Моногамия мертва

А любить хочется как раньше: верно и преданно

Вы все еще мечтаете о том, как встретите того самого единственного человека, с которым через два месяца вам захочется остаться навсегда, и только смерть вас разлучит. Но это уже не больше чем идея. Будьте честны с собой — в наши дни такое почти не встречается. Даже если люди и верят в эту устаревшую мечту, то они все равно разводятся каждые пять-семь лет. И остаются со своими разбитыми пустыми надеждами.

Мы живем в странное и прекрасное время: вокруг слишком много возможностей и мало запретов. Это некоторый кризис современного человека — никто не знает, на чем остановиться, какое из своих желаний считать более важным.

Еще лет двадцать назад выбор соблазнов был скромнее. Не было никакой культуры свободных отношений — это казалось чем-то маргинальным. Для богемы и для хиппи. Если люди встречались, они предполагали, что «отношения будут развиваться». Что означало женитьбу. Семью. Детей. Дачу. Иначе — катастрофа, «зря прожитые годы». Да и до сих пор мы, консервативные гетеросексуалы со стереотипами, выуженными из любовных романов или религиозных книг, часто почему-то не сомневаемся, что отношения могут развиваться лишь вглубь, а не вширь. И чем глубже — тем труднее дышать. От первоначальной радости, восторга, влюбленности ничего не остается, кроме обязательств и претензий. Мы считаем себя должными сдерживаться, ограничиваем себя, подчиняем желания каким-то мрачным представлениям о долге. И все это называем любовью.

Но мнение о том, что любовь — это не только «вторая половина», а общее настроение, любовь к жизни, возможность и стремление пользоваться всеми удовольствиями, которые есть в современном мире, становится все более популярным.

Интернет упростил общение. Социальные сети и сайты знакомств, а теперь уже приложения для свиданий сильно облегчили жизнь. У нас есть онлайн-друзья, у нас есть вся информация о мире, о которой только можно мечтать, и есть возможность найти себе сексуального партнера за полчаса.

Мой приятель развелся. И потом встречался с девушкой, которую нашел в приложении Tinder. Спустя два месяца он, как человек все еще искалеченный долгими семейными отношениями, задал ей драматический вопрос: готова ли она видеться только с ним? Она удивилась. И пояснила, что он ей, конечно, очень нравится, но она не хочет отказываться от других связей и не готова к постоянным отношениям, тем более моногамным.

Или, допустим, он американец, а она — из Германии. И оба сейчас в Париже. Они знакомятся в Tinder, встречаются, им классно вместе. Потом они могут увидеться где-нибудь в Португалии. Понятно, что они не пара в классическом понимании, и они не верны друг другу сексуально, но нельзя отрицать, что у них есть связь, если они стараются видеться время от времени и постоянно общаются в социальных сетях.

Свидания все чаще проходят таким образом: вы общаетесь, и вам, возможно, хорошо друг с другом, но у каждого постоянно тренькает и блямцает телефон — в Tinder, WhatsApp или Facebook идет общение и с другими людьми, и вы договариваетесь о новых свиданиях или общаетесь со своими fuck buddies или lovers.

Некоторым романтикам кажется, что общество стало более прагматичным. Теперь дружба, секс, родительство, планы на будущее — все по отдельности. Но, возможно, это единственный здоровый способ быть вместе без желания повеситься.

— А если случится что-нибудь ужасное? Вот если ты, например, заболеешь? — спрашивает меня знакомый, которому не нравятся все эти новые теории.

Он считает, что только доверительные и преданные отношения с одним человеком могут гарантировать поддержку в трудные времена. Я ему рассказываю, как моя подруга тяжело заболела, а жених немедленно ее бросил. А ведь ничто не предвещало такого поворота. У них были невероятные совместные проекты, уже назначили день свадьбы.

Ничего определенного в нашем мире нет — это нужно признать. У серфингистов есть правило: если тебя накрыла волна, ты можешь только расслабиться и ждать, когда она тебя выплюнет. Сопротивление означает поражение в борьбе со стихией. То же самое происходит и в жизни. Ты просто позволяешь процессу вертеть тобой и крутить, пока все само собой не образуется. Жизнь — это хаос, и всякий ложный порядок приводит лишь к горестям и разочарованиям.

Так что пора уже честно признать: нет никаких «вторых половинок». Есть просто отрезки времени, в которые нам с кем-то хорошо. Два дня. Пять лет. Три минуты. Современная жизнь сделала нас всех настолько ближе друг к другу, во всех смыслах, что проблемы одиночества просто больше нет.

Я знаю, что это время пройдет и люди вернутся к ценностям, которые мы называем традиционными, но нельзя упускать вот этот момент, который дает нам необыкновенное ощущение свободы и счастья. Потому что счастье — это не зацикленность на отношениях с определенным человеком, а то чувство наполненности, которое дает осознание, что ты использовал все восхитительные возможности, которыми одарила тебя жизнь.

Арина Холина для журнала «Сноб»
chaskor.ru/article/monogamiya_mertva_40523

каменты
pikabu.ru/story/monogamiya_mertva_3136424

Смерть моногамии и счастливый промискуитет

- Игорь, неужели это правда?!

Моя бывшая клиентка прислала мне ссылку на статью в «Снобе» с говорящим названием «Смерть моногамии». Этакий манифест свободы и раскрепощенности в отношениях. Чуть меньше пяти тысяч знаков. Чуть больше шести тысяч лайков в Фейсбуке. Неплохо.

Для ленивых – коротко тезисы статьи.

1. Если вы все еще мечтаете о том, как встретите того самого единственного человека, с которым через два месяца вам захочется остаться навсегда, и только смерть вас разлучит – расслабьтесь, в наши дни такое почти не встречается. Даже если люди и верят в эту устаревшую мечту, то они все равно изменяют друг другу, разводятся каждые пять-семь лет и остаются со своими разбитыми пустыми надеждами.
2. В отношениях между мужчиной и женщиной сегодня нет никаких «вторых половинок». Есть просто отрезки времени, в которые нам с кем-то хорошо. Два дня. Пять лет. Три минуты.
3. Желание быть единственным в жизни партнера – проявление эгоизма и/или эмоциональной зависимости. Счастливый человек сам любит, кого хочет и дает партнеру любить того, кто ему нравится – без ограничений.
4. Современные свидания все чаще проходят таким образом: вы общаетесь, и вам, возможно, хорошо друг с другом, но у каждого постоянно тренькает и блямцает телефон — в Tinder, WhatsApp или Facebook идет общение и с другими людьми, и вы договариваетесь о новых свиданиях или общаетесь со своими fuck buddies или lovers.
5. Счастье — это не зацикленность на отношениях с определенным человеком, а то чувство наполненности, которое дает осознание, что ты использовал все восхитительные возможности, которыми одарила тебя жизнь.

Скажите, красиво?

Счастье в возможностях, а не в ограничениях. Супер! «…До сих пор мы, консервативные гетеросексуалы со стереотипами, выуженными из любовных романов или религиозных книг, часто почему-то не сомневаемся, что отношения могут развиваться лишь вглубь, а не вширь. И чем глубже — тем труднее дышать. От первоначальной радости, восторга, влюбленности ничего не остается, кроме обязательств и претензий. Мы считаем себя должными сдерживаться, ограничиваем себя, подчиняем желания каким-то мрачным представлениям о долге».

Короче, нам бы понедельники взять да отменить. Все. Разом. Напрочь.

НИЧЕГО НОВОГО?

Полигамия в отношениях мужчин и женщин всегда была модной темой. Но обычно это обсуждается в формате «обожемойкакиевременаинравы». Дальше идут примеры измен, разводов, гражданских браков и обручений с собаками, кошками и самим собой. И все это воспринимается как «деструктивное, но неизбежное».

Относительно недавно социологи и сексологи заговорили о том, что современный мир переходит к последовательной полигамии. Ну, то есть таком проектном подходе в отношениях, когда ты моногамен, но все время с разными партнерами. С одним моногамен год – разошлись – с другим моногамен три – разошлись – с третьим… Точка-тире-точка…

Последовательную полигамию очень хвалили. Во-первых, за честность. Типа, это и так по факту существует, давайте назовем вещи своими именами. Во-вторых… Тоже за честность. Потому что в этом случае резко снижается количество измен и походов на сторону. Зачем обманывать партнера, если его можно просто сменить? Ну, и в-третьих – за реализацию принципа свободы выбора, который, как известно, наше все и даже больше.

А детей в нашем мире можно воспитывать и в одиночку.

Однако новое все-таки есть, и очень существенное. Отношения, пропагандируемые в статье, отличаются от последовательной полигамии важной деталью: возможностью «параллелить проекты». А действительно, если во главу угла мы ставим наполненность и реализацию непременно всех «восхитительных возможностей», то почему мы должны ждать окончания одних отношений, чтобы начать следующие?! И вот уже в процессе свидания со своим возлюбленным (тьфу, партнером!) вы уже «договариваетесь о новых свиданиях со своими fuck buddies или lovers». Другими, естественно. Ну конечно, у вас же «тренькает телефон»! У вас же полнота жизни!

Конечно, вашему партнеру может возжелаться, чтобы полнота жизни у вас была именно с ним. Ну, хотя бы на время. Но это, естественно, болезненные пережитки и устаревшие мечты. Такого унылого партнера надо менять как можно быстрее, потому что вообще надо как можно быстрее избавляться от того, что вас расстраивает в жизни.

Как вы понимаете, это уже не полигамия, ну ни разу. Полигамия – это системные упорядоченные отношения с несколькими субъектами. Наш же случай в сексологии и социологии подпадает под категорию промискуитета, беспорядочных половых сношений одновременно со многими партнёрами.
Собственно, в промискуитетных отношениях тоже ничего нового нет. Историки и социологи подозревают, что именно такими были отношения между людьми на заре человечества, когда общество еще не наложило на нас свою тяжелую лапу. Да, и есть еще подростковый промискуитет, беспорядочные связи между подростками в девиантных группировках, изолированных от взрослого мира. Короче, либо до-, либо контр-культура.

Правда, в отличие от первобытного или подросткового вариантов, мы с вами сейчас имеем дело с новой формой промискуитета, а именно промискуитетом гедонистическим – беспорядочными связями для получения удовольствия. И это подается как раз как достижение культуры.

И вот тут как раз и зарыт главный парадокс.

ГЕДОНИСТИЧЕСКИЙ ПРОМИСКУИТЕТ КАК ОКСЮМОРОН

Суть гедонистического промискуитета (ГП) – «трахайся без ограничений ради счастья». Повторю цитату: «мы часто почему-то не сомневаемся, что отношения могут развиваться лишь вглубь, а не вширь. И чем глубже — тем труднее дышать. От первоначальной радости, восторга, влюбленности ничего не остается, кроме обязательств и претензий». Вывод: секс без обязательств и претензий = счастье.

Логика проста. Влюбленность – это радость, восторг, кристаллизация, небо в алмазах. Если отношения стоят того, влюбленность иногда превращается в любовь. В не меньше восторгов, но больше понимания, востребованности, близости и общего мира, который строится вместе. Собственно, превращается в то, что дает человеку глубокое полноценное счастье.

А иногда не превращается.

И тогда – да, влюблённость либо просто и честно уходит, либо постепенно скукоживается до взаимных обид, требований, претензий и тихой ненависти. Действительно, кому это надо, да, никому. И потому давайте просто ограничимся влюбленностью, без скандалов и обид, одни радости и восторги.

Как дятел, который, ударив пару раз по дереву и не найдя личинок, перелетает на соседнее.
И вот тут наступает время Большой Лжи. Потому что апологеты ГП не говорят нам самого главного: что самые жирные и вкусные личинки живут в глубине дерева, и с двух ударов их не достанешь. Исключено – от слова абсолютно.

Поэтому «трахайся без ограничений ради счастья» в сути своей равно «трахайся, чтобы никогда не узнать настоящего счастья». Упс.

Но если бы все заканчивалось на этом. Ну и ждите своего настоящего счастья, а мы пока быстро-быстро обежим десяток партнеров и срубим море удовольствия на халяву, и будет нам и восторг, и радость, и небо в алмазах. Но природу не обманешь, она встроила против таких гедонистов мощный предохранитель в виде закона угасания реакции на стимул. Например, вы в восторге, что вас похвалили за хорошо сделанную работу? А если завтра вас похвалят еще раз, теми же словами? А послезавтра еще раз? Будете ли вы испытывать через две недели постоянного хваления тот же восторг, что и в начале?

А ведь ради этого восторга мы и вляпывались в историю с промискуитетом, нет? Упс. Упс.

И д, кстати, довольствуясь меньшим, ты перестаешь стремиться к большему, так ведь?
Упс. Упс. Упс.

ТИПОЛОГИЯ ГЕДОНИСТИЧЕСКОГО ПРОМИСКУИТЕТА

Давайте не будем считать сторонников ГП идиотами. Сама фраза «мы развиваем отношения не вглубь, а вширь» равна признанию недоступности для них того, что находится в «глубине отношений».

Тогда зачем?

Мне встречались как минимум три типа людей, живущих в мире ГП.

1. «Арфы нет, возьмите бубен»
Социопаты или невротики. Люди, не способные или боящиеся по настоящему любить. Второе чаще. Детские травмы, подростковые неудачные влюбленности и негативный опыт близких людей приводит человека к убеждению, что глубокие отношения несут угрозу, и от них стоит отказаться в пользу «широты охвата». Такой человек шарахается от «обязательств», как вампир от рассветных лучей. А боль от ожогов заставляет со все большим надрывом доказывать себе и окружающим, что «моногамия умерла».

2. Юношеская фиксация
Юношеский возраст – время «пробных проектов». Надо подружиться со всеми, надо объездить весь мир, всему поучиться, все попробовать. Время, когда гендерные отношения исходно воспринимаются как временные, «бурно, но не навсегда». В рамках таких отношений требование любви до гроба со стороны партнера вызывает недоумение. Нам же сейчас хорошо, зачем загадывать? Рано или поздно в процессе взросления такие отношения превращаются в поиск и реализацию «генерального проекта» (как говорили Петров и Васечкин «игры на всю жизнь»). А у некоторых не превращаются. И тогда эти некоторые и в 40, и в 50 продолжают «пробовать» без обязательств.

3. Идейные революционеры
Апологеты нового свободного мира. Люди, искренне считающие, что свобода – добро, а обязательства – зло. Верящие психологам, что «надо быть собой», а «сломанные отношения нужно не чинить, а выбрасывать». Считающие страдание не школой мудрости, а пережитком прошлого. Уверенные, что удовольствие есть критерий счастья.
Мне кажется, самые несчастные из всех.

К счастью, сторонников ГП не так много, как может показаться, читая «свободную» прессу. Собственно, как и читателей самой «свободной» прессы. Но превращение невротической установки в идеологию – хотя и в идеологию критического меньшинства – уже показатель, да.

каменты
ig-romanov.livejournal.com/34193.html