после шести лет жизни.

Доброго времени суток уважаемые комрады, разрешите и мне поделится с вами своей историей. Дело в том ,что в данный момент времени я нахожусь в процессе разрыва отношений, на душе скребутся кошки, поделится не с кем, а держать все эмоции в себе становится все тяжелее. Накипело .Но,все по порядку.
Мне 30 лет, последние 6 из которых я состою в отношениях с РСП. Сейчас ей 26,ребенку 7 лет (девочка). По началу все, как и в большинстве случаев было просто замечательно. Мы вместе работали,я начал проявлять знаки внимания, со временем с ее стороны стала появляться взаимность. Любовь, романтика ,розовые очки и ванильные мечты о вечном счастье. На фоне разного рода житейских неурядиц эти отношения были моей отдушиной. Мне казалось ,что она понимает и главное принимает меня, таким какой я есть. Я был счастлив, что встретил такого замечательного человека и души в ней не чаял… В общем классика демо режима.
Встречались мы 2 года, все это время, после неудавшегося раннего брака и не менее раннего развода она жила с родителями. У меня тоже не было своей жилплощади. Вопрос о совместном проживании был делом времени. И вот после двух лет, мы начали снимать квартиру. Молодость и свобода от родителей, да и вообще от кого бы то ни было, пьянила и кружила голову. К слову, это был мой второй опыт вместежительства, первый закончился провалом, но это ,как говорится совсем другая история.
Первые пару лет были прекрасны, мы любили друг друга и были счастливы, даже чужой ребенок меня не смущал, более того, я очень хорошо к ней относился, терпел капризы, водил в садик, покупал вещи, в общем помогал во всем.
Со временем стали появляться неизбежные затруднения. Бытовуха начала заедать, у нас совсем не оставалось времени для друг друга. Работа, дом, ребенок. И так изо дня в день, по кругу, все общение теперь строилось только вокруг этих тем. В итоге я отдалился от своих и без того немногочисленных и недоброжелательных близких. Меня все меньше стала удовлетворять роль няньки. Пошли постоянные намеки, на то , что нам нужно узаконить отношения и приобрести уже наконец свое жилье(в ипотеку), а то и просто претензии ,по поводу того, что мы этого до сих пор не сделали. Ведь всех подружек их мужики любят и замуж зовут, а я что хуже что ли… Масло в огонь поливала ее мать, постоянно капая ей на мозги по поводу брака, ипотеки, да и в целом неудачно выбранного спутника жизни.
По прошествии пары лет нашего совместного проживания я начал думать над замечательным вопросом из одного замечательного фильма- «Что это даёт мне?»
Я задумался, что эти отношения дают мне? Что я получил за все это время ?
Она сменила три места работы и сейчас трудится в хорошей должности в солидной компании. Я пять лет работаю на нелюбимой работе. Ей родители подарили машину. Я хожу пешком. Да, она делала мне сюрпизы, приятные подарки,за что я очень благодарен, но я с лихвой оплатил их временем свой жизни. Я осознал, что дальше наверное будет только хуже. Упала мотивация добиваться чего либо по жизни. Возникло чувство вины по отношению к ней, не могу же я ее одну оставить с ребенком. Да и привычка , все таки не чужие же люди,ребенок ко мне привык, человек мне доверился.
Я не решался сделать последний шаг, ждал, наделся на что то,думал, что все еще, может быть будет хорошо, искал положительные моменты.
Бог знает сколько я бы еще непонятно чего ждал, но дело решил,как часто бывает в жизни, случай. Она редко залезала ко мне в телефон, но в это раз решила покопаться в нем и наша во отдной из более чем сотни вкладок статью по психологии ,о том, как корректно и насколько это возможно безболезненно расстаться. Далее выяснение отношений, вопрос, о том ,хочу ли я разойтись. Ответ –да. Слезы , истерика, давление на жалость, давление на психику. Ее мать написала , что перегрызет мне горло…
Вот такая наверное банальная история. Умом понимаю, что так будет лучше. Лучше уйти. Но душа все равно болит, тяжело …
Прошу прощения за сумбур. Эмоции пока не отпускают. Благодарю всех, за то, что прочитали и уделили мне часть своего драгоценного внимания. Буду очень благодарен за ваши добрые советы и комментарии.

Очень правильная постановка вопроса


Если бы она первая бросила Вас, найдя другого, и выгнала, то слезы и давление на жалость Вам бы не помогли, значит бабские слезы и истерики не должны Вас волновать.
Мамаша там невменяемая, дочка может быть такой же.
А вообще, совместных детей нет, задумайтесь почему. Возможно, ей на данном периоде жизни уже нужны не Вы как человек, а совместная ипотека в браке, со всеми вытекающими.
Пока молодой, принимайте решения. Шесть лет в браке без своих детей - это серьезная потеря времени. Она Вам должна и обязана за это, а не Вы ей.

А оно Вам надо было? Про РСП и их прицепы уже говорено-переговорено. Бежать роняя тапки и радоваться, что не попали в финансовую кабалу ради ЧУЖИХ для Вас людей! Санчас животворящий в помощь.


Просто послать на йух. В устной форме.

Шафран,
Здесь всё намного проще. Просто с некоторых пор она поднялась над собой и над вами в ваших отношениях, а вы остались внизу. И раздражать это стало прежде всего вас, чисто из мужской гордости. Хорошим решением было бы действительно как-то подняться по работе, приобрести себе авто и другие блага, причём желательно было бы сделать это РАНЬШЕ, чем всё это появилось у неё (а не "в отместку" - а именно так бы это и смотрелось). И если, судя по вашему описанию, и любовь была достаточно долго, и особых мозговыносов не было, вы должны были так и поступить, надо было к чему-то стремиться, хотя бы для себя.

Понятно, что после драки кулаками не машут, но это как бы на будущее вам советую, чтобы ситуация не повторилась вновь - растите квартирно и материально, не кисните на всём нелюбимом, надоевшем и не своём. В данном случае - если всё ваше описание верно и вы не умолчани о серьёзных мозговыносах - скорее в разрыве виноваты вы, ваша безынициативность. В то время, как судьба, судя по всему, подарила вам далеко не самый плохой вариант. Возможно, она хотела бы ещё одного ребёнка, уже от вас - а где он будет жить, на что кормить уже двоих? Просто своим бездействием вы тихо-тихо свели изначально выигрышную ситуацию на нет, "вничью".

Не уделяла внимания! Мало сюрпризов и романтиков.

Шафран,

Бежать, однозначно бежать! Про РСП уже столько сказано, санчас в помощь и не вестись на камбек.
Есть другой вариант- стать ковриком для нее и ее мамо, выбор Ваш.

Вот когда я вижу слово РСП в первых строчках поста, то можно дальше уже не читать, а сразу автора к трудам отцов-основателей отправлять.
Всегда и у всех одно и то же.
Нечего с ними делать от слова "вообще".
Даже в качестве спермослива не надо, ибо все равно ЧСВ ей повышаете.
Выкинуть и забыть, как страшный сон.
Вся жизнь впереди, автор, нечего заклиниваться на одной бракованной бабе, да еще и с прицепом.
Даже говорить больше нечего, так что марш читать статьи на сайте про РСП, технику санчаса и заниматься СВОИМИ увлечениями, а не ублажать и пахать на ненасытную самку с чужим ребенком.

ПыСы. Ппц, ну как можно себя не уважать, чтобы в это болото залезть? Раз за разом читаю и удивляюсь - неужели это единственные бабы, которые допустили к своей писечке, что все так к ним лезут, теряют башню, а потом вдруг "прозревают", что у РСП их номер всегда восемь?
Да даже не будучи знакомым с МД как можно игнорировать брезгливость от осознания того, что перед тобой бушная баба? Что рядом с ней шатается результат работы чужого члена, набор чужеродных хромосом и вообще, смысл разгребать за тем, кто ушел (кого бросили), а киндера оставил?
Правильная реакция, имхо, только одна - ехай накуй, тетя. Сломала одну семью, теперь и мою жизнь решила в дыру слить? Нет уж, скажем дружно - нафиг нужно.

РСП в 20 лет - это шлаковый вариант


странно читать подобный комментарий на форуме МД, от опытного камрада


другое дело

В своих комментариях и советах я всегда отталкиваюсь не от каких-то там "идей", а от повествования (и его "драматургии") самого рассказчика. То есть, я сказал, что раз ему так нравилось, и раз не было сильного мозгойопства от ОЖП (то есть, только при этих условиях, но учитывая их) - надо было что-то делать, чтобы это сохранить. Не делал - ну так и бессмысленно жаловаться. Я не настолько увлечён чужими идеями, чтобы не видеть своими глазами, что в очень многих случаях разрывов виноват сам мужчина. Опять же, если всё изложено как было на самом деле, и ни о чём не умолчено, то ОЖП в данном случае - даже при том, что она РСП - попалась вполне достойная. А то, что она хотела узаконить отношения и иметь собственное жильё - так в этом ничего крамольного нет, это очень естественно. А автор этого походу не хотел. Тогда и незачем было привязывать к себе ребёнка. Баба ещё ладно, но если столько лет жить с ребёнком и якобы "полюбить" его, и потом бросить - так не стоило и начинать.

Вывод - автор просто привык получать лёгкие удовольствия и ни к чему не стремиться. А в итоге пострадал и сам.

Что же делать? Как же быть?
Автора терзают смутные сомнения.
Главная ошибка в том, что если не до конца уверен, что хочешь расстаться, то не надо было говорить ОЖП.
Можно попытаться восстановить отношения, хотя теперь это будет сложнее.
В общем так: ипотеку взять, но брак не регистрировать ни при каких обстоятельствах.

+1000

зачем?

Realbst,

видимо у автора всё же есть какие-то чувства к ожп. Иначе он бы тему не создавал.

ну да, чувствами бабы оправдывают любую мерзость
мой вопрос был о другом - автору темы практическая польза от этой бабы в чем?
что в ней положительного, перевешивает негатив от нее?

На этот вопрос только сам автор может ответить.

ну так вот наверное и есть смысл сначала его спросить, до того, как от Вас подобные советы раздавать

не верю своим глазам.
достойная..

но


рсп и достоинство это как черное и белое

grig,

Забанен на два дня до протрезвления. Оскорбительные выпады в адрес пользователей стерты.

Ну а как - же доче с квартирой нужен да побогаче.. А Вы и в загс не идёте и ипотеку брать.. и т.д.
И хорошо, что так. Эт к лучшему
А так, да - санчас.
А потом стараться не с РСП жить вместе.
Я вот не пойму что Вы в ваши годы с РСП связались?

А каково соотношение доходов? Как управлялся бюджет?

Все очень просто. РСП зазвездилась и начали расти её хотелки. Причем она не может их осуществить, но для этого есть свой "раб", который воспитывает чужого ребенка и будет башлять. Именно он должен осуществить ее планы. В большинстве случаев линия поведения похожа. А причина только в наличие денег. Схема будет тоже тривиальной. "Любимый" будет воспитывать чужого ребенка и платить кредит. Пусть лучше со своей мамкой и берут кредит на недвижимость. Ничего нового. Лучше вкладывать свои силы и энергию в будущего своего ребенка. Можно жить одному в квартире, которую возьмешь в кредит на себя. Зачем тебе РСП-ка со своей матерью и чужим ребенком? Тут уже все понятно, что чувства почти остыли и начались серые будни, которые не приносят удовольствия. Считаю, что эти отношения прошедший этап. Вдохни свежий воздух и живи спокойно новой жизнью. Сбрось ты уже эти оковы.

Сходясь в союз со шмарой которая уже разрушила одну семью и отжала ребенка у её родного отца вы потакаете бабобеспределу феменизму и аленизму. Женщина это враг и если этого неусвоить вы обречены на аленизм

Сурово, но справедливо! +

Закат,

Увы, нет смысла посыпать эти экскременты сахарком и вишенкой сверху увенчивать.
Мы не бабье, не рассадник "манерных ма-альчишек", и лучше сразу правду сказать, чем приплясывать вокруг да около.
Больше скажу, автор сам это понимает, но его поймали на МПХ и развели на эмоции, при этом просто и со вкусом загнав под каблук. Типичный набор бабьих манипуляшек, и энное число лет жизни слито в сортир.
С другой стороны, он получил опыт, и если ума хватит, больше в это болото не полезет.
А то я тут читаю типа "ипотеку бери, а в брак не вступай" или там про "восстановить ОТНОШЕНИЯ", то волосы дыбом от таких советов. Человека просто обратно в это болото толкают, да еще с какими-то бабьими присказками.
Надо научиться себя уважать и ценить.
Автору всего тридцатник, реально вся жизнь впереди, главное, не пролюбить его на вот таких вот, с позволения сказать, существ как эта баба. Подарочки она ему делала, ага.

Поздно прочитал сабж, камрады тут уже обстоятельно и по делу написали. Все по классике, ситуация, каких миллион, 9 из 10: знакомство - любовная эйфория - привычка - быт - бабьи претензии. Есть один незыблемый принцип: если мужчина не ведет бабу в ЗАГС через год отношений, то баба сливается. Через это прошел и я. Баба видит, что не может реализовать с ним свою базовую потребность (выйти замуж), и тем самым получить контроль над ним. Ей нужны гарантии того, что "мужчина относится к ней серьезно и со всей ответственностью" в виде синяка в паспорте. В переводе на человеческий это означает, что бабе нужен не конкретный мужчина (иначе бы жила с ним как жили до этого и не вякала), а гарантии обеспечения СВОИХ интересов и интересов ЕЁ ребенка. Мужчина тут отведена роль финансового донора (причем временного) и ликвидатора бытовых проблем. Немалую заслугу в этом психологическом прессинге играет потенциальная теща и окружение женщины (взамужние подруги, знакомые). Как только на чаши весов ложаться такие два понятия как "я хочу с тобой быть" и "я буду с тобой, но только в качестве жены", мужчина должен знать, что пришел конец его периоду жизни с этой женщиной. От неё нужно избавляться, как бы трудно это не было морально.
Имхо.