История такая:
31 год мне сейчас, почти всю жизнь прожил в провинции, в юности распи@дяйничал, гоповал и хулиганил. После школы поступил в вуз, но не доучился - погнался за длинным рублём. С 20 лет начал увлекаться всяческим самосовершенствованием - медитации, Ошо, религия, рукопашка, психология и т.д. Жизнь вёл кочевую, по впискам да поездам, ночёвки в казахских степях, прокуренные подъезды Красноярска и всякая такая романтика.
Результаты были субъективно положительные - я хороший друг-товарищ, хороший работник-сотрудник, с детьми в ладах, с девками и не бедствовал, в общем, никогда.
В 26-27, случилось так, перебрался в родной городок, под Питером, поближе к маме и больному деду, чтоб маме помогать и за дедом ухаживать. На личную жизнь, в силу некоторых причин, рукой махнул. Отрастил пузо и бородищу. Развлекался пьянками с друзьями - в лесу собирались, жгли костры, жарили мяско, копчуху и песни пели (через одного музыканты). Пару лет так прошло.
Затем, случайно, через друзей познакомился с питерской девушкой, старше меня на год. Понравилась, начали списываться, созваниваться, и т.д., как оно обычно и происходит. Она сначала отмораживалась, через "отвали" общалась, а я не замечал, настаивал и в результате "продавил" - очаровал её
Стали друг к другу в гости ездить, ночевать и всё такое. Я на крыльях влюблённости, конечно же похудел, быстренько в форму себя привел, бороду подравнял и вместо "Горки" стал L.L.Bean и Fred Perry носить (отчасти из-за её намёков, так как девушка не бедная и с, пусть небольшими, запросами). Она, кстати, недавно разошлась с чуваком, с которым жила несколько лет, какой-то крендель полумажорный, денег у неё взял и не отдал. Это так к слову.Потом переехал в город, к ней. Я на тот момент хорошо зарабатывал, но вопрос денег никогда не поднимали, вообще проблем с этим не было. Через какое-то время я перехватил финансовые дела, то есть за её квартиру (аренда) и общую еду стал сам платить. Подарки там всякие, мелочи. Она тоже меня баловала - зажигалка дорогая, одёжка там фирмовая...
С семьёй её сошлись очень хорошо. Мать, сестра и племяшка. Отец умер несколько лет назад. Приняли меня очень круто. Короче я в эдаком курятнике главным
Машину починял и примуса. Не жизнь а сказка! Так и перезимовали.Потом странности начались. Я её стал ревновать ужасно. Причем, во-первых мне это не свойственно, а во-вторых и повода то не было! Она в средней фирме в офисе трудится, там как семья у них, друг другу помогают и всё такое. Ну так вот, рассказывает она мне про мужиков с работы, как они там все на охоту ездят вместе, корпоративы устраивают и машины бывшим жёнам покупают, а я внутри аж закипаю. Как она тепло о них отзывается. Слишком тепло, не как о коллегах. Кажется мне что это сравнение какое-то не в мою пользу. Узнал я кое что про её бывшего - понял что она, может быть и не специально, пытается меня (слегка дикаря и раздолбая) перестроить чтоб я на него похож был - ходить в спортзал, одеваться определённым образом, спортом определённым заниматься, в Индию ездить, театры-ху@тры, получи высшее образование, поправь здоровье, не пей, не кури, лекарства не принимай, дари всем подарки, больше зарабатывай чтоб платить наёмным рабочим чтоб они на даче яму выкопали (вместо того чтоб самому выкопать), мужчина не должен рассуждать что где-то что-то бесплатно и подобные залепухи. Ну это ладно.
Самая жесть началась когда она сходила на корпоратив и там потанцевала с каким-то челом. Казалось бы - ну и что? А вот меня что-то заклинило. Никогда раньше такого не было. Всегда я мог ситуацию со стороны оценить и выводы верные сделать. А тут прям красный туман в глазах. И я истерить начал. Плюс сденьгами проблемы начались, она не знала, на жизнь-то хватало вполне, но у меня кризис был. Плюс её подружки все уже понарожали, хорошо замуж вышли и всё такое. А я забухал втихаря и подсел на корвалол. В общем внезапно как-то я контроль потерял и над собой и над ситуацией над жизнью в целом. И от давления этого (и она на меня давила не напрямую, и семья её и друзья и, самое главное, я сам - потому что втихаря от неё в кредит квартиру взял и выплачивал потихоньку, хотел чтоб сюрприз потом был) я ей концерты закатывал. А она мне.
В общем пидорнула она меня из квартиры в конце концов. И правильно в общем сделала - я уже опасен просто стал и для себя и для окружающих. Больной и нищеброд (ну по определённым меркам). Свалил я обратно к маме, чтоб пересидеть немного. А так как я бухал, то и начал ей названивать и написывать - по телефону отношения выяснять (угу, не придумал ничего лучше). И довыяснялись до того, что она сказала что не хочет ждать а хочет всего и сразу, что она девочка и хочет платьюшко и тому подобные штуки (которые она нахваталась на каких-то курсах для женщин). МИНЯАЖЗАТРЯСЛО!!11!11 Ну и наговорил я ей всяких глупостей, никаких прямых оскорблений, но прошёлся по самым больным для незамужней бездетной молодой женщины за 30, местам. В общем написала она мне - Оставь меня в покое. И сама исключила любое общение. А я перестал с общими знакомыми общаться, с семьёй её (а я к ним привязался и они ко мне) и вообще закрылся и погрузился в бездну алкогольной чернухи, самокопания и депресняка. Даже членовредительством занялся. В общем эта ситуация просто разрушила меня как личность. На куски разорвала. На маленькие такие дроблёные осколочки.
Но, я был бы конченым неудачником, если бы не смог данный кризис на пользу использовать. И из этих осколочков собрать нового себя, такого как всегда хотел, но каким быть не мог по разным причинам - динамическим стереотипам, реакционно-когнитивным социальным связям, et cetera.
От авантюры с квартирой мне удалось большую часть денег вернуть, через знакомых в банке и потратил я их на приведение своей жизни в порядок.
С грохотом и пердежом перестал пить, лёг в больничку под капельницу, заодно меня там промыли, продули просветили рентгенами и нашли кучу болячек. Нчал лечиться, на диету сел, как на собаке всё проходит. Ходил к психологам и психотерапевтам, разбирался в себе, полностью всю жизнь свою пересмотрел, нашёл и цели и смысл. Понял чего хочу, как это получить и кто я вообще по жизни. Тренинги по личностному росту и курсы лекций по психологии. Нашёл работу которая мне нравится, где я расти могу, где меня ценят и которая у меня хорошо получается, плюс мои сторонние заработки, так что с баблом всё норм. На тренировки опять начинаю ходить потихоньку. В общем за 14 месяцев что мы расстались я полезных действий сделал больше чем за 10 лет до того. Это, безусловно плюс.
Это предыстория. А теперь, собственно, мякотка - моя проблема, ради которой я к вам и обращаюсь.
У меня к этой девушке остались чувства.Мы с ней встречались 10 месяцев. Она Та Самая, а я, своими руками, всё поломал. Шанс свой самый в жизни лучший потерял. Я хочу восстановить с ней отношения. Я уверен, что готов к этому. Что я избавился от того что мне мешало быть с ней, от своей незрелости. Но я капец как сомневаюсь в том что она меня примет. Может она замужем уже или беременная, не знаю. Знаю только что я уверен (в голове сидит мысль как заноза) что без неё мне пи@дец.
Что всё, что я делаю, я делаю ради того чтобы быть с ней, что каждое событие моей жизни непутёвой было направлено на то чтобы прийти к ней. Что если не даст она мне шанса, то один я так и останусь, потому что никого кроме неё не хочу. Я это обдумал, всё взвесил - и да, не хочу.
Такая вот выдержанная разновидность пи@дострадания - не острое, эмоционально-гормональное, а в результате умственных заключений.
В общем, подскажите, товарищи, что мне думать, что мне делать? Я вырос как человек, но часть меня всё равно там, с ней, я боюсь к ней идти потому что думаю что она не захочет со мной говорить. А если захочет, то не смогу её убедить дать мне шанс. И боюсь что самое лучшее что я могу для неё сделать - это и в правду оставить в покое. И боюсь что тогда что-то страшное со мной произойдёт.
Такие дела. Спасибо, что потратили время и прочитали. Буду рад узнать ваши мысли.
Потому как опыт - дело наживное.