Анекдоты к размышлению

[Катя]

Знаменитый педагог Макаренко гуляет в роще. Видит - сидит мальчик и любуется закатом с умиленно-восторженным выражением лица. Педагога пробрало: вот, думает, а еще говорят, что дети испортились, стали эгоистами, не ценят прекрасного!
Подходит он к мальчику, гладит его по голове и говорит:
- Как же прекрасно, малыш, что ты вот так, вместо того, чтобы хулиганить, сидишь и любуешься закатом!
Мальчик (изумленно):
- Какой закат, дяденька?.. Это горит моя школа.

[Алексей]

С анекдотов.нет:

Лето,учебный год закончен и после успеной сдачи экзаменов делать как всегда нечего.Я решил усроится на мойку машин,денег подзаработаю,да время с пользой проведу.Так вот однажды вьезжает к нам на мойку шикарная тачка,салон из кожи и всё по понятиям.Машина так странно блестела,что мой начальник стоявший неподалёку решил спросить у хозяина почему.Так оказалось,что жена владельца машины полила автомобиль подсолнечным маслом,чтобы блестел на солнце.

[Кенга]

Приходит девушка, божье дитя, и потупив очу долу спрашивает священника:
— Батюшка, дайте пожалуйста концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры…
— Замуж дура! Немедленно замуж!!!!!

[Катя]

Разговаривают два молодых человека. Один (с восторгом):
- Представляешь! Блондинка! Ноги от ушей! Грудь четвертый номер! Мордашка, как с обложки! Одета от лучших модельеров! И вот эта красавица... представляешь... она мне улыбнулась!!!
Второй (понимающе):
- Ну конечно. Если бы ты знал, как я ржал, когда тебя первый раз увидел!

[Бакинский таксист]

- Можно ли женщине доверить тайну? - спросил как-то у Моллы Насреддина его племянник. - Мне папа сказал, что нельзя...
- Неправда, что женщины не в состоянии хранить тайну, — ответил Насреддин, — просто надо помнить, что это нелегкая работа и они лучше всего справляются с ней коллективно.

[Кенга]

Продолжаем разговор
- Что вам привезти, дочери мои разлюбезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же Женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал космополитен!!! И пока меня не будет - чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Не заборы строить, не канавы копать, а вышивать!!!! Дал же бог дочерей....

[Бакинский таксист]

В баре:
-Брм...э-э...брм...Хм...
-Слушаю Вас.
-Вдх...вдх...гм...дв...вдх...б...
-Две водки?
-Млдц...б...

[Бакинский таксист]

Один парень с товарищем заказ сделали на радио - СМСом с телефона, в транслитерации. Заказали песню про "Стошу-говнозада". ДиДжей разбирался долго в их послании, когда понял - потом минут 20 песни шли без его комментариев. Но песню Меладзе "Сто шагов назад" - так и не поставил...

[Бакинский таксист]

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Ющенко собирается на работу. Вертится перед зеркалом, поправляет
галстук, платок. Кричит по направлению к кухне: - Дорогая, мне пора, иди поцелуй меня! Выходит Дорогая, всматривается в его лицо: - Может лучше минет?

Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит офицант:
- Что-нибудь выпьете?
- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
- Тогда, может быть сигару?
- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду...
- Я так понимаю, сын у вас тоже один?

Мать говорит 16-летней дочери:
- Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты,
наверно, уже знаешь, что ребёнок растёт в животике у матери...
Дочка:
- Это всё, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как имитировать оргазм...

Что такое "контрастный душ"?
- Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, ё-моё, самолёт же упал вчера вечером!!!

Молодая женщина с ребенком приходит к врачу.
Врач долго осматривает ребенка, а затем говорит матери:
- Быстро раздевайтесь и ложитесь!
Женщина удивленно:
- Зачем?
- Дерьмо мальчик. Hового делать надо...

[Banaj]

В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта по имени Хозе Мартинез.
Учительница говорит:
- Hачнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории. Кто сказал:
"Дайте мне свободу или смерть!"?
Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх:
- Это сказал Патрик Генри в 1775 г.
- Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа и для народа не исчезнет с лица земли"?
Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой:
- Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.
Учительница:
- Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал в эту страну, знает ее историю лучше вас!
Hа галерке кто-то достаточно громко прошептал:
- Трахнуть бы этих мексиканцев!
Учительница:
- Кто это сказал?
Хозе:
- Джим Боуи в 1836 г.!
Опять голос с галерки:
- Меня сейчас стошнит!
Учительница:
- Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал?
Хозе:
- Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г.
Hешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит:
- Ах так? Отсоси-ка ты у меня!
Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула:
- А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.!
Hа грани истерики, тот же ученик кричит:
- Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово, то я тебя убью!
Хозе парирует:
- Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.!
(Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей возлюбленной - сотрудницы его офиса)
Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее, и кто-то сказал:
- Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМHЫЕ ПРОБЛЕМЫ!
Hе растерявшись, Хозе восклицает:
- Саддам Хуссейн в 2003 г.!




Сидят русский, украинец и грузин.
Русский: - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец: - Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин: - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш… Нэт, адын, адын пойду!

***

В баре:
-Брм…э-э…брм…Хм…
-Слушаю Вас.
-Вдх…вдх…гм…дв…вдх…б…
-Две водки?
-Млдц…б…

***

Плывет Ноев ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво смотрит вдаль… Проходит неделя, поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит ему:
- Папа, ты знаешь, у нас тут в трюме каждой твари по паре…
- Ну да, сынок, знаю, конечно!
- Так вот, папа, они все срут!
- Ну так что же, сынок?!
- Так в трюме говна уже по колено - прикажите, папа, вычерпывать!
Подумал Ной, почесал в затылке и говорит:
- Нет, сынок, никак нельзя этого делать… У меня тут заключен контракт с Господом и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы говно вычерпывать. Мало ли что - может, в нем тоже какие-никакие твари живут… Вы уж там потерпите!
- Ну, ладно!
Проходит еще одна неделя. Ной все так же стоит на палубе. Из трюма нему поднимается средний сын и говорит:
- Папа, в трюме говна уже по грудь!
- Ну так что? - отвечает Ной.
- Так прикажите вычерпывать, папа!
Ной опять почесал в затылке, подумал и говорит:
- Нет, сынок - не можем мы наш контракт с Господом нарушить… Придется еще потерпеть!
- Ну, ладно!
Еще неделя прошла. Ной все стоит на палубе, вглядывается вдаль - не видать ли горы Арарат на горизонте. Тут поднимается к нему старший сын и говорит:
- Папа, в трюме говна уже по горло!!!
- Так и что, сынок?
- Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете вычерпывать - то мы все потонем на хрен вместе с вашим ковчегом!
Ну, Ной подумал-подумал - и говорит:
- Ладно, сынок, тут раз уж такое дело… У нас, конечно, контракт, в котором про говно не сказано ничего, но главный пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш ковчег к горе Арарат в целости и сохранности, а значит, тонуть нам никак нельзя… Ладно, давайте, вычерпывайте!
Короче, вычерпали они говно - и так оно и плавало, ПОКА КОЛУМБ ЕГО НЕ ОТКРЫЛ…

[Капитан]

Причалил Ной к горе Арарат, выгружаются все а на встречу люди бегут и кричат
- Вай! Ара! Цирк приехал!

[Катя]

Помните рекламу пива "Доктор Дизель"?
Так вот, сидят вот так же черт и юная девушка. Черт:
- Это - моя рука, это - ее рука. Это - моя нога, это - ее нога. Это... ой, а этого у нее нет!

[Кенга]

Иностранец вернулся из загадочной страны - России.
Рассказывает своим друзьям:
- В России, оказывается, есть два вида женщин. Один вид - для дома, чтобы готовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это "жены". А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса, и красоты. И называют их очень красиво: "леди"...
Хм... Не помню точно... Или "ляди"...

[Mandarin]

анекдот бородатый но может кто не знает..

поехал дед из села в район пенсию получать..
получил, купил себе штаны на гуманитарке,
попил пива-водочки с другими дедами-пустобрёхами..
и осталось у него 50 гривен, и дед прикинул что не мешало бы своей бабе их отдать,
а то вообще выгонит из хаты..
ну и пошел он на вокзал, до дизеля еще 2 часа,
и тыняеться дед по вокзалу..
и тут бац напоролся на вокзальную проститутку..
точнее она сама его снимает..

- Диду, не хочэтэ сэксу получыты,
нэдорого, 50 грывэнь..
- Та шо ты, дытятко, 50 грывень маю,
алэ ж в мэнэ вжэ рокив 20 не стырчыть струмент..
- Та, диду, шо вы пэрэжываете, медицина ж не стоить на мисци..
а вобще в мэнэ есть одын мэтод, бабушка пидказала..
- Ну то пишлы до тэбэ, бо я не мэстный..
- та сама бачу, шо нэ мэстный ты диду..

пошли они к проститутке на квартиру,
она сперва деда в ванну отправила мыться,
сама оделась в халатик и заходит к деду в ванную,
трогает деда за обвислый член, говорит, да, запущено все так..
пошла и приносит стакан сметаны в одной руке и собачку-пикинеса в другой и говорит

- ну шо диду, на смэтану и масты соби свий струмент смэтаною,
- та ты шо дытятко, здурила продукты так пэрэводыты..
- не бийся, диду, цэ всэ входыть в прэйскурант..
- ну добре, мащу соби струмент, тилькы ж жалко продукты так пэрэводыты..

намазал дед член сметаной, тут проститутка подносит пикинеса к члену,
собачка начинает лизать член, лижет-лижет, и у деда потихоньку член поднялся и поимел дед секс на старости, первый раз за 20 последних лет..
дает дед проститутке 50 гривен и летит на всех парах в свое село,
прилетает и кричит бабе..

- Бабо ты сэксу хочеш?,
- Дурню, в тэбэ ж струмент вжэ 20 рокив нэ стырчыть..
- Та шо ты панимаэш, я з району прыихав и там мени новый мэтод показалы..
- Та ты шо сказывся, якый щэ мэтод, де пэнсия?
- Та нэма пэнсии, купив соби штаны нови и заплатыв за ликування для эрэкцыи
- Алэ ты дурню, гроши потратыв, знов пэнсию пропыв и пяный такэ мэлэш..
- Карочэ, нэсы сюда литру смэтаны и тягны сюда нашого Бровка..

Ну баба сама не имела секса тоже 20 лет, и вся такая заинтересовання,
Пошла за сметаной и ведет на шнурке дворнягу-Бровка…
Принесла, а дед говорит..

- масты мэни струмент смэтанов..
- та ты шо диду, здурив продукты так пэрэводыты..
- масты, я тоби кажу..

мазает баба, потому что крайне интересно ей стало..
намазала, дед говорит..

- тягны сюда нашого Бровка…

притянула баба пса, пёс учуял сметану, завилял хвостом и как пастю храсть за деда член..
дед как заорёт..

- а-а-а-а,
ну кто так научный мэтод прымэняэ
сэло є сэло…
- а-а-а-

[Mandarin]

БТ, говориш, понравился мой украинский анекдот
тогда лови еще..

Карпаты..
дремучее село..
сидят в хате баба и ее сынок, Грыць...
и мать спрашивает сына...

- Грыцю, дывысь ты такый вже вэлыкый, алэ ниц си нэ жэнишся, давай жэнысь, а то станэш старым пэньком, никому нэ потрибным, ну й мэни помичныця потрибна, стара я вжэ, не справляюсь по господарци..
- Та мамо, шо вы говорыте такэ, нэма на кому жэнытыся..
- Та як нэма, сыну, дивись скилькы дивок кругом, от хоча бы Катерына, наша сосидка..
- Та шо вы, мамо, Катерына же страшна як ядерна вийна, колы вона выглянэ в викно, то псы потим тры дны туды гавкають…
- Ну а Маричка, донька кума, вона файна и вродлыва..
- То шо вы, мамо вона файна, бо пивкиля пудры на лыце соби намастыть, тый очи намалюэ, а колы нэ намальована, то страшна, як дидько, тый господыня з нэи негарна..
- Ну а Иванка, вона и майстрыня и господыня, и бог лыцэм не обдилыв, и нэ крыва и нэ горбата, вона давно на тэбэ око поклала ..
- Йой, мамо, та вона-то файна дивка, алэ слаба на голову..
- Так як слаба, шо ты таке кажэш..
- А так, раз мы булы в клюби, так вона хтила исты шкло..
- Та шо ты таке кажеш, як можна исты скло..
- Та.. каже мэни тоди в клуби, давай, Грыцю, выкручуй лампочку тый давай мэни в рот..

[Mandarin]

политический, бородатый анехдот..

утро
рускко-украинска таможня..
выходит русский и украинский таможенники после бодуна на перекур..
подходят к шлахбауму..
украинский стрельнул сигарету, русский стрельнул огня..
и украинец говорит..

- Ну вы, москали, даете, ты посмотри на себя, Иван..
на кого ты похож, рожа немытая, обувь не чищенная,
застава ваша в окурках и заблеванная, эх вы, москали..
- Тю, зато мы, русские, доброжелательные люди, не то что вы, хохлы..
- А почему мы хохлы, недоброжелательные?
- А посмотри на плакат, кототый висит у вас на заставе..
- Ну смотрю, и что..
- Читай, что блин вы, хохлы, сморозили.. "Не*уй шастать"..
- Ты дурню, москаль, нашойи мовы соловйинойи нэ знаеш,
там пишет "Нэхай щастыть"...

[Катя]

Ага... ну, ладно, вот и мои 5 гривен.
Сказка (жаль, лично исполнить не могу, народ валяется):
Пишов Ивасику-Тэлэсику до рици. Сив Ивасику-Тэлэсику в човн, тай плывэ. Плывэ, плывэ... а назустричь яму плыве г**о, так каже: "Зараз я тоби, Ивасику, зъим!". "Ни! - каже Ивасику. - То я тоби зъим!". И зъив це г**о.
Ото так, диты, добро у казках завжды перемогаэ зло!

[Владимир]

Анекдот на больную тему:

Приходит пьяный муж домой
и с порога:
"Жена!!!
Уменя к тебе только три вопроса!!"

Жена отвечает:
-"Сразу говорю ! В задницу больше не дам!"

Ладно !
гоавортит он
"Тогда остаётся только два два!"

[Mandarin]

3 часа ночи, жена ждет мужа, наконец слышит,
кто-то ковыряеться ключем в дверях..
жена подходит, окрывает двери и пьяный муж
падает на пол в прихожей..
еле соображающий,
жена спрашивате,
- ты где шлялся..
- в-в с-сауне-е с друзьями был-л-л..
жена тащит его на тапчан на кухню,
по дороге скидывает обувь, раздевает и глядь,
в растебнутой ширинке член с натянутым презервативом..
жена звереет, орет..
садиться и думает..
подумала, сняла презерватив, затолкала его мужу, который уже дрых, в анальное отверстие и пошла спать..
рано утром проснулась, приготовила рассол на опехмел и пиво и ждет когда муж проснеться..
муж просыпаеться в полдень..
ковыляет, не попадаясь на глаза жене в ваннут,
потом выскакиевает из ванны, садиться у телевизора и с испуганным лицом смотрит телевизор..
жена подкалывает
- а чего же ты не похмеляешся, не зовеш друзей своих на пиво, вот приготовила..
- нету у меня больше друзей..

[Freemonk]

Хи, Мандарин, а что такой анекдот злой?

А вот еще один:

Автобусная остановка, интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам входит последним и ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.

- Blad!!! Pizdetz!!! Yobaniy в рот!!! Стой на YUX!!! Yuxueli pidarazi!!! Оторвете к yebenyam же голову!!!

Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

- Извините. Был напуган" (с)

[Mandarin]

еще гуцульско-украинский анехдот..

село..
свадьба Грыця и Марички..
после свадьбы молодые отправились в дом родителей невесты
отдыхать, а счастливые родители молодой еще сидять, осбсуждают,
радуються, что выдали наконец-то дочь замуж..
тут они слышат крик, прислушивыються - а то крик их дочери..
мать уже хотела бежать и глядеть, чего кричат..
отец за руку, стой, все нормально..
но крик уже длиться минут 5-10, и родители, перепуганные основательно, бежат в комнату молодых, включают свет и видят такую картину..
голый Грыць голую Маричку держит за лодыжку и со всей силы этой лодыжкой жмет-давит об край деревянной кровати, Маричка оттого и орёт..
мать крычыть:
- Йой, Иродэ, шо ты з моев дытынов робиш, паскуда..
- Мама, та мэни хлопци казалы, шо в пэршу шлюбну нич в дивкы писля сэкса маэ шось триснуты..

[El_Mer@]

БТ: Спасибо за перевод

Мужчина приходит в аптеку, кладет руку на прилавок и начинает по нему барабанить пальцами... Молоденькая аптекарьша:
- Вам крем для рук?
- Нет, 5 таблеток "Виагры", (гордо) сегодня у меня будет ночь с 5-ю девушками...
Аптекарьша дает то что он просит...
Утро, в эту же аптеку заходит, шатаясь, этот же мужик... опять начинает пятерней стучать по прилавку. Аптекарьша:
- Вам еще 5 таблеток Виагры?
- Неееет... крем дддля рукк... девушки не пришли...

[Lelik]

В солдатской столовой:
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не жрут, товарищ полковник.

[Lelik]

Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
- Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное - тут же
мне телеграмму.
Через три недели телеграмма:
"СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ"
Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?
Тот объясняет:
- Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик.
Уходил утром...
- Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
- Необычное началось вчера. Мужик не пришел...

[Кенга]

Борода, но смешно
Хорошо летчику - возвращается он из долгого полета, а в аэропорту его ждет любимая девушка.
Хорошо машинисту - приводит он состав после трудного пути, а на вокзале его ждет любимая девушка.
Хорошо моряку - приходит он после кругосветного плавания, а в порту его ждет любимая девушка.
Только девушке плохо - то в аэропорт, то на вокзал, то в порт...