Как я изменяла мужу.

[Зеленая]

Добрый день. Проблемы как таковой и просьбы о помощи у меня нет. Искала по АБФ вроде того «Почему я изменила (изменяла мужу) мужу» , но ссылки старые, аж 10-летней давности. Ну и тема , как бедная женщина спалилась, или изменила из-за какой-то провокации. Такое ощущение, что мужчины рогами задевают прозрачный небосвод просто так, женщины о своих изменах предпочитают молчать или взваливать вину на кого-то.
Не виню никого В СВОИХ ИЗМЕНАХ (обкладываю фактами и размышлениями причину своих измен.).
Я сознательно изменяла. Есть некоторые размышления на тему , почему я свободно и без зазрения совести сношалась с мужчинами, будучи в браке. Ведь девочки рождаются одинаковыми, но кто-то живет с одни единственным мужем всю жизнь до старости, а кто-то начинает раздвигать ноги как я.
Никого не обвиняю, сожаления по поводу своего поведения нет, потому что вспять вернуть все невозможно, да и не нужно. От ненужного сожаления (ой, да если бы да кабы…) люди реально сходят с ума. Смотрю на факты прошлой жизни, делаю выводы.
Здесь на форуме много (да почти все) мужчины пережили личную трагедию, кто-то стал циником, кто-то мается годами и не может выбраться, кто-то обрастает комплексами, многие выходят на иной уровень, у всех своё. Поэтому я прекрасно понимаю, КУДА пишу. Буду писать подробно, группировать свои мысли и воспоминания.
Мне 42 года, в разводе.
Семья ВНЕШНЯЯ: мама, папа ,я ,сестра-двойняшка. Когда мы родились, родителям было по 20 лет. У них большая взаимная любовь. Родители инженеры. Образцовая семья: бабушки-дедушки, тети- дяди, квартира, дача плюс участки под картошку (раньше давали), машина, поездки в театры, цирк, парки развлечений, семейные походы на лыжах, за грибами-ягодами и прочее. На праздники стол ломился, куча гостей (родственники, друзья, коллеги родителей),стихи, танцы, никто никогда не напивался. Никогда не видела родителей пьяными, хотя папа делал охренительные вина, наливки, домашние коньяки, сидры,я уж и не помню что.
Далее напишу про внутреннюю сущность семьи. Но не стой целью, чтобы обвинить маму. Я её не обвиняю, про неё я поняла уже, кто она такая, констатирую факты. Она такая по сей день. Папа умер несколько лет назад, в 56 лет, проведя восемь лет в нечеловеческих мучениях, от болезней.
Семья ВНУТРИ: нас били. Меня почти каждый день, сестру 2-3 раза в неделю. Не помню, когда это началось, но я помню, что в 6 лет я перестала от этого плакать. Лет в 13 нас стали бить реже, последний раз в 15 лет я оголяла жопу для пряжки от ремня. До 16 лет раз в месяц, для профилактики, уже через одежду.
Мама била сильно, с остервенением и комментариями, но без мата. Вопли «зачем я вас только родила, всю жизнь мне испоганили, лучше б мальчишек родила» самое ласковое.
Меня любила пошвырять о стены и мебель, как пакет с мусором.
Сестру не швыряла, только ремнём и руками била. Мне говорили «в семье не без урода», причина - я долго убиралась в квартире, сестра быстро.И ещё я была уродом за то, что оч-очень редко могла позволить себе такую наглость, как выразить эмоции и несогласие. Это считалось бунтом, потому что эмоции ИМЕЛА ПРАВО выражать только мама .Было очень больно, синяков не помню, мож были. Обидно не было, потому что родители всегда правы.
При несоответствии вины и наказания психика любого человека ломается. Пример несоответствия ничтожной вины и страшной кары: Сидеть смотреть на играющего ребенка и на часы, улыбаться, а потом отфигачить ремнём за то, что он не следит за временем и пять минут назад должен был метнуться мыть посуду по графику на стене.
После побоев она в своей комнате била ремнём СЕБЯ при зрителе папе (ах, как я могла на них руку поднять) и заходилась в истерике. Папа бежал к нам «ну ка бегом у мамы прощения просить за то, что вы ее довели», мы бежали, просили прощения до тех пор, пока её конвульсии и словесный поток не кончится и она нас не простит. Ну и до кучи вечные угрозы самоубийства от мамы «в моей смерти будешь виновата только ТЫ», это мне всегда внушалось. Папа поддерживал.
Папа бил реже. Обычный диалог «Отлупи девченок сегодня ты, дорогой, я устала, телевизор посмотрю. Сегодня кино хорошее после программы «Время. А да, одна плохо сапоги помыла, а другая тройку принесла»». «Хорошо дорогая, отдыхай». Мы любили, когда нас бить приходил в нашу комнату папа. Сняли портки, попы подставили, он пряжкой фигачит, что-то кричит, но без злости.
Никогда нас мама не обнимала, не хвалила, только при зрителях .Великолепный этот контраст наблюдаю и сегодня. Как монстр за мгновение превращается в милейшего человека (как только чужой входит в поле зрения) и обратно.. Когда она мне недавно прислала подарок в одноклассниках типа «моя доченька любимая», я офуела. Потом сообразила, что у меня в друзьях ее подруги и родственники, они ж увидят, как мама дочу любит. Папа вроде брал нас на ручки (ехали-ехали-по дороге ехали), мы хохотали.
Никто и никогда не говорил нам, что нас любят. Мы с сестрой долго думали, что нас взяли из детского дома, потому что если бы мы были родными, нас бы не били и любили. Этой версии мы придерживались много лет, может поэтому мы воспринимали этот весь кошмар как должное.
И что самое интересное – мы родителей никому НЕ СЛИЛИ. Никто не знал, что нас жестоко били. Я сейчас понимаю, что мы, две маленькие девочки оказались гораздо порядочней своих взрослых родителей.
Кстати, я очень удивилась, найдя на АБФ такую же тему про маму, только со стороны сыновей. Очень внимательно читала и перечитывала. Я всегда думала до своих 42 лет, что мамы своих сынов боготворят. И до сих пор от мамы слышу «Ооо, если бы я вместо вас родила мальчиков, тогда бы они меня везде катали, цветы на коленях дарили, дом бы мне построили, покупали бы мне путевки,как у моёй подружки Наташки. Машки, Глашки..». Наша вина, что мы НЕ МАЛЬЧИКИ. Хотя мы с сестой даём ей много, она ни в чем не нуждается. Даём всё, кроме эмоций. Мы научились не реагировать, много лет вырабатывали стратегии общения с ней. Научились, фуууух. Гора с плеч.

К чему это я, и как, казалось бы, такое детство может повлиять на будущие измены? Я думаю. Провожу параллели. Себя не оправдываю. В МОЕЙ ЖИЗНИ КАК СЛУЧИЛОСЬ, ТАК СЛУЧИЛОСЬ. Не считаю ни одну секунду своей жизни ошибкой.
Выводы такие – сейчас, с возрастом и осознанием, я точно знаю, какие ПОСТУПКИ приведут к проблемам, а какие нет. Какие МЫСЛИ ведут к проблемам, а какие нет.
Итак, девушка (то есть я 16 лет), знаю и умею, как исполнять чужую волю. Привыкшая к насилию. Постоять за себя не умеет, потому что виновата изначально за то, что родилась. Отсутсвуют ориентиры на понимание себя как личности, отсутсвие общения с мальчиками ( с мальчиками не дружить!!!). При этом жизнерадостная, как поросёнок. В 15 лет встречалась с мальчиком полгода, целовались.Никаких сексуальных желаний не возникало, ну он просто захотел целоваться, надо выполнить.Чувствовала себя , как робот. Так и встречались –он говорит, а я молчу , боюсь сказать не то. Письки в моём понимании были–чтобы писать. Мы до 15 лет с сестрой в куклы играли. Месячные – страшное дело, надо прятать. Да-да, играли в куклы а вечером гуляла с мальчиком под ручку. Слушала его монологи.
И вот в 16 лет началось моё куролесово. Пару раз сходили на открытую дискотеку в парке. Ого! Подруги общаются с парнями запросто, смеются, флиртуют, танцуют. ШОК.
Хотелось быть причастной. Мальчики оказалось, весёлые.
Один раз парень моей подруги принёс на дискотеку самогонку. Пили из пачки сигарет «Астра», пока совсем не размокла, потом из горла. Парень подруги предложил поехать в баню, меня взяли с собой.

Отступлю- я много лет об этом событии не вспоминала, пока не стала задумываться, почему мне было так несложно раздвинуть рогатку, почему не было ценности в интиме и верности .
Ну чо, в понимании 16-летней девочки баня – это домик, где жарко и мама. Одн раз меня мыли в бане в 11 лет. Я реально думала, что мы с подругой помоемся и он нас отвезёт домой. От самогонки я очень окосела. Но я помню ВСЁ. Баня оказалась большим зданием. Подруга ушла с парнем, а меня отдали. Моим первым мужчиной было девять взрослых мужиков. Мне все ребята, которые после армии, казались взрослыми мужиками.
Потом я узнала, что они –это какая-то местная молодая братва, которым вход везде открыт, в том числе городская баня без лимита. Плешка, короче.90-е годы.
Спрятали мою одежду и понеслась. Я исполняла, потому что они обещали меня отпустить. Я член мужской первый раз увидела, они ржали. Когда кто-то кончил мне в рот, я плевалась и не знала, что это такое, у них была потеха. Имели меня несколько часов, извращались, издевались, но не били. Утром я сама нашла свою одежду (они заснули по очереди) и пошла домой. Сейчас пишу, вспоминаю подробности –вот никаких эмоций. Как и тогда. Ну, случилось, пришла домой и спать. Главное, чтобы мама не узнала. Убьет точно. Никогда никому не рассказывала, даже бывший муж не знает. Знает только та "подруга", но мы никогда не касались этой темы.
Я ТОЧНО ЗНАЮ, что сделала бы моя мама, если бы она узнала. Она бы закатила истерику. какая я плядь, и чтоб не смела никому рассказывать о таком позоре в семье.
Я ТОЧНО ЗНАЮ, что бы сделала я, если бы такое случилось с моим ребёнком. У этих тварей не было бы ничего в этой жизни, даже имя пришлось бы поменять.
Что я заключила для себя в тот подростковый (16 лет )момент: я кому-то понравилась. Целым девяти человекам. Они проявляли ко мне интерес. А то, что этот интерес был групповым изнасилованием несовершеннолетней, я даже и не думала. К насилию я привыкла в семье (к физическому и моральному). Думаю, на тот момент моя психика была примерно следующего содержания: Я кто-то, а ДРУГИЕ – лучше и важнее. ОНИ хотят –надо дать. Психология раба. Хочет мама или папа меня выпороть –вот вам берите, трусы сниму для ремня. Когда-нибудь это кончится, надо перетерпеть. Хотят девять человек всего и много, ну чо. Когда-нибудь это кончится, надо перетерпеть.
Просить пожалеть, плакать- я не помню, и не знаю, зачем это. Мама била меня, пока у нее не кончались физические силы, мои чувства и слезы были в пустоту. Поэтому я уже в шесть лет ( я писала об этом) научилась отрубать свои чувства. Я ПРОСТО НЕ ИМЕЛА НА НИХ ПРАВА. И в этом изнасиловании я тупо ждала , когда это кончится. Я хотела пить и спать. И все. Когда я осмеливалась попросить у них воды , они мне вместо воды давали спирт чистый. Много раз. Я каждый раз верила,что это вода и глотала не нюхая, был дикий сушняк. Он ржали. Меня рвало, они ржали.
Но я вышла из этого без психологических травм, потом подруге со смехом рассказывала, как меня там. Главное, чтоб мама не узнала.
Я думаю, что для меня ИМЕННО тогда БЫЛИ СТЕРТЫ границы интима. Да их и не было. Привычка и адаптация к насилию,К ЖЕЛАНИЮ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ. Неважно, в какой форме. Лично для меня ничего стыдного в этом групповом акте не было, мне было очень-очень больно и неприятно (обычное состояние, только обычно просто от побоев). Только непонятно, зачем письки в меня пихать, ими же писать нужно. КРОВИ НЕ БЫЛО ВООБЩЕ. Они спрашивали, был ли у меня уже секс я отвечала нет, они все хотели добиться крови, не верили.
Это очень трудно перебороть, когда в мозгах ты "ничто, у которого не может быть желаний" ,"другой человек важней, чем ты, его хотелки это закон". Особенно когда ты этого не осознаёшь, а это просто твой образ мыслей и жизни. "Меня нет, Другие есть"
Через несколько месяцев я познакомилась с будущим мужем. Мне 16, ему 19, только с армии. Переспали через неделю. Пьяная компания, он захотел, я раздвинула, потыкался и заснул на мне. Четыре года встречались. Наши семьи познакомились.
Первый этап моих измен.
Странное у меня тогда было понятие: у меня есть постоянный парень. Любит меня, я его. НО. Другой посторонний, кто настойчиво проявлял ко мне сексуальный интерес, в итоге меня трахал. Я давала, внутренне была довольна, что я кому-то интересна. Внимания будущего мужа мне было достаточно. Я знала, что у меня есть ОН, и менять его на другого я даже не мыслила.
Тем не менее с 16 до 20 лет, встречаясь с будущим мужем, я имела посторонние связи. Мне было все равно: какая внешность, величина члена, есть девушка-нет, влюбился в меня или нет, деньги не деньги. Важно было только то, что он меня хочет, я интересна. Ни с одним из них у меня не было даже малейшего сексуального возбуждения, слюни в письку и о кей. Изобразить в сексе страсть я умела. Я просто ЖРАЛА восхищение мной.
Не умея выражать свои чувства, плюс отбитое напрочь чувство самосохранения, плюс ВЕЧНОЕ ОЖИДАНИЕ ПОХВАЛЫ –блин, любой кобель, и я твоя.

Уточню, я не оправдываю своё лядство. Пиша (писЯ, писУя, описывая), короче, рассказывая здесь все это, я первый раз раскладываю по полочкам то, что у меня хаотично роилось в голове. Ну по крайней мере, очень стараюсь.

Встречаясь 4 года, у меня было порядка 10 половых партнеров.
У него отец профессиональный алкоголик и манипулятор, виноватил всех и вся. Военный сатрап. На работе душка, дома мразь и пьянота. Умер от очередного запоя, который продолжался ДЕСЯТЬ месяцев в 2010 году. Я абсолютно согласна с пословицей, что про покойного «ИЛИ ХОРОШО, ИЛИ НИЧЕГО, КРОМЕ ПРАВДЫ». То есть мой будущий муж прожил детство в алкогольном угаре отца, он один сын, и они с мамой щемились от отца, прогибались под его пьяные бредни, бегали по очереди за водкой, иначе туши свет. СОВЕТСКАЯ РЕАЛЬНОСТЬ. Ячейки общества. Партийное порицание, не приведи Господь. Всё для всех, кроме своих.

ОН, с замечательными мозгами и прекрасной внешностью, тоже чувствовал себя ущербным, так как отец ему внушал с детства, какое он чмо. И вот все четыре года наших встреч он трахал других девушек (наверное, ДОКАЗАТЬ САМОМУ СЕБЕ, что он не чмо,это одна из причин промискуитета, КО МНЕ ТАКЖЕ ОТНОСИТСЯ), не завязывая отношений, а меня трахали другие, которых я тут же выкидывала из своей жизни, даже не задумываясь об их чувствах. Просто попользовалась, добрала восхищения в свой адрес и бай. Как маска для лица. Нанесла, смыла.
Шикарная свадьба, мы счастливы , у меня как отрезало. Муж один на свете , для него рассветы и туманы, борщи и океаны, омлеты и минеты, для тебя… Сын родился. Конец 90-х, кризис, доллар с ума сходит. Он военный. Денег нет. Не платили по много месяцев. Рубль обесценился.
Помню, получил он зарплату за полгода, на все деньги купили небольшой телевизор. Вообще пофигу было. Общага военная, молодые семьи, что-то ели, гульбанили, детей сообща растили.
Вышли мы в брак оба с перевернутыми понятиями. У меня мама домашний тиран, а папа носовой платок для её утирания, готовый на всё, лишь бы видимость спокойствия создать. У мужа – отец моральный насильник, алкоголик, и мама забитая женщина, готовая ради внешнего совкового престижа жертвовать собой и ребёнком.
Что у него в семье уважением не пахло, что у меня. И начали мы свои модели семей родителей внедрять в нашу новую семью. Я просто оборзела. Начала ножкой бить, колотить, предъявлять, и чтобы тут же было исполнено. Нет, не в плане денег, я видела и понимала ситуацию с военными. Сама работала, где только можно. А в плане отношений.
Я такую кучу претензий взваливала на него годами, возмущалась, придиралась. По внешности проходилась, мол, походка не та, плечо одно ниже другого, много времени родителям уделяешь, трахаешь меня не так, говоришь со мной не о том, не такую еду любишь, штаны на тебе плохо сидят…
ВЫНОСИЛА ЕМУ МОЗГ КОНКРЕТНО. Плюс ненавязчивые консультации моей мамы, которая бдила. Я не представляю, я не понимаю, как он это мог терпеть. Периодами на меня наступали «приступы любви», независимо от его настроения, усталости, я требовала любви в любом проявлении. Срочно и сейчас. С ним был хороший секс, раскрепощённый. Мне очень нравилось. Хотя я за 16 лет с ним кончила два раза. Помню свои ощущения, я испугалась. Не скажу, что оргазм понравился. Оргазм был другой, моральный. Это лучше, чем физический. Но тем не менее я мозги ему этим периодически засирала, что он не может дать мне физического оргазма. Потому что гладиолус.

Далее. Водка- валюта незыблемая, а в периоды многомесячных невыплат зарплат сами понимаете. И начал мой милый от моих высеров прятаться. В выпивке и мужских кампаниях. Я никогда не полезу мужика вытаскивать из мужского общения, ноги сами домой донесут. Но ждать буду, и по звонку выеду куда надо в случае нестояния, помогу дойти. Но мыже помним мамины заветы). Виноватить!!! Особенно поутру просверлить ему в черепе дырочку, воткнуть туда трубочку для коктейля, желательно со спиралькой и с такой гармошкой на сгибе. Чтоб растянуть можно было.
Самый лучший инструмент в хозяйстве – это виноватый муж! Ну да, другого мы не знаем и не видели в примере. Интернета нет и в помине в те времена. Мы же не знаем, что можно просто договориться о чём-то, услышать, и вообще допустить, что у мужчины есть мнение и даже чувства. О ужас. Да и вообще, бывает такое, что женщина уважает мужчину. Слышали такое??? Да ну, что за бред. Уважать? Он кто, Киркоров или ЧеГевара? Ну тогда и пусть дальше сидит в своих прапорщиках.

Ну и вооот. Тут меня накрывает волна уже замужнего плядства. Причина – я ему всё, а он мне ничего. Я ж ему рассказываю, как лучше жить, как лучше поступать, а он не понимает, вот тупой, опять виноват. Мой период замужнего плядства продлился три года. Мне 29-31 год..
Ребёнком занимался, мы растили сына вместе, по хозяйству тоже молодец. У нас не было понятия «муж жене помогает», или «жена мужу помогает». Это не РГН, это быт и воспитание ребенка. Яйцами мы не мерялись.
Муж бухал почти каждый вечер, приходил поздно. Он предпочитал вместо моего брюзжания с мужиками побалакать. И я это восприняла как некий вызов. Ага, я тебе тутвсё, а ты мне…
В этот период я уже их считала .Как трофеи. За три года плядства 15 человек. С двумя из них по несколько раз. И опять же мне было пох на их чувства.
Троим мужчинам было посрать на меня после интима. Вот меня корёжило)))
С мужем секс хороший был даже в эти годы.
Прожили в браке 16 лет, двое детей (его дети).

Я не ахти какой шифровщик, но муж (уже бывший) ни в жизнь не поверит, что я ему изменяла с 16 лет. И никто, ни друзья общие, ни родственники, ни коллеги не поверят. Допустим, придёт перец и объявит – я с ней спал (то бишь со мной). Это будет анекдоту подобно.
И ещё интересный факт. Свои измены я никогда не считала плядсвом и изменами. НИКОГДА!!!Это не была месть. Это не был поиск лучшего секс партнера. Это не было желание бросить мужа и уйти от него. То, что это было махровое плядство, Я ПОНЯЛА МНОГО ПОЗЖЕ.
Да. Обратка ко мне прилетела. Феерически. Не было той молекулы в теле, которая бы не болела. Так что за мои похождения я получила более чем по полной.
Попробую разместить в мужской раздел, женские комментарии мне неинтересны по моей теме. С женщинами работала долго и плотно, поэтому их «подтексты» вычитываю быстро.
Совета не ищу, как бэ нет необходимости,но комментарии мужчин именно этого форума хотелось бы услышать.

[просто я]

А обратка-то в чем заключается?

[Children]

И чо ?

Отправлено спустя 4 минуты 22 секунды:
Каждый наш поступок и действие имеет подоплёку ! Вы плять , были и будите , поэтому ишо раз ИЧО ?

[aw]

16-летняя девка, думающая, что член нужен для того, чтобы ссать, и недоумевающая, зачем 9 мужиков ими в нее тыкают.

Вбросы должны быть правдоподобными.

[al3_2017]

не дочитал. фубля.

[ensous]

Эротические фантазии . На тему - все мы родом из детства. Или во всём виноваты родители и восьмибитные игрушки. Много не стыковок. Текст не доработан.

[Alex032]

Да какие тут нах комменты могут быть
Тебе бы в дурку надо

[СамПоСебе]

Тебя пожалеть что ли? Не понял...

[Niks70]

Все мы родом из детства, соответственно и многие проблемы оттуда, посмотрите здесь : http://www.detki-v-setke.ru
Ещё советую Вам посмотреть фильм "Страсти Христовы". Там есть эпизод касающийся лично Вас.

[ZNATOK]

Не вошедшее в пусть говорят детство шурыгиной?

[BON]

Niks70,у автора темы родители небыли алкашами.
так что ей лучше порыться для своего исследования на других форумах
типа "секснарод"и др...

Отправлено спустя 2 минуты 56 секунд:

Не вошедшее в пусть говорят детство шурыгиной?

вообще тема интересная.
автор,а как сложилась судьба сестры?

[Niks70]

Niks70,у автора темы родители небыли алкашами.
так что ей лучше порыться для своего исследования на других форумах
типа "секснарод"и др...

Сайт "детки в сетке" - Взрослые дети из алкогольных и других дисфунукциональных семей.

[Bornik]

Отношение мамы к детям влияет на самооценку и свое место в жизни. Но всю вину нельзя сваливать наних. Вы воспитывались в обществе порицающем разврат, но стали такой. А как сложилась жизнь у Вашей сестры? Подозреваю, что у нее семья и все хорошо.

[Sten]

Вот почему всегда и спрашивают на форуме состав родительских семей и взаимоотношения в них.
Все проблемы всегда тянутся оттуда.

[ZNATOK]

Там 9 человек насиловали я б тоже поржал, мало её колотили что в сауну поперлась

[Niks70]

16-летняя девка, думающая, что член нужен для того, чтобы ссать, и недоумевающая, зачем 9 мужиков ими в нее тыкают.

Вбросы должны быть правдоподобными.

Автор росла когда не было просвещающих интернетов и мобильных телефонов.
Плюс драконовское воспитание - мысли всегда крутились о грядущих побоях.
Игра в куклы до 15 лет и неразвращеннось? Лично знал таких девочек.
Думаю это не вброс.

[aw]

Niks70, в своих фантазиях знал таких, которые в 16 лет ничего вообще не знали о сексе?

[Pacan4ik]

Не читал,но осуждаю

[Sten]

Niks70, в своих фантазиях знал таких, которые в 16 лет ничего вообще не знали о сексе?

Сейчас это выглядит абсурдом, но ей за сорок и в тот период такие вполне встречались.

[aw]

Sten, да мне, вообще-то, почти столько же. На каком-нибудь хуторе такое может быть и могло быть, но уж никак не в городе.

[Niks70]

Niks70, в своих фантазиях знал таких, которые в 16 лет ничего вообще не знали о сексе?

В реале, и речь о пятнадцати годах. Вы накинули год, а это в подростковом возрасте и юности уйма времени.

[1XOD52]

Даже в моей "элитной" школе были подобные ученицы. В разных классах. И старше и младше.
Вроде, и знакомы были, но никакого доступа к информации о семье их, родителях, не было.
Как их жизни сложились , не знаю.
Но некоторые учителя/классные руководители старались и в семье помочь. Реально, приходили вечером или в выходной неожиданно. Смотрели, общались, советовали, угрожали(участковым или дкм). Кому-то это помогало.
И интересно, как сестра ваша?
К слову, бжика за аборт(еще до меня было) мокрой тряпкой ее мамаша отхерачила и из дома выгнала, а младшей сестре в той же ситуации - новые шмотки покупала. Ну, чтоб сгладить страдания девачке. (Это, сама бтеща подтвердила).

[aw]

Niks70, ей было 16. И это никакой роли не играет - и к 15 все уж хоть что-то о сексе знают и знали тогда.

[empty]

Пиша (писЯ, писУя, описывая)

Правильно сделали, что в пляди подались, в любых иных профессиях вам с такой орфографией делать нечего :)

[Niks70]

aw, Могу согласиться лишь отчасти. Между знать что-то и знать конкретно огромная пропасть.
Автор по сути была дитём - игра в куклы говорит о многом. Родители-садисты держали сестёр в ежовых рукавицах.
Я даже не заговариваю об обязательной явке домой с улицы в 8 или 9 вечера, если ребёнка лупили за то что не смотрит постоянно на часы.
Общество тогда не разлагали целенаправленно как сейчас и чистых душой детей было много и в городах.
Как пример неразвращенной и цельной натуры - Наташа Гусева, исполнительница главной роли в фильме "Гостья из будущего".
Я семидесятого года рождения, моё детство и отрочество было советскими и я знаю о чём говорю.