тем хуже!!! Помогите!!!!!!!

Mila777na, почитайте, многие через это прошли. Муж и дите тут ни при чем, и вы тоже. Это все гормоны.
Как правило, проходит само собой. Принимайте успокоительные типа пустырника, валерианы. Пустырник можно вообще вместо чая пить. Побольше гуляйте на улице.
Будете срываться на близких, плюс к депрессии еще чувство вины и неполноценности задавит. Радуйтесь тому, что у вас теперь есть лялька, а все остальное придет потом.

DeLiNik

бедные наши мужья! сначала беременные гормоны, потом послеродовые, потом кормящие... а потом снова беременные ...

ниче, за удовольствие надо платить

А потом климакс и опять перестройка

Ой, девочки, я сама по природе человек тревожный и, видимо, таких как я послеродовая накрывает по-полной... Только сейчас, когда сыну восемь месяцев , я могу спокойно писать об этом, так как полностью отошла (после четвертого месяца начала отходить).

После роддома я дома не видела света белого: я смотрела на людей с балкона и жутко завидовала их свободе и беззаботности. Тоже были мысли о неспособности быть матерью, о (о, ужас) передачи ребенка на воспитание кому угодно. Я реально хотела постареть на несколько лет, до взросления малыша. Я не видела то, что показывали на экране ТВ, хотя пыталась его смотреть. О материнских чувствах даже речи не шло. Я злилась на рожавших подруг, почему они меня не предупредили о такой "подставе".
В то время меня спасли разговоры о моей с проблеме с опытными мамами, причем частые и подробные.

И вот прошло время и я люблю своего ребенка больше всего на свете и думаю: и чего я валилась с ног от усталости, ведь сын все время дрых, как сурок. Да и вообще все проблемы были придуманы мной, в частности с постоянным взвешиванием ребенка ( ) и многим другим...

Знакомо мне такое состояние. Началась на 3 день как родила. Почти всегда хотела плакать. поняла это когда лежала в роддоме, а муж позвонил и сказал, что пойдет отмечать рождение сына.
Потом уже дома порой не сдерживалась и ревела просто так. Причины объяснить не могла. Еще у меня был ужасный страх, что муж меня бросит. Он даже почти обиделся, когда я ему это сказала.
Ну слава богу у меня прошла эта депрессия и больше мне такого не надо!

Не знаю поможет это кому или нет. Но хочу рассказать о своей истории. Просто, чтобы хоть с кем-то поделиться. Только сейчас, когда дочери исполнилось 2 года, я могу спокойно об этом рассказывать. Но отголоски той страшной депрессии еще ощутимы и до сих пор. Моя дочь - это второй наш с мужем ребенок. Первые роды были нелегкими, но никакой депрессии. Усталость - да, но ощущение невероятного счастья от состоявшегося материнства превосходило все! Второго ребенка я родила через 1год и 8 месяцев. Беременность протекала хорошо, родила в срок. Но так случилось, что после родов я очень тяжело заболела, попала на целый месяц в больницу. Боли, которые меня преследовали, не снимались даже наркотическими препаратами. Частично в этой ситуации были виноваты врачи, которые вели беременность, потому как крупный плод весьма способствовал моему последующему состоянию. Когда я вышла из больницы - ребенок был мне не нужен. Девочка оказалась очень крикливой. От ее крика, у меня опять начинались боли, да такие, что приходилось колоть обезболивающее по нескольку раз в день. А она совершенно не спала, кричала весь день. Перерывы на сон были минут по 15 2-3 раза в день (ей тогда было 1,5-2 месяца) и то, только когда ее трясешь в коляске. Ночью она спала не просыпаясь по 7-8 часов, но укладывалась она не раньше 1-2 часов ночи, а старший вставал в 6.30-7.00. Так что спать мне приходилось не больше 5 часов. К 3-4 месяцам ее жизни я готова была ее задушить (в прямом смысле этого слова), выбросить из окна, или из едущей на полном ходу машины. Меня останавливала только та мысль, что мне придется еще раз родить ребенка (мы с мужем всегда хотели большую семью), а это было страшно. Мне нужен был только мой старший ребенок. Это замечал и муж, и все мои родные. Муж очень обижался, что я не люблю дочку (а я ее ненавидела, мой организм словно обвинял ее во всех моих страданиях). Но помогать мне никто не спешил. Мне говорили: "Сама решилась рожать,теперь сама ими и занимайся". Не знаю, сколь долго бы это все продолжалось, но когда доченьке было 6 месяцев, очередной болевой приступ привел меня на операционный стол. После операции все потихоньку начало успокаиваться. Однако до сих пор, когда моя дочка начинает плакать, у меня все внутри закипает и я начинаю злится, иногда даже срываюсь на нее. Вот, а вы говорите 2-3 месяца, Многие пишут: "Смотри на ребеночка и радуйся", а я не могла тогда радоваться на нее. Это сейчас, конечно, мое счастье.
Я только-только начинаю отходить после той жуткой депрессии. Еще год назад, когда я видела беременных на большом сроке или мамочек с новорожденными детьми, меня начинало, мягко говоря, потрясывать. Я не могла ходить в детскую поликлинику, моя злость распространялась на всех детей, хотя я, конечно, и держала ее в себе. Только теперь, видя маленьких детишек, я начинаю умиляться (и даже чуть-чуть завидовать), только сейчас я могу спокойно думать о том, что когда-нибудь я рожу еще ребеночка. Но страшно, что все это может повториться.

Не знаю депрессия у меня или нет? Наверное, просто накопившаяся усталость. У меня нет ненависти к ребенку, я его очень люблю. Но я так хочу просто его не видеть и не слышать хотя бы часа 4. Но так как я кормлю грудью, для нас это не реально. Да и оставить не с кем. Первый месяц все охотно помогали нянькаться, а сейчас приходиться просить (чего я не люблю делать)посмотреть за ребенком хотя бы минут 20. Муж меня не слушает и не слышит. Банальные просьбы выполняет с третьего крика. И конечно, ему больше всех достается. Я сама устала от своего крика, а он то тем более. Но не кричать я не могу, т.к. нормальным тоном он просто не понимает. Сам инициативы к занятиям с ребенком не проявляет. К тому же я еще не похудела после родов. и он каждый день тыкает мне, что у меня весит живот и лишних 10 кг, что я много ем (хотя я ем очень мало). И сын стал очень капризным. Проявляет характер. Чуть что не по его, например, отвели в комнату, а он хотел поползти в зал, так устраивает истерику. И этот крик меня раздражает. И когда это закончиться я не знаю. Я просто сильно устала.

Девочки читаю. и так вас всех жаль.... Какое счастье ребёночек и чем всё оборачиваеться мне ходить ещё 2 месяца. Но вроде всё у нас хорошо. Но Я начинаю задумываться над тем как я буду управляться с ребёнком, когда сейчас некогда присесть. Муж вроде что то делает, вернее по дому ничего, на мне висит дом, кот, две его охоничьи собаки, по мимо этого огород, Моя лошадь и 2 десятка уток .Я Просто почитав всё это начинаю думать что мне останеться только повеситься...
Но я Мужа предупредила не будешь помогать, пиняй на себя... Я понимаю что моя мама не будет помогать с малышом или малышкой. хотя говорит, У неё работа и ещё дела, свой огород на котором мы ещё помогаем по мимо своего.
И я невольно вспоминаю слова своей подруги - У меня были галюцинаци и от усталости и недосыпа.. и ни кто не помог...
но я надеюсь со всем справиться.... Хорошо бы узнать как невпасть в депрессию....