Момент Икс

[kubanoid]

Plata_O_Plomo,

Начать работать над собой, развиваться, увеличивать ДСП. Тебе для этого баба НЕ НУЖНА

Абсолютно поддерживаю!
И в целом весь пост про аленизм яйца и загс в точку.

[Мейсон]

Автор, Вы следите за темой?

[30318]

Всем привет. Прочитав последние комментарии, не могу не согласиться с похоже дельными советами, касаемо начала конца.
После крайнего моего сообщения я усиленно размышлял о том, что осталось между нами и все более явно приходила мысль в голову о банальной привычке и привязанности друг к другу. Действительно, зачем я тяну, зачем все пускаю на самотек и жду "чуда" с реанимацией отношений, думал я. Надо быть решительней и принять наконец решение, или же не рубить с плеча и дать еще время, думала вторая половина сознания. Короче внутренний спор у меня разразился не на шутку и в тот момент я понял, что тянуть смысла нет, время идет, и действительно нужно набраться мужества и принять взвешенное решение.

Очередная суббота, я в раздумьях, начинаю принимать мнение голоса о том, что все это переросло в банальную привычку, есть просто совместное сожительство с приятными и не очень моментами. Поехали с женой по делам, ничего не предвещало проблем, как на ровном месте ссора по поводу отсутствия у меня настроения (разумеется она инициатор), попытка манипуляции моим поведением со словами - ты без настроения, со мной не разговариваешь толком, я не хочу с таким тобой жить и вообще, если ты не хочешь учитывать мое мнение на это, то иди на йух с такой позицией.
о_О, ах.. удивился я немного от услышанного, неужели думаю это такая глобальная проблема, когда человек может быть без настроения (тем более я ей сказал все ок, пожалуйста не докалывай меня, по человечески, без грубости и хамства). Дальше я не поехал, развернулся, у нее конечно вопрос что за ерунда куда мы, на что получила ответ - ты меня посылаешь на ровном месте и еще хочешь чтобы я тебя по твоим делам возил? ЙУХ! И привез обратно к дому. Бомбить ее стало еще больше (видимо от того, что уже второй раз сделал не так, как она желала) и тут начался у моральный трэш.
Продолжила играть старая пластинка про нежелание так жить, терпеть это и все в этом духе. Находясь в шаге от того, чтобы на эмоциях тоже сказать пару ласковых, услышал я свой внутренний голос кричащий - Стоп! Остановись! Это нужно прекращать, сейчас самое время! и выдохнув я начал излагать свои мысли.
Что ж, сказал я довольно много, все что думаю о нашей жизни и сложившейся ситуации, причем спокойным и размеренным тоном с ноткой отчаяния. Мой основной посыл - довольно с меня. Наши отношения больные, я не чувствую себя дома в спокойствии и не испытываю счастья от них. Ссора и споры - самое частое что есть в нашей "семье". Любовь скорее всего ушла, осталась привычка. Вложено много, но дальше может быть только хуже. Нужно дать себе шанс быть счастливым а не терзать друг друга.
Жена разумеется в слезы, но выслушала без лишних эмоций. Я выразил готовность к концу отношений, сбору вещей, разъезда и похода в загс.
Крайняя ее фраза - у тебя кто то есть, (Я - нет), Она - значит я реально плохая женщина, раз мужчина не имея другой, разлюбил меня и хочет уйти. На этом разошлись, она - домой, со словами подумать, я по делам поехал.

Если честно сразу стало легче. Пока ездил, конечно обо всем думал. В голове потихоньку выстраивал план и обдумывал все сказанное.
Ближе к вечеру звонок от жены - приезжай домой, поговорим.
Суть ее слов - я тебя люблю, разводиться не хочу, ты имеешь право на спокойную и счастливую жизнь, надо бороться и жить дальше.
Я - у меня возможно тоже еще остались чувства (поддался эмоциям или проявил жалость, черт его знает). Давай бороться.
Как бляха муха, я начал с того, к чему был склонен изначально и закончил совсем иначе, поддавшись хрен знает чему.
В общем я сейчас вообще нихрена уже не понимаю. Нахожусь в состоянии - что делать дальше то? Я окончательно зашел в тупик парни! То ли я дурак и повелся в очередной раз на какой то прием или поддался своей же слабости - эмоции, жалость, страх перед будущим (просто так, легко, мне не уйти. Я повязан с ее близким дядькой совместной работой, фин. отношениями в этой работе, короче не все так просто и у меня хорошие такие риски потерять многое и быть финансово-ответственным тоже за многое). Если по-русски можно остаться в жопе с одними проблемами от этой работы.
Сейчас уже неделю все ок, конфликтов особо нет, от нее исходят положительные эмоции с надеждой на нормализацию отношений. Я разумеется эту эстафету поддерживаю, но в голове у меня один таракан, который никак не может угомониться и опустить всю эту ситуацию... продолжаю размышлять...

П.С. Как вариант, пока пошла полоса примирения, думаю надо менять работу, дабы потом возможных проблем было на порядок меньше.

Отправлено спустя 28 минут 20 секунд:
Да и касаемо работы, после назначения на руководящую должность и принятие большого груза финансовой ответственности (речь о цифрах с 8 нулями), стал я конечно другим. Стресс, нервы, зачастую это выплескивалось на жену, т.к. я держал все в себе, а она получала выплеск эмоций, пытаясь "расшевелить" меня после работы, чтобы я шел на контакт, а взамен этого частенько получала безразличие и полное "нахождение в себе". Периодически и разговаривать то не хотелось, приходил домой, ужинал и утыкался в телефон/телевизор. Да, я имею право на отдых после работы, но может я перегибал где-то палку, когда "ложил" на нее а потом и выпускал на нее пар.
Только сейчас я начинаю задумываться о негативной стороне своей работы. Да, в плане денег в нашей семье стало все ок, идиллия, нет конфликтов. Но получается, что последствия от этого выплывают именно в семье.
Или же я опять же дурак и не в ту степь думаю, пытаясь оправдать супругу.
Или же мне нужно учиться разделять понятия дом/работа, чтобы они были абсолютно раздельны в эмоциональном плане (ушел с работы, забыл про нее).
Запутался окончательно.

[kubanoid]

А как же тыл и спокойная гавань в семье?
Место, где ты спокойно отдыхаешь после своих трудов праведных, после зарабатывания денег, чтоб твоя семья не бедствовала. А такой гавани нет. Скандалы и упреки. И почему это ты дурак, если скандалы и упреки инициирует жена, в те моменты когда ты думаешь о работе или просто уходишь в свои мысли чтоб психологически отдохнуть от рабочих проблем и большой ответственности. Или ты как настоящий мужчина должен и работать и обеспечивать и плясать перед женой чтоб ей не скучно и весело было? Со своими обязанностями ты великолепно справляешься - зарабатываешь и обеспечиваешь. А вместо отдыха и восстановления сил имеешь нервотрепку. Прекращай себя во всем корить. Это в тебе стереотипные модели поведения. И привитое чувство вины по-умолчанию.
А то что ты озвучил вслух что собираешься порвать с ней, т.к дошел до определенной точки, а потом поддавшись ее уговорам и своей привычке, поменял решение - плохо. Не факт что жена расценит это как второй шанс ей данный, скорее расценит как твою зависимость от нее, и ее значимость в вашем тандеме вырастет. Сначала у нее в голове, а потом и в реальной жизни.

[30318]

Или ты как настоящий мужчина должен и работать и обеспечивать и плясать перед женой чтоб ей не скучно и весело было? Прекращай себя во всем корить. Это в тебе стереотипные модели поведения. И привитое чувство вины по-умолчанию.

Вот тут у меня складывается абсолютно такое же мнение. Порой задаюсь вопросом, неужели того что я делаю для существования семьи недостаточно? Моя задача обеспечивать семью, которую я успешно выполняю. Но вот делать все в угоду жене, как ей в голову моча ударит, это как мне кажется уже перебор.
Недавно начал читать Новоселова, так усвоил пока одно - это распределение задач в семье между супругами. По факту я семью обеспечиваю, дело супруги заниматься домом и создавать комфортные условия для совместной жизни. А по итогу получаем, что я со своей стороны делаю что необходимо, она делает лишь частично, лишая комфорта и спокойствия путем своих заскоков по поводу - "не уделяешь внимания". Действительно, зря я начал сомневаться в своем мнении, спасибо!

Кстати, что интересно, последнее время у жены такие закидоны случаются реже. Сейчас она и учится и работает, плюс дела по дому. Видимо времени для этого у нее стало по меньше. Но главное ведь чтобы у нее пришло понимание ситуации, а то когда она будет на декрете и расти ребенка, времени у нее снова может стать больше и начнется шарманка по новой, да еще и с новой силой

Отправлено спустя 41 минуту 38 секунд:
Если честно, внутри мой беспокойный таракан и по сию минуту считает следующее:
1) Все проблемы что были, ушли временно и легко могут вернуться обратно
2) Скорее это даже не проблемы, а показатель истинного характера и типажа человека, которые раскрылись со временем (браку 4й год)
3) Человека не изменить, поэтому бороться с этим только нервы портить. Поэтому я хочу лишь избежать этого.
4) Нужно обдумать вариант насчет смены работы, дабы обезопасить себя на случай разрыва
5) Стараться не поддаваться эмоциям в будущем и мыслить расчетливо
6) В итоге врятли что то хорошее получится выжать из отношений, они все равно исчерпают себя со временем.

П.С.
Мне интересно, почему за меня так держится жена, не желая расходиться. Как она говорит в эмоциональном плане ей плохо - "не уделяю внимания", жить так не хочет, так как не счастлива в браке. Но тем не менее, при красной отметке дает назад, желая вырулить ситуацию.
Может из-за того, что я периодически стараюсь понять? стараюсь все делать для благополучия семьи? Может считает что удачно дурачка нашла, если кратко. А что, с одной стороны удобно. Муж адекватный, работящий, семью содержит, отдыхать возит, бить не бьет, бухать не бухает, старается чтобы все было ок, добр к ней и ее родственникам, каждый раз понимает ее и в загс с заявлением по итогу не идет. Можно и свое я показать, а не получится, можно успокоиться и позже попробовать еще разок.

[kubanoid]

Недавно начал читать Новоселова

Читай, думай. Читай также статьи на маскулисте и здесь старые темы. Осмысляй прочитанное. Не просто прочел и забыл, а выстрой в голове причинно-следственную связь. Например, читая форум, во всем его многообразии однообразных тем, четко улавливаешь связи между моделями поведения и конечным результатом, к чему это все приводит. Всё наглядно видно. Особенно явно, когда начинаешь полученные знания применять для оценки и анализа своей ситуации, или ситуаций знакомых/друзей. Всё предельно однотипно и не сложно. Вариативность не такая и большая. Просто ты сейчас уловить суть до конца не можешь, от того что нехватает информации.
Начнешь владеть информацией, легко сможешь понять что у тебя самого в жизни происходит. И принять решение, безо всяких эмоциональных качелей.
И принять его легко, т.к ты четко усвоил, что есть истина: 2+2=4, а не 2+2=скандалы/упреки/и проч.вынос мозга (к примеру).
Заблудший разум, который мало что понимает, легко прокатить на теме "ты виноват, ты должен, ты такой-сякой". А когда сам все механизмы межполовых взаимодействий понимаешь, в том числе и манипулятивные приёмчики ожп, то на мякине уже не проведёшь.
Знание - сила. В процессе приобретений знаний, с оглядкой на год/полгода назад, удивишься сам себе, каким был простофилей в этом вопросе.
И вообще, чем больше знаешь, тем меньше рефлексии. Потому что знаешь логически подтвержденную истину, а не какие-то догадки, между которыми мечешься - "а если, а может, а вдруг.. да, это я плохой".

Отправлено спустя 4 минуты 16 секунд:

Мне интересно, почему за меня так держится жена, не желая расходиться

Статус замужней женщины очень многое значит для ожп.
Статус разведенной - еще больше (в негативном смысле).
Читай старые темы. Читай синие буквы. Думай над этим.

[AsLan]

Муж адекватный, работящий, семью содержит, отдыхать возит, бить не бьет, бухать не бухает, старается чтобы все было ок, добр к ней и ее родственникам, каждый раз понимает ее и в загс с заявлением по итогу не идет

Одним словом - банкомат.

[Plata_O_Plomo]

Из твоих новых ответов, Автор, мне удалось сделать такие выводы:
1) Ты был в шаге от того, чтобы снова стать самцом в ее глазах. Ты качнул маятник Значимости своим уходом в свою сторону до зашквара. Но ты все просрал поведясь на её сопли. Она опять загнала тебя под каблук. Тебе надо было отчалить от нее на пару месяцев и ждать активных "давайвсевернем" от нее (и НЕ ПРИНИМАТЬ ее с первого раза!). Ты все вернул в зад этим действием, поведясь на ее манипуляции. Ты снова тряпка. Без обид.
2) Из того, что ты написал — мое мнение, что непосредственно измены её ещё не было, но она уже смотрит на тебя своими кортизольными глазами. Включай мозги, Автор, у тебя еще есть шанс.
3) Её неплохое поведение — демо версия, не смотри розовыми очками.

[kubanoid]

30318, советуя читать старые темы, имел ввиду что-то наподобие: https://antiwomen.ru/viewtopic.php?t=39969 это не касаемо конкретно твоей ситуации, просто уровень дискуссии и простота изложения отдельных постов доставляют наслаждение.
Рекомендую как минимум весь "золотой фонд" войны полов прочесть.

Отправлено спустя 19 минут 8 секунд:
Да, хорошая тема, ссылку что дал. Первый раз её читаю. Там автор узнал что его жена спала с другим будучи знакома с автором. А он про это узнал спустя пять лет, и теперь его гложат сомнения и чувство неопределенности. Там все хором ему пытаются объяснить что его жена обычная плиать, а он упирается мотивируя тем, что "а что, я разве лучше найду? А где гарантия что мне другая изменять не будет?" ну, и т.д. Короче, вцепился в свой кусок говна и сам себя убеждает что с этим будет жить.
Но суть не в том. А в том, что большинство сомневающихся мужчин считают что лучше чем нынешняя баба им не сыскать. А это ошибка.
В старых темах часто фигурирует такое сравнение - вот у тебя автомобиль, ты его выбирал долго и усердно, проверял комплектацию, итоге купил. И наслаждаешься его эксплуатацией. Но потом он начал ломаться, не заводиться в самый нужный момент, или какой-то лихач-вася въехал тебе в жопу (в смысле машине, короче жене:)). И ты сидишь и думаешь что с этим неисправным автомобилем делать. Да, можно чинить, можно капитальный ремонт сделать, можно просто косметический. Но когда у машины "мозги" наипнулись (скандалы/выкидоны/троит на ровном месте, мастера разводят руками и не знают в чем причина), или чего хуже, жопа раскурочена в смятку, то не проще ли сдать автохлам по программе утилизации и бодро зашагать за новой машиной в автосалон?
Не цепляться за старый кусок железа. Купить новый.
Тем более что и детей нет.

[Ace Ventura]

Мне интересно, почему за меня так держится жена, не желая расходиться. Как она говорит в эмоциональном плане ей плохо - "не уделяю внимания", жить так не хочет, так как не счастлива в браке. Но тем не менее, при красной отметке дает назад, желая вырулить ситуацию.

Вполне возможно, что жена дала заднюю не из-за того, что испугалась потерять семью. А чтобы подготовиться к войне и вооружиться к распилу. Набрать союзников, доделать дела, которые она не сможет выполнить после, возможно подоить тебя немного. Этот вариант тоже надо учитывать.

[30318]

Одним словом - банкомат.

А как сделать иначе? Обеспечивать семью то так и так нужно.
Как вариант либо продолжать дальше, либо закончить начатое и не менять своего решения. Больше я выходов то и не вижу пока.

Отправлено спустя 17 минут 23 секунды:

Из твоих новых ответов, Автор, мне удалось сделать такие выводы:
1) Ты был в шаге от того, чтобы снова стать самцом в ее глазах. Ты качнул маятник Значимости своим уходом в свою сторону до зашквара. Но ты все просрал поведясь на её сопли. Она опять загнала тебя под каблук. Тебе надо было отчалить от нее на пару месяцев и ждать активных "давайвсевернем" от нее (и НЕ ПРИНИМАТЬ ее с первого раза!). Ты все вернул в зад этим действием, поведясь на ее манипуляции. Ты снова тряпка. Без обид.
2) Из того, что ты написал — мое мнение, что непосредственно измены её ещё не было, но она уже смотрит на тебя своими кортизольными глазами. Включай мозги, Автор, у тебя еще есть шанс.
3) Её неплохое поведение — демо версия, не смотри розовыми очками.

В чем разница между тем, что я сейчас не довел ситуацию до загса и потом вернулся бы? Смысл то в принципе один. Возврат к прежней жизни. И во втором случае она также может решить, что я обратно "вернулся под каблук".
У меня с бывшими были похожие ситуации. Бывало всякое, тормозили процесс расставания подобным образом. Но когда мы в итоге расходились, возвращаться - я уже не возвращался. Не видел в этом никакого разумного смысла восстанавливать пепелище. Сохранить еще можно рассматривать как вариант.

Отправлено спустя 2 минуты 11 секунд:

Вполне возможно, что жена дала заднюю не из-за того, что испугалась потерять семью. А чтобы подготовиться к войне и вооружиться к распилу. Набрать союзников, доделать дела, которые она не сможет выполнить после, возможно подоить тебя немного. Этот вариант тоже надо учитывать.

Вот к этому варианту я тоже склонен.
Создать видимость комфорта, чтобы я расслабился, а потом, при удобной ситуации вспомнить все что было, как словами так и действиями.

[Мейсон]

Автор, нельзя все изменить ничего не меняя.

После первого захода на развод и возвращения, жена Вас в тот же день снова начала "пробивать на слабину", постепенно отвоевывать позиции, и в конце концов все вернулось на круги своя. И вот он - Ваш второй заход на развод. Это предсказуемый сценарий. Если Вы ничего в себе не измените, то будет третий, четвертый, пятый. Промежутки между заходами с каждым разом будут становиться все короче и короче. Может дойти до полного абсурда,- до двух разводов в день.

Вы взрослый сложившийся мужчина и Вы никогда не сможете стать другим человеком. Но свое отношение к семье и браку, свои маски и роли, свои правила и установки семейной жизни изменить можно. Это и нужно сделать, если Вы конечно хотите что-то изменить.

Никакого секрета нет в том, что мужчина должен быть мужчиной, а женщина - женщиной. И это не значит, что мужчина должен быть вонюч, груб и небрит, а женщина наоборот. Дело в социальных ролях, которые вы оба выполняете в семье. Эти роли должны быть адекватными. И здесь нельзя просто взять и договориться. Это как открытый рынок. Каждый принимает на себя те обязанности, которые ему подходят. Если Вы решили стать главой семьи, то кто же Вам мешает? Вы же не препятствуете своей жене делать Вас кошельком на ножках? А почему, кстати? Значит Вам это подходит! Но взамен Вы почему-то не требуете ничего. Хотя это тоже в общем-то Ваш выбор, значит Вам это не нужно. Или Вы не знаете как это сделать. Или не можете. Значит с этим вопросом Вам и нужно разбираться. Искать внутри себя те правила и установки, которые Вам мешают это сделать. Их нужно найти и изменить на более адаптивные.

В жизни ручаться можно только за себя. Поэтому говорить "мнедосталасьнетаженщина" это очень инфантильный сценарий. Никто никому ничего не должен. Это как в бизнесе. Все добиваются и берут то, что могут и тогда, когда могут. Изменить другого человека это утопическая идея. Но вот изменить свое отношение к происходящему - цель вполне достижимая. Для этого в психологии существуют специальные методики, для этого люди и работают над собой.

Личность любого человека это сложный механизм, поэтому подчинить семейную жизнь правилу "бей бабу молотом, будет она золотом" и ждать успеха это довольно самонадеянный сценарий. Хотя так хочется, чтобы изменились все вокруг, а Я остался тем же, кем и был. Но так не бывает. Как раз изменять следует себя.

С ув. и пр.

[AsLan]

Не видел в этом никакого разумного смысла восстанавливать пепелище

Образно говоря - ты сейчас наблюдаешь пожар.
Но не тушишь.
Ну жди пепелища.
И просранного времени с полимерами.

[30318]

Автор, нельзя все изменить ничего не меняя.

После первого захода на развод и возвращения, жена Вас в тот же день снова начала "пробивать на слабину", постепенно отвоевывать позиции, и в конце концов все вернулось на круги своя. И вот он - Ваш второй заход на развод. Это предсказуемый сценарий. Если Вы ничего в себе не измените, то будет третий, четвертый, пятый. Промежутки между заходами с каждым разом будут становиться все короче и короче. Может дойти до полного абсурда,- до двух разводов в день.

Вы взрослый сложившийся мужчина и Вы никогда не сможете стать другим человеком. Но свое отношение к семье и браку, свои маски и роли, свои правила и установки семейной жизни изменить можно. Это и нужно сделать, если Вы конечно хотите что-то изменить.

Никакого секрета нет в том, что мужчина должен быть мужчиной, а женщина - женщиной. И это не значит, что мужчина должен быть вонюч, груб и небрит, а женщина наоборот. Дело в социальных ролях, которые вы оба выполняете в семье. Эти роли должны быть адекватными. И здесь нельзя просто взять и договориться. Это как открытый рынок. Каждый принимает на себя те обязанности, которые ему подходят. Если Вы решили стать главой семьи, то кто же Вам мешает? Вы же не препятствуете своей жене делать Вас кошельком на ножках? А почему, кстати? Значит Вам это подходит! Но взамен Вы почему-то не требуете ничего. Хотя это тоже в общем-то Ваш выбор, значит Вам это не нужно. Или Вы не знаете как это сделать. Или не можете. Значит с этим вопросом Вам и нужно разбираться. Искать внутри себя те правила и установки, которые Вам мешают это сделать. Их нужно найти и изменить на более адаптивные.

В жизни ручаться можно только за себя. Поэтому говорить "мнедосталасьнетаженщина" это очень инфантильный сценарий. Никто никому ничего не должен. Это как в бизнесе. Все добиваются и берут то, что могут и тогда, когда могут. Изменить другого человека это утопическая идея. Но вот изменить свое отношение к происходящему - цель вполне достижимая. Для этого в психологии существуют специальные методики, для этого люди и работают над собой.

Личность любого человека это сложный механизм, поэтому подчинить семейную жизнь правилу "бей бабу молотом, будет она золотом" и ждать успеха это довольно самонадеянный сценарий. Хотя так хочется, чтобы изменились все вокруг, а Я остался тем же, кем и был. Но так не бывает. Как раз изменять следует себя.

С ув. и пр.

Я примерно понял суть Ваших мыслей.
Да, был выход разговора на возможный развод. Супругу такой вариант не устроил, она дала заднюю и сказала, что будет исправляться. В дальнейшем это и происходило. Также и происходили попытки "взятия ворот" и отвоевывания старых позиций. Каждый раз, при совершении таких попыток, она натыкалась на неприступную стену, в следствие чего она начала понимать что ее это не устраивает и нужно подключить новые аргументы, в виде - я не хочу так жить, я не счастлива в браке и тому подобное.

То бишь, изначально все было как ей хотелось, потом я пересмотрел ситуацию и вернул свои позиции, она не желая развода стала приспосабливаться к ним, но с дальнейшими претензиями. Сейчас состоялся второй такой разговор, она снова сделала шаг назад, выразив желание дальше работать над собой и отношениями, не допускать развода. После второго раза неделю все ок, гармония.
Да, вполне возможно такие ситуации могут участиться. Но, по факту мы имеем, что она то ли выжидает время для планового наступления и очередного "пробития на слабину" чтобы вернуть все, как было прежде, либо она реально желает измениться, но привыкнуть к семейному перевороту пока не может.

На фоне всего этого у меня вопрос - как мне необходимо изменить свое отношение к ситуации и к ней, если она сама согласна на эти условия, но тем не менее периодически делает попытки все вернуть в былое русло. Т.е. изменив отношение, я дам слабину и предоставлю свободу действий.
Вся суть ее претензий сводится к тому, что теперь я твердо свою на своем мнении и не желаю делать так, как хочется ей. При любом конфликте интересов эти претензии она предъявляет.

Так в чем же мне изменить свое отношение, если этим я рискую откатить все назад?

Отправлено спустя 7 минут 10 секунд:

Образно говоря - ты сейчас наблюдаешь пожар.
Но не тушишь.
Ну жди пепелища.
И просранного времени с полимерами.

Каким образом затушить этот пожар? Пост выше о ситуации на сегодня.
Я бы рад все это прекратить, чтобы обойтись без кардинальных мер через загс и замене самки. Но как?
Поэтому я и пришел сюда, потому что не могу самостоятельно найти ответ. Обратиться к близким родственникам не имею желания. К друзьям и знакомым не вижу смысла.

[air50]

Вполне возможно, что жена дала заднюю не из-за того, что испугалась потерять семью. А чтобы подготовиться к войне и вооружиться к распилу. Набрать союзников, доделать дела, которые она не сможет выполнить после, возможно подоить тебя немного.

Ну и для того,чтобы, не торопясь,находясь в зоне экономического благополучия,найти себе нового,более перспективного и более управляемого Васька-Аленя.
Протестировать его в постели,закрепить новую ветку и уж потом отпускать старую ветку.
Когда ЕЙ это будет выгодно.
А то ишь,ТС захотел так просто развестись...фигушки! :D

Отправлено спустя 18 минут 42 секунды:

На фоне всего этого у меня вопрос - как мне необходимо изменить свое отношение к ситуации и к ней, если она сама согласна на эти условия, но тем не менее периодически делает попытки все вернуть в былое русло.
Вся суть ее претензий сводится к тому, что теперь я твердо свою на своем мнении и не желаю делать так, как хочется ей. При любом конфликте интересов эти претензии она предъявляет.

Гм...
Как вариант.
1.Четко озвучиваете жене СВОИ условия "долгой семейной жизни" и СВОИ требования к ней и ее поведению в семье.
2.Озвучиваете,что это твердое и ОКОНЧАТЕЛЬНОЕ ваше решение и что ЛЮБОЙ ее выход за рамки этих требований,ведет к временному переселению ее из вашей квартиры в квартиру ее родителей.
Первое нарушение-отъезд на 1 неделю.
Второе нарушение-отъезд на 2 недели.
Третье нарушение-отъезд на 1 месяц.
Четвертое...на 6 месяцев
Пятое...окончательный отъезд и подача документов на развод.
3.Она имеет право согласится с таким порядком,тогда продолжаете ПОКА жить вместе, или НЕ согласиться и тогда завтра идете в ЗАГС за разводом.
....
Что ЭТО даст,если СТРОГО придерживаться такого поведения?
1.РЕЗКО активизирует ПРОЯСНЕНИЕ ваших отношений.Переведет их из состояния ВЯЛОтекущего бодания/выгадывания/продавливания и т.п. в состояние быстрой кристаллизации и прояснения.Ибо,жена ясно и четко увидит,что либо она должна будет подчиниться и быть ЖЕНОЙ,либо ей придется уйти.Без вариантов.И ей не удастся НИКАК изменить эту ситуацию.
2.Позволит вам сэкономить кучу лет жизни.
Ибо,так ,как вы сейчас живете и "выясняете отношения"-это НЕ полноценная жизнь.Это непрерывная нервотрепка,которую надо как можно быстрее заканчивать,ибо здоровье ваше-не беспредельно.

[Мейсон]

Автор, чтобы понять что необходимо в себе изменить и как достичь желаемого, люди работают над собой. Что делать Вы спрашиваете? Вы думаете, что это можно изложить в двух словах? Сперва необходимо понять что Вы делаете не так!

Начнем с того, что Вы почему-то рассматриваете Ваши отношения с женой как противостояние. Разве это правильно? Разве так должно быть? Вы поженились чтобы всю жизнь бодаться друг с другом? Для чего Вам этот брак? Что он значит для Вас?

Вы мечтаете стать дрессировщиком? Так от животного проще чего-либо добиться при помощи лакомства, а не из под палки. За выполнение команды дают конфетку, а за регулярное невыполнение наказывают. Это наказание должно быть чувствительно, но не жестоко, потому что если проявить жестокость, то исчезнет контакт животного с дрессировщиком и животное сбежит. Понимаете, что это значит? :D

Жена конечно не животное, а мыслящее существо. Тем более, значит нужно сделать так, чтобы ей было выгодно и приятно подчиняться Вашей воле, а не подчиняться - не выгодно. Вернее даже не сделать, а просто регулярно на это указывать!

Она говорит, что Вы никогда не поступаете так, как говорит она? А что она говорит? Глупости? Она ведет семью к краху и несчастью, а Ваши решения ведут ее к счастливому будущему? Скорее всего так оно и есть! Но что делаете Вы? Говорите "нетбудетпомоему"? Или "саматыдура"?

Это нужно делать не так. Нужно постоянно демонстрировать и заострять ее внимание на том, что если Вы управляете ситуацией, то ей самой и ее детям становится все лучше и лучше! Говорить как ребенку: "Смотри, мы поступили по-моему и теперь едем отдыхать на Бали, а вот мы поступили по-твоему и нам нечего кушать."

Я преувеличиваю, конечно. Нужно действовать тоньше, жить свою жизнь, но при этом постоянно подтверждать удачность Ваших решений и недалекость ее решений. Над ней нужно подшучивать, не жестоко, а иронично, нужно давать ей оступаться. Пусть даже упадет, но не обидно, не больно, а так, чтобы она это все же почувствовала.

Автор, отношениями нужно рулить, а не пускать на самотек. И уж точно не нужно быковать, если Вы хотите эти отношения сохранить.

Но Вы этого не делаете по каким-то причинам. Теперь Вы понимаете, почему я говорю, что проблема не в ней, а в Вас?

С ув. и пр.

[30318]

Автор, чтобы понять что необходимо в себе изменить и как достичь желаемого, люди работают над собой. Что делать Вы спрашиваете? Вы думаете, что это можно изложить в двух словах? Сперва необходимо понять что Вы делаете не так!

Начнем с того, что Вы почему-то рассматриваете Ваши отношения с женой как противостояние. Разве это правильно? Разве так должно быть? Вы поженились чтобы всю жизнь бодаться друг с другом? Для чего Вам этот брак? Что он значит для Вас?

Вы мечтаете стать дрессировщиком? Так от животного проще чего-либо добиться при помощи лакомства, а не из под палки. За выполнение команды дают конфетку, а за регулярное невыполнение наказывают. Это наказание должно быть чувствительно, но не жестоко, потому что если проявить жестокость, то исчезнет контакт животного с дрессировщиком и животное сбежит. Понимаете, что это значит? :D

Жена конечно не животное, а мыслящее существо. Тем более, значит нужно сделать так, чтобы ей было выгодно и приятно подчиняться Вашей воле, а не подчиняться - не выгодно. Вернее даже не сделать, а просто регулярно на это указывать!

Она говорит, что Вы никогда не поступаете так, как говорит она? А что она говорит? Глупости? Она ведет семью к краху и несчастью, а Ваши решения ведут ее к счастливому будущему? Скорее всего так оно и есть! Но что делаете Вы? Говорите "нетбудетпомоему"? Или "саматыдура"?

Это нужно делать не так. Нужно постоянно демонстрировать и заострять ее внимание на том, что если Вы управляете ситуацией, то ей самой и ее детям становится все лучше и лучше! Говорить как ребенку: "Смотри, мы поступили по-моему и теперь едем отдыхать на Бали, а вот мы поступили по-твоему и нам нечего кушать."

Я преувеличиваю, конечно. Нужно действовать тоньше, жить свою жизнь, но при этом постоянно подтверждать удачность Ваших решений и недалекость ее решений. Над ней нужно подшучивать, не жестоко, а иронично, нужно давать ей оступаться. Пусть даже упадет, но не обидно, не больно, а так, чтобы она это все же почувствовала.

Автор, отношениями нужно рулить, а не пускать на самотек. И уж точно не нужно быковать, если Вы хотите эти отношения сохранить.

Но Вы этого не делаете по каким-то причинам. Теперь Вы понимаете, почему я говорю, что проблема не в ней, а в Вас?

С ув. и пр.

Да, теперь я понял.
Ну что же, значит буду думать над ситуацией, взяв за основу Вашу рекомендацию. Благодарю!
По мере изменений в любую из сторон буду сюда отписываться.

Всем спасибо за советы!

[Мейсон]

Автор, пишите.

Все не так просто, как кажется. Задавайте вопросы, советуйтесь, рассказывайте о ситуации.

С ув. и пр.

[Мейсон]

Автор, Вы с нами?

[Gallyashik]

Мне интересно, почему за меня так держится жена, не желая расходиться.

Да, в плане денег в нашей семье стало все ок, идиллия

Давайте поможем Даше найти ответ на вопрос.