Прошу совета

Добрый день! Решила написать на мужской форум, так как хочу мужского мнения, а рассказывать знакомым о своей семье не хочу и считаю неправильным плохо высказываться о муже. Последнее время много читала и тут в том числе, так как хочу найти решение в своей ситуации, хотя вроде и нет ничего страшного, но не хотелось бы усугублять. Постараюсь описать подробно.

Мужа очень люблю и счастлива с ним, насколько я знаю и он тоже (всегда спешит домой, даже пообедать всегда старается со мной, если обеды совпадают, дома много улыбается, делает мне комплименты, в течении дня много раз звонит или пишет смс, спим в обнимку, ко мне никаких претензий нет, часто говорит, что любит меня и счастлив со мной). Мы вместе 12 лет, есть сын 2,5 года. Муж очень хотел ребёнка и очень просил родить, я же переживала, что это изменит нашу жизнь. Ребёнка очень люблю, а вот муж вроде и любит, но кажется, что видит в нем конкурента, всегда просит отвезти его к бабушке (моей маме), один раз вообще спросил, не может ли ребёнок там жить (хотя и так он у мамы один выходной и 2 вечера на неделе + один отпуск в году), потом сказал, что пошутил. Он говорит, что любит ребенка, просто хочет больше времени проводить со мной, например чаще ездить отдыхать вдвоём (сейчас мы один раз в год с ребёнком и один раз без, раньше 4 раза в год летали). Часто спорит с ребёнком, я вообще не понимаю как можно поругаться с двухлеткой, когда ребёнок очень послушный и его легко уговорить. Муж говорит, что просто устаёт и часто не высыпается, так как встаёт к ребёнку. А проблемой это стало недавно, когда муж обидел ребёнка (сказал, что он истеричка и таким и вырастет и это если кратко), тогда мы с ним поругались и поругались первый раз. Т.е. я вообще не конфликтный человек и считаю, что все можно спокойно обсудить, но мне очень неприятно, что он именно о будущем ребёнка так высказался, будто совсем в него не верит, а если родители не верят в ребёнка, то ему тяжелее добиться успеха.

Вторая проблема - это отношение мужа к ремонту, в смысле полное его игнорирование. Мы сейчас купили большой дом. В поиске муж не хотел принимать участие, хотя дом очень хотел, я искала несколько месяцев и нашла подходящий нам вариант (муж просил в центре, рядом с его работой, с бассейном и сауной и большой площади). Найденный дом подходил по всем параметрам, но был в стяжке. Мужу и мне он понравился. Мы его купили (половину дал муж с продажи наследственной квартиры и половину из заработанных мною денег). Теперь я делаю там ремонт, муж не хочет ни в чем помогать, даже мебель для своего кабинета выбрать. Ну на этом этапе я ещё не сильно переживала, так как подумала, что наверное мне действительно легче заняться ремонтом чем ему так как моя работа связана со стройками и ремонтами. Но мой муж хороший специалист по технологиям и ещё до покупки дома договорились, что он разработает нам систему умного дома и подберёт камеры и остальное оборудование. Я его предупредила, что мне нужен будет список оборудования и план в декабре, в итоге когда я попросила мне его скинуть, то оказалось, что он ещё не начинал. Сейчас мы должны заложить все провода и уже делать чистовую, а что и как непонятно. Муж сказал, что так быстро он не может и у меня самой быстрее получится к тому же я и сама во всем разбираюсь (до беременности я занималась ит и инженерными системами, потом перешла в ремонты, чтобы не ездить в командировки и с сыном время проводить). А у меня сейчас просто нет времени ещё и этим заниматься, к тому же я считаю, что в этой области у мужа больше знаний чем у меня. Теперь он меня торопит, говорит, что больше не может жить на съемной квартире и хочет быстрее переехать.
Как мне себя вести? Я не хочу ругаться с мужем и обижать его, но мне начинает казаться, что это как-то не справедливо. У меня несколько вариантов. Не ругаться с мужем, спокойно сделать все самой, а потом уже такой проблемы не будет, так как ремонт будет закончен, но переживаю как бы это и потом меня не беспокоило и главное я не могу понять, неужели ему самому не интересно сделать что-то в своём доме, например, ту же мебель для себя выбрать. Или мне стоит часть работ не делать и предложить сделать ему? Или есть какое-то более правильное поведение/решение? Т.е. я не хочу ругаться, хочу, чтобы была хорошая семья, я всегда стараюсь для мужа (конечно я далеко не идеальна) и семьи. Я понимаю, что это не мегапроблемы, но не хочу пускать на самотёк и прошу совета, так как я так устала, что мне кажется, готова уже ругаться, а такое поведение не конструктивно (ещё пока не ругалась). Если есть уточняющие вопросы - пишите.

Если вы реально не тролль, то советую не впадать в панику от жесткой критики в ваш адрес, в том числе от обвинений вас в троллинге. Это здесь обычное дело. Так положено. Просто продолжайте отвечать на вопросы. Но времени это может занять больше, чем вы изначально рассчитывали.

это момент, когда жена не выполняет свою наисвятейшую обязанность по УХОДУ ЗА МАЛЕНЬКИМ РЕБЕНКОМ
на случай, если Вы действительно рассказываете правду (шанс менее 1 %) семьи у Вас не было изначально
была баба с яйцами и алень с синдромом РГМ
а поскольку налицо девиация, муж начал испытывать ощутимый дискомфорт от сожительства с другим мужиком
ПС никогда и ни при каких обстоятельствах доминирующая по финансам баба, переложив на мужа свои бабские обязанности, не будет хранить такому мужу верность
забил Ваш муж по простой причине - чуйка ему подсказывает, что Ваше доминирование над ним, подводит черту под его нелепыми фантазиями о семье
А у Вас уже запущен алгоритм второго брачного тура
Спасение для мужа, зафиксировать убытки и валить в счастливую жизнь, пока не появился (если уже не появился) кальций в организме
Для Вас - будет повторен путь мамо, которая развалила свою семью

Я обратилась на форум за помощью и мне очень жаль, что тут такая реакция. Мне не нужна помощь с моей работой. Думаете информация о том как я смогла столько зарабатывать поможет вам в ответах на мои вопросы? Если это правда так, то я могу подробно написать. И да, я закончила школу в 15 на отлично, пошла с н, не было 4 класса, и потом у меня приняли экзамены экстерном. Училась я в своём городе в лучшем вузе, что у нас есть (вуз самый обычный)

к мужу, но он в Вашем рейтинге №16

цена ком недвижимости прим в 2 раза больше цены жилья
опять цифры не бьются

А она ответила уже:


За ней последнее слово.

Моя мама семью не разваливала, прошу такого не говорить, если не знаете ситуации, это меня очень обижает. Спасибо за понимание.
И я с мужем не хочу разводиться, другие мужчины меня не интересуют.

есть вумен.сру, там пожалеют и помогут

вброс 146 %

Странный Вы, будто не знаете, что есть квартиры разной площади и стоимости и коммерция разной площади и стоимости. Кстати у нас в городе цена за кв.м. примерно одинакова, исключение: красная линия первого этажа в центре.

мое предложение в силе

Вам дали совет.

У вас в семье инверсия ролей. Чтобы исправить ситуацию, вам нужно отдать власть в руки мужа.

Как видите - нет. Никто не хочет мне отвечать, так как всех волнуют только мои доходы и как я их получила. Хотя я вроде очень старалась искренне написать и подробно отвечаю на вопросы.

Как конкретно это можно сделать? И можно ли это сделать если уже столько лет вместе? Где об этом лучше почитать? Мужу правда будет лучше? Просто тут многие написали, что мужу плохо от этой ситуации, а если нет? Просто реально не вижу, чтобы мужу было плохо, а мне просто начать что-то менять? С чего стоит начать?

меня мало волнует, что Вас обижает
налицо факт, Ваша мамо РСП
она не смогла удержать Вашего отца
и либо сама довела ситуацию до развода
либо изначально сделала неверный выбор
вывод - у Вас не было примера правильных семейных отношений
был пример обратного, что родного отца Вам заменили на левого дядьку, которым Вы восхищать, не слова не говоря о Вашем родном отце
Вас и муж не сильно интересует, поскольку Вы спихнули на него свои обязанности, и не желаете делиться своими своими проблемами
Вывод очевиден - по иерархии, Вы мните себя выше мужа
это уже не звоночек, это приговор семье
а что бы перескочить на новый МПХ бабе особо много мотивов и времени не нужно
(не был мужиком, не уделял внимание) всегда все как всегда
у Вас конфликт значимость. который уже не выправить
муж пока не понимает проблемы
а Вы её не осознать, не выпроводить не сможете
приведите мужа сюда
хотя пустое, анени просыпаются только после серии ударов граблями по рогам
да и то не все и не всегда

Отдать принятие стратегических решений мужу.
Не принимать их, то есть.

Что муж сказал, так семья и будет жить.
Решения мужа обсуждению не подлежат.

Согласие как последнее слово??? Серьёзно? Т.е. вы жене: давай на выходные на шашлыки, а она: конечно,дорогой, а Вы думаете: вот, блин, за ней последнее слово. Так?

Спасибо. Я это уже поняла.

Слово "давай" вообще не уместно)
"На выходные - на шашлыки" - вот это уже лучше.

Принимать решения в паре должен мужчина. У вас этого нет.

Я согласна, что мужчина принимает решения в паре. Но в хорошей семье муж должен спросить, а жена согласится. Там где муж констатирует факт (может жена болеет, может с ребёнком никто не сможет посидеть), это даже не патриархат, это диктатура. Считаю, что все же муж должен спросить (это банальная вежливость), а жена не должна отказывать мужу.

Вот видите.
О чем мы и говорим.

Ну вот у меня муж принял решение, что ремонт буду делать я. Мне просто его делать и мужу ничего не говорить. Правильно?

я не странный
я обычный адвокат
который работает со строй индустрией уже лет 20
и то что Вы пишите, столь же далеко от реалий, как и то, что вы фантазировали про уровень доходов прораба и спеца, делающего элементарную работу по подготовке зявки на конкурс
красная цена этому объему в месяц 100 к руб, что нереально поднять 28 летней матери маленького ребенка

Муж самоустранился от проблем, которые касаются вашего совместного будущего, с вашей же подачи.
Кто везёт - на том и едут.
Совет уже дали: подключайте мужа к решению мужских вопросов, а себе оставьте женские (хозяйство, ребенок).

у Вас бессодержательные вопросы
поскольку взяв под свою опеку домашнего котика (если верить Вашей фантастической хистори), вы хотите сделать из него альфа самца в прайде
так не бывает

Неправильно.
Ремонт делаете оба, но он им руководит.
Ваше дело помогать, предлагать какие-то дизайнерские решения, например.