Охота за красным (Сентябрём) труселём

Думаете эта статья о привлекающих взор аппетитных женских задах в очаровательных кружевных трусиках? Нет. В этот раз всё банально и просто. В жизни каждого мужчины рано или поздно возникает момент, когда носки проще купить, а не постирать. А трусы пора менять. Объективно пора. «Нет ничего проще» - скажите вы. Или не скажете, если уже сталкивались с биоробото-ориентированным бизнесом нашей необъятной матриархальной родины.

Нет ничего проще говорите? Окэй. Идем в ближайшие Окей и Фиолент, в мелкие текстильные магазинчики по дороге заглядываем, но там только трусики для «девочек» и «типадевочек» (кэвин кляйн) и все размеры и формы такие забавные, что... Ну, даже не знаю, как сказать. Не верю, что большая часть мальчишек вот такой вот ориентации. Спрашивать мужские трусы смешно. У одной бабули обнаружились совдеповские труселя пошива завода, что производил танковые чехлы во вторую мировую – это не разговор, конечно. Активно двигающиеся люди в таких хламидах быстро обнаруживают их скатавшимися и скомкавшимися по самое небалуйся, и изрядно натирающими. Это всё равно, что заставить женщину круглосуточно всегда таскать прокладку на 10 капель. Этакое седло между ног. Стоит их заставить выполнять в эти критические дни серьезные комплексы физических упражнений, спортивная ходьба хотя бы, и смертельных случаев «на производстве» не избежать.

Итак, супермаркеты «порадовали» небольшим выбором недорогого женского белья и трусами для мальчиков размеров «S» и «M», единицы «L» , тех самых, что походя покупают мамаши, своим недоделанным сынкам, просто чтобы с голой жопой не ходил будущий раб. Мужчине тут тоже делать нехрен. Ибо если по глупости или от вселенской наглости столкнувшийся с тобой нерасторопный биоробот гарантированно уходит в рикошет на 2-3 метра, размеры до «XXL» веселят своей игрушечностью.

Понуро отправляясь к следующему месту массового втюхивания фуфла кошелкам, именуемому «Континент», зародилось нехорошее подозрение. Да-да. То самое шестое чувство есть у мужчин, в отличие от женщин оно еще и развито, но об этом в другой раз. В Континенте были обнаружены даже магазины с мужской одеждой, но вот беда. Она как бы верхняя. Довольного вида консультант с улыбкой предложившая выбрать галстук и рубашку взгрустнула, когда я предложил сначала выбрать мне трусы, а к ним, мы бы всенепременно подобрали галстук. Ну как же, трусы и без галстука – моветон. Не срослось. Оказывается товар не ходовой. Вот оно как!

И еще одно наблюдение. Если присмотреться к магазинам, что торгуют обоиполой продукцией, то на витринах и на виду исключительно чехольные изделия для супных наборов биороботов. Если в магазине вообще есть мужское нижнее бельё, найти его самостоятельно трудно. Ассортимент близок к нулю, и запрятано оно в самый незаметный уголок. Мало того, что товара фактически нет, так еще и расспрашивай продавщиц, так как о этой категории товаров они походу сговорились ничего не знать в принципе, просто подойти и выбрать – не выйдет. Унизительно.

Обобщая сказанное. Пройдено 29км по трэкеру. Спортмастер, Модис – не порадовали, единственный магазин «Для мужчин» оказался бабьим вертепом, где закупают лакированный бред, для беловоротничковых Аленей. Страпонов не было, странно. Хотя я и не приглядывался особо. Если и попадались редкие точки, где можно было увидеть 1-2 модели мужских трусов, то они были или смешных размеров, или совдеповские семейники в полосочку или цветочек, или модели типа «два торта съели ниточку» - для пидаров. Извините, за французский. Еще были редкие бутики с ценами от 2500р за пару дырок в одних трусах. Я уже не мог смеяться, потому просто качал головой и улыбался.

Конечно, можно было просто заказать в интернете. Так я и сделал, можно пошить на заказ, и презервативы тоже на заказ делать, но знаете… Когда мне говорят о дискриминации женщин, я смеюсь в голос. И это не просто так. Продолжение следует…

© Олег Чекмарёв