Atos писал(а): ↑03.04.18 11:36
Об этом я на форуме говорил не раз.
Женщина даёт себя на пробу в сожительство. Мужчина соглашается пробовать, как будто в этом процессе он получит больше ясности о том, кто она такая. А фишка в том, что никакой ясности он не получит. Потому что сожительство крепко сближает людей, причем даже тех, кому сближаться по трезвому разумению не стоило бы. Сожительство свинчивает рассудок сожителей-временщиков. И каждому из них не стоит рассчитывать на трезвость мысли касаемо создания семьи. Решение будет принято через задницу. Точнее, через женский половой орган.
И добавлю ещё. В семье отношения строятся на семейной иерархии, где глава, как правило, муж. За ним последнее слово в семейных вопросах.
В случае пробного сожительства роли мужчины и женщины не определены. В итоге нет нормальной иерархии, но есть манипуляции. Сожительница манипулирует сожителем. Сожитель манипулирует сожительницей.
Даже если представить, что далее они и образуют семью, сделать переход от манипулятивных отношений к семейной иерархии им будет затруднительно. "А чё ты тут, муж дорогой, раскомандовался? Мы же партнёры. Надо искать компромисс... Я тебе не прислуга...".
хм. ну в принципе, интересные мысли есть. надо бы запомнить.
и про то, что сожительство сближает больше, чем стоило бы - это вот на описанной ситуации я прочувствовал. как-то вот попадаешь под эти чары усюсюканья, лапши про любовь и т.д., становишься от этого зависим и в итоге сложно замечать все минусы ОЖП.
и про роли в ГБ и в браке - тоже интересная идея. по-сути ведь, когда пара решает пожить вместе, получается как? ОЖП считает: "ты мне не муж (и даже не "гражданский муж", мы только пробуем жить вместе и возможно, через месяц разбежимся) следовательно я тоже имею право покомандовать". ну и определенные обоснования для этого есть. а когда сожительство затягивается всерьез и надолго- то мужчина уже вправе требовать от женщины, чтоб она его слушала, как лидера. а она, привыкшая к первоначальной схеме, начинает брыкаться. впринципе, что-то похожее и в моей ситуации было.
выходит, ГБ - не такой уж и хороший вариант для проверки человека на годность к совместной жизни.
с другой стороны- сразу в брак лезть- это еще хуже, т.к. описанного выше минуса не убирает, и добавляет кучу новых.
какой же выход, если отношения рассматриваются как потенциально серьезные? 1-2 года (пока пройдет дурманящая влюбленность) просто встречаться на нейтральной территории и друг у друга в гостях? потом, вот так на расстоянии, более трезво оценив все достоинства и недостатки ОЖП, обсудить с ней правила семейной иерархии и только тогда начинать жить вместе в ГБ?
Отправлено спустя 6 минут 21 секунду:
Pacan4ik писал(а): ↑03.04.18 20:37
Если баба погнала в " поиск".
Значит бабочки улетели.
Это уже вопрос ,времени,когда она отчалит.
Сливают они бесповоротно.
некоторое интересное наблюдение- за те полтора месяца ее переписки с васьком (с января по середину февраля), она стала менее конфликтной, более ласковой и более охочей до секса. т.е., с ее стороны были заметные изменения в лучшую сторону. что бы это могло значить?
Lycar_ писал(а): ↑04.04.18 13:35
Mephistopheles, объясни, как ты считаешь, вот эту конкретную прошмандовку можно поставить на место. И, заодно, зачем это делать.
тоже каждый раз упираюсь в вопрос "зачем?". в том смысле, что это борьба с ветряными мельницами. конкретно в ее случае, скорее всего, огромное значение играет воспитание:
1. недостаток любви отца в детстве - теперь ей все время не хватает любви (регулярно устраивала конфликты, на той почве, что я ее не люблю). а раз не хватает от меня, может от другого будет хватать? но и с другим та же история. ведь это проблема из ее детства.
2. одновременно с этим, отец воспринимается как агрессор и алкоголик (хотя она, когда о нем рассказывала, часто плакала, что папа умер, но факта того, что в детстве он наводил на нее страх и презрение- это не отменяет). плюс там во всей семье мужчины: и дедушки, и муж тети- все были, так сказать, неблагополучными. в результате к мужчинам у нее нет уважения. она просто не научилась этому в детстве. как если бы не научилась говорить, например. а раз нет уважения, то какая может быть любовь? действительно- только потребительская.
3. мама везде и всегда. т.е. я (или какой-то василий) - всегда буду для нее как минимум на третьем месте: она, мама, и только потом я. ну и они всегда будут с мамой, так сказать, дружить против меня.
и вот и получается, что на место ее ставить бесполезно. только временный эффект возможен. но этот эффект будет ценой моих нервов.
кстати, эти дни пытался разобраться в своих чувствах- почему же меня так зацепило (т.к. при разъезде я думал, что все будет проще).
так вот, думаю, дело не столько в чувствах к ней, сколько в обиде от предательства. от осознавания того, что тот человек, который тебе регулярно плел о любви, на самом деле думал только о себе. а ты был просто каким-то объектом, инструментом в этом спектакле. вот это обидно, и думаю от этого и качает.
а вы что скажете, комрады?
например, если бы она пару месяцев назад мне сказала: "все, не могу я так больше, хочу яркости, чего-то нового, внимания, василия и т.д. поэтому давай расстанемся, чтоб я с чистой совестью искала это себе" - я бы гораздо проще пережил расставание. собственно, за последние полгода наших отношений был конфликт, в результате которого, я ей говорил: "давай просто расстанемся по-хорошему, и не будем себе мозг трахать". но нет, она мне плела про любовь, что вобще не представляет нашего расставания, что это на всю жизнь и т.д. и в итоге предательство. вот, думаю, от этого тяжко так сейчас.
.
