Еще один тяжелораненый на невидимом фронте...

Сорян за некоторую сумбурность изложения и изредка проскакивающие словечки, ибо без них никак.
Итак, вводная: 11 лет совместной жизни, двое малышей (5,5 и 1,5 гг.), состоявшийся 4 месяца назад развод (ес-но по инициативе бабы).
Жаль, очень жаль, что этот сайт не попался мне полгода назад или три года назад...
Собственно, меня уже не плющит так сильно, как полгода назад или уж тем более как 3 года назад, когда "жена" предала в первый раз.
Микроинфаркт пару месяцев назад заставил пересмотреть всю свою жизнь и ценности.
Итак, из брака вышел с совершенно подорванным здоровьем (на редких фото двухгодичной давности как раковый больной выглядел), бабе и детям оставил пусть небольшой, но благоустроенный дом и всё, что к нему прилагалось. Моё - только две недорогие машины и комп. Будете смеяться, но эта сука за каким-то йухом принципиально оставила себе бензопилу...
Отдаю треть зарплаты каждый месяц плюс периодически привожу еду или плюшки к чаю. Полноценный санчас уже невозможен, потому что детей своих люблю и без них очень скучаю, и это взаимно...
Вообще душераздирающий развод имел свои несомненные, огромные плюсы. Моё будущее в этом браке было уже предельно ясным, недолгим и печальным - я был расходником. Всё по классике, как в каждой такой истории. Мужика выжали и выкинули, что и спасло ему жизнь. Классическа бабья яма в той семье (теща под боком, мужики там не живут, один только шурин еще держится)
Не алкаш (выпиваю редко, только вино, поведение не меняется), не шлялся, в говно ее не втаптывал, всё, что зарабатывал, в дом нес. Дом благоустраивал почти с нуля. Даже в сексе с каждым годом, на удивление, становилось все лучше. Ну теперь я конечно понимаю, почему.
2,5 года назад впервые она меня попросила пожить у мамы. Ну вы эту историю знаете, классика, знакомая здесь всем. 5 месяцев я так жил у мамы, всю душу в кровь изорвал, тогда у меня была только маленькая дочка. Она удержала меня на белом свете, а то я было собрался уже снотворного хватануть душевно. Вот... а потом обострение ощущения катастрофы было таким, что я поехал и помирился с нею (женой). Через 9 месяцев на свет появился сынишка. Я должен был дать ему жизнь. И теперь у меня нет ощущения катастрофы, несмотря на уже состоявшийся развод. Я знаю, что деток двое, они поддержат друг друга в будущем.
Да, у некоторых из вас мысль мелькнула, я знаю, "а твой ли это сын, парень?" Мой. Детские мои фото и его - один в один.
Ну вот. Микроинфаркт, переосмысление всего... Живу опять у мамы. Снова в моей жизни появилась физуха, купил и подвесил мешок в своей комнате (в этом отказывал себе как минимум те самые 11 лет), кулаки крепчают, мышцы снова приходят в тонус, улыбка чаще стала посещать беззубую пасть :). И несмотря на возросшую физ. нагрузку, стал наконец прибавлять в весе, а то совсем как узник бухенвальда стал благодаря благоверной. И сука, что характерно, деньги появились. Вот это вообще удивительно. С другой стороны, закономерно.
Воот... Ну и приходится вырабатывать в себе такие качества, которые позволяют видеть малышей, но не слишком рвать душу в лохмотья. Потому что я был счастлив там...
11 лет я просто тонул. Отказывал себе во многом. Полностью запустил и подорвал работой свое здоровье. Не осталось друзей, хобби, любимого дела, все в прошлом. Дом- работа и всё. И теперь не один год мне выплывать. Быстро не получится.
Я ни в чем не стал лучше. Во всем только сдал. Чего не скажешь про бывшую. Впрочем, читываю статьи на маскулисте и везде одно и то же, в каждой статье узнаю себя. Расходник. Не человек - просто расходник.
Чтобы не закончить в ближайшем будущем из-за остановки сердца, я ее простил. И каждый день выдавливаю из себя раба, прям классика. Вижу ее довольно часто и вырабатываю взгляд на нее как у удава на кролика. Мне важна внутренняя моя трансформация. Знаю, что дальше будет не просто. Когда-нибудь у нее на горизонте кто-то будет маячить весьма откровенно. Это пока она стесняется показать мне васька. Потому что знает, что по закону я могу в течении трех лет с момента развода начать делить имущество, если меня хорошо разозлить и раздражать. А в разделе она не заинтересована, шкура, не для того она разводилась. Поэтому она почти шелковая ныне. Кормит, когда приезжаю. Собственно, если б не малыши, я бы них..я ей просто так не оставил.
Ну не знаю, что еще добавить... Весной начнется бег. Лыжи не люблю, а вот бег это да!
Выплывать мне теперь не один год. Надо привыкать к боли, физической боли. Её будет много. Она должна стать естественной для меня. Она должна перестать пугать меня...

В одиночку за границей с двумя маленькими детьми, будучи еще неустроенным... Афера, это мягко сказано... да и не выпустят без согласия матери, так что "сынок, это фантастика!"
Я что-то пропустил, или твоей темы еще не было?
Сто пудей.
О, видел бы ты, камрад, ее глаза в тот момент, когда я ей сказал то, что хотел сказать! Настоящий энергетический удар в челюсть...

Я свою ситуацию не выкладывал, в ответах по теме рассказываю.

Полагаешь, она от тебя чего-то другого ожидала? Может, того, что приползешь на коленочках: "прости засранца, я больше так не буду"? Тогда да, это для нее стресс не хилый


Не совсем фантастика. Я, право, в деталях не спец, но передают в новостях, как мужик хватает киндеров в охапку и валит за бугор. А мама бегает по инстанциям, плачет и кудахчет. Как-то делают. Пять лет назад у начмеда внучку умыкнули, вся больница гудела. Там правда баба вывезла как-то.

Один из самых дурных моментов - то, что ориентация на жизнь практически полностью была заменена на ориентацию на смерть. В моей психике, в моей жизни. Я должен был войти в ту самую статистику... рано ушедших мужиков... Вовремя соскочил.
Когда судья - тетка с габаритами как у первой атомной бомбы "толстяк" спросила меня, согласен ли я? - я ответил: "лучше ужасный конец, чем безконечный ужас". Они обе подохуели (и жена и "бомба") :)

Макфлай,

Я знал много своих ровесников, которые свели счеты с жизнью на эмоциях из-за своих лядей. Я пережил два расставания с ЗБЖ и ГБЖ от обоих два сына 12 лет и 1 годик. Очень переживал разлуку с детьми, жить реально не хотелось. Даже мечтал о какой-нибудь неизлечимой заразе, но руки на себя сам решил не накладывать, не по церковному.

земляк, слишком депрессивно, поверь умереть всегда успеешь, меняй обстановку, работу, хобби впрочем жги мосты и не оборачивайся, лучший антидеприссант это мотоцикл в нем все, общение, путешествие, адреналин.

Примерно через год после первого развода завел собаку Кавказскую овчарку для охраны произв.территории, очень его люблю. Ему уже 2.5 года, когда иду его кормить и играть. испытываю счастье. Ведь я у него один, а он у меня самый верный друг.

ИмуАлекс,

Советую имущество немедленно делить начать. Это ошибка - оставлять. Зачем?

не стоит и рядом ставить
алень по доброй воле и алень потому что дети-- 2 большие разницы имхо.

ну а ТС основной косяк-- второй ребенок... НЕЛЬЗЯ это было делать.. теперь не 1 изувеченная психика а 2.. тем более что сын..


ну а это вообще ни в какие ворота..делай что в твоих силах для детей и хватит пожирать себя..

Это что же получается, за 3,5 года уже два развода?

"Если не сейчас, то когда?!?"
"Назад, в будущее!" мой любимый фильм. Там просто вагон и маленькая тележка смысла.
Так вот там есть такой эпизод, когда Мартин вмешался в прошлое и этим по неосторожности изменил будущее, стерев из него свою сестру и брата, чуть было не стерев себя. И Док, глядя на фото с полуисчезнувшим братом Мартина, произносит ключевые слова: "- Стёрли. Всё существование его стёрли!.."
Я почти физически это ощущал, и для меня это было настоящей катастрофой, знать, что на этом ВСЁ. Как вам это объяснить? Вы понимаете, каково это, стереть человека, его судьбу, жизнь? Или наоборот. Не было человека, а тут раз, и появился, будущее изменилось. И целая судьба, человек, его появление на свет, судьбы тех, с кем он будет входить в соприкосновение в будущем, зависит от... от чего? От одного разговора? От сраных амбиций, от гордости? Я мог тогда просто уехать, не поговорив с нею, и не было бы человека. А он уже в полтора года - Человек, а не щенок, причем смышленый. Я это знал и чувствовал еще тогда, когда его не было и могло не быть. Наша судьба, судьбы наших близких решаются очень часто, очень. В считанные минуты. Попал ты в нужное место в нужные минуты, и всё завертелось. Не пришел на свидание, подумав, что с очередной девкой опять не склеится, и всё. Часто мы меняем будущее и нихрена не осознаем. Я бы очень хотел, чтобы вы осознавали, о чем я... А бабы об этом вообще не в состоянии думать нихуа, от слова совсем! На несколько шагов вперед прокачать ситуацию не способны категорически! Зато сколько гонора, как в той бляццкой рекламе "ведь вы этого достойны".
Впрочем, я не раз сам портил свое будущее. "Знал бы где упаду, соломки бы.. поджог"

да я это к тому, что лечение позвоночника и зубов, а также тренировка характера все равно будет через боль. Через комфорт и изнеженность только увядание происходит...

Макфлай,

Да

я осознаю что ТЕПЕРЬ ты без него жизни не мыслишь
сам схожим образом попал .. меня извиняет отчасти лишь то что про предательства всякие узнал существенно позже.
знал бы до-- кончал исключительно в рот бы и проверял чтоб сжирала.

Заснуть навеки я собирался тогда, когда его не было. Но я очень хотел, чтобы он был. И чтобы дочь была - об этом я мечтал истово со студенческих времен.

Жалеешь о том, что у тебя ребенок (дети)?

жалею о том что завел сына с точно шлюхой.
с другой возможно было бы несколько больше шансов на более приемлемый исход.

Сын по недосмотру получил ожоги кипятком прошлым летом, причем через неделю после крещения, что характерно. Приехали мы в ожоговый центр, и зашел я с сыном к хирургу. Объяснил, что к чему. Хирург, уже не особо молодой, бывалый, седой человек, сказал мне - "Знаете... никогда ни о чем не жалейте. Что случилось, то случилось. НИКОГДА НИ О ЧЕМ НЕ ЖАЛЕЙТЕ". А он дохрена повидал, этот пластический хирург. В тот момент мне очень захотелось иметь такого друга...

Подавляющее большинство баб в той или иной степени шлюхи. Такова реальность.
Плохо другое. Это трудноуправляемые шлюхи

и никакой суд не вправе назначить алимент
Чепуха. Назначат по минимальному прожиточному минимуму ребенка. Пофиг - работешь, не работешь. Бери где хош. Негде взять - пойдет с молотка имущество.

Да, согласен. Я этот момент просто всерьез не воспринимаю, но шефиня говорила о смешной, в целом, минималке...

Что-то около 7 тысяч. Если ранее перечисляли больше. когда работали (скажем,12), то суд столько и присудит, если есть имущество (типа - продавай его и продолжай башлять). Это чтобы "не ухудшать условия содержани". Когда имущество будет вытрачено на алики и взять с вас будет нечего - впаяют минималку.

Ну хоть взял...

Сдается мне, топикстартер жалеет себя и упивается своим горем. комрад, через это здес прошли очень многие,ваша ситуация неуникальна. А в 38 лет говорить про конец - это уж перебор.

Вряд ли... ТАМ не лучше. Лучше заняться своей жизнью здесь. Каша в голове у топикстартера какая-то.

Обожемой, не хотели ли вы укусить меня за пятку последней парой сообщений?

Нет. Просто реально именно так и видно. Поменьше самокопаний и поменьше себя жалейте. Тут вы никого не удивите вашей историей - здесь есть люди, с которыми случились вещи гораздо более нехорошие, чем у вас.