Не знаю, зачем сюда пишу. Наверное, просто необходимо осмыслить пережитый опыт. Сегодня первый день, как я официально в разводе после трех с половиной лет брака.
Итак, многие наверняка задаются вопросом, а как определить, что отношения с девушкой зашли в тупик и их пора заканчивать? У меня таким признаком стало ПОДОЗРЕНИЕ с ее стороны. Чуть позже это подозрение перешло в НЕДОВЕРИЕ. И вот оно - то самое, что просто напрочь убило все отношения. Сразу и бесповоротно. После чего можно было уже смело разбегаться.
Начну по порядку. Недоверие началось после того, как она залезла в мою переписку, и прочитала о встрече со старой подругой-сокурсницей, с которой у меня никогда не было ни секса, ни какого-то намека на интимную близость. Ну потому что она девушка серьезная и у нее к тому моменту уже был свой парень, будущий муж, а у меня моя гм... будущая супруга. И мы оба знали об этом. Естественно, я своей ненаглядной об этой встрече не рассказывал, потому что, во-первых, пошла в жопу - отчитываться перед тобой, во-вторых, встречи с какими бы то ни было бабами у меня происходят исключительно по работе или если на то есть обоснованные причины.
Справедливости ради, скажу, что у избранницы моей была детская травма: папка ее как последний мудак бросил семью, когда ей было одиннадцать лет и ушел к другой тетке. Может у него были веские на то причины, но я склоняюсь к тому, что он объективно был мудаком, ибо имел удовольствие пообщаться. Естественно, у будущей супружницы моей не могло не быть этого предубеждения, мол, мужики все одинаковые. Мамка вдолбила, понятное дело. Если думаете, что я не обсуждал с ней эту тему, то глубоко ошибаетесь. Объяснения были долгими, многосложными и такими же бесполезными. И вроде как она всегда соглашалась, что я не ее папка, а совершенно другой человек. И тут - БА! Такой случай подвернулся! Это ж полное доказательство моей теории! Все мужики козлы и потенциальные изменники! За ними глаз да глаз!.. Ух я ему!
Ну, разумеется, дальше был скандал со слезами, воплями и демонстративным собиранием вещей. Обвинила меня во всех смертных грехах, что я ей чуть ли не изменяю, что я ее обманываю, нехороший такой человек. И это, если честно, был первый раз в моей жизни, когда я вот так прямо нос к носу столкнулся с типичной бабской манипуляцией. Я естественно растерялся, поддался на ее истерики, стал просить прощения, клясться в любви на коленях и всякое такое. Сам факт того, что эта сука залезла в мою личную переписку, меня возмутил до глубины души. Однако возмущение булькнуло и тут же потонуло в болоте аленизма. Чувство вины успешно было поселено в мою душу, но одновременно с ним родилось и постепенно вызревало чувство глубочайшего отчуждения. Я тогда впервые осознал, что МНЕ НЕ ДОВЕРЯЮТ. И, что еще более не приятно: меня считают СОБСТВЕННОСТЬЮ.
Что бы я ни делал в дальнейшем на фронтах нашего семейного счастья, в тылу всегда будет сидеть комиссар из заградотряда, который, сцуко, заранее знает, что ты потенциальный предатель и готов к побегу налево. Ну и на кой мне нужен этот комиссар с пулеметом в моем тылу? Мне там жена нужна. С борщами, варениками, выглаженными рубашками и качественным ежедневным сексом.
И вот в этом месте я сделал, наверное, главную ошибку своей жизни. Я ОСТАЛСЯ с ней, делая вид, что все по-прежнему хорошо. Что я буду стараться и она будет стараться, что мы будем "работать над отношениями". Что я больше не дам ей повода усомниться во мне. Ну типичный аленизм. Просто эталонный образчик этого самого прогибания под бабские желания и интересы.
Как итог - сам не заметил, как растерял все свои прежние знакомства. Поначалу пытался общаться с ее друзьями, но они оказались теми еще гандонами в массе своей, и вечно вставали на ее сторону во всех разговорах. Ну понятно - ее же друзья. В итоге сам не заметил, как остался вообще без какой-либо компании. Даже из качалки ушел, а то не дай бог буду пялиться на чужие женские жопы - стыд-то какой! Да и интерес ко всему пропал - я ведь теперь женатый! Негоже деньги тратить на себя - надо о будущем думать. Сейчас сам отрастил такую жопу, что стыдно на люди показываться... А со старыми друзьями и знакомыми стало возможно переписываться односложными фразами и не более того. Обсуждать-то по сути почти нечего. И со временем круг моего общения скукожился только до коллег по работе, ее мамы и сестры, моей родни и, естественно, ее самой.
И в какой-то момент я поймал себя на мысли, что абсолютно равнодушен к ней. Равнодушен ко всему, что она говорит и делает, чем занимается, о чем думает и мечтает. Когда она болтает - я отключаюсь и не слушаю. Когда что-то пытается мне доказать - я оспариваю и опускаю ее позицию. Ее рассуждения о жизни и мире стали выглядеть смехотворными и никчемными, я начал ее подстебывать по поводу и без. Ну и, естественно, перестал строить с ней совместные планы. Ну там, знаете: новая квартира в ипотеку, машина, детишки, путешествия, совместные курсы иностранных языков и все такое прочее. Не хочу я чем-то заниматься вместе! Ну совершенно!..
И вот однажды вечером после работы, сидя один за монитором, я внезапно понял, что мне абсолютно по боку, где она в данный момент находится. Я не переживал, не волновался. Ее могли где-то насиловать или убивать - мне было все равно. Она могла трахаться на стороне с каким-то Васей, мне тоже было похрену. Я понял, что все это время просто ее ТЕРПЛЮ рядом с собой.
Ну и выпрыгивать из штанов ради подарков для нее, вроде машины, само собой тоже постепенно расхотелось. Машина, кстати, стала еще одним поводом для скандала, который уверил мою ненаглядную в том, что она вышла за никчемного неудачника, который не может заработать на средство передвижения и выучиться в автошколе. Объяснения о том, что я просто не хочу этого делать по объективным причинам, были восприняты именно таким образом: неудачник, который НЕ ХОЧЕТ возить МЕНЯ и МОЮ МАМУ НА ДАЧУ НА СВОЕЙ МАШИНЕ. Естественно, ей самой пришлось учиться в автошколе и покупать себе колеса, что было поводом для офигенной гордости и массовых стенаний в процессе. Ну а я потерял в своей мужественности и сексуальной привлекательности сразу стопицот пунктов.
На самом деле "косяков" с моей стороны была просто масса - не хочется их все перечислять. Ну это такие вещи, которые бабы вам всегда ставят в вину, обвиняя в том, что вы их не цените. Тут вам и то, что я ей официально не делал предложения с кольцом и рестораном (хуле - подружкам ведь не похвастаешься); и то, что свадьба была бюджетной, человек на десять близкой родни, да и то за деньги моих родителей, потому что я к тому моменту не работал и был на реабилитации из-за перелома позвоночника. Тут вам и то, что я, скотина такая, не хотел учиться галантности и вникать в ее куртуазные интересы с танцами, реконструкциями балов, придворных этикетов и прочей хренью на постном масле, которой она ВНЕЗАПНО увлеклась, пока я лечился и восстанавливался. Да и в принципе с общими интересами у нас как-то перестало срастаться. Раньше ходили и ездили вместе куда-то, имели общие хобби, а потом как отрезало.
Потом, когда кование нашего семейного быта окончательно застопорилось, я увидел еще один акт манипуляций. Своего рода жест бабского отчаяния. Когда я отказался уходить с прежнего места работы на более прибыльное и менять профессию, когда отказался продавать однушку моих родителей и покупать новое двух или трехкомнатное жилье где-то в жопе мира с ипотекой, когда я перестал давать ей денег на ее долбанное корыто, которое жрало бензин, как крокодил, ломалось, регулярно требовало недешевых расходников и вообще пробивало ощутимую дыру в бюджете, она ЗАСОБИРАЛСЬ К МАМЕ. Типа так жить невозможно, подумай над своим поведением, милый. Съехала где-то на месяц. Я некоторое время погоревал, а потом однажды утром огляделся вокруг, и понял, что в моей жизни существенно ничего не изменилось. Ну то есть вообще. Разве что вещей в доме стало поменьше. И понял, что мне гораздо лучше без нее, чем с ней.
Равнодушие достигло пика летом прошлого года, когда моя ненаглядная взяла отпуск и отбыла в Питер к тетке. За все две недели я ни разу ей не позвонил и не написал, хотя она мне писала неоднократно. Я молчал в ответ. Она уливалась слезами, просила прощения за что-то там - уже не помню. Понимаю, что я поступил как полнейшая сволочь в тот момент, но ничего не мог с собой поделать. Она меня ДОСТАЛА! Я ее видеть рядом с собой не мог! Не мог смотреть на нее, не мог слышать ее, не мог даже физически воспринимать. И эти две недели безмолвия были просто как бальзам на душу... Вот и весь водораздел.
После него мы развелись, могли бы развестись раньше, но самое интересное, что чем больше я ее ставил на игнор, тем сильнее она мне признавалась в любви и просила прощения. Чем больше мне было пофиг, тем больше она ко мне ластилась. И теперь, когда мы уже свободные люди, она все еще пишет мне, что я единственный мужчина и ей пофиг на толпы поклонников, которые вокруг нее вьются. Я не особенно-то в это верю (не про толпы, а про то, что ей пофиг), но все же очень странно. Такие дела.
- Главная
- СТАТЬИ
- АВТОРЫ
- НЕ ЧИТАЛ
- НОВИЧКУ
- ТОП-100
- ФОРУМ
- Новые темы
- Свежие сообщения
- Ветка: Анализ отношений с женщинами
- Ветка: Расстаюсь или Развожусь. САНЧАС
- Ветка: Наболевшее. Выскажись!
- РАЗДЕЛ: Мы и Женщины
- РАЗДЕЛ: Маскулизм, МД и права мужчин
- РАЗДЕЛ: Отцы и Дети
- РАЗДЕЛ: Разное
- УЧЕБНИК
- ТРИЛОГИЯ
- ВИТРИНА
- КОПИЛКА
- ОТНОШЕНИЯ
