Когда близкие шантажируют

Проблема такого рода:
Любимая бабушка пытается полностью меня контролировать и никуда не отпускать. Это нормально и естественно. Все отлично, пока я держу всю свою личную жизнь в секрете.
Но вот однажды она узнает, что я, например, собираюсь за город с друзьями. Реакция всегда одинаковая. Я слушаю получасовую лекцию по телефону, и главный ее довод: "Я спать не могу по ночам. У меня аж голова разболелась. Куда ты собралась ехать??? У меня даже давление поднялось. Сейчас пойду на кухню принимать таблетки."
Моя реакция: гнев. Это ведь ее проблемы, а меня они не касаются, я все равно буду делать то, что мне хочется.
Только на душе нехорошо от всего этого.
Я понимаю, что бабушку не изменить. Но как мне относиться к ее истерикам?

Мне трудно согласиться с тем, что это нормально и естественно. Практически невозможно.

«Ты можешь возвращаться, когда захочешь, но ты должна знать, что когда тебя нет в семь часов, у меня начинает болеть сердце».. Почему это – шантаж? Потому, что если перевести бессознательное послание на язык сознания, получится: «Если ты не будешь приходить домой ровно в семь, я умру от инфаркта». Примечательно, что произносится это слабым голосом и с печально-покорным выражением лица. Это и есть та декорация, которая позволяет отчасти скрыть истину от сознания (но об этом – позже). Цель, которая в данном случае преследуется – контроль над дочерью. Реакция дочери, впрочем, доказывает, что «фокус» не совсем удался. Она отвечает: «Мама, пусть оно начинает у тебя болеть в пол-восьмого».

"Стыд и вина – рычаги, при помощи которых общество управляет своими гражданами, а родители – своими детьми. Мама или папа делают определенное выражение лица и, глядя на ребенка в упор, произносят: «Да как же тебе не стыдно?». Любой человек, даже миновав 40-летний рубеж, внутренне содрогается, услышав это в свой адрес: это ребенок в нем сжимается от страха. Ребенок, слышавший это десятки, или даже сотни раз."

...Не позволяйте другим людям в серьезных вопросах «давить вам на жалость». Помните, что чувством долга очень часто называют чувство вины, а чувство это – вредное, во всяком случае, если оно внушено извне, а не родилось изнутри, как плод размышлений о собственных грехах. Позвольте лишь себе решать, в чем состоит ваш долг, и перед кем и в чем вы провинились. Никто не в праве диктовать вам это.
"

Похоже?

Вся статья Гавердовской - здесь. (столько раз ее приводила, что пора отдельный раздел заводить). Ответы на все ваши вопросы сразу. Она меня часто выручает, очень часто. И жить становится намного легче и приятнее.

Удачи!

Для меня это нормально и естественно, потому что знаю этого человека всю жизнь и знаю ее деспотические наклонности. Например, в детстве бабушка на меня силой надевала уродливую шубу и говорила: "Если над тобой будут смеяться, скажи, что бабушка так велела одеться. А бабушка старенькая, ее надо слушаться".

Теоретически я все понимаю, что она мной манипулирует. И я не собираюсь поддаваться на ее шантаж. Но меня интересует, как реагировать, чтобы это было наиболее безболезненно как для меня, так и для нее.

Относиться - с пониманием... У Вас уже большой прогресс, что вылавливаете бабушкины манипуляции. Теперь задача в том, чтобы научиться самой творчески выходить из сценария. Например, убедить, что пай-девочка из соседнего подъезда будет в компании с Вами и ей - разрешили... Или на примере (зарплата, отличные оценки) доказать свою взрослость, требуя ее признания в личной жизни. И главное, что бы ни происходило, держать под контролем не бабушкину, а свою реакцию. Управляя своей нестандартно, измените бабушкину... Без потерь.

Да, только это непросто.

А доказывать свою взрослость в данном случае просто бессмысленно, несмотря на оценки и зарплату, все равно остаюсь для нее яйцом. Молодая и неопытная, как она говорит...

Типа индульгенция? Тогда априори бабушка права.

Типа уверенность и самостоятельность, Матроскин. Если нет возможности разъезда, то надо становиться понимателем и решать задачи творчески. Это не так уж сложно.

Привет, Karmen.
Конечно, психолог Полина Гавердовская даёт правильные, но абсолютно безрезультатные эгоцентричные установки. Да оно и понятно – она ещё маленькая. Хотите быть независимой - станьте одинокой. Хотите управлять своей судьбой – станьте взрослой! Как? Легко. Найдите взрослое решение своей проблемы. Простое неаргументированное позиционирование себя очень часто приводит лишь к конфликтам. Увы, зарплата, возраст и оценки – не аргумент во взрослой жизни. Вы спросите, что же тогда аргумент - ответственность, за себя и тех кто рядом.
К сожалению, Полина Гавердовская ещё не знает, что в Вашей ситуации если на одну чашу весов положить манипуляции бабушки, то на другую надо положить её ответственность (нет такого слова в статье!). Ответственность за тебя у бабушки как минимум в два раза выше, чем у твоих родителей.
Для начала, ответь, пожалуйста, себе на вопросы.
1. В треугольнике я- родители- бабушка, кто кого опекает?
2. И почему?
3. Что надо сделать, чтобы изменить направление стрелочки влияния в ваших отношениях с бабушкой?

Хотите стать взрослой для своей бабушки - научитесь её опекать (это немного больше, чем заботиться).

Сообщение отредактировал(а) Nu nu - 21.06.2010 - 09:56

Если близкие шантажируют, то значит они уже не близкие. Соответственно арсенал можно выбирать любой: шантаж, манипуляции, силовой прессинг - и не заморачивать себе голову.

На удаленное сообщение:

Nu nu
Когда моя племянница начала показывать свой характер, я просто перекрыл ей финансовый кран. Когда стала вновь вести себя адекватно - снова открыл. Не нужно было ничего объяснять или требовать. Ребенок сразу понял, что он сам по себе для меня никакой ценности не представляет, ценность представляет то, как он ведет себя по отношению ко мне.

В пояснение основной мысли.
Суть проблемы топикстартера ясна, как божий день: бабушка манипулирует, автор ведет себя так как себя считает нужным, но потом чувствует себя неважно. Где проблема - в манипуляциях бабушки, в том что автор себя ведет так как считает нужным или в том что он себя чувствует неважно? Первые два пункта проблемой не являются. Конкретно автора беспокоит то, что он себя чувствует неважно. Вот ее и нужно решать, а не пытаться переделать бабушку или автора. Причина плохого самочувствия установка на то, что бабушка - близкий человек и так себя вести нехорошо. Вот и таблетка - установка на то, что близкие не шантажируют. Если ее обмозговать и принять, то бабушка из числа близких людей, заставляющих тебя страдать переходит в разряд манипуляторов формально являющихся родственниками. А к манипуляторам отношение уже другое и забивать себе голову их тараканами нет никакого смысла. А следовательно и причин для дурного самочувствия тоже нет. Нет этого - нет озвученной проблемы.

Теперь о ситуации в целом.
ИМХО в любой проблемной ситуации, где присутствуют манипуляции, в первую очередь нужно определиться: чего вы хотите. Быть хорошим, всем нравиться или получить конкретный результат? Если первое, то поздравляю - вы ничего не получите - ни результата ни восприятия в качестве хорошего человека. Если второе, то нужно понять, что быстро и эффективно ситуация разруливается только с позиций силы-слабости. Кто в данной ситуации сильнее, тот и контролирует ситуацию. Дальше все просто - ищете уязвимое место и давите на него.

Пример:
У меня был отец-алкоголик. Когда он начал переходить все границы, я просто полностью прекратил всякую финансовую помощь (уязвимое место) и добился того, чтобы он не смог получать ее в других местах. Через пару месяцев отношения резко наладились - не понадобились ни какие-то психологические ухищрения ни каких-то там договоренностей или компромиссов. И в дальнейшем при возникновении каких-то проблем достаточно было доброго слова (подкрепленного негласной угрозой голодной смерти) .
Обратный пример:
Когда мой товарищ резко увеличил свои доходы в два раза, я посоветовал утаить эту информацию от его родителей и жены. Он не согласился: как так можно - это ведь мои родные и близкие. Теперь он об этом горько сожалеет, выплачивая три кредита, которые его близкие набрали, постоянно с ними ругаясь и имея проблемы со своей женой, которая тоже была не против эти деньги потратить.

В общем, суть я думаю ясна. Добро всегда побеждает зло, отсюда мораль: кто победил, тот и добрый.

Сообщение отредактировал(а) ShadeXXX - 21.06.2010 - 08:10

Проверяя жизнь на прочность, дети с самого раннего детства манипулируют родителями и шантажируют их. Чтобы увидеть это, достаточно, в каждом случае, понять: "Как и почему ребёнок плачет?" Так после этого, кто кому не близкий?

Сообщение отредактировал(а) Nu nu - 21.06.2010 - 08:19

Это сильно. Я думаю, у вас не будет вызывать раздражение, что вы для нее сами по себе никакой ценности не представляете? Ценность представляют только ваши деньги. Ну, а кончатся деньги или появятся свои в достаточном количестве - извините.

Мне такой вариант не нравится. Я предпочту помучиться...

Не вижу причин для раздражения. Когда у нее появятся свои деньги тогда и ясно будет - имеет ли нам смысл общаться как свободные взрослые люди, не имеющие друг к другу шкурных интересов, и делающих это по своему желанию, а не из необходимости.
Между делом в мое завещание она внесена, правда знать ей об этом необязательно.

И это правильно - ИМХО, каждому свой выбор и жизнь проистекающая из этого выбора.
Мне, к примеру, поведенческие игры ну никак неинтересны - уж больно однообразны и предсказуемы. Поэтому предпочитаю их разруливать быстро и жестко. Но мне проще - я от природы самодостаточен. Если же самодостаточности нет и нет желания ее развивать, то поведенческие игры и взаимные манипуляции - единственное что остается.

Минус моего подхода в том, что поведенческие игры и манипуляции составляют примерно 80% (вольная интерпретация правила Парето) всего нормального человеческого общения. Соответственно при сознательном отказе участвовать в этих играх, эти самые 80% общения выпадут. С непривычки это может быть очень неприятно, если конечно вы не любите одиночество.

Это легкая, но прозрачная подтасовка. Манипуляция. Означает: "Или как я сказал, или вот так". Есть другие варианты - имхо. Всегда есть как минимум два выхода, но не всегда только два

Уважаемый ShadeXXX.
А кто говорит, что мой метод решения этого бытового вопроса самый умный. Это лишь предложение увидеть ситуацию с восьмой стороны. Доброжелательность и снисходительность, тоже хорошие инструменты для подавления конфликтов. Да, я не сторонник решать все только экономическими методами, хотя и признаю их эффективность в отдельных случаях. У каждой медали как минимум две стороны. Когда есть восемь способов решить задачу, то можно синтезировать свой, наиболее комфортный для себя способ. Правда, тут тоже нужна ответственность за себя и тех, кто рядом.

Каждый человек сам творец своего несчастья.

"Кто платит, тот и танцует" - иными словами.

Karmen,

- это значит, что скоро "стукнет" 23.
Заглянула в твой профиль и пробежала глазами твои темы.
Совет жесток до безобразия: если не хочешь постоянно страдать "не на тех орбитах", стань сама Солнцем.
Да, это трудно! Это требует титанических усилий в работе над собой. Но...
Это решает сразу несколько проблем:
- мозг занят созиданием-поиском себя, а не бесполезным страданием "почему они..."
- ты сама будешь выбирать кто к тебе приблизится, а кто нет.

О бабушке: насколько ты независима от бабушки? Насколько ты финансово и морально самостоятельна? Насколько реально уйти жить на квартиру и самой строить свою жизнь?

Самое трудное - оторваться от родительской опеки. Принять, что мы разные, и поэтому неизбежно будем причинять боль друг другу. Задача в том, чтобы свести эту боль к минимуму. В такой ситуации помогает минимум информации, если близкие не хотят меняться.
Тянуть резину, выкручиваться - бессмысленно. Это как растянутая во времени операция. "Сегодня сделаем разрез, а завтра, больной приходите на удаление аппендицита..." "А ничего что из меня кровь льется?"
Вступая в игры бабушки, ты неизменно растягиваешь эту операцию на двоих.
Если бабушка не может, стань ты более мудрой.