Запретила видеть сына!

После развода прошло несколько месяцев. А начиная с нового года у меня был режим. Я к сыну ездил гулять каждый вторник и четверг, а на каждые вторые выходные он жил у меня. Это были досудебные уснтые договоренности.
Со вчерашнего вечера она резко запретила мне подходить к сыну. Логического основания для такого решения я найти не смог (ясное дело, от куда у баб логика). Единственное я понял, что ей не нравится как я с ней общаюсь. Она требует от меня уважения, а я полностью нейтрален. Я приезжаю к сыну, а с ней даже и не пытаюсь заговорить, ибо мне это не нужно.
И вот вывев меня на конфликт, фразой "ты больше не увидишь сына, пока не научишься со мной нормально общаться" я не смог удержать эмоции и высказал ей все что думаю. Очень сильно хотелось втащить, но разум еще был при мне. В итоге держала сына за спиной и не дала даже с ним попращаться. Он еще маленький (3года), но фразу "папа плохой" он отчиканил с лёгкостью. Уже настраивает его против меня

Немного не в себе от шока я поехал домой. Привел мысли в порядок и решил, что то расписание которое было оговорено с БЖ я нарушать не буду. Хочу видеть сына каждый день, но это не возможно. Но приезжать просто так не хочется, поэтому я принял решение что буду записывать каждый приезд на видео. И если она действительно ему не будет давать видеться со мной, то эти видео будут доказательством нарушения договоренности.
Возник только вопрос: Могу ли я вести видеозапись? И где не в коем случае снимать нельзя? В квартиру лучше не заходить? Снимать лица имею право или достаточно навести камеру в пол? Нужно ли за ранее предупредить БЖ что ведется фиксация на видеокамеру?
К чему мне готовиться? Какие меры предпринять?

Спасибо.

Andmed,
Камрад, если она полезет в бутылку и дальше, то нет у тебя больше сына, к чему уж тут готовиться. Вырастет абсолютно чужой тебе человек.

Domin1c,

Я об этом думаю постоянно.

Andmed,
*** частное мнение ***
Вообще, конечно, своя логика у них есть, просто ее понять не всегда легко. Возможно, она уже освобождает место для следующего хахаля. Возможно, хочет денег отжать. Возможно, просто хочет сделать больно, нащупывает точки.
Вот в этом последнем случае - архиважно _ничем_ не показать, что попала в точку (!!!). Максимум - ироническая улыбка, "сынок, я тебя очень люблю, и хотел бы с тобой погулять, но мама, как видишь, нам не даст, попробуем в другой раз" и "имярек, ты берешь ребенка в заложники, хочешь разделить отца и сына? хорошо, но ответственность за это - только на тебе". А дальше нужно продемонстрировать способность пропасть бесследно (что будет нелегко, конечно). Напомнить о себе снова через 2 недели, потом через месяц, потом через 2 и т.д.

И табу - никогда (!!!) при ребенке голос не повышать, не ругаться, не язвить, агрессию не проявлять.

Mokhrov,

Да я вчера сорвался. Но не кричал. Спокойно покрывал ее всевозможными словами.
Это ошибка, я знаю. Но в этот момент сложно было контролировать. Сейчас я трезво оценил происходящее. Ни каких эмоций

Andmed,
Я сам тоже срывался, хоть и знал, что нельзя. Имеет смысл несколько сессий с терапевтом взять специально по этой теме.

Важно: Такой маленький ребенок (да еще и в патологическом слиянии) еще не разделяет мать и себя, и агрессию к ней будет понимать как агрессию к себе.

Блъ,я бы этим "запрещальщицам" головы отрывал.В такой ситуации она на коне,к сожалению,и гос-альфач ей в помощь.
"Командировка" - действенный способ борьбы.Перебесится(?).
Но ребёнок не должен быть рычагом для бабы,как бы тяжело это не было.Иных таких мощных рычагов у неё нет.

Aeroplane,

Так как лучше поступить?
Поехать завтра, убедиться в том, что она действительно его от меня закрыла? Записать это на видео, А потом на время пропасть?
Или сразу пропасть?

В любом случае это будет не легко. В отличае от нее я думаю о будущем сына. Ну и прекрасно понимаю, что она знает что этим можно давить.

Я бы съездил и убедился,Andmed,.
Один раз.Для сына лучше сильный отец,а не тот,которого мамаша за нос водит.Раз она так поступает,то это неизлечимо,имхо.Но не вестись на подобное можно и нужно.Спокойствие обязательно.
Она будет раскачивать.

Уже смешно. Требует уважения. Будь реалистом. Тебе надо еще повзрослеть конечно. Пох... ей на все эти моральные принципы. Ей нужно бабло. Совет забить на время на ребенка на нее навсегда. Хватит ныть , пускать сопли и водить детские хороводы в детских садах. Займись своей личной мужской жизнью. Зарабатывай ресурсы. Квартиру машину фин. Средства. Все остальное лишнее. И будет тебе счастье. Почему? Придет время сам все поймешь как все просто. И еще зайди в мой недавно (сегодня) созданый топик и почитай. Много полезного и интересного. Andmed,

Трезво??? Еще раз смешно но уже смешнее. Andmed, Еще раз напоминаю автору. Займись своей личной жизнью.

Andmed,
Первый раз - как я написал выше. Потом о себе лучше напоминать так: подлавливать, когда они идут на улице в разных местах, проходить либо неожиданно навстречу, либо обгонять, со словами "здравствуй, сынок, как твои дела?", пауза для возможного ответа, и быстро идти по своим делам.

Дома или в спортзале можно потом побить грушу.

Stranger_silent,

Как я описал в начале поста. Я полностью на эту б***ь забил.
Меня ни терзают воспоминания, ни чтобы то еще. Согласен, возраст у меня еще школьный. 26 всего. Но я много понял.
Прозрел я на все 100% возможно вам показалось что-то другое.
Собой я занят конкретно. Я эгоист и реалист. В жизни меня иньересуют только 2 человека, это я и мой сын. Не хочу чтобы он вырос одним из аленей-подкоблучников.
Суть поста, в первую очередь была как, где и кого правильно снимать на видео при встрече в такой ситуации.
Мне и самому смешно про уважение. Я ржал ей в лицо когда она про это сказала.

Детство в полном разгаре. Я по поводу советов. Ничего личного. Автор должен занятся личной взрослой жизнью а не бегать и водить детские хороводы. Вокруг бж и ребенка. Всегда замечал такую ...уйню. Когда мужик них... не хочет ничего делать начинаются игры и маневры с детьми и прочая хрень. Mokhrov,

Наши желания мало учитываются в этой жизни этой жизнью. Займись своей личной жизнью еще раз повторяю это важно , а не ребенком. Ребенок пусть растет. Он никуда не денется. По ходу будет видно что можно делать дальше. Хочет он чтобы ребенок кем то там вырос. Andmed,

Ты сам кем вырос? Вот и задайся вопросом. Это важно и имеет значение сейчас только ты и твоя жизнь и будущее твои достижения.

Stranger_silent,
Я исключительно из опыта, на правах частного мнения )
Не могу посоветовать резко и наглухо забить на ребенка. Принцип "открытой двери" для ребенка должен быть, особенно пока тот не в состоянии сам ни позвонить, ни написать, ни приехать. Но ни в коем случае не унижаться.

Andmed,

У меня была похожая ситуация, только сыну было уже 6 лет на момент расставания с его матерью. Существовала договоренность, что она не подает на алименты, а я продолжаю помогать ребенку материально – 175$ в месяц. Во второй половине 2000-х это были неплохие деньги. Её не устроило, что это была помощь именно ребенку, а ей ничего не доставалось. При этом видеться с сыном практически не давала под надуманными предлогами. Через три года она заявила, что если я хочу видеть ребенка, то я должен платить больше денег и подала на алименты. Я признал иск и подал в суд на определение порядка общения с ребенком. Я знал, что общаться с сыном она мне все равно не даст, но пользоваться помощью судебных приставов не планировал, т.к. не хотел наносить сыну психологическую травму и давать ей лишний повод настраивать его против меня. Суд я выиграл. Она подавала на апелляцию, но решение оставили в силе, только немного изменили часы встреч. С ребенком удавалось видеться 1-2 раза в месяц на улице, благо жили недалеко. Он знал и помнил, что у него есть отец. Я был уверен в том, что лет в 14 он придет ко мне жить. Пришел в 14,5, я ошибся всего на полгода. Уверенность была основана на знании дурного характера его матери и знании о передавшемся от меня чувстве собственного достоинства, которое заставило его правильно среагировать на попытки подавления со стороны «отчима» - полного идиота и дегенерата. Впоследствии мне удалось отменить выплату алиментов мной и обязать решением суда платить алименты её. Потом было много чего интересного – его поступление в музыкальное училище, предательство и смерть моей жены (не его матери) и т.д., «но это уже совсем другая история» (С) Каневский.

Mokhrov,

Неплохо написано. Maxus2014, Я сам не парюсь по поводу ребенка и детей вообще. И по поводу признания меня моим ребенком. Я живу своей жизнью. А для ребенка у меня все давно готово. Квартира несколько земельных участков машину куплю счет в банке открою. Минимум сделаю. А дальше пусть он сам решает кто для него его отец балабол трепло может у него свои варианты будут. Мать моего ребенка в любом случае его этим обеспечить никогда не сможет.

:

Stranger_silent,

Я с тобой согласен.

Maxus2014,

Потрепали, вас уважаемый, некисло. Но молодцом, что не сдался на милость гниде и не водил хороводы аленьи.

Str1,

Спасибо! Я просто пытался не навредить ребенку и быть честным с самим собой.

Чушь абсолютная. Нет, конечно, бывает и так, но есть масса примеров, когда дети, повзрослев, сами находят отцов и стремятся к общению. А вот с мамашей отношения становятся прохладными или вовсе сходят на нет.

ТС, не отчаивайся про ребенка - ты уже отец, и другого у него нет. Будете общаться со временем, когда тупая мамаша чисто физически уже с ним не сладит. Забей пока - тебе правильно сказали, что необходимо заняться собой.

Я так понимаю вы отец (раз БЖ) и отцовство установлено. Тогда все карты в руки.

Я судился, нанимал юриста, чтобы нервы не тратить (у бж там новый муж новый пытался вклинится в общем юрист с ними общался, я тока на одно заседание сходил ). Я вообще ратую за найм юриста, если вы в этой сфере не варитесь. Денег БЖ ни копейки не давал (тоже тянула). Суд определяет время свиданий и у вашей БЖ после суда появятся не только права но и обязанности. Если будет нарушать можно привлекать участкого, приставов и т.д. чем больше бумажек соберёте тем потом будет больше шансов отсудить ребёнка совсем. Если с радаров не пропадёте то настроить БЖ будет ребёнка против вас крайне сложно, к тому же вы будете ей сильно мешать в построении других семей, т.к. для её нового мужа кроме ребёнка придётся ещё и ваши интересы учитывать, это может её сколнить к копперации (что то подобное после суда в моём случаее проихошло). А потом когда ребёнок подрастёт все эти бумажки и постановления сможете показать сыну. Так что шансы хорошие, но надо беречь нервы, юристы в помощь.

Кстати, можете ходить в садик или ясли, этого вам никто запретить не может. Если вы решите по полной пасудничать носите в садик ребёнку подарки, но тут надо подумать чтобы ребёнку психику не поломать. В общем это дело такое. А вообще готовьтесь гнуть до последнего, привлекайте суд юристов, на быстрый результат не надейтесь, это все дестялетие может занять и более (т.е. я имею в виду идеологическую победу, регулярные свидания вам обеспечит суд достаточно быстро).

Можете Скаромуш позвонить (я к ним обращаться не стал т.к. за дело о установлении прав общения они мне заломили кусков 120) но по диалогу понял что там каки-то на редкость прожжённые юристы, которые действуют по краю с легальностью )))

Andmed,
Забывай сына. И чем скорее ты это сделаешь, тем легче тебе станет. Он всё равно уже не будет твоим, у него уже будет только мать (если эту падаль так назвать можно), а потом, возможно, и другой "папа". Ты там уже не вписываешься ни в каком виде. Потому забывай. У тебя ещё будут дети и семья, если захочешь, а этой уже не будет ни целиком, ни по частям.

Кстати, а из-за чего развод произошёл? Ну, официально, во всяком случае? Так-то понятно - 3-й год ребёнку, стоит на ногах, самец уже не нужен.

Жестокий Монстр, Печально, но жизненно.

Не могу согласится. Я понимаю бывают ситуации , когда шансы ничтожны, ну условно отсутствие официального отцовства, проживание на разных концах планеты, очень богатая наделённая властью мамаша ну и т.д.В среднем случае при признании факта отцовства, должной целеустремлённости, сделать можно достаточно многое. Конечно договаривается с бж о чём либо или давать ей деньги абсурд, но в суд то сходить, определить время свиданий любому доступно. К тому же, как писали выше ребёнок подрастёт и может переедет к отцу жить. Вы поймите (я) другие отцы, от сумасшедшей бабищи свалили , а ребенок то остался с ней, она будет его травмировать и насиловать, даже приходящий отец может стать поддержкой и помощью. Ребёнок то не виноват, что вы когда женились и его делали не оценили что мамаша гавно, а потом свалили а ему (ребёнку) жить с сумасшедшей. Конечно это не полноценная семья и если выбирать всё или ничего то тут так не получится, но всё же зачем бросать совсем?

Smart,
Теоретически, всё, что вы говорите, возможно - правда, очень дорого, нервотрёпно и тяжело. Но не это главное. А главное то, что как я сказал выше, в любом случае вы уже не отец. Не то что полу-отец, четверть-отец, а вообще не отец. Вы положите кучу сил и денег, может быть (только может быть!) кое-чего и добьётесь - но результат априори нулевой будет. Изводить себя в таких условиях, геройствовать, якобы "спасая" ребёнка от "злой матери" - это сизифов труд. Это для вас она злая, сволочь и т.д. - а для ребёнка она будет нормальной или даже замечательной матерью.

Я ведь не на пустом месте говорю - сам был в такой ситуации. Вопрос решился заведением другой семьи, и вот уже 7 лет всё в порядке. А с ребёнком от б.ж. вижусь изредка, не ожидая от этих встреч абсолютно ничего. Так легче. Так намного легче. Не стОит гоняться за химерами. Всё, ребёнок ушёл, и он уже больше не твой.

Всё конечно очень индивидуально, я не могу судить о вашей ситуации. В моей всё было так (после мытарств и мучений да они были пока я был аленем) я потратил тысяч 30 на юриста и плачу алименты, вот и все нервы. Алименты я и так платил (мне даже выгодно это было т.к. я без постановления платил больше добровольно). Забираю ребёнка на выходные через выходные и на отпуск на две недели в год, он понимает что я его отец. Именно я, а не сожитель бж, с которым у ребёнка тяжёлые отношения.Как только был суд и было вынесено решение злые чары бж перестали действовать - постановление определяет время свиданий, доказывать ребёнку что его папа плохой её сложно т.к. сын хочет со мной общаться стремится ко мне. Вероятно если бы этого не было (ну даже суда бы не было) я бы к такомуже пришёл выводу, т.к. постоянно унижатся за право свиданий и т.д. тот тут уж и правда лучше никакого папы. А так она ОБЯЗАНА предоставлять мне право общения с сыном, я могу к ней в условленные часы приходить и с ноги дверь открывать. Сын знает что я папа, в перспективе он переберётся ко мне по объективным причинам (у бж очень малая площадь, а их там много на метр квадратный). Конечно да, это гимморой, но сын то мой. Повторюсь, если факта отцовства нет, бж против и тылы материально у неё прикрыты, то тут да. А так, как бы не ругали тут запись детей на себя мне это сыграло на руку. Если после постановления бж начнёт артачится можно призывать участвого, приставов и т.д., собирать бумажки. В целом можно думаю при грамотном подоходе и наряд полиции вызывать (участкового 100 %), уверен вид полиции, с автоматами и рациями у собственной двери на годы заставит любого поумнеть. Всякое бывает, но в целом когда мужчина даёт о..ей бабе оборотку (и не по пьяни) а с холодным расчётом, то они в лужу садятся только так.

Тут вам повезло, что она более-менее адекватная, и хоть чего-то боится. Другая бы сделала всё, чтобы вы не смогли видеться - в наше время это более чем возможно для бабы. Иная могла бы наврать приставам, что вы агрессивны, угрожаете и т.д. Вести видеосъёмку можно, конечно, но это всё очень сложно и противно. Да и в любом случае, выглядит так, что покупаете (выкупаете) у б.ж. собственного ребёнка большими алиментами. Мне лично никто не запрещал видеться с ребёнком ни в одном, ни в другом случае. Только один ребёнок живёт очень далеко, а мать второго (ГрБЖ) вроде и не возражала, но просто поставила слишком жёсткие условия для встреч, когда я ну никак не мог (работа + новая семья). Так что вроде бы и мирно всё - а дети по сути растут чужие. В данном случае вам повезло, а ваша настойчивость, конечно, вообще заслуживает уважения. Я же не смог стерпеть, что ребёнок всякий раз возвращается не ко мне домой после свиданок, а в чужой мне дом.

Много хороших советов . Но суть одна - ребёнок отдаляется . Мама на первом плане. И как бы жестоко не сказал Stranger_silent, вождение хороводов в ДС результатов не даст....Вы только теряете уважение ребёнка, да и самоуважение. При этом впустую теряя время и деньги. Надо ждать, когда ребёнок вырастет. А там будет видно, надо ли это ему или Вам.

Еще один.... Хосспади, ТС, не слушай эту херню. Ща тебе насоветуют....


С какого это рожна? Ты так говоришь, как будто есть гарантия, что и со второй "семьей" у него не повторится предыдущий сценарий. НЕТ АЛГОРИТМА, НЕТ ТЕХНОЛОГИИ. Разве не ясно? Жестокий Монстр, хватит уже нести ахинею. Если у тебя получилось во второй раз - это, считай, просто повезло. И еще не вечер, как говорится. Посмотрим, как у тебя в дальнейшем сложится с твоей новой семьей. 7 лет, говоришь? Ну так это еще не гарантия, что у тебя все будет ОК в следующие 7 лет. Поэтому не очень-то хорохорься. Я, конечно, искренне желаю тебе благополучия в твоей новой семейной жизни, но по всему видно, что ты явно расслабился и почувствовал себя хозяином положения. А это весьма ошибочно и самонадеянно, друг мой.

ТС, не слушай подобные вещи. От сына отказываться нельзя, и забывать тем более. Пока временно забей, как тебе и советовали выше, но постоянно давай знать, что у сына есть отец, готовый его поддерживать. Подрастет - сам сделает выбор. И скорее всего, что в твою пользу, если не совершишь косяков - типа того, что тебе этот товарищ наговаривает. У сына, даже если появится новый "папа", пусть даже и хороший, обязательно возникнет вопрос - а чью фамилию он носит, чье отчество? Так что не отчаивайся )) Сына ты не потеряешь, если сам этого не захочешь.

Жестокий Монстр,
http://masculist.ru/forum/thread2615.html

Среднее везение хорошо программируется знаниями, умом и жизненным опытом. "Просто повезло" - это когда в 2 годика не нассал в штаны. А люди зрелые для везения создают какие-то предпосылки. А потом говорят "Мне повезло". Конечно, элемент случайности присутствует всегда - но нельзя из случайности делать пугало, и молиться на теорию вероятностей. Если я советую обзавестись новыми отношениями и семьёй, это просто совет, не надо путать МД с монастырём или клубом холостяков - всё возможно, и семья, и дети, только мозги надо включать.

Не надо зря обнадёживать человека - с вероятностью, близкой к единице, никто и никогда ему ребёнка не отдаст. Это его мать должна стать алкоголичкой, наркоманкой, зэчкой, психически больной или какой-то подобной маргиналкой, чтобы ПОПЫТАТЬСЯ забрать сына. А надеяться, что можно его будет забрать только потому, что у матери "маленькая жилплощадь" - это бред. Она за эти годы 300 раз решит эту проблему, из принципа - купит, возьмёт в ипотеку, насосёт, выйдет замуж за богача с 5-комнатной хатой, ещё 20 способов ей подскажут падружки, юристы и прочие прихвостни матриархального государства... Главное - не питать зряшных иллюзий, отсюда и мой совет. Потому что человек возьмёт, да положит кучу нервов, сил, времени, денег на свою надежду когда-то забрать сына - а потом горько разочаруется, и поймёт, что потратил силы впустую.

Жестокий Монстр,

БЖ это неадекватная мразота. Я не встречал пока еще таких людей. Связываться с ней, себе дороже. Неадекват полный. При этом визуально видно, что сын ей не нужен. Очевидней некуда, что с помощью него она собралась мной управлять. А ВОТ БОЛТ ЕЙ!!!
И поэтому я с вами соглашусь.

Безусловно. Они все в той или иной мере такие. Даже самые более-менее порядочные тоже прикрываются и шантажируют детьми. Баба использует любые лазейки, какие только найдёт. И ведёт себя по правилам лишь в случае, когда АБСОЛЮТНО нереально их нарушить.

Как бы ты ни прокачал скиллы ума и опыта, дорогой комрад, решение ВСЕГДА за бабой. Даже у дрессировщиков зверья есть ТЕХНОЛОГИЯ - как подчинить себе тигра и не быть им съеденным. И хотя решение - съесть дрессировщика или нет - всегда за тигром, тем не менее, едят они их довольно редко (хотя и такое бывает). Только лишь благодаря тому, что есть ТЕХНОЛОГИЯ и АЛГОРИТМЫ дрессировки.

С бабой такое невозможно - нет ни технологий, ни алгоритмов. Поэтому я не стал бы так уповать на некие эмпирические "опыт, ум и знания", о которых ты говоришь. Шарахнуть может в любой момент, и, думаю, ты не станешь этого отрицать. В твоем конкретном случае частично сыграли свою роль "опыт и знания", и не менее частично - просто везение: твоя баба в данный момент времени не планирует разваливать семью, только и всего. Так что все еще может быть впереди.


Но и не надо зря отнимать у него вполне реальную надежду, вероятность реализации которой если не близка к единице, то то уж явно выше 0,5, если не допускать косяков.

А это и не нужно. Забирать-то зачем? Более того - совершенно не нужно: пусть тащит сама мелкого. Ибо если она отдаст 3-х летнего пацана ТСу, то он просто утонет в заботах о нем, и ни о какой личной жизни и строительстве совего будущего и речи не может быть. Нафиг - пусть жопку и сопли мелкому вытирает БЖ (это бабская забота, а не мужская). Надо подождать, пока пацан подрастет.


Я не говорю, что ему это надо делать. Наоборот - я говорю, что надо временно забить и заняться собой. Но не пропадать с радаров, и напоминать сыну, что у него есть отец. Спустя лет 12-14 сын сам сделает выболр - и скорее всего, в пользу ТСа, с вероятностью 0,5-0,8 (минимум).

Так что не надо запугивать парня "ой все пппц брось сына и забудь, он вырастет чужим". Вот если забыть и забить - тогда точно вырастет чужим.


Я полагаю, речь идет не просто о семье, а о семье, в которой мужчине хорошо?

Да, в принуипе это возможно.

С такой же вероятностью, как, например, вживую увидеть нечто подобное челябинскому метеориту. Но возможно! ))

В любой момент, когда ты будешь переходить улицу на самый зелёный в мире свет, в самом положенном месте с тремя зебрами, десятью светофорами, в ясный солнечный день рядом с ротой гаишников - тебя может переехать насмерть какой-то обколотый или пьяный дегенерат. Предлагаю сидеть дома и на улицу не выходить.


Я даже больше скажу - открою страшную тайну. Есть огромное количество баб, которые изначально и не собираются разваливать семью, и в браке не собираются её разваливать - просто нет у них такого желания. Мне кажется, что от чтения нашего сайта у многих возникло неверное впечатление, что цель жизни бабы - зверствовать, кошмарить мужика, разваливать семьи, и вообще бесчинствовать как только можно, и больше ничем в жизни не заниматься. Это, конечно, не так. Понятно, что в голову ей стукнуть может и программа поиска, и желание доминировать, и т.д. Если, например, Я захочу уйти из семьи - меня никто и ничто не сможет остановить. То есть в отношении мужика в общем-то тоже нет никаких алгоритмов - и что? И мужики бросают баб, и с детьми, и уходят к другим - и что? У баб от этого меньше желания вступать в брак? Если жить в постоянном страхе, даже панике, то можно свихнуться. А можно успокоиться, включить ум и знания сайтов МД, и иметь сносную семью. Происходят авиакатастрофы и ДТП тысячами в день - а мы всё равно летаем и ездим, и не думаем - "Блин, а вдруг сегодня мой последний день?!" - это же с ума сойти можно. Так же и с семьёй. Ну не чувствуешь ты в себе сил - ну не заводи семью. А чувствуешь - включи разум и опыт, и давай. Дети того стОят. Не баба - дети.

Изначально ни у одной нет подобного желания. Я уверен, что все они выходят замуж с надеждой на долгую и счастливую жизнь в семье. Да только вот со временем начинают работать прошивки, помимо ее воли (которой у баб обычно не бывает - это чисто мужское качество), а блокировать их некому - матриархальная матрица только подстегивает и стимулирует их усиленную работу. И все - приехали: развал семьи и развод, отъем детей. А так я согласен, да - никакая баба не строит коварных планов, выходя замуж. Кроме случаев с явным расчетом, конечно, которые видно невооруженным глазом.

Так вот по поводу "огромного количества": если говорить про процентное соотношение, то их не огромное количество, а от силы доли процента. Ну максимум пару процентов. Это как раз те бабы, которые обладают ВОЛЕЙ и способны противостоять матрице - они сохраняют семью ВОПРЕКИ ее установкам.


И вообще - мы уклонились от темы. Речь не о том, стоит или не стоит связываться с бабами всерьез и сколько там из них адекватных, а о том, что ТСу нив коем случае нельзя забивать на сына. А твой совет забить насовсем, комрад, очень вреден.

С цитируемым соглашусь с Alexx82.

А чё делать. Ребёнок то её, а не ваш общий.
Чтобы вас тоже признали родителем, имеющим такие же права, вам придётся потратить кучу времени, сил и денег.

Вся эта херня работает на ваших отцовских чувствах. Чем они сильнее, тем лучше им и тем хуже вам.

Когда мать разлучают с ребёнком, то такое насилие называют "#баным фашизмом", "преступлением против человечености" и так далее.
А у нас вполне можно у отца отнять ребёнка. А вместо ребёнка выставить счёт на алименты.
Это считается полностью приемлемым.

Я писал что делать. Обратится в суд установить право свиданий. Это не сложно, доступно любому и абсолютно законно. К тому же на алименты то вас точно поставят. Отнять матери ребёнка проблематично если:
а. установлен факт отцовства
б. отец не разделён с ребёнком тысячами километров
в. бывшая жена, не архи прошаренная стерва с супер ресурсами и мега прикрытыми тылами + отец не хочет бороться за свои права. Как ни крути они есть.

в среднем обычно случае мамаша сядет на жопу, когда поймёт что с шантажом её переиграли т.к. вопрос решился судом и бабок она не получит. И у ней у самой появятся обязательства перед вами. Тут много пишут, что мать может всё что угодно с ребёнком сделать и что ребёнок это не ваш и т.д., это отчасти так , но не настолько, я уверен что такие случаи есть и их хватает, но тут имеет место быть сгущение красок. Если вы с радаров не пропадёте, то у вас всё получится. Другое дело нужно ли это вам .

Smart,
Так я только за, чем больше прецедентов, тем лучше.

О как,два мнения:1.Забыть про ребенка,всё равно за пару часов в неделю толку ноль.С точки зрения разума-разумно.2.Отсудить пару часов общения в неделю,не бросать совсем родную кровинушку.По человечески,эмоционально,тоже можно понять.Обе приемлемы,выбирать лично каждому.Я б выбрал вторую,эмоциональную

[Как моя знакомая соц работница сказала "женщина в двух случаях препятствует общению с отцом ребёнка если дура , или с психическими отклонениями и то , и то плохо для ребенка , мне 8 месяцев не давали видиться с сыном через суд я добился пока раз в неделю свидания потратив не малые суммы денег а главное нервы так как все законы в судах на стороне женщин а мужику приходится доказывать что он хороший отец ,лично я не опускаю руки так как вижу что сын рад когда меня видет

elixir,

У этой явно второй вариант. Там видимо с головой все очень плачевно.

Andmed,сегодня четверг.Съездил?!
Вопрос отморозиться это тактический шаг исключительно,чтобы сбить спесь с мамашки,сын от этого тоже выиграет.Куча баб пробуют раскачивать,шантажировать,вымогать...и игнор действенен в борьбе(остальное УК не позволяет).Если она поймёт,что это бесполезно,то общение с сыном восстановится.Позже.Когда - от испорченности бабы зависит.

Жестокий Монстр,

согласен полностью http://maxpark.com/community/33/content/1936159

все равно воспитать тебе его не дадут, потому что воспитание есть нахождение с ребенком в одном месте, когда идешь ко сну с ним в одном здании и просыпаешься в одном доме и когда ешь за одним столом, когда впитывается им каждое твое слово и каждый твой наказ при каждом часе дня, а если иначе получается то у кого же большее время жизни его, учиться ребенок жить жизнью своей !!?

Andmed, это скроее комбинированное помешательство у самки учитываю что я в детсткой реанимации работаю и родителей обучаю как за детьми ухаживать
,это очень плачавно что ребенок такой воспитываеться

Aeroplane,

Нет, не ездил. Горячку пороть не буду.
Думаю сперва сходить в органы опеки. Поспрашиваю, что да как.

Andmed,план составь с холодной головой.Все переживания и вопросы - сюда.Наруже холод и цинизм.Я так у кукушки бж1 омжр 2х летней дочери решил без интернетов всяких.Терпение и спокуха.
Там враг.
И только так.
Удачи.

Andmed,

В чем проблема? Обращайся, тебе помогут. http://sudebniy-reporter.ru/kidnepping-na-telekanale-final/

Alexx82,

Согласен полностью ! Нельзя бросать ребенка! Нет у ребенка иной надежды и защиты-кроме его отца.

Andmed,

БЖ может быть кем угодно... Ты сам ее выбирал в матери своему сыну. Хочешь предать сына- слушай таких чиырей как эти "монстры". Я в прошлом - мальчишка , выросший без отца, из-за того что моего отца отговаривали драться за меня вот такие вот мрази -"монстры" Таких уродов при встрече я буду бить ногами в рыло. Я дрался за свою дочь в одиночку и победил-дочь выросла со мной

Эх, если б мы заранее знали, кого выбираем в жены - век бы не женились.

Георгий Алпатов,
Недопустимо обзывать камрадов. Вынужденный бан.

Энди Раздолбаев,
Приходилось видеть счастливые семьи.

Тоже перед делемой что делать что бы сына видеть.
В этом году первый класс. Делает что бы пропустил. Никак не могу ее призвать к мозгам. Вот и читаю.
По судам насчет общения не ходил. Все надеюсь на мирное решение. И так на раздел потратил денег, благо все мое мне и осталось.
Сейчас последняя нить это сын. Стараюсь ей мозг взорвать психологически. Что то получается но медленно.
Даже сходился с ней на пару лет, т.к. сын забывать начал папу.
Сейчас опять по старой схеме. Забрала и не дам говорит и все. Жизнь говорит испортил мне. А я всего то не дал ебаться на стороне живя со мной)))

Тиран!

Nishizawa,

Именно так меня и называет)))

Отвоевывать тяжело! Я сам за дочку воевал с бж и тещей,брал волыну и кошмарить приезжал,сейчас бж дает дочь(5 лет) ,а бж я сказал сосание с лохом своим на глазах у ребенка чревато для всей ее семейки прострелеными ногами и головами,там все меня"любят". Подействовало! Ибо знает что сделаю так! НО! Я настраиваю себя на худшее,а распалогаю на лучшее. Наслаждаюсь временем в компании дочери,бж общается нормально но это пока она с васьком не живет,но это отдельный случай,как по мне то нужно терять ее с ребенком,но уже взялся за мяч пиздяч! Главное ссоры при детях не исполнять,нужно с блядями договаригться или теряться. А себе задать вопрос что из этого получится и нужно ли все это. Можешь поменять ситуацию меняй,неможешь? нах с пляжа

Она ревнует Вас к ребенку.Бабы они такие.Хочет быть сама любимой мамой.Что-бы ребенок только ее любил.

значит так автор
даю тебе расклад по судебной практике
ребенку 3 года - 100 % суд оставит его бабе
ребенку 10 лет - суд может быть отдаст ребенка тебе
после 14 ребенок сам решает с кем жить
НО
прошивка ребенка на уважение отца закладывается до ПЯТИ лет
поэтому если ты начинаешь бодаться за ребенка разными методами, баба в любом случае над ребенком ДОМИНИРУЕТ как хозяйка и ментор, а ты (в лучшем случае) получишь через суд право иногда (чаще редко) видеть ребенка
т.е. при самом благоприятном раскладе ты будешь видеть ребенка 10 % времени, а баба ребенку объяснит почему ты плохой
что делать?
решай сам
я иногда прогнозирую и составляю планы, что будет, если моя жена развалит семью
я в такой ситуации просто забью
мне уже ближе к 50
нафиг мне эти войны нужны?
забрала баба детей, дети стали проблемой ТОЛЬКО бабы
с неё потом пускай и спрашивают кого она воспитала
я буду жить чисто в свое удовольствие
меньше забот и хлопот
вырастут, попросят о помощи, может и помогу, но не в ущерб себе любимому
свои дети живут с отцом, а если забрали, то это уже не свои
обидно, жалко, но все под Богом ходим

За то время пока тебя не будет ребнка могут морально изуродовать. И нах... нужны тогда будут твои квартиры и деньги?

Предлагаешь людям просрать свою жизнь? Смысл в жизни один-дети.


Свою жизнь просирай, к другим не лезь со своим бредом.

Те , кто желают защитить своих детей те это делают.

Георгий Алпатов,
смысл жизни у всех разный
для кого-то смысл бороться в суде за право видеть ребенка 2 часа в неделю
для кого-то смысл зарабатывать на этом деньги
а у кого-то смысл жить в комфорте
у меня есть дети, комфорта жизни они мне не повышают
более того, решение создать семью и необходимость пахать на семью и ради детей, это самая колоссальная ошибка в моей жизни
поэтому не надо выдавать жизнь ради детей за некую универсальную ценность

Realbst,

Твои ошибки- твои проблемы. Отучись говорить за всех.

какой-то штамп вместо ответа, про всех зачем-то вплетено
я в отличии от некоторых на универсальность не претендую
поэтому и пишу - дети это не для всех счастье
а насчет ошибок - как там говорилось, кто без греха
правда о грехах не все говорить любят, реклама дело такое