Обсуждение статьи «Роль отца в жизни ребенка»

Анонс статьи:
Бытует мнение, что отец не так важен ребенку до того момента, пока не начнет ходить и уверенно говорить. По крайней мере, многие мужчины в это верят и считают, что все наверстают когда ребенку будет три или пять лет. Такое ошибочное мнение чаще всего возникает из-за того, что мамы берут всю заботу о младенце на себя и боятся, что папа сделает «что-то неправильно» или «навредит малышу, ведь он ничего не умеет».

Всё так правильно написано, как в журнале "Здоровье" за 1985 год..

вот именно,все правильно написано.от себя добавлю,что папа такой же родитель,как и мама,его забота и внимание важны для ребенка ничуть не меньше,чем мамино.

ага , ага , уважаемые папы , не забывайте , что все проблемы взростлых - родом из детства . У кого-то - из глубокого детства . Да , оттуда , где вас не было...

по моему скромному - статья ниочем ....
... ну да - было бы классно чтобы все папочки были бы лапочками... конечно нефиг отсиживаться в гаражах до 18 лет ..., но тема слишком обширна чтобы изложить ее в буквах за 5 минут ....
... во первых - насколько я знаю - львиная доля информации формирующей личность ребенка передается и усваивается от родителя к чаду бессознательно и невербально в первые годы жизни
... во вторых все папы (как и люди в целом)))) разные - поэтому надо как то более персонифицирванно подходить с советами, если уж родители не могут полностью контролировать формирование характера своего чада то хотя бы могут как то компенсировать свои недостатки в ребенке ... - т.е. холерики должны себя вести так, флегматики иначе ... и т.п.
... я например знаю свои "недостатки" и "тараканов" супруги, (избавиться от них полностью практически нереально - нас так воспитали, и мы такими выросли) -но как сделать - чтобы в ребенке эти недостатки не прижились?

... Пы.Сы. - если кто нить из форумчан знает о существвовании какой либо толковой книги на эту тему - поделитесь инфой!!! заранее спасибо))))

Вы хотите , чтоб вам дали ссылку на книгу , которая учит общатся с своим ребенком или рассказывает о необходимости этого ? Хм...

http://www.mamashkam.ru/bit_dosug_semiy/do...dnie_papoy.html

http://menalmanah.narod.ru/rnet/afterdiv.html

http://www.kid.ru/pregnancy/index466.php3

http://festival.1september.ru/articles/505352/

http://www.mamo4kam.ru/Biblioteka/Knigi-o-vospitanii-detey/

http://vipzone.ws/raznoe/72234-prodolzhaem...enkom.-tak.html

дам, конечно, почитать нашему папе, но...(

Что-то подсказывает мне, что и читают это в основном мамы, а большинство пап, плывут по течению, не утруждая себя заботами. К таким выводвм прихожу, глядя на знакомых мужчин (друзей, соседей и т.д.). Мой первый муж как раз один из ярких представителей таких эгоистов (спасибо надо сказать его мамочке), которому совершенно наплевать на свою семью, чувствует он себя безусловнм подарком и считает, что все ему что-то обязаны, а он никому и ничего, про свои права он напоминает постоянно,а вот об обязанностях папы (и в свое время и мужа) он и слшать ничего не хочет. Слава Богу, второй муж - и муж, и ОТЕЦ настоящий! И все верно написано, многие не могут мужчины общаться с детьми пока они еще маленькие. Мой бывший приезжал к нам раз в два месяца телевизор посмотреть, дочка была маленькая, а мы еще были мужем и женой, конечно формально, на деле жил он со своей мамой. Зато теперь у меня другая семья, замечательный муж, которого доченька называет папой (!!!), младший сыночек, когда доченьке уже четыре с половиной года, теперь он объяился и требует общения с ней! Надо сказать, что денег он не давал нам ни копейки ни когда мы еще официально женаты были, ни сейчас! Вот какой заботливый папашка. ГНАТЬ В ШЕЮ ТАКИХ!!! Что и сделаю, а воспитывать надо своих сыновей так, чтобы из них не выросли слюнтяи и эгоисты, приучать надо с малых лет к ответственности и труду. У нас целое поколение или два инфантильных ни на что не годных мямлей. СРОЧНО ИПРАВЛЯТЬ ПОЛОЖЕНИЕ, иначе нашим доченькам такие достанутся!

а воспитывать надо своих сыновей так, чтобы из них не выросли слюнтяи и эгоисты, приучать надо с малых лет к ответственности и труду. У нас целое поколение или два инфантильных ни на что не годных мямлей. СРОЧНО ИПРАВЛЯТЬ ПОЛОЖЕНИЕ, иначе нашим доченькам такие достанутся!

Полностью с вами согласна. Многие жалуются на мужчин, а сами своих сыновей воспитывают именно эгоистами и инфантильными.

Мамочке Лики пасиб за линки!)))))

Да, большинство мужчин слюнтяев воспитываются мамочками самими. Мой муж, к примеру, тоже очень привязан к свое мамочке, хотя и рос с папой. Но от папы тут мало чего. Папа тащил их на своем горбе все жизнь как вол(тоесть зарабатывал деньги для семьи), а воспитание мамаша занималась. Вот и получается, что воспитала под себя!!! Нашей дочке 2,5 года и моему мужу только сейчас более менее стало с ней интересно заниматься. До этого он просто говорил-я не знаю во что и как с ней играть, она маленькая.((( Но у нас на площадке папа гуляет с дочкой, так он занимается и играет с ней лучше, чем их мама. Так приятно посмотреть!!! Но, бывает и обратная сторона медали. Мать воспитывает, а отец расхалаживает любимое чадо, балует и потокает ему во всем. Вот и думайте сами...

Мне кажется, тут еще и мамина позиция должна быть правильной.
Насколько я помню (плюс мамины рассказы) со мной папа начал более-менее плотно общаться лет с 4-5. До этого со мной постоянно были мама и бабушка, а папа - в стороне.
Чтобы не повторять этой ошибки, я старалась и продолжаю стараться приучать своего мужа к тому, что дочка у нас общая, она любит и нуждается не только во мне, но и в нем. Застопорились только на прогулках (но у меня муж вообще гулять не любит). И вот в какие-то моменты на пути к достижению этой цели у меня были порывы сделать все самой, были страхи, что муж сделает что-то не так, и мне достаточно сложно было себя сдерживать.
Естественно, здесь должна присутствовать хотя бы искорка папиного желания общаться с ребенком. И эту искорку надо холить, лелеять, и всячески раздувать.

мое скромное ИМХО

ни фига, если мы не приучим наших мужей быть папами, то они ими и потом не станут. им надо папский инстинкт развивать. мой муж приходит с работы, переодевается и берет Дашутку - играет, по полу возится, потом купает, одевает в пижаму и мне несет, и так с 3 месяцев, как мы стали жить отдельно конечно он не сам до этого додумался и взбрыкивает порой до сих пор и время старается сократить и мне несет когда дочка капризничает, но все равно пользы-то много даже при таком раскладе и дочку он стал сильнее любить-и интересоваться ею - прямо заметно да, по выходным с нею гуляет, правда при условии что я ее одену

а, я мужу детей доверяю почти с самого рождения, дочурку с 3х месяцев, а сынуля уже с первого дня. Спасибо моей мамочке, она убедила меня в том что он ПАПА и нечего неправильного не сделает. Он мне никогда не скажет что дома работы нет, он знает что домашняя работа самая тяжелая и дети тоже забирают много сил, а любит он их очень сильно, и поиграть знает как с ними, и я могу свободно отлучится по делам. Так что девочки приучаем пап быть настоящими ПАПАМИ

Девчонки, здесь где-нить вообще рассматривается вопрос "что делать отцу маленького ребенка"?
У нас папа встает часов в 6 на работу, мы спим еще часа 4... Возвращается уставший, и с ребенком повозиться хочется (и ведь реально все делает!), а сил уже нет! Ну представьте сами - с 6 до 18 на ногах, пришел домой - и тут еще часов 5-6 возни! И так все 7 дней в неделю.
И ночью тоже плохо спим. Ну и где сил взять, и на работу, и на семью одновременно? (Он уже и так на грани нервного срыва - и законы, и работодатели как-то роль отцов вообще никак не учитывают!)

Только плиз: не надо вариантов типа
а) все мужики казлы и так в природе не бывает (бывает!)
б) "терпите, мы тоже терпели" - а как, скажите хоть?
в) Есть бабушки и пр. - нам под 40, а бабушке за 70, ну сами понимаете ей тоже тяжело, и ехать далеко.

тема многранна. обидно другое: не все умеют договориться и поделить обязанности на двоих. обычно всё прёт один из родителей, просто женщина - чаще.

Наш папа считает, что лет до 7-ми ребенку отец не нужен

наш папа к сыну лет до 3 почти не подходил. просто не знал, чем с ним заняться можно Я пыталась ему объяснить, что и как делать - а ему фиолетово. Зато сейчас их не оторвёшь друг от друга. В школу/из школы, уроки, краснение перед учителями... всё на нём. Да и с дочерью он не больно-то общается. Она к нему "Папа! Папа!" , а он мимо...

у нас папа к младшему тоже редко подходил мес. до 6. из-за этого были конфликты и ругались. мне его приходилось заставлять, вплоть до того, что деть орет во всю глотку, а я не реагирую (папа в это время спокойно мог сидеть или лежать возле него и смотреть телевизор). зато теперь каждый вечер после работы с ним играет, иногда спать укладывает. еще немного "потренируемся" и будет кормить

Ответ на вот именно,все правильно написано.от себя добавлю,что папа такой же родитель,как и мама,его забота и внимание важны для ребенка ничуть не меньше,чем мамино. juliazki от 5 ноя 2009, 11:06

Обе мои дочери в папе души не чают. Старшенькая правда влюбилась в папу поуши только лет после 6. А младшая уже давным давно при появлении папы начинает ритуальные танцы счастья с требованиями взять ее на руки. И скорее пойдет к папе, чем к бабушке, которая нянчит ее целый день. Папа до сих пор понять не может, так как домой приходит в 8 вечера и проводит с ней игрательного времени мало. Но мы вместе ее купаем, ночью чаще папа ее качал, если она не могла заснуть, когда она потяжелела и у меня спина отваливалась по ночам ее носить, да и мне на работу в 5-50 вставать, когда папа может с дочей под боком до 8 утра поспать.

Так вот я сделала вывод, что такой папа (как наш - любящий, у него по глазам видно, что Софья его счастье и даже когда на работе был нервный сумасшедший день, приходя с работы со звериным оскалом на лице, видит Софьину улыбку - и все наш папа уже счастливый, умиротворенный дядька), такой папа необходим ребенку.

Со старшей были молодые, жили на Украине, менталитет тыл другой, как раз - с ребенком папе нечего делать лет до 3-5, так дочь и обходилась без папы запросто, не скучала.

Хороший отец нужен всем детям, а плохой - скорее нет, чем да.

Ответ на сообщение SEZay от 19 фев 2010, 06:30

На игру с ребенком надо бы найти время, я в режиме вашего мужа почти живу постоянно, всаю в 5-50, я только домой прихожу с работы в 16, а дома новая смена еще на 6 часов до 22. Все домашние дела, а муж приходит в 20 домой. Так что как-то выживаю, с учетом что еще и до 14 месяцев кормила грудью, цедилась на работе до года, а ночами дочь только месяц назад стала просыпаться всего один раз на поесть. До етого было 3-4 раза с последующими попытками усыпить ее.
Не скажу что легко, но живем как-то.
И к тому же на работе один вид деятельности, поиграть с ребенком - ето совсем другой род деятельности. Как говорит моя мама - лучший отдых ето смена рода деятельности.

Мы любим людей за то, что мы для них делаем, дети не исключение. Если папа возится с ребенком, он привязывается к нему емоционально и в последствии не сможет не участвовать во всех сферах жизни ребенка, сам будет проявлять активность.

Ответ на сообщение Сайт Материнство.ру от 5 ноя 2009, 17:29
Нет, это действительно так! Отец может помогать вам с грудным ребенком, но настоящее его влияние начинается, когда ребенок подрастает. До 2 лет ребенку особо то и не нужен отец. Понаблюдайте за примерами из жизни.

Я не знаю, как там большинство, но у нас в семье сложилось, что обязанности по уходу за ребенком, делятся. Да и мне самому приятно, принимать участие по уходу за ребенком, не получается оставаться беспристрастным .

Я выступаю за нужность отца с момента выноса из роддома и делением обязанностей по мере занятости и обоюдной поддержки.
К сожалению, наша семья-не пример. Муж долгие годы считал себя бесплодным, а с рождением дочки в своём (нашем)2-ом браке озверел от груза ответственности (у нас нет бабушек-дедушек)...Рад, горд и зол. Нам сейчас 2 года и 2 месяца. Он не любит с ней оставаться, не хочет её кормить, предпочитает, чтоб она спала и самое главное-не отвлекала его от домашнего отдыха.Кричит на неё матом и кроха уже выучила одно плохое слово.Я склоняюсь к разводу.И нуждаюсь в детском психологе. Ведь ребёнку нужна здоровая и весёлая мама, а не невротики-родители...Гулял сам с ней всего лишь раз на санках. Вместе - давно и редко и дёргал её запретами, раздувал бучу и скандал, если она спотыкалась и падала, кричал матом на всю улицу, что люди оборачивались. (Пишу я всё это, а сама думаю, надо затянуть поясок такому нечеловеческому терпению. И самой нелегче. Отец нужен, но такой ли? Выход вижу один - ....)

От семейного психолога муж отбрыкивается... Семья - работа обоюдная.

Ответ на сообщение kent9 от 6 ноя 2009, 16:29
про недостатки индивидуально родительского темперамента - это вы верно подметили.

у меня пример из жизни. самый любимый человек моей дочери это мой дедушка. при том что дочкой в семье занимаются все взрослые, так как мой дедушка никто с ней не возится. и она с трех месяцев знает, что дедушкины руки ей намного больше подходят, чем кровать, для сна. и так как дедушка с ней никто играть не будет. а мама и папа для нее это вообще зануды, которые только и хотят что то запретить, да повоспитывать. мы с ней гуляем, играем, но у нас просто нет такого терпения, да и взгляды у нас более строгие.
мое мнение, ребенку нужны любовь и внимание, а кто дает это - не важно.

У моего сына нет отца. Я прекрасно понимаю, что он необходим, но пока сложилось так, как есть. Ребенок придумал воображаемого папу. Считает, что он где-то есть(

Мне наверное свезло, но оба мои папы замечательные для своих детей, отдельно хочется сказать о нынешнем муже. Я очень переживала, какой с него отец будет, его любимой поговоркой когда мы встречались было выражение - дети цветы, но пусть растут в чужом огороде. Поэтому долго присмативалась как сложаться их отношения с сыном, путь к замужеству был не близким - три года. Когда родилась дочка, он увидел ее через часа 4 после рождения, но на руки брать побоялся. Дома же с первого дня выяснилось, что Маша предпочитает спать на папе))) Это их единение продолжается по сей день, они вместе всегда, в гараже, на встречах автолюбителей, в Эпицентре в поиске стройматериалов, дома, на улице - просто единое целое. Она папу боготворит и обожает, он души не чает в дочке. И для страшего он оказался хорошим товарищем (у него свой любимый папа). Вот и угадай. У моей знакомой муж просил ребенка и рассказывал, как он будет о нем заботиться, в итоге бросил их , ребенку год. Все оказалось мыльным пузырем, отец с него никудышний.

мой муж не тянется к детям, говорит я так воспитан и они будут так же. Мои объяснения и уговоры не помогают....

. Какая вы жалостливая. Я б точно кастрировала

вся беда в том, что в эРэФии дискриминированы права отца.

Ответ на сообщение Мамочка Лики от 5 ноя 2009, 21:44
Да, а еще, что девочкам папа не особо нужен в раннем детстве. У меня, в принципе, папа был, а фактически я его почти не знала до 6,5 лет. Только лет в 17-18 начала понимать, что ЭТО МОИ ПАПА. А в мои 20 его не стало и мамы моей тоже. Я чувствовала себя потерянной и ненужной еще очень долго.

» Дописано позже
Ответ на сообщение Неопытная от 8 ноя 2009, 16:10
Моя свекровь воспитала. Даже и не знаю, радоваться этому или нет.

Статья обычная, ничего нового.
Ребенок это не фильм и не книжка, чтоб с ним было интересно или не интересно. Вы думаете мне нравится быть Кеном и играть в эти бредовые девчаковые игры? Мне просто нравится, что я папа, что дочь хочет проводить со мной время. С самого начала я как-то очень гордился тем, что "сделал" такую совершенную маленькую женщину. Во многих вопросах мама нужнее и важнее, ну не умею я плести косички, готовлю хуже, чем жена, про лекарства, платья и прочее знаю совсем мало. Занимается с дочерью чтением письмом и прочими развивающими вещами практически всегда жена. Тем не менне я хороший отец, потому как жена не боится оставлять на меня дочь и никогда не боялась, мы как-то даже целый месяц с дочкой были вдвоем. Самое важное о чем должен помнить отец в случае девочки - это то,что подсознательно взрослая женщина тяготеет к тому же типу личности, каким был ее отец, а в случае мальчика, что он старается копировать все образцы поведения отца. Исходя из этого надо танцевать. А вообще неожиданно (для меня) оказалось, что ребенок это самое лучшее, что бывает в жизни.

Жаль, не все отцы это понимают...

Ответ на сообщение Сайт Материнство.ру от 5 ноя 2009, 10:29

Папино участие играет очень большую роль, если он ее играет

Если же папа не играет эту роль - то на фига такой папа

Вопрос из разряда нужна ли мама ребенку. Ответ - нужна. Вопрос нужна ли если она совсем не выполняет свои элементарные обязанности - ответ думаю будет другой.

Не вижу вообще отличия - мать или отец. Моя младшая то к маме, то к папе, по настроению, так как мы с ней возимся почти поровну с рождения, и так было всегда, даже когда ей несколько дней от роду было.

Отец-одиночка, воспитывающий ребенка или мать-одиночка, по мне разницы нет.

Это то как какая из ног важнее - левая или правая. Если конечно одна из них не функционирует, то наверное другая. А если обе функционируют - то и обе важны.

Ответ на сообщение ледиМел от 19 ноя 2009, 06:30


Развивать. Это правильно.
Со старшей не возился, родилась она на Украине уже скоро как 14 лет назад. Не принято тогда было особо папам с малышами возиться, да и я дома сидела.

С младшей взял ее после доктора первым на руки как родилась, я после рождения ее 12 недель только дома была, потом на работу. Все (ну почти) разделили почти пополам с ее рождения, она ну уж очень беспокойным ребенком была до полутора лет. Да и сейчас еще не сильно поменялась.

Разница - налицо. Старшая как-бы прошла мимо него, хотя сейчас они замечательно ладят. А для младшей он - вторая мамка, и сопли подотрет, и с больной дома посидит, и полечит и утром в сад соберет. И что интересно сам сто раз обратит внимания - не замерзла ли, нет ли температуры, надо ли помыть попу. Тоесть от мамы особо не отличается.

» Дописано позже
Ответ на сообщение mulifen от 9 дек 2009, 12:56

Ваша мама большая молодец, скажите ей спасибо за вовремя данный очень правильный совет.

» Дописано позже
Ответ на У нас папа встает часов в 6 на работу, мы спим еще часа 4... Возвращается уставший, и с ребенком повозиться хочется (и ведь реально все делает!), а сил уже нет! Ну представьте сами - с 6 до 18 на ногах, пришел домой - и тут еще часов 5-6 возни! И так все 7 дней в неделю.
SEZay от 19 фев 2010, 07:30


Наш папа в таком режиме работы, плюс еще работал часто из дома по начам, брал на себя половину ночного дежурства с малой, так как мне тоже надо было утром на работу вставать.

И как-то он намного бодрее меня и выглядел и чувствовал себя. То ли у него больше физ сил, и иммунитета к недосыпу. Не знаю.

» Дописано позже
Ответ на сообщение Hellin от 19 мар 2010, 23:20

Наблюдаю, из моих наблюдений совсем другой вывод следует.

Только сейчас заметила, что уже писала в этой теме, так что прошу прощения за повторение.

Ответ на сообщение Knopochka от 21 апр 2011, 22:22
У нас папа выполняет обязанности мамы... Так что же, можно спросить, нужна ли я ребенку? И это только потому, что я много работаю? Я нужна ребенку, и он нужен мне... Так что не важно: мама или папа, если это настоящие мама и папа...

» Дописано позже
Ответ на сообщение Kalashnikoff от 18 мар 2011, 12:26
Эх, соль на раны... Как муж хотел девочку! Конечно, сейчас мы оба млеем от нашего мальчика, но почему же нам не по 30 лет и у нас нет многоквартирного дома в загашинке! Рожали бы до девочки....

у нас папа принимал и принимает активное участие с момента рождения ребенка, единственное что он не мог делать - кормить грудью. сейчас когда гв закончилось, он может запросто меня отпустить куда то на целый день и я абсолютно спокойна что дети по режиму накормлены, выгулены, спать уложены. плюс еще разнесена квартира - они бурно играли.
для меня странно слышать слова подруг что мне безумно повезло с мужем, дескать он может с детьми позаниматься - я искренне удивляюсь, а как по другому? мы оба родителя и то что мы получим на выходе- это результат наших совместных усилий.

JULIETTA, я во т такой любимый ребенок дедушки.это и здорово и и странно.все таки дедушка- это одна роль а папа совсем другая.я очень хотела бы что б у меня не только с дедушкой но и с папой в детстве были теплые близкие отношения.
Имхо очень важно на всю жизнь что б ребенок видел папу маму себя любящей семьей стремящейся к общим целям.П

а у нас нет папы так что и спорить не о чем

Ответ на сообщение kent9 от 6 ноя 2009, 16:29


статья ни о чем

Все это здорово, но как быть, если папа не может по причине особенностей характера быть тем идеальным папой, который и друг и защитник и пример Как помочь папе развиваться в этом направлении, как помочь себе самой принять ситуацию, не испортив отношения с мужем, как помочь детям, чтобы они все равно были бы счастливы?