Анекдоты к размышлению

[ZyX]

Корреспондент берет интервью у Валерия Леонтьева: "Валерий, как Вы относитесь к голубым?"

Леонтьев, вздыхая: "Отношусь.. Отношусь.. Отношусь.."

[ZyX]

Маленький француз спрашивает отца: "Папа, а что такое секс?"
Отец: "Это когда мужчина приходит к женщине, они проводят ночь вместе, утром он расплачивается и уходит..."

Сын: "Папа, а что такое групповой секс?"
Отец: "Это когда группа мужчин приходит к группе женщин, они все вместе проводят ночь, утром мужчины расплачиваются и уходят..."

Сын: "Папа, а что такое любовь?"
Отец: "Да это русские придумали, чтобы денег не платить!"

[Mihail]

Как послушаешь женщин, так у всех гениальные дети! И все – от мужей-идиотов.

[Mad Charly]

На самом деле, первые люди сначала не имели имен.
Дело было так.
Увидев первую женщину, первый мужчина сразу подумал: "Даст не даст?".
- А дам! - воскликнула, прочитав его мысли женщина.
- Е-е! Вау! - обрадовался первый мужчина.
- Ну вот, сами и назвалися! Теперь хоть над именами ломать голову не надо, - сказал бог.

[Mergen]

На Диком Западе. Священник читает проповедь о вреде пьянства.

Все ваши проблемы от пьянства! Выпиваете галлон виски, идёте домой, жена устраивает скандал, а вы спьяну стреляете мимо!!!

[ZyX]

Приходит слепой в баню попариться, а мужская баня закрыта на профилактику.

Ну, слепой в женскую баню приходит и говорит: "Девушки, разрешите мне у вас помыться. Все равно я ничего не вижу..."
Ну, бабы посовещались и говорят: "Да что уж там, слепой. Мойся! Все равно ничего не видишь..."

Ну моются, значит.
Одна баба подходит к нему и говорит: "Слепой, потри-ка мне спинку мочалкой, а то бабье не может так сильно потереть спинку, как мужчина."

Ну, слепой взял мочалку. Трет бабе спину.
Баба: "Эй, эй, эй, слепой! Ты же трахаешь!!!!"
Слепой: "Уй, а я и не вижу!"

[noev]

Понять женскую логику очень легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками!

[Шагане]

Проходит семинар для женщин, тема: "Любовные отношениях с мужем".
Лектор спрашивает:
- Кто из Вас любит своего мужа?
Все женщины, как один, подняли руки.
- Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите?
Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят...
Лектор идёт на нестандартный ход - просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: "Я очень люблю тебя, мой дорогой!".
Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов.
Перечень ответов:
1. А это кто?
2. Валюня, ты часом не заболела?
3. И я люблю тебя, мой мышонок...
4. И шо теперь? Кого опять на дороге въепала?
5. Люба, ну что ты опять хочешь?
6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!
7. ?!
8. упс ходить вокруг, да около, скока денег?!
9. Маша, мне часом это не снится?
10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт!
11. Лора,я же тебя просил много не пить!
12. Даже не проси!

[Шагане]

Бабулька 90 лет спрашивает деда:
- Почему ты не говоришь, что любишь меня?
Дед:
- Я уже сказал однажды! Если что то изменится - я дам тебе знать!

[MoonWolf]

- Дорогой, я тебя больше не возбуждаю?
- Конечно нет! Вместо этого ты сейчас пытаешься вынести мне мозг этим дурацким бабским вопросом!

[MoonWolf]

Оказывается в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется контекст написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё". "В суете сует" или "в суете суёт"...

[маркус]

"Согласна ли ты —
Собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты —
Отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
-Так и надо спрашивать!
А то, — "в горести, радости.. ", хрень всякую бормочут…"

[ZyX]

Лейтенант приходит к командиру части и говорит:
"Товарищ полковник! Я Вашу дочь того... Фить-фить-фить!... Люблю!"

[ZyX]

Конкурс на лучшие женские трусики проводится...

Англичанин выходит и выкладывает коллекцию из 7-ми трусиков.
Жюри: "А почему семь трусиков?"
Англичанин: "Английские женщины меняют трусики каждый день!"

Француз выходит и выкладывает коллекцию из 5-ти трусиков.
Жюри: "А почему 5 трусиков?"
Француз: "Французские женщины меняют трусики каждый день."
Жюри: "Но в неделе-то семь дней..."
Француз: "По выходным дням французские женщины трусики не одевают."

Русский выходит и представляет коллекцию из 12-ти трусиков!
Жюри: "Гм... Непонятно!"
Русский: "А что тут непонятного?! Январь, февраль, март..."

[Седой Урал]

Если американцы тупые, то что можно сказать о тех, кто десятилетиями безуспешно пытался их догнать и перегнать?

Кардиолог пациенту:
- Как Ваш новый кардиостимулятор?
Пациент:
- Замечательно. Но когда я кашляю, открываются ворота гаража.

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

[Седой Урал]

- Профессор, это правда, что вы бьете свою жену?
- Неправда. Я не профессор.

Приходит к врачу мужик:
- Доктор, что мне делать, чтобы жить долго?
- Бросьте пить, курить, играть в карты, перестаньте общаться с женщинами...
- И я буду жить долго?
- Нет, но ощущение этого у вас появится.

Лечим от переспрашивания.
Клиника "Конь в пальто", город Караганда.

Приходит утром в институт Изя с фонарем под глазом.
- Израиль Маркович ,что с вами?
-За филологию пострадал.
-?
Ужинаю в ресторане, а за соседним столиком гуляют офицеры, один из них громко начинает:
- А вот у меня в роте был один х...й .
А я ему:
-Правильно говорить "во рту" ,а не "в роте"...

[ZyX]

Летит рейсовый самолет и вдруг начал снижаться...
Стюардесса выходит в салон: "Господа, самолет неисправен. Чтобы облегчить его вес, надо кому-то прыгать без парашюта. Желающие есть?"
Все молчат.
Стюардесса: "Ну тогда буду прыгать я".

Поляк поднимается с кресла: "Я не позволю погибнуть такой красивой девушке" и с криками: "Да здравствует Польская республика" выбросился в окно.

Вроде самолет выровнялся, но скоро опять стал снижаться.
Стюардесса выходит: "Надо срочно прыгать за борт. Есть добровольцы?... Ну тогда буду прыгать я."

Немец поднимается: "Я не позволю погибнуть такой красивой девушке" и с криками: "Да здравствует Федеративная республика Германия" выбросился в окно.

Но самолет опять снижается!
Стюардесса: "Надо срочно прыгать!... Ну тогда буду прыгать я".
Русский поднимается с места: "Я не позволю такой красивой девушке погибнуть" и с криками: "Да здравствует Африканская республика" выкинул негра в окно...

[Mihail]

Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит: «Сначала шуба!»

[станислава]

Русский мужик должен хорошо уметь делать 2 вещи :поджигать избы и шугать коней,чтоб его бабе было чем заняться,а не выносить ему мозги...



Мэрлин Мэнсон часто навещает свою бабушку.Бедная старушка устала гадать,почему смерть все время уходит...


2030-й год.Фурсенко делает доклад:
-я облетел весь земной шар!Такого образования как у нас нет нигде!
голоса из зала:
-земля плоская
-предметы тяжелее воздуха,они летать не могут..
-А если что и взлетит с божьей помощью,то разобьется о небесную твердь...



-Вы патриот России?
-да!
-А почему тогда ездите на иномарке,а не на отечественном автомобиле?
-ну Вы патриотизм с идиотизмом не путайте...


Я вижу ,что Ваши зубы и десны находятся под угрозой!
_почему,доктор?
-Да потому что ты своим Феррари пол парковки возле поликлиники перегородила


Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.


Гламурная киса приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.


Гаишник остановил гаишника....Ни дать.ни взять..


Основная причина роста детской жестокости-это пазлы на 2 тысячи фрагментов...



Девушка приходит в ГАИ.
Мне нужны номера!
Но, так как я - лесбиянка, то мне нужны розовые номера.
В ответ: да Вы что?!! таких же нет!
Девушка: А почему пидарасам синие ставят?

[Krot]

Семейный разговор.
— Ты вчера напился.
— Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
— Не будет. Вчера был.
— Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
— Да? А я чего?
— А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний... "
— Хы-ы-ы. А ты чего?
— А чего я? Заткнулась...

[ZyX]

Ну и чтобы молодежь классиков не забывала, еще один классический анекдот:

Сидят дома около окна Есенин, Рождественский и Маяковский.
Видят: дама во дворе под деревом "малую нужду" справляет...

Есенин:

Белая береза, что тебе сказать?
Под твоею кроною баба села срать!

Рождесвенский выдал:

Я люблю, когда женщина мочиться.
Я люблю, когда пахнет мочой.
Как мне хочется, хочется, хочется
К голой жопе прижаться щекой!

И Маяковский в своем стиле:

Передо мною жопа - метр на метр,
Как витрина в магазине продовольственном.
Эх, если б был у меня член с километр,
Доставил ей удовольствие!

[MoonWolf]

Минет десять лет.
И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдет 10 лет"?

[Анатолич]

http://bash.im/quote/423818

С форума, тема о дискриминации по половому признаку

zzz: Кроме того, и девочкам много чего нельзя. Я очень любила лупить мальчиков, а мне говорили, что нельзя. Причём не потому, что людей бить нехорошо, а потому что "ну ты же девочка".

[Шагане]

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
- Нет, спасибо, я лучше так.
- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
- Ну хорошо. разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно
останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку, достает прибор:
- А теперь сделайте минет.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
- Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
- Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и
пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце.
Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах.
Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на
острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
- И фапочку.

[noev]

- Изя, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете.