Почти Нормальный писал(а): ↑10.12.19 13:02
У меня для вас простой вопрос. Или сложный.
Вопрос этот, скорее, всё же сложный.
Итак, по порядку:
Почти Нормальный писал(а): ↑10.12.19 13:02
Встретились два человека, допустим взаимно симпатичны.
Взаимно – как это определить? Ведь удалось бы избежать массу проблем, если бы на самых первых порах возможно было определить, что НЕ взаимно, и цели абсолютно разные. Отсюда:
Почти Нормальный писал(а): ↑10.12.19 13:02
И начали они друг к другу естественно притираться.
Кто-то «притирается» больше, тот кому больше надо, тот, кто больше заинтересован и влюблен.
А кто-то на попе достаточно спокойно и ровно сидит и позволяет к себе "притереться" в удобном для себя режиме.
Вот ТС наша, в Питер сама намного чаще моталась, чем он в Москву к ней, сама в большинстве случаев была инициатором встреч, сама звонила, и под предлагаемый им формат времяпрепровождения подстраивалась.
Почти Нормальный писал(а): ↑10.12.19 13:02
Искать ту самую гармонию, закрывая глаза на всплывающие минуса.
А вот целесообразно ли «закрывать глаза на минуса»? Автор вот закрывала глаза на его нежелание жить вместе и жениться, всё думала - дожмёт, додавит, прожмёт и продавит эту тему, покажет какая она хорошая и он оценит, как ему с ней повезло. Ан нет
Почти Нормальный писал(а): ↑10.12.19 13:02
Сколько может (должно) пройти времени, когда оба таки поймут- да, скорее мое, чем не мое? Или наоборот.
Тут всё индивидуально, понятное дело.
И важно не только количество и частота встреч за определенный период времени, но и качество этого общения/встреч.
Я бы вопрос более тонко поставила бы: сколько должно пройти времени, чтобы влюбленная сторона поняла, что это не моё, т.к. человек не испытывает ко мне тех же чувств, что я к нему, что он, по большому счету, равнодушен? Чтобы решить для себя, что несмотря на всё моё желание, усилия, готовность делать и идти навстречу - человеку это не особо надо. Что мне надо больше, чем ему. И осознав это - отступить, плавно свести на нет общение, невзирая на всю свою лябоффь.
(т.к., если «моё» и "взаимно", то подобные зубодробительные мысли, ощущение неопределенности и сомнения, в принципе не возникают, нет предмета для дискуссии. И равнодушная сторона эту херню в своей голове тоже не перетирает: есть - хорошо, нет - и славно).
И в этом плане да, действительно:
Почти Нормальный писал(а): ↑10.12.19 13:02
С обеих сторон эти самые вложения в том или ином виде и количестве, но если кому-то не срослось, то это нормальное течение жизни.
Но вот в каком именно виде и количестве вложения - на это как раз, кмк, следует обращать пристальное внимание в первые месяцы общения, в период этой самой «притирки» и узнавания друг друга.
Т.к. если твоих разного рода вложений 90%, а с другой стороны 10%, то, очевидно, что не всё ладно в датском королевстве.
Нефиг питать иллюзии, что при таком раскладе эти отношения (и мы) ценны для нашего визави.
Именно в количестве этих «вложений» (время, сосредоточенное целенаправленное внимание, деньги, физическая и бытовая помощь, и т.д.) как раз и проявляется взаимность или отсутствие таковой. Это внешнее выражение чувств, если хотите.
И это характерно как для Ж, так и для М.
Автор закрыла глаза на отсутствие его вложений и завязла в формате досугово-ненапряжной развлекухи в ожидании любви и семьи.
Поэтому, чтобы не вляпаться, лучше очень даже внимательно обращать на свои и чужие «вложения» внимание. Трезво смотреть.
И не оправдывать отсутствие равных взаимных вложений тем, что, типо, он, бедненький, травмирован прошлыми отношениями, его папа в детстве мало обнимал, у него на работе траблы и начальник козел, он мамой плохо воспитан и такой весь стеснительный, у него сейчас тяжелый финансовый период такой, у него хомячок любимый исдох, и т.д. и т.п.
Но проблема в том, что когда влюблен(а), мы за минуту сотню оправдывающих причин с радостью готовы придумать, лишь бы не признаваться себе, что отсутствие «вложений» - это не из-за всего вышеперечисленного, а из-за того, что тупо фиолетово глобально пофиг на нас. Симпатичны и нравимся, да, возможно и скорее всего так, раз в постель пущают. Но глобально - это никакого отношения к любви и уважению не имеет.
И самое лучшее, что можно здесь сделать - это как можно быстрее принять тот факт, что взаимности нет, что "не срослось", и это "нормальное течение жизни", шагаем дальше.
А вот тут, интересно знать: насколько другая сторона, при отыгрывании своей демки, дабы заинтересовать другую сторону, своими словами реально способствовала возникновению и вызвала к жизни эти мечты?
Одно дело мечты/надежды выдуманы самой на пустом месте, а другое дело – когда другая сторона постаралась своим бла-бла-бла-тро-ло-ло-завтра-завтра-подожди
И в случае ТС, здесь, к сожалению, первый случай.
Так как на все её неоднократные разговоры о женитьбе, он, по сути, её лесом вежливо слал (см. прошлую тему). Но она предпочитала это трактовать, как - ну он же мне «нет» прямо не сказал, значит можно поднажать, постараться и добиться.
Почти Нормальный писал(а): ↑10.12.19 13:02
Вон там- измены, чужие дети, рога парнокопытные, двести лет вместе. А тут ап чем завывания?
Нууу, своя боль самая больная, тут уж не до голодающих африканских детишек
