Про детей, у которых две мамы, а папы "просто нет"

Друзья, не могу не поделиться горькими наблюдениями.

Дочь моя шестилетняя ходит в садик (в сентябре уже в школу), обычный немецкий детский сад, каких тысячи. В группе у нее есть несколько детей, приходящих иногда с чемоданчиками ("а я сегодня к папе пойду!"), а есть и совсем клиника. У них есть один мальчик пяилетний, так он, со слов дочери, утверждает, что папы у него нет. У него - две мамы. Видел я этих двух потасканных теток, неопределенного возраста за сорок, по очереди приводят детей в сад. Мальчишка говорит, что одну маму нужно звать "мама", а вторую "мами" (ну, типа, "мамуля"). Вот и вся разница. А папы у него вовсе и нет...

Я взбесился как-то и объясняю дочери, что это дурь, что у каждого человека есть папа, что без папы человек кообще родиться не может. Пусть папа и не живет с ними, может быть, умер, может - был каплей спермы из банка, но он есть! Или, по крайней мере, был! И что у каждого человека только одна мама и один папа, а все остальные - друзья, знакомые, сожители итд.

Смотрит малая на меня недоверчиво и отвечает упрямо: "А у него не так! У него нет папы! Я спрашивала! Он говорит, что у него только две мамы!"

Аццкий трэш!!!!

И мальчишка ведь хороший, вежливый, так его жалко! Как же надо заср*ть ребенку мозги, чтобы он это состояние еще активно защищал!

А еще есть у них там один ребенок, у которого "два папы". Но я там еще не разбирался, меня и от этого примера с двумя мамашами постоянно трясет. Толерантность, мля!

И тренд этот везде. Наплодили "для себя", и никто ничего им не сделает. Нет ни церкви, ни общественного порицания, все в норме. Это, блядь, теперь НОРМА!!!!

O tempora, o mores!!! Дмитрий Селезнев прав: классическая семья как таковая - издыхающая и ненужная больше форма бытия. Все общественные тренды идут из Америки, через старую Европу, и, раньше или позже, достигают экс-СССР. Так что - ждем. Скоро везде...

Камрад, как я понял, Вы считаете, что со временем мусульмане в Европе ассимилируются, я считаю, что со временем они установят в Европе Шариат. Очевидно, что каждый из нас останется при своём мнении. Предлагаю на этом "мусульманскую тему" закрыть. Думаю и мне, и даже Вам не дожить ни до того, ни до другого.

Василий Пупкин,
Благодарю за Вашу высокую оценку, камрад!

Иван_Чк,

я хотел донести до вас, что не стоит цепляться за иллюзии и жалеть об уходящих эпохах. Изменились условия среды - изменились люди. Жизнь все время будет ставить перед человечеством новые вызовы, в этом и есть смысл и прелесть человеческого бытия. Конфликт между старыми и новыми формами организации жизни - благоприятная среда для эволюции. Социальная эволюция, развитие человеческого общества, работают по тому же принципу. Обстоятельства конфликта могут быть разными, но суть неизменна - старое (неэффективное) умирает, появляется новое, более совершенное. В независимости от того, по душе нам это новое или нет


Да, есть такое дело. Элегантный ухоженный мужчина, придающий значение своему внешнему виду, быдлом воспринимается как пи*ор. Кстати, помимо обычной быдлостении, есть в этом и изрядная примесь баборабства -
негоже, когда холоп тратит ресурсы на себя, надобно на королев А уж смещение акцентов внимания с ОЖП на нестандартного внешне мужчину и вовсе нарушает принципы вагиноцентризма - холоп не должен затмевать собой Багиню

Насчет ислама - не забывайте, что это самая молодая из мировых религий, и путь к угасанию, уже в значительной степени пройденный христианством, у ислама только начинается. Впрочем, в условиях глобализации это не займет много времени - то, на что у христианства ушло добрых пять столетий, ислам проделает лет за 50. В исторической перспективе он уже мертв, на нашей планете очевидно полное доминирование западной цивилизации, основанной на рациональном научном знании.

Рождаемость ни разу не аргумент. Самый высокий СКР (суммарный коэффициент рождаемости) в мире), например, в Нигере. Быт и уклад в жизни, в которых они живут, по сути смесь первобытного уклада, зачатков традиционного общества и достижений цивилизации, привнесенных извне. Что они могут предложить миру? Ничего.

Ошибочно считать Ислам чем-то уникальным и долговечным. Прекрасная религия, сделавшая свое дело, поднявшая в свое время обитателей пустыни с первобытного варварского уровня до средневекового состояния, но что дальше? Средневековье это потолок Ислама, там он и останется.

Также ошибочно считать Россию уникальной страной (как со знаком +, так и со знаком -). Абсолютно заурядная (в хорошем смысле) страна, развивается по тем же законам, как и все сущее. А иначе и быть не может. Можно, конечно, какое-то время поизображать "особый путь", но недолго и не всерьез

Никаких иллюзий! Стратегический взгляд в будущее.

Камрады, прошу прощения - запилил тему и исчез Я весь день занимался детьми, сейчас они у матери, постараюсь сейчас ответить на комментарии, касающиеся моей скромной особы.

Василий Пупкин,

А трэш, дружище, в том, что обе "мамы" должны были бы объяснить ребенку, что папа есть, но он, может быть, далеко / уехал / спился / на работе, да что угодно. Но что папа ЕСТЬ! Пусть и где-то...

НЕЛЬЗЯ внушать ребенку, тем более мальчишке, что у него нет отца! НЕЛЬЗЯ !!!

А то, что там лесбиянки шуры-муры крутят, мне глубоко безразлично. Они тоже люди, пусть живут, как хотят. Они не вызывают во мне объективно никаких чувств.

Вина их в том, что они подобным подходом просто уродуют ребенку психику. Он ведь все равно когда-нибудь начнет копать, почему у других отцы есть, пусть, может быть, и не живут с ними, а у него - только две "мамы".

Это, блядь, не мамы! Это одна мама и ее подруга... хер знает, Брунгильда, Гудрун, Марта или как их еще там. Ребенок должен к ней обращаться по имени, а не называть ее "мами". А папа... ну он, может быть где-то. Вырастет, найдет, если захочет. Это было бы правильно не только с моей точки зрения. Любой педиатр и детский психолог подтвердит.

Вот в чем зло. В том, что пятилетний ребенок не верит в существование собственного отца и (уже!) не дает себя переубедить. В том, что ребенок будет жить в диссонансе с реальностью.

А чего он там еще в такой "семье" насмотрится, наслушается, и, не дай Бог, начувствуется, я могу лишь предполагать. Каждый додумает себе сам.

Энди Раздолбаев,

Ваши б слова, док, да Богу в уши. Беда в том, что никто этим не интересуется. Тем более - ОНИЖЕЖЕНЩИНЫ. Плохому по определению научить не могут

Я едва дочке своей смог объяснить, что папа есть ВСЕГДА. Неважно в какой ипостаси. Она ведь с этими детьми общается. И воспринимает такое, к сожалению, тоже как норму. Спорила со мной активно. "Нет", говорит, "а у него папы все равно нет. Он его никогда не видел!" Вот где опасность. Что детям никто не объяснит, как должно быть. А не проболталась бы дома, я бы ничего не узнал, так и росла бы, думая, что у кого-то на полном серьезе могут быть только две мамы.

Иван_Чк,

Спасибо за понимание

Alter Ego,

Как-то слишком назидательно звучит

Я выбрал, живу. По прошествии 25 лет отсутствия в "палестинах" термин "возвращение" звучит несколько нелепо.

Я ведь не жалуюсь. Понимаю, что бывает хуже. Рад был услышать, что в своей оценке этой конкретной ситуации я не одинок.

Судя по испанским арабам, да и нашим кавказцам - да, именно так.

Zet-371,

Спасибо за поддержку. Жаль мне мальчишку, расстановка по местам будет как минимум болезненной, как максимум - трагической. Этого всего можно было избежать. При правильной расстановке акцентов. Но увы - 200г...

Кот учёный,


Верно, я не забыл, что такое норма. И как должен расти ребенок, чтоб у него быле здоровая, уравновешенная психика.

Я не сказал бы, что меня принципиально возмущает сожительство однополых, пока оно меня лично не касается. Но к воспитанию детей в таких "семьях" я всегда относился очень настороженно. И вот - живое подтверждение моим опасениям. Которое косвенно влияет еще и на моих детей. А тут уже трудно выбирать выражения. В общем, дочь вроде бы усвоила, что я хотел до нее донести. Вероятно, на следующей неделе так пацану и скажет : "Знаешь, тебе про папу рассказывают полную дурь!"

Не думаю. На ближнем востоке было много светских исламских государств. Радикализировали их внешние силы.

Fratello D, с этим моментом согласен Лучше, конечно, не пудрить мозг ребёнку — это недальновидно и как минимум жестоко. И дело не столько в этом одном убеждении, сколько в том, что от этих конкретных родителей в будущем предстоит ждать не менее жирных перлов и жизнь парня будет загублена наверняка. Т.е. практически преступление, размазанное ровным слоем до его совершеннолетия.

Мой комментарий был больше предвосхищением потока всей этой базарной банальщины на тему ЛГБТ-семей.

Не совсем: крупнейшие мусульманские державы были развитыми до своего времени и до ислама. А неразвитые развивались из-за других факторов.

Вообще, приписывать развитие прогресса религии (что исламу, что христианству - об остальных религиях авторы таких концепций, как правило, и не знают) - один из мыслевирусов в МД, который, в свое время, годами людям втирали, а сейчас вывести его из голов очень сложно.
Хотя, подвижки имеются и тут.

Иван_Чк,

Я, друже, дочке свихнуться и так не дам. Тут у меня те еще скрепы работают А вот мальчишку того и правда жаль. Он уже сейчас, в свои 5, убежден, что отца у него нет.

А мое отношение к системе образования было одним из краеугольных камней в обосновании БГЖ необходимости расставания. Среди всего прочего. Я придерживаюсь либертарианских взглядов, а она - обычная конформистка.

Пример: Сын-второклассник приходит из школы, жалуется, что на него учителя ругаются за то, что он на перемене (!) носится с дружбанами и дисциплину хулиганит. А должен был бы в свои неполные 8 лет тихонько сидеть в уголочке и уроки делать на следующий день.

Мать: "Ну, тебе стоило бы задуматься, почему учителя так реагируют. Ведь они правы. Есть правила, которые для всех. И если вы своим гамом мешаете другим детям спокойно читать и писать, то вы поступаете плохо и неправильно".
Я: "А знаешь, сынуля, я тебя понимаю." У него аж надежда в глазах засветилась. "Я и сам такой был." Сын : "ПРАВДА??!!!" Я: "Ну да, постоянно дневник исписан был красным. За поведение. Попробуй заставь мальчишек сидеть тихонько в уголке, вместо того, чтоб бегать и орать..."
Мать:

Хоронить рано, - может, поймет еще.
Мой сын тоже до 5 думал, что отца у него нет.


Это проблема и советской школы тоже. И российской.

Хорошо он, на площади Таксим, несколько лет назад разогнал либерастов раскачивающих лодку. Помню шлюхо-сми тогда дюже возмущались на тирана. "Наши" в том числе

Василий Пупкин,
Об этом я, собственно, и хотел сказать этой темой.


Именно, если качественное. А в этом конкретном случае качество сами видите, какое. И мамашки такие злобно-угрюмые по утрам приходят... Хотя такой настрой для Берлина вообще типичен Знал бы, где упаду, соломку бы подстелил ©

Удачи Вам

Brissen,

Я российскую школу уже не застал. А советскую - это да! Тот еще был пай-мальчик... Хлебом не корми - дай херню какую-нибудь учудить. Хотя, учился хорошо, поэтому на многое сквозь пальцы смотрели.

Я это и сыну объясняю. Учись говорю, хорошо, тогда многое с рук сходить будет. Из опыта говорю. Ты ведь там, в школе, чтоб учиться тому, что мы с тобой дома не можем или не успеваем освоить. А мать такая, когда еще дома жила: "Чему ты его учишь?! А я :"Прилежанию в учебе, а что не так?"


А насколько близкие отношения с сыном у Вас сейчас? Я тут вроде в более выгодной ситуации. Дети ко мне привязаны. Критический возраст опасности утери эмоциональной связи пройден. Теперь главное для меня - не растерять доверие и привязанность. А уход матери нас как-то даже сплотил. Во всяком случае, отношения у нас с обоими очень теплые и, я бы сказал, нежные. Я стараюсь поддержать их, давая им ощущение стабильности и неизменности в наших с ними отношениях, а они поддерживают меня, как могут. В основном - проявлениями эмоций, объятьями итд. Они у меня такие молодцы, хоть и, в общем-то, маленькие, всего 6 и 8.

В живую не видел ни разу, - может, в отпуск поеду когда, поеду к нему, хотя хз, как примут: у мамы его алень ручной есть.
Но по инету общаемся регулярно, в игрушки вместе играем онлайн иногда.))


Т.е., дети остались с Вами? У меня сложнее: оба сына живут далеко. Но общаться с ними, пока, получается, иногда помощь посильную оказываю.

Brissen,
Я предлагал их матери, чтобы они остались жить в нашей квартире со мной, а она бы их забирала, как будет время. Не согласилась. Договорились на 50/50. Дети по неделе проводят то дома, то у нее. Я в этом вижу единственный компромисс. Нет ощущения утраты детей. Чуть больше времени, чтоб за неделю заработать полимеров и подготовиться к их возвращению. Я так и смотрю на ситуацию, и им говорю: вы идете сейчас к маме, а через неделю вернетесь домой, я буду вас ждать. Мать, правда, злится и вбивает им в голову, что у них теперь два дома, и второй ничуть не хуже первого. Даже ювеналами грозилась, если я не поменяю риторику. Но детей-то не обманешь. Они-то знают, где настоящий дом. Они тут всю свою жизнь провели вместе с обоими родителями. Где же еще дому-то быть? Поэтому и стараюсь держать старую квартиру дальше, хоть и дорого одному.

Я поехал на следующий день к ювеналам и сам им все рассказал. Они искренне удивились и говорят: "Но мы же не карательный орган, а консультирующий! Приходите-ка лучше вместе, посоветуемся". Я чуть успокоился, но лезть туда почем зря не хочу. Как немцы говорят, не надо будить спящих собак

Я рад, что пока удалось договориться с их матерью. Даже (после долгих согласований) подписали соглашение на 5 листах с планом-календарем на год. Жаль, что без нотариуса, но если что, то ее подпись под соглашением в суде сыграет свою роль. Стараюсь вести себя с ней ровно, хоть и клокочет иногда внутри. Моя личная драма, связанная с предательством и радикальным, навязанным извне, изменением жизни во всех аспектах как бы не учитывается от слова "совсем".

Понимаю, что если полезет судиться, все равно больше того, что получила, не получит. Но меня ожидали бы нехилые финансовые потери, убитое время и нервы. Поэтому считаю имеющуюся ситуацию достаточно здравым компромиссом. Хоть и скучаю без малых, пока жду домой.

А в Вашей ситуации могу только посочувствовать и пожелать не терять надежды. Я читал, что один Ваш сын вроде бы на Кубе, а второй?

В любом случае, Вы - хороший отец. Нельзя прыгнуть выше собственной тени. Остается ждать и надеяться. Не забывайте только одно - никакой виртуал не заменит улыбку и тепло живого ребенка, дарящего Вам искреннюю бескорыстную любовь. К этому стоит стремиться. Желаю Вам выдержки и мудрости

Имхо, да, самый лучший, для сегодняшнего времени, вариант. В будущем, скорее всего, большинство детей будет жить так.


Первый жил на Ямайке, но сейчас его мать нашла английского аленя и переехала с сыном в Лондон. Я, в принципе, не против: общаться все равно дают, а Великобритания - лучше Ямайки.
Второй в Эквадоре.


Спасибо. Будем надеяться, в будущем удастся увидеться с сыновьями ИРЛ.

Brissen,

In real life? Дай Бог.

Я помню, Вы звали заглянуть к Вам, когда будете на Кубе по работе. Приглашение по-прежнему в силе? Со своей стороны могу предложить заглянуть в Берлин, если будет оказия. Телефон скину в личку. Удачи!

Снова выскажу своё личное мнение. Их не "радикализовали внешние силы". Им просто предоставили свободу выбора.

ничего святого,
+