Анекдоты

Немолодая дама звонит ухажеру:
- Захвати на свидание цветы.
- Зачем?
- Ну я же девочка. ... И бутылку водки.
- А это ещё зачем?
- Ну я же ещё та девочка.

Болтают две подружки. Одна другой говорит:
- Ума не приложу что женщины находили в мужчинах, когда денег не было!

Кто носит кеды Адидас и бреет рожу бритвой Шик,
Тому любая баба даст, а может даже и мужик!

Поговорка поздних 80-х

В роддоме N5 ввели новую услугу.
Теперь во время родов может присутствовать как муж, так и отец.

Диалог солдата и прапора.
— Рядовой, возьмите связку ломов и подметите плац!
— Товарищ прапорщик, а можно я возьму веник и подмету быстрее и лучше?
— Мне не нужно быстрее и лучше, мне важно, чтобы ты заебался.

Разгружают солдаты песок - кто ломом, кто вилами, а кому не досталось ни то, ни другое - те хуем. А потом, лет через тридцать, вспоминают службу, говорят: "не служил - не мужик!"...

https://baneks.site/собирает-прапор-солдат-перед-началом-работы/?p=2

Встречаются француженка, американка и русская.
Француженка: после свадьбы я мужу сразу поставила условие, пока не будет машинки автомат, стирать не буду. День мужа не вижу, два дня не вижу на третий день приносит машинку автомат.
Американка: я тоже сказала, пока не будет кухонного комбайна, готовить не буду. День мужа не вижу, два дня не вижу на третий день приносит комбайн.
Русская: я тоже сказала, пока у меня не будет норковой шубы ничего делать по дому не буду. День мужа не вижу, два дня не вижу. На третий день левый глаз начал немного открываться.

Секретарша требует повышения зарплаты
https://www.youtube.com/watch?v=HZ_rIMqdID4&app=desktop

Приходит мужик ко врачу и говорит: "так и так - жена не дает!"
Ну доктор подумал, подумал и говорит: "приходите в следующий раз с ней"
Приводит мужик жену, и врач просит его выйти. Мужик вышел и врач жене
говорит:"давайте рассказываете чего мужу не даете"
Жена:"просыпаюсь я значит с утречка, опаздываю на работу, ловлю такси,
чтоб быстрее подвезли. подъезжаем к работе, и таксист говорит:"ну что
будем платить или как?" я конечно выбираю "или как", прихожу на работу,
естественно жутко опоздав.
там меня к себе в кабинет зовет шеф и говорит:"вот так то и так то,
здесь неправельно, здесь тоже... да еще и опоздала опять, ну что быдем
увольнятся или как?"
я опять конечно выбираю "или как".
Ну и вот что мне после этого еще дома с мужем ебаться???
Доктор подумал, подумал и говорит:
"Ну что расскажем мужу или как?"

кругом одни пидарасы!
https://www.youtube.com/watch?v=emLKxotS7HY&app=desktop

Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а ее не устраивает!
Мужские голоса: — Да ее вообще никто не устраивает!

— Почему вы хотите развестись с мужем?
— У нас разные религиозные взгляды.
— А конкретнее?
— Он не признает меня богиней!

— Чем закончилась ваша ссора с женой?
— Приползла ко мне на коленях!
— И что сказала?
— Вылезай из-под кровати, я успокоилась!

Один мужчина купил лотерейный билет и выиграл главный приз - встреча с папой римским. Прилетел он Ватикан и встал в очередь. Папа подходил к каждому и перекрещивал. Но в очереди стоял бедняк в лохмотьях, которого папа обнял. Наш герой попросил дать ему эти лохмотья за 300 долларов, чтобы папа его тоже обнял. Доходит очередь и до него. Папа обнимает его и шепчет на ухо: "Я же тебе сказал - Иди на хер отсюда!".


" Молодой археолог,верующий ,это важно , копаться в Израиле.И находит пещеру где похоронен Исус. Но главное что он там в гробнице лежит.В том смысле что он не воскресал! Ну ,он как верующий , в шоке от этого факта.Решил позвонить папе римского.Ну и дозвонился до самого Папы.И говорит -"Я такой то, то.Копал здесь то... И нашел гробницу Исуса Христа , и вы представляете , он там лежит ,не воскресший !!!! Пап Римский говорит :-" В смысле , Он что был на самом деле ???????" )))))


Что сказал бог когда к нему постучались атеисты?
-Меня нет!


Отслуживший обедню батюшка говорит одной из монашек:
-Оксана, останься.
Оксана подбегает к батюшке и заискивающим голоском спрашивает:
- Что, батюшка, опять ебсти будете?
- Не без того, не без того...
Тут подбегает другая монашка и спрашивает:
- А что вы это, батюшка, всё Оксана, да Оксана, а как же я?
- А ты, Марыя, рожею не вышла.
- Да уж какой бог создал!
- Вот бог создал, бог пусть и ебёт!

другой вариант

Приходит поп в публичный дом. Его встречает "мадам":
- Здравствуйте святой отец, что Вам угодно?
- Девку хОчу, да лицом благОлепну!
"Мадам" протягивает ему альбом с фотографиями:
- Выбирайте.
Поп долго листает альбом и тычет пальцем в фотографию:
- Вот эту пОжалуйста.
- К сожалению сйчас эта в отпуске.
Поп листает альбом дальше:
- ТОгда вот эту, пОжалуйста.
- Мне очень жаль, но эта девушка сейчас занята.
- ТОгда эту хОчу.- не унимается поп.
- К сожалению эта тоже занята.
- Ну тОгда я ОбОжду.
Сидит поп, ждет. "Мадам" желая угодить клиенту:
- А может я Вам подойду, святой отец?
- Нет!
- Почему?
- Уж бОльнО рОжа пОгана!
- Да уж какую бог дал!
- Вот бог дал, пусть бог и Ебет! А я ОбОжду!

из каментов к этому видосу
https://www.youtube.com/watch?v=AGP2nzAG4Mw

Продолжают поступать тревожные сообщения о побочных действиях вакцины Pfizer в Израиле. На этот раз бедствие настигло 40-летнюю женщину врача. Через неделю после первой прививки от неё ушёл муж к 20-летней невакцинированной медсестре!