Повесть о моем прозрении + вопрос к обществу.

[tower]

Здравствуйте, форумчане!
У меня сложилась сложная жизненная ситуация, нужен трезвый мужской взгляд и совет.
Предыстория.
Нам немного за 30, муж старше. С мужем вместе 12 лет, в официальном браке 10, есть ребенок-дошкольник. Замуж вышла по любви и еще потому что чувствовала в будущем муже какую-то внутреннюю мужскую силу, верила в его потенциал. В отношениях в то время я была «паровозом», больше зарабатывала, не боялась менять место работы, если старая не устраивала. А он наоборот – сидел на одном месте, был в долгах. Оба страдали РГМ в жесткой форме. Пришел момент, когда я поняла, что так дальше продолжаться не может, что муж чахнет, да и я тоже. Предприняла последнюю попытку все исправить. Все перепетии той ситуации описывать не буду. Скажу лишь, что дала ему именно тот «волшебный пендель», благодаря которому он все же поменял работу и переехал ко мне в город (до этого почти 2 года я разрывалась на 2 города – неделю работала, на выходные к мужу, было очень тяжело). Предвидя упреки и насмешки моим действиям со стороны форумчан скажу, что да, сейчас я бы действовала совсем по-другому. Но в то время это все казалось правильным.
Далее. Он переехал, через время мы купили квартиру и я забеременела. Родился ребенок, через время я уволилась по некоторым обстоятельствам и осела дома. Через какое-то время начала свой небольшой бизнес. Муж воспрял, теперь он стал основным добытчиком, работа ладилась, он стал хорошо зарабатывать. Казалось бы жить да радоваться. Но он как-то стал отдаляться, стал нервный, говорил мне гадости и вечно упрекал. Чтобы не зацикливаться на всем этом, я с головой ушла в работу. Получилось, что несколько лет мы прожили в таком очень холодном состоянии. Он на меня срывался, а я все больше уходила в себя. Я почему-то все равно была уверена, что он меня любит, просто у него свои напряги и проблемы, просто он не может выразить свои чувства и т.п. (хахаха, дурочка).
Собственно сама история.
Летом муж с ребенком уехал на море. Я не поехала из-за работы да и особого желания не было . Приехал дерганный, орал на меня по поводу и без, глаза бегают, ведет себя неадекватно, заводит со мной разговоры на тему «а вот если бы мы расходились, то как бы это было?». Все мои подозрения подтвердились, когда мне на почту пересылаемым сообщением пришло прощальное письмо моего мужа к какой-то девушке. Он ей писал с такой нежностью и тоской, такими словами, что я за всю жизнь в свой адрес такого от него не слышала. Включила дедукцию, сопоставила факты, вытянула из памяти некоторые моменты – пазл сложился. Я поняла кто эта барышня. Она моложе его на 13 лет, замужем, есть ребенок, живет очень далеко, я с ней знакома. Получается, на море у них был страстный роман.
После этого начался мой ад. На несколько недель я умерла, пыталась справиться с этой болью. Была уверена, что как только я ему скажу, что обо всем знаю, он сразу от меня уйдет. В какой-то момент от этой боли мне стало уже так плохо, что было все равно что дальше будет и я как бы между делом сказала мужу, что обо всем знаю. Далее случилось то, чего я не ожидала - для мужа новость о моей осведомленности стала неожиданностью, он был в полном шоке. Но моментально начал меня уверять, что все это ерунда, что мы одна семья и никуда уходить он не собирается. Потом было много разговоров, много секса, много слез и заверений в его искренности. Я прекрасно понимала, что, если хочу сохранить семью, то мне нужно взять себя в руки, разобраться почему это все произошло, выявить свои ошибки и не напоминать ему о случившемся, дать ему возможность сохранить лицо. Пару недель я держалась как могла, он старался не задевать меня за живое. Но потом оказалось, что мало того, что он с ней и дальше переписывается, так еще и нашим общим знакомым рассказывает о ней и о романе… После этого я попросила его уйти, мне просто необходим был санчас, чтоб привести свои мысли в порядок и оправиться от удара. Ему как раз надо было в командировку и неделю я его не видела. За эти дни на меня просто свалился поток информации. Я перечитала гору литературы по отношениям, перелопатила интернет на тему женственности и женского поведения, проштудировала кучу всего на тему мужской психологии… Что сказать, над некоторыми книгами я просто рыдала, т.к. поняла как же я была неправа в своем поведении, было невыразимо больно осознать как мало я понимала мужчин и их потребности.
По возвращению из командировки муж вернулся домой и наглухо отказался уходить, разводиться и т.п. Сказала, что понял, что никогда не любил меня по-настоящему, но вся эта ситуация показала ему что для него важно в жизни. Что теперь наконец-то он понял, что я его люблю. И что теперь у нас все будет по-другому. В свою очередь я попросила у него прощения за то, что не понимала его раньше и не давала ему то, что ему было необходимо.
Что сейчас.
Прошло уже много месяцев с тех пор. Муж как и раньше обеспечивает семью, я дома + маленький бизнес. Относится он ко мне намного лучше, старается сдерживать отрицательные эмоции, не говорит оскорбительных слов. Я во всю работаю над собой, убила РГМ, муж глава семьи, все решения принимает он, финансами заведует он и т.п. Честно говоря, я теперь только поняла как легко и приятно быть женщиной и отдать все бразды правления в мужские руки. Муж расправил плечи, с гордостью вещает на каждом углу, что он у нас главный (даже свекровь крутит мне пальцем у виска, говорит что я дура, и что в семье должно быть равноправие). Про ту ситуацию вслух я не вспоминаю, закрыла эту тему.
Внешне все вроде бы хорошо. Но теплоты какой-то все равно нет. В самом начале этих событий был типа второй медовый месяц, сейчас все как будто возвращается на круги своя. Т.е. мы просто живем, не ругаемся, каждый выполняет свои функции и все. Секс опять стал редким, от этого мне очень тяжело, т.к. разрядка жизненно необходима. Если он меня обнимает-целует, то это от того что НАДО, а не потому что ему безумно хочется ко мне прикоснуться. Ребенок у него на первом месте, а я так…. Приложение что ли. Короче, любви как не было так и нет с его стороны. Он все равно тоскует по той девушке, все время заходит на ее страничку в соцсети, временами переписывается.
В принципе, в этой ситуации для меня почти все стало на свои места. Я поняла практически все причины и следствия наших поступков. Одно я никак не могу понять.
Собственно вопрос к обществу. Очень важно мнение и совет мужской части.
Расскажите мне пожалуйста, ради чего сильный, здоровый мужчина в расцвете сил и возможностей, обладая нехилым капиталом, остается жить в семье с нелюбимой женщиной?

[Матиола]

ради чего сильный, здоровый мужчина в расцвете сил и возможностей, обладая нехилым капиталом, остается жить в семье с нелюбимой женщиной?

Потому что с той женщиной он всё одно не может быть. А тут уже все налажено, быть собственность общая, которую придется делить, жена заботливая, старается быть хорошей, ребенок. Зачем все это бросать и искать, ведь с любимой нет возможности соединится. А другая тетка еще вопрос захочет ли жить с ним без его любви.

[arta]

вопрос

ради чего сильный, здоровый мужчина в расцвете сил и возможностей, обладая нехилым капиталом, остается жить в семье с нелюбимой женщиной?

ответ

Она моложе его на 13 лет, замужем, есть ребенок, живет очень далеко

[tower]

Почему вы решили, что он с ней не может быть? Если уж такая любовь, то можно обоим развестись и жить вместе. Собственность можно и не делить - у него хватит средств на новое жилье. Т.е. мне непонятно, почему имея для развода и создания новой семьи достаточные ресурсы, он остается в семье.

Это же полный бред жить с одной, но любить другую. Или я что-то не понимаю?

[arta]

А он наоборот – сидел на одном месте, был в долгах. Оба страдали РГМ в жесткой форме. Пришел момент, когда я поняла, что так дальше продолжаться не может, что муж чахнет, да и я тоже. Предприняла последнюю попытку все исправить. Все перепетии той ситуации описывать не буду. Скажу лишь, что дала ему именно тот «волшебный пендель», благодаря которому он все же поменял работу и переехал ко мне в город

видимо та дама не дает ему такого волшебного пенделя, как вы

да и вы же его не выгоняете, если б выгнали то это был бы пендель и он бы к ней поехал, а так если существо инертное то это пожизненный диагноз, сама с похожим мучаюсь, только надеюсь, что он мне не изменяет... или пока не изменяет... эх...

кстати а что за пендель был? а то мой сидит работу нифига не ищет, по несколько месяцев за компом играется, интересно что же таки может сдвинуть таких с мертвой точки?

а насчет любовь-нелюбовь не заморачивайтесь, ерунда это все мне кажется что для таких мужчин это не имеет значения, для них важнее удобство, нравится живите, не нравится выгоняйте, не надо копаться, они намного проще, сами же никуда и никак не двигаются, думаю если б той мадаме не хотелось подобрать кого-то чтоб развлечься на курорте, то ничего бы и небыло, они очень инертны, просто следите лучше за мужем, а то дамочек таких кругом как коршунов

[makar]

автор - почитайте что нибудь про как разнообразить сексуальную жизнь - будьте иннициатором. если вы будете классной женой - хрен он от вас уйдет. говорите ему какой он гигант в постели - он им и будет

[Матиола]

Это же полный бред жить с одной, но любить другую. Или я что-то не понимаю?

А она(любимая) хочет менять свою жизнь и разводиться? Может ей просто приятно, что её любят и муж и еще мужчина.
Рядом почитайте тему Гранат. Там тоже дама разводиться с мужем не желает, зато муж Гранат весь в любовных соплях.
Для мужчин это не абсурд, к сожалению. Я так свою жизнь просрала, всё не хотела этого понимать.
Здесь удобно, налажено, облизывают, зачем что-то менять, это ж беспокойство.

[Матиола]

Это же полный бред жить с одной, но любить другую

Справедливости ради нужно признать, что и женщины порой так же живут, любят одного, а живут с другим и голову нелюбимому мужу долбят.
Это вне половая способность наплевательства.

[tower]

автор - почитайте что нибудь про как разнообразить сексуальную жизнь - будьте иннициатором. если вы будете классной женой - хрен он от вас уйдет. говорите ему какой он гигант в постели - он им и будет

С сексом у нас проблем не было. Я барышня ракрепощенная Запретов особых нет. И инициатором была и что я только не вытворяла. Даже больше могу сказать. Такое ощущение, что в сексе он более приземленный, чем я.
Проблема в том, что одно дело спать с женщиной, от которой дух захватывает, а другое с женой. Вот и весь сказ.
Опять же, я его не пытаюсь удержать уже. Ни сексом, ни чем либо другим. я сейчас просто живу, делаю из себя нового человека и жду чем все это закончится.

[tower]

На счет той девушки. Она его любит, в семье у нее разлад. Она чувствует себя разбитой и преданной, т.к. муж включил заднюю и остался со мной.
Думаю, что если б мой муж сделал бы решительные шаги, то она бы все бросила ради него...

[makar]

узбагойся тогда - живи и радуйся жизни - никуда он не денется - пострадает и перестанет. мужчины уходят в 11 проц - если ты классная - то это не твой вариант.

[Wisk]

ничо, авторша. выбор сделан уже в твою пользу. не проэпи. не виновать мужика. щас он попишет ей вконтактике и попустится через пару-тройку месяцев.

[Vogel]

Автор, привет!

Сразу - Матиолу и Арту не слушайте. Им ещё со своими тараканами разгребаться, прежде чем чужих гонять.

Самое главное вы сделали и без антибабы - за что вам полагается самый вкусный пирожок с самой дальней полки. МА-ЛА-ДЕЦ!
Большинство приходящих сюда с вашей проблемой обладают лишь малой толикой вашей разумности. Аплодирую стоя!

Самое главное вы сделали - уберегли семью и изменили свой взгляд на распределение ролей в семье. Но, как говориться, "ложки нашлись, но осадочек остался".
Это естественно. Вы же переступили через свою гордость, вы прошли сложный и мучительный путь "прощения" измены - это даром не даётся. Упрекать вас в том, что вы не святая и не можете простить своего мужа окончательно - глупо. Ваши сомнения, нервозность - это чистой воды химия, реакция организма.
Это нужно понять и это нужно побороть.
Ваш мозг постоянно возвращается к той проблеме, грубо говоря "овсянка кипит". Последним волевым усилием вам необходимо прекратить её кипение - и все закончится.

А прекратить все можно просто - ведь если бы муж не любил вас и ребенка, он бы ни за что не остался.
Он столкнулся с серьезной проблемой - любовной зависимостью, болезнью. И поборол болезнь - не стал, как баба, рушить семью из-за хотелок. Это то, за что его стоит уважать.
Поверьте - тяжело было не только вам.
То, что любовь к вам и ребенку - спокойная, это не страшно. Родителей вы любите страстно? Нет, спокойно. Это и есть любовь.

Ну, а секс - тут вам карт-бланш в руки. Экспериментируйте.
Не думаю, что секса не случится, если вы, например, кхм, разбудите мужа ртом...

В общем, автор - вы умная женщина, ваш муж - умный и волевой мужчина, и все у вас будет отлично!
Не бейте голову лишними вещами, живите в спокойствии и все само собой устаканится.

[Vogel]

И ещё, вы не все пункты волшебной инструкции выполняете:
http://www.antiwomen.ru/ff/viewtopic.php?t=36476

[El_Mer@]

tower, когда вы инициативу в сексе проявляете - муж вас не отталкивает, не говорит - давай не сейчас, я устал?

По поводу всего остального. Девушка эта, с которой замутил ваш муж, шлак высшей пробы! Потому как замужем, но заводит любови на стороне. Да еще и обижается, что ваш муж вернулся к вам.
Муж ваш, судя по вашим постам, человек благоразумный и прежде всего думает головой. Он ведь прекрасно понимает, что если эта девушка наставляла рога своему мужу с ним, то и ему, если он с ней заведет что-то серьезное, с такой же легкостью их наставит.
Отморозьтесь от этой ситуации. Делайте все, что от вас зависит, и вообще поменьше фантазируйте по поводу его шерше-ля-фамов на стороне. Он с вами - это главное.

[tower]

Vogel, спасибо за поддержку

АБФ я почитывала еще до этой ситуации. Но волосы у меня были дыбом не от высказываний мужчин. А от действий их жен, которые они описывали. Не верила, что женщины могут так себя вести и такое творить. Потом прочитала Новоселова - много нового узнала о поведении женщин. Не думала, что можно так сучно себя вести)) Ну а потом уже был поток информации полезной. Сейчас прохожу обучение в женской школе - отлично ставит мозг на место. Приходит понимание глубинных мотивов в отношениях М и Ж.

[tower]

tower, когда вы инициативу в сексе проявляете - муж вас не отталкивает, не говорит - давай не сейчас, я устал?

По поводу всего остального. Девушка эта, с которой замутил ваш муж, шлак высшей пробы! Потому как замужем, но заводит любови на стороне. Да еще и обижается, что ваш муж вернулся к вам.
Муж ваш, судя по вашим постам, человек благоразумный и прежде всего думает головой. Он ведь прекрасно понимает, что если эта девушка наставляла рога своему мужу с ним, то и ему, если он с ней заведет что-то серьезное, с такой же легкостью их наставит.
Отморозьтесь от этой ситуации. Делайте все, что от вас зависит, и вообще поменьше фантазируйте по поводу его шерше-ля-фамов на стороне. Он с вами - это главное.

Если я проявляю инициативу, он не отмораживается.

Так же пытаюсь отрешиться от ситуации, жить полной жизнью и любить мужа. Но тут есть один момент, который не дает покоя.

"Самое трудное - стараться быть самой лучшей для мужчины, который любит другую, которая может не стараться вообще" - по-моему это как раз мой случай. Я вся такая любящая-заботливая-ухоженная, муж царь в доме, очаг горит, дите присмотрено. Да еще и молодая девченка по нему сохнет - жизнь у него удалась.

Где-то прочитала очень точное определение любви-энергетики мужчины и женщины. Сосуд любви женщины - это как батарейка. Женщина все время накапливает заряд. Купила красивое платье - подзарядилась, ей сказали комплимент - подзарядилась, муж сделал подарок - еще заряд увеличился, обнял, поцеловал, уделил внимание - ее батарейка полна и женщина счастлива. Энергия мужчины - это динамо-машина. Пока мужчина действует - он обладает энергией. Заработал денег - живет, победил в спортивном состязании, купил крутую машину, открыл новый бизнес - чувствует себя победителем и живет. Т.е. мужчина счастлив , когда действует. Но когда он приходит домой (а дом предполагает отдых и отсутствие действия) , то ему жизненно необходима та самая батарейка женщины - чтобы подпитаться, чтобы успокоиться, чтобы восстановить силы. Если женщина полна этой энергией, если ее батарейка заряжена, то мужчина получает всю необходимую ему тепло, ласку, заботу и нежность.

Так вот в моей ситуации батарейка как-то не заряжается на полную Да, я занимаюсь многими интересными вещами, которые наполняют меня положительной энергией. Но мне не хватает любви мужа, его внимания и тепла (я это ему не говорю, не хочу действовать ему на нервы лишний раз) Получается, что моя батарейка не заряжена на полную и я боюсь, что в какой-то момент мне просто нечего будет ему дать, понимаете?

Вот поэтому я и задала вопрос в первом сообщении. Зачем мужчина остается в семье с нелюбимой женщиной? Мужчина просто не может дать любовь (подзарядить батарейку женщине), если у него этой любви нет. Получается мужчина, по своей глупости или непросвещенности, осознанно делает несчастными сразу четверо взрослых и двое детей.... Вот я и спрашиваю - зачем такое делать?

[CapF]

Буду краток!

Расскажите мне пожалуйста, ради чего сильный, здоровый мужчина в расцвете сил и возможностей, обладая нехилым капиталом, остается жить в семье с нелюбимой женщиной?

Уход из семьи - это всегда потери: материальные, моральные, физиологические. Тем более для мужчины, на котором лежит ответственность за семью.

Что бы решиться на такое, мужчина должен либо:
1. встретить ту единственную и неповторимую, у которой ПОПЕРЕК,
либо
2.чувствовать себя в своей семье на столько дискомфортно, что мысли о морали и финансах уходят на задний план.

На сколько я понял, особого дискомфорта в вашей семье ваш муж не испытывал, следовательно остается первый вариант.

Однако любой вменяемый мужчина понимает, что ПОПЕРЕК не бывает ни у кого, а качество отношений с ОЖП зависят во многом от его собственной жизненной позиции, и если его что-то не устраивает - имеет смысл сначала задуматься, что он сам делает не так, а потом уже виноватить жену и сбегать к любовнице.

Следовательно нормальный мужик, чувствуя себя комфортно в своей семье, не станет менять шило на мыло, и уходить к любовнице.

[CapF]

Буду еще более краток!

быть самой лучшей для мужчины, который любит другую, которая может не стараться вообще

Это глупость написана. Любой вменяемый человек понимает, что любовь - штука временная, и даже если стараться - все равно приестся, а если уж не стараться, то приестся на много быстрей.

[El_Mer@]

tower

Если я проявляю инициативу, он не отмораживается.

Это главное. Вы любите мужа? Вот и подпитывайтесь этой любовью. Живите так, как будто проживаете последний день. Вот представьте себе - последний день. И на что его тратить? На выяснение отношений, на вынос мозга, на упреки? Нет, конечно, в этот день хочется дать все до последней капли - всю любовь, всю нежность, всю ласку. В любом случае, не дай Бог, конечно, если что - вы со своей стороны сделаете все возможное для сохранения семьи. Да и не любовь у вашего мужа к этой девушке - страсть. А она имеет свойство проходить, и не факт, что после нее что-то останется. имхо

[arta]

моя батарейка

Мужчина просто не может дать любовь

простите, чушь какая-то, мужчина об этом вообще знать не знает и не заморачивается, он просто живет где лучше кормят, у них нет столь сложных заморочек

а у вас просто на поддержание обиды много энергии тратится, вот и не хватает на остальное, обида в теле это такая же программа как и любовь и все остальное, и на поддержание ее во включенном активном состоянии тратится энергия, все равно что электрочайник все время киловаты мотает, а вы удивляетесь почему счет за свет большой

[scandalist]

Радуйся, дура. Расписывать лень.

[Luis_Royo]

Расскажите мне пожалуйста, ради чего сильный, здоровый мужчина в расцвете сил и возможностей, обладая нехилым капиталом, остается жить в семье с нелюбимой женщиной?

Как про меня.
У меня скажем так, до сих пор чувства к БЖ. К жене привязанность, уважение, благодарность за дочю, желание сына, что угодно. Скорее отношение как к любимому ребенку и хорошей женщине. Любви как было к БЖ, нет. Я заглядываюсь на других ОЖП, но правда не трогаю и надеюсь не придется. Разница у нас почти 14 лет. Она меня любит, уважает. Убедится была возможность.
А теперь почему.
Девушка с хорошей семьи. Не лядь, хорошая хозяйка (хотя деньги доверять нельзя, потратит на чушь), хорошая мать, не стервозная, умненькая, хотя любит дурочкой прикинуться и все свалить на меня. Ее обожает все мои родные. Возникает вопрос, а нахрена мне другая женщина? И плевать что от другой ОЖП меня может колотить от желания. Я лучше не найду.
Что бы я не сувал свой член куда попало, тоже есть причины. Меня очень жестко тормозит, боязнь, не дай бог, притащить что то жене или что она меня спалит. Она очень не глупая, может спалить. Я ее знаю, уйдет сразу. Да и не заслужила она такого отношения.
Так что если она сама не накосячит, ей за меня бояться не чего. Думаю у твоего те же причины, приблизительно.

[Luis_Royo]

автор - почитайте что нибудь про как разнообразить сексуальную жизнь - будьте иннициатором. если вы будете классной женой - хрен он от вас уйдет. говорите ему какой он гигант в постели - он им и будет

Фигня это все. Взрослому, умному мужику, женщина может что угодно говорить, толку не будет. Думаю с секасом она сама разберется и без советчиков, если не клиническая дура.

[скорпи]

Зачем мужчина остается в семье с нелюбимой женщиной? Мужчина просто не может дать любовь (подзарядить батарейку женщине), если у него этой любви нет. Получается мужчина, по своей глупости или непросвещенности, осознанно делает несчастными сразу четверо взрослых и двое детей.... Вот я и спрашиваю - зачем такое делать?

Нуу...далеко не все мужчины живут в браке из за любви.
Это эмоции, издержки молодости.
Влюбленность быстро проходит и на смену ей при хорошей жене приходит что то другое, более родственное - женщина часть мужчины и он ее любит, как себя.
Вы допустили в свое время серьезную ошибку, отдалились от мужа, занимались собой, работой..Упустили по сути и "связь" была прервана.
Поэтому ваша теория батарейки не работает.
Я высказывалась проще..В пустой женщине , как в пустом ведре кружкой воду черпать - один грохот. Нет там ничего..Она не наполнена.

А ваш муж это делает, потому что не дурак.
Любовь приходит и уходит, а вы его жена и мать его ребенка.
Более того - комфорт, т.е. ВЫ ЕГО УСТРАИВАЕТЕ..
Поэтому он с вами не разводится. Начнутся истерики, упреки, лед в отношениях, он изменит свое решение.
Он не зависим от вас. И этим пользуется по своему усмотрению.