Познакомились мы когда мне было 22, ей 25 на работе. Работа сложная, связанная с гос службой и не слабыми нагрузками, в первую очередь эмоциональными и психологическими. Я только с универа, она ранее работала в другом месте, пришли на новое место почти одновременно. Девушка с деревни, но милая, красивая, не глупая и без лишних понтов в общении. На общем фоне обновленности жизни (долгожданная работа, конец студенчества, появление реальных денег вследствие ЗП, наконец-то отсутствие контроля от родителей) наш служебный роман мне казался естественным и правильным. До меня у нее был идеальный как я потом понял из ее рассказов парень, которого она не дождалась из армии и ушла к 35 летнему бизнесмену иностранцу, у которого к тому моменту были дети от бывшего брака, куча бабла, дорогущие тачки, дома и т.д. И тут на горизонте появился я с зп 20 000 р (на тот момент), отсутствием тачки, модной одежды, но с хорошей "родословной" и полный перспектив и надежд на будущее. Что-то во мне она усмотрела и решила все же встречаться со мной, хотя процесс расставания с бывшим тоже был мучительным - различные "последние" встречи и разговоры (принцип ветки в действии?
). Бывшая моя девушка, с которой я повстречался весь универ.. В общем в итоге мы вместе.Спустя 2-3 месяца после начала скажем так "встречаний", переехал к ней на съемную квартиру. Вскоре на мой квартиру (батя заработал, стояла новая но пустая). Начали делать вместе ремонт, обживаться, притераться... Примерно через 9 мес после знакомства поженились. Я был как в сказочно романтичном тумане (конченный дебил), да и с сама ситуация что я сплю с девушкой на работе и не узакониваю отношения, так мол не порядочно и не по мужски (навязанный женщинами стереотип?). После брака прошло почти 4 года и вот наше заявление о расторжении по моей инициативе лежит в загсе, а я считаю дни до заветного числа получения свидетельства.
Почему так вышло и в чем я не прав/прав? Попытаюсь рассказать насколько это можно объективно, а от Вас буду благодарен увидеть комментарии, так как взгляд со стороны мне нужен как воздух.
Все изменилось спустя около полугода отношений. Потом прогрессировало. Девушка была более опытной и считала что я не умею делать ничего. В какой-то части она была права (к примеру я тогда только осваивал вождение авто, а у нее давно были права, по работе тоже ее помощь была не лишней да и в общении с современном социуме я был еще зелен и не опытен). А потому первое время все ее упреки и поучения я воспринимал спокойно, считая, что в глобальном она права. Но время шло, я взрослел и мужал, набирался опыта и стал одним из лучших специалистов в своем ремесле со своим набором опыта и собственными шишками. Сдал на права. научился хорошо ездить. Но жена этого не понимала. Сильная по характеру (лидер) она по прежнему считала что я все делаю не то, а если то, то не так. Ее бесили мои фильмы (детективы, фантастика, зомби, боевички), книги (исторические, опять же фентези, философия, религиоведение и т.д. читать я очень любил и собрал огромную библиотеку), друзья (все на прочь тупые малолетки неудачники), стиль одежды (тупой и несерьезный), стиль общения (хамоватый), манера ездить на ЕЕ машине (машина действительно была ее еще до брака пыжик 206) и так далее и тому подобное. Не удовлетворенность своей жизни и сложность ремесла вылилась в злоупотребление спиртным. Без тяжких последствий конечно, но тем не менее. Отношения утратили трепет и нежность. Начались взаимные упреки и оскорбления. Я человек эмоциональный. но пытаюсь до последнего сдержаться. Но жена считала, что пока она не добьется своего и не поставит все точки над и СЕЙЧАС дальше жить нельзя. В итоге еще усугубляла ситуации. Ее насмешки просто убивали во мне ЧСВ. В студенчестве я занимался борьбой, боксом. историческим фехтованием, потом стал увлекаться страйкболом (аналог пейнтбола, военно тактическая игра), походами, различным активным отдыхом. Заядлый книголюб, увлекаюсь литературой, люблю рок, фолк. металл, безнадежный романтик в отношениях, да и друзья в моей жизни играют не малую роль. Со всем своим набором я наткнулся на стену непонимания со стороны жены. Все мои увлечения это детский сад и лишняя трата денег. Читать книги глупо (за 4 года жизни старался заставить ее прочитать крестного отца - не вышло, подсовывал ей разные легкие но интересные произведения - не вышло). Исторические фестивали и страйкбол это сборище грязных вонючих не мытых и пьяных мужиков в лесу, которые живут в палатках и бьют друг друга по голвое топорами и мечами/стреляют из автоматов. Фильмы про фантастику - полный бред. Музыка моя фуфел, а вот блатняк типо круга или вороваек, это норм. потмоу что она в деревне на всем этом выросла. Мои литературные порывы были ей не интересны. Фехтовать, драться, бороться я не умею. По крайней мере она над эти подтрунивала и ей казалось этом смешно. + ДИКАЯ РЕВНОСТЬ. Ко всему, стажерки, знакомые, бывшие и т.д. Причем у самой у нее появился друг (потом он вроде стал общим, ее стажер), который просто друг и вскоре с ним она стала проводить больше времени. Ходить по магазинам, в кино ( я же на работе - не могу), потом на тренировки ( я ее заставлял в течении года заняться спортом, вдохновлял своим примером). Водить я никогда нормально не научусь, потому что у нее стаж больше. В итоге каждый раз когда мне нужна была машина я приходил к ней. обосновывал надобность. пояснял почему не могу поехать на рабочей (вон другие то ездят, че ты особенный) слышу тираду про мало бензина. Ну и миллион указаний в пути, когда они сидит рядом. Это было уместно первый ну год от силы. Но спустя три года езды ( со слов знакомых я езжу как пенсионер), но одной аварийно ситуации. В итоге я не мог рядом с женой реализовать себя как муж, мужчина, добытчик. Здоровая патриархальная семья родителей не укладывалась в рамки моего брака. Она у нас ездила за рулем, занималась автомобилем, сама брала кредиты на общие нужды, распределяла бюджет, выбирала мебель. Я в основном ставился перед фактом. В итоге я пришел к тому, что находил единственную отдушину в алкоголе. друзьях и редких выездах на страйкбол в леса. Мы ездили в отпуска на дорогущий океан потому что она хотела "греться на море" а не ездить со мной по походам. кататься на велосипеде, поехать в горы, сплавитсья на байдарках... В остальном жизнь была никчемна и посредственна. Мы ссорились по пути на работу, на работу, по пути домой и дома. Детей не было. да и в таких условиях я не стремился и заводить их. Я начал уходить из дома, примерно раз в 3-4 месяца к друзьям на 2-4 недели, когда ситуация доходила до крайности. Я оставлял ее в по сути своей квартире, собирал сумочку и уходил к товарищам. Потом у меня появилась любовница. с которой я встречался пол года. Этот поступок не делает мне чести, он плох и безнравственен, но по другому я уже не мог. Любовница умела слушать (мне было это нужно), была благодарна мне просто за то время. что мы проводили вместе ну и у нас был отличный секс. Через пол года, когда я твердо решить для себя вернуться в семью и разорвать отношения , жена об этом узнала. Феерия, скандалы, крики. обещания развода. Я в очередной раз (дежурный чемоданчик-то уже собран) уезжаю в этот раз к родителям. В ходе размышлений меня рвет на части чувство вины и решаюсь сделать "последнюю" попытку все наладить. И первые пол года вроде получалось, но потом... Постоянные упреки в прошлой измене и ревность никуда не делась. Я изменил однажды. изменю и теперь. Главенствующая роль женщины как второго самца только усиливалась со временем. Вместе с тем я вскоре стал домашним тираном и обзавелся целой куче комплексов и психических отклонений (сказывалось второе образование жены как психолога, которое ей пришлось получать на работе). Посыпались новые упреки и новые скандалы. "Никто кроме меня не будет тебя терпеть", "Я простила тебе измену, а ты...", "Мне виднее, я лучше знаю что для нас лучше", "Люди говорят, что нужно так и так...". Вскоре мы влезли в кредит по ее инициативе и купили внедорожник который фактически не могли тянуть (могли но с не нужным трудом) "мы давно работаем на крутой работе у нас должна быть крутая машина как у всех", я должен был хорошо выглядеть не потому что я ей нравился таким, а потому что "на тебя посмотрят и скажут что я хорошая жена", и мы должны взять в ипотеку дорогой участок в престижном районе и начать строить дом (денег нет, по уши в кредитах), потому что " это крутой участок в крутом месте и все ее знакомые уже достраиваются а мы нет".
В итоге я остановился и посмотрел. Боже, куда я иду? Если появятся дети, ипотеки, новые кредиты, куда я уйду? Воспитание и большое чувство ответственности не позволили бы мне этого сделать. Я остановился, огляделся, задумался и понял, что это мой последний шанс все исправить. и Я заставил ее пойти в загс и написать заявление. Третий месяц живу отдельно. Она ведет себя иделаьно, умоляет вернуться, говорит что все поняла и больше не будет. Ей 29, мне 26. Но я не верю, знаю что это на 1-3 месяца от силы. Последний год я только и делал, что уходил и возвращался с надеждой дать семье последний шанс. Я устал это делать. Люди не меняются в 29 полностью, это сказки. А свою жизнь, нервы, здоровье и нервы своих близких нужно беречь.
И я не дал ей этого нового последнего шанса. Я решил уходить. При все при этом хочу сказать, что он хорошая хозяйка, к готовке. глажки, уборке, стирки претензий нет. Но этого мне оказалось недостаточно. Единственное что у нас общее это работа. У меня сложилось такое впечатление, что мне как бычка откармливают на убой. "Ты давай. работай. у тебя все получится. ты станешь начальником большим, у тебя появится водитель и он будет меня возить". Посылы вроде не плохие, стремление к лучшему - дом, джип, карьера, но вот мотив. Хорошо одевайся, чтобы думали, что я хорошая жена. Джип и дом у леса, чтобы думали, что мы крутые... Глупые деревенские комплексы. Я хочу дом и машину. Но машина мне нужна хорошая, чтобы она не ломалась и в ней было комфортно и безопасно. Я хочу дом в хорошем месте, но потому что мне важно где будут расти мои дети и где я проведу свою старость. Я хочу спутницу жизни, но не хочу второго мужика в доме. Я сильный парень и в состоянии тянуть весь груз ответственности и быть главой семьи, но мне не дают... А по другому я не могу. Стану сам себе противен. Показательна встреча с психологом в ЗАГСЕ (обязательная процедура при разводе). Психолог сказала жене то же самое что и я. Почти даже теми же словами. И жена сказала, что поняла. Поняла слова чужого человека, а мои слова в течении года не понимала. В итоге я выплачиваю ей часть совместно нажитого имущества, покупаю СВОЮ машину, занимаюсь спортом. И хочу найти девушку, которой я буду интересен сам по себе, и которая не будет меня терпеть и делать при этом мне одолжение. Кто я, неудачник, что не смог сохранить семью или взрослеющий и умнеющий мужчина?
беги, Форест, беги. Я как роняя тапки слинял в закат, так жизнь наладилась. И нет, ты не неудачник, ты счастливчик, у тебя есть молодость и есть опыт, прокачаешься еще немного литературой и все будет хорошо.
