НЕ НАСОСАЛА, А СОЗДАЛА: ВНУТРИ СЕКТЫ УСПЕШНЫХ ЖЕНЩИН

Как выглядит настоящий мужчина? Кто такая Альфа-самка? Зачем мужчинам заглядывать в паблик с честным названием «Содержанки» и на что эти мужчины могут рассчитывать? Что объединяет Сталина, Ленина, Путина, Гагарина, Павла Дурова и как к ним мог затесаться Стив Джобс? Как познакомиться с миллионером? Как пожрать на халяву и кто виноват в абортах? Отважная Люся Мовсесян погружается в пучины пабликов для «настоящих женщин» и выныривает с квинтэссенцией философии успешного существования.

Женские секты многочисленны и разнообразны, как никакие другие. Условно их можно разделить на три основные части: феминистки, овуляшки и «настоящие женщины» (хотя бывают и пересечения, например, овуляшки-феминистки, — но к этим лучше не соваться без гранатомёта). Из «настоящих женщин» в Рунете наиболее известны последовательницы Ольги Валяевой. Но недавно на этом небосклоне появилась новая звезда — «тренер по женскому успеху», как она сама себя называет, Юлия Печерская.

Широкие массы узнали о Печерской благодаря видеоролику, в котором она объясняет, что мужчины, зарабатывающие меньше 50 000 рублей в месяц (то есть большая часть населения РФ), в принципе не должны размножаться и передавать потомкам свои нищебродские гены. Госпожа Печерская строго-настрого запрещает своим ученицам не только выходить за таких замуж, но даже заниматься с ними сексом (подобные мужчины — удел «самых дешёвых проституток»). Вскоре после того, как ролик широко разошёлся в сети и все поупражнялись в остроумии, первый по никому не нужным новостям провёл целое расследование, сообщив нам, что все свои тренинги Печерская списала у другого специалиста по женскому счастью, а сама она сапожник без сапог и живёт с безработным нищебродом.

Юлию всё это ничуть не смущает: она продолжает вести свой блог и канал на YouTube, а также набирать учениц на «тренинги», в программу которых входят, в частности, «анализ страниц ВКонтакте и переписки с мужчинами» и «отдельный чат с заданиями и проверкой их выполнения». Стоимость семинедельного «коучинга» — 21 000 рублей (с полным прайсом можно ознакомиться здесь). Кстати, всё это весьма недорого по сравнению со многими Юлиными коллегами по отъёму денег у населения. Видимо, как в том анекдоте: «Да за тебя ж больше рубля никто не даст! — А я больше и не просила!».

Отношения с мужчинами являются краеугольным камнем идеологии любой женской секты. Но если феминистки ещё не решили, нужны ли мужчины вообще, а для овуляшек мужчина — это, главным образом, донор спермы и кошелёк для прокорма всего выводка (эдакий внесценический персонаж: периодически упоминается, но непосредственно в действии не участвует), то в жизни «настоящей женщины» мужчина — это источник всего. Без мужика такая женщина не только несчастна и неприкаянна, но и обречена на физическую гибель. Мужчина, не способный или не желающий делать и решать за женщину вообще всё, предаётся остракизму как «ненастоящий». А «настоящий мужчина», он же «альфа-самец» — это господин, которому женщина должна «служить». По теории Юлии Печерской, альфа-самцы — это те, кто зарабатывают от 1 000 000 рублей в месяц. Женщины, заполучившие такого, получают гордое звание «альфа-самок».

«Женщине нужно, чтобы кто-то взял за неё ответственность, иначе ей очень трудно жить. Мужское предназначение в том и состоит, чтобы защищать женщину, иногда даже от неё самой», — учит нас Юлия.

«НИКОГДА НЕ ОТКАЗЫВАЙТЕСЬ ОТ ДОРОГИХ ПОДАРКОВ. ЛЮБОВЬ ПРИХОДИТ И УХОДИТ, А ЛОМБАРД РАБОТАЕТ ВСЕГДА»

«Не показывай свои мозги. Чем тупее ты себя при нём ведёшь — тем меньше он тебя боится. И это хорошо». Но это всё из разряда философии. С практическими советами у гуру женственности сложнее:
— Юлия, как познакомиться с миллионером?
— Не, ну как. Миллионеры — такие же люди. Просто подходишь и знакомишься!

И правда, чего проще-то.

В своём блоге Печерская периодически выкладывает отчёты своих учениц о выполненных заданиях. Задание — найти мужика и стрясти с него чем больше, тем лучше. Ну или хоть что-нибудь: среди отчётов встречаются даже чеки из «Дикси» о покупке творожка и макарон и рассказы в духе «он дал мне 5 000 рублей, я в жизни таких денег не видела!!111».

Особенно трогают похождения юной матери-одиночки, которой мужчина на первом же свидании купил пачку памперсов. И шоколадку! Впрочем, слов «стрясти», «развести» или «выпросить» Печерская и компания не любят, предпочитая загадочное «создала». Вроде как правильно настроилась и с помощью энергии вселенной «создала» себе платье и поход в ресторан. Впрочем, в личном рейтинге автора и редакции первое место держит фраза «Я танцую от твоих результатов!!!».

И если вам, как и нам до этого, казалось, что концепция «трахаюсь за еду» жизнеспособна только во время войны или массового голода, то вот вам опровержение:

Также при посещении сей секты можно выяснить много любопытного: например, что клубника — это деликатес.

У «альфа-самок» в этом мире два главных врага — это жадные мужчины и женщины с другими представлениями об отношениях. Далее — цитата, орфография и пунктуация сохранены:

«Долой бля&ей!

Бля&и - это такие женщины которым от мужчины ничего не надо кроме секса. Они на все согласны: в туалете клуба, в первый вечер знакомства, так как ему удобно и несметь заикнуться про презерватив. Ненавижу бля&ей. Весь мир люблю, а бля&ей - ненавижу!

Именно из-за девочек, кто не просят у мужчины помощи, не говорят о том, что их надо кормить и одевать и при этом раздвигают ноги, именно из-за таких дур в нашей стране столько абортов, разводов, сирот.

Да, да! Именно вы! Честные давалки, которые "лишь бы пришел, приму любого". Которые " не надо мне давать деньги, я сама заработаю", которые " позвонишь и приедешь когда сам решишь я тут тебя всегда жду" - вы портите хороших мужчин.

Вы не знаете мужскую психологию! Это все равно как завести гончего пса и откармливать кашей не давая бегать. Это как кормить ребенка только пирожными! Что вы делаете! Остановитесь!!

Все женщины страны! Прямо сегодня попросите у всех своих мужчин денег! Кто даст - общаемся. Кто не даст - не общаемся больше пока не даст! Пусть вспомнят, что кормить и одевать женщин - прямая обязанность мужчины. Кто не выполняет мужских обязанностей - не общается с женщинами. Только с дешевыми проститутками и почасовой оплатой».

Улавливаете логику? Трахаешься за деньги — альфа-самка, трахаешься в своё удовольствие — блядь и причина всех социальных проблем в стране. Так что немедленно попросите денег у мужика. Если свой не даст, просите у чужого. Попросила денег — спасла сироту.

Но вообще, «настоящие женщины» не любят заниматься сексом примерно так же, как большинство людей не любят ходить на работу. Высшим классом в секте считается доить мужика, не раздвигая ног. «Он мне купил/дал/подарил, а даже секса не было!!» — лучшее, чем можно похвастаться.

«Результат прохождения тренингов «Альфа Самка» и «Рождение Сверхновой» — у лучших учениц тренинг окупился за сутки после тренинга в семикратном размере! Мужчины дают от 15 000 рублей без секса, легко и просто!» — зазывает гуру женственности Юлия.

«Жадных» мужчин ждут страшные кары:

Также жадинам и нищебродам предлагается «кончать в ладошку» либо спать с феминистками:

Клянчить деньги можно (и нужно) не только у своих, но и у чужих мужчин:

Перевёл на карточку официанту? Серьёзно?
И у друзей тоже:

Ещё одно важное правило «настоящей женщины»: если за еду платит мужчина, сожрать надо как можно больше. Чтобы не расслаблялся:

А потом ещё можно будет попросить у него же денег на диетолога и фитнес-клуб.

Не брезгует госпожа Печерская также сводничеством и развращением юных душ.

Остаётся только надеяться, что курс для девочек-подростков включает пункт «Как повыгоднее продать свою девственность».

Примечательно то, что о «настоящем мужчине» для «настоящей женщины» неизвестно вообще ничего, кроме того, что он должен быть «успешным» и «щедрым». Как он выглядит, о чём думает, чем увлекается, о чём мечтает — разницы никакой.

«Девочки, не смотрите на внешность и внешние атрибуты. Они обманчивы. Технологию выбора мужчины расскажу на вебинаре, а сейчас фото, которые могли бы быть аватарами лучших мужчин планеты» — далее следуют фотографии Сталина, Ленина, Путина, а также Гагарина, Стива Джобса и Павла Дурова.

Павел Дуров узнаёт, что он лучший мужчина планеты.

И совершенно неважно, что Сталин вообще-то довёл жену до самоубийства. Какая разница? Вряд ли Юлия Печерская вообще знает, как звали жену Сталина. Хотя бы одну.

Итак, допустим, мы сходили на тренинг к «тренеру по женскому успеху» и чувствуем себя в силах прямым текстом клянчить у мужчин деньги (госпожа Печерская называет это «честностью», которая может раздражать только всякое «быдло»). Теперь можно отправляться на поиски «спонсора» — например, в паблик с честным названием «Содержанки».

Объявления мужчин здесь, кстати, тоже встречаются: «Интересуют длительные комфортные взаимоотношения с частично совместным проживанием». Судя по таким постам, мужики, заглядывающие в эту секту, хотят не столько секса, сколько отношений, но без выноса мозга и с гарантиями. И даже готовы за это платить. Ну а что? Можно показывать её маме на вопросы «Когда ты уже заведёшь себе девушку?». Можно чувствовать себя если не Сталиным и не Путиным, то хотя бы локальным Павлом Дуровым, а самое главное — всегда знать, во сколько пачек творожка тебе это обойдётся.

Что ж, благословен мир, в котором каждый может найти себе пару.

полностью со сканами тут
batenka.ru/unity/sect/pechersky-team/

МЫ ПОКАКАЛИ: ВНУТРИ СЕКТЫ МАМОЧЕК

Наконец-то пришло время поговорить о реально важных вещах — мамочки и их дикие форумы. Кто эти люди? Почему такими становятся? Что это за марсианский язык, на котором они разговаривают? Тугосеря, дудонить сисю, кушать маму, спермики, пузожитель и пузантез — что это вообще значит и как теперь с этим жить? Кто у этих людей за главного? Каждой ли женщине суждено стать беременяшкой или есть какое-то спасение? Чтобы ответить на этот вопрос, ваш любимый самиздат «Батенька, да вы трансформер» отправил мать-героиню Юлию Варшавскую в самую пучину ада форумов овуляшек. Мимишное сектантство, пролактиновая наркомания, анально-каловый сленг — лишь часть того, что она там увидела: неожиданно для себя Варшавская поняла, что и сама когда-то была овуляшкой. Вот её невероятное исследование.

На первом приёме у своего врача-акушера я, как и все, затянула: «А вооот на форумах пишут…». Харизматичная докторша внушительных габаритов резко оборвала меня на полуслове: «Никогда, слышишь, никогда не читай больше никакие форумы. Захочется — бей себя по рукам или звони мне». В её интонации и глазах было много восклицательных знаков и нецензурной лексики. Как девочка, воспитанная в окружении сплошных врачей (в семье не без урода), я привыкла беспрекословно слушать тех, кто однажды поклялся Гиппократу. Я так оробела от её авторитета, что даже забыла поинтересоваться, а что в них, собственно, ужасного. Уже потом я начала смутно догадываться о токсичных испарениях, выходящих из-под пера завсегдатаев детских форумов, по тем ехидным замечаниям, которыми обменивались «нормальные мамы» насчёт «беременяшек» и «овуляшек», а также их «пузожителей» и «годовасиков». И так бы я, возможно, и закончила свои дни в безмятежном неведении, если бы не задание самиздата «Батенька, да вы трансформер».

Мне сказали: «Забудь, что ты мать. Ты солдат. Ты шпион. Ты Джеймс Бонд». Кажется, поездка корреспондентом на Донбасс, изучение отношений проституток и дальнобойщиков или операция по внедрению в ряды лютого московского гламура не дались бы моей психике так сложно, как две недели на мамских форумах.

Настоящий ад.

Приступив к чтению, сначала я громко смеялась, пугая членов своей семьи. Потом делилась впечатлениями с «нормальными» — они кидали мне уморительные ссылки с комментариями «смотри, что ОНИ пишут». Тогда я поняла, что материнский мир чётко делится на МЫ и ОНИ, и противостояние это похлеще всяких «либералы vs антимайдановцы». Потом я попыталась анализировать с научной точки зрения: наверное, это пролактиновая интоксикация делает из человека мамуленьку. Ведь учёным давно известно, что гормональный фон беременной и кормящей женщины по силе своей не уступает цунами, которое сносит все тысячелетние достижения цивилизации, превращая нас в бешеных маток и обсессивных наседок.

Но потом мне стало очень страшно, потому что я зашла в раздел «подготовка к беременности» и сразу споткнулась о крик отчаяния женщины, которая в сексуально-овуляторной агонии обращается за помощью к высшей силе — ббшечкам, участницам форума babyblog:

Разрази меня тысяча чертей! Неужели овуляшками не становятся, а рождаются? Значит, если ты нормальная баба, то есть шанс, что тебя не скосит эта зараза, как только «папулины спермики попадут в яшечку» (сперматозоиды оплодотворят яйцеклетку)? Это нам ещё только предстоит узнать. Но вот что мы знаем точно: пошаговое жизнеописание того, как стать овуляшкой и дойти до высшей степени развития.

Овуляшке необходимо пройти пять этапов: гетеросексуальный коитус с репродуктивным самцом (запузячивание), беременность (лаконичное Б. или полосатость — от двух полосок на тесте), роды (отикриться или отложить личинку), грудное вскармливание (дудонить вкусносисю) и взращивание ребёнка (годовасика, голопопика или же порастушечку, в зависимости от возраста).

Поехали.

ФАЗА 1.

ЗАПУЗЯЧИВАЕМСЯ

Начнем с коитуса. Если вы думаете, что дети рождаются от большой страсти, по любви или хотя бы в случае сильного алкогольного опьянения, то вы глубоко ошибаетесь. Процесс зачатия рассчитывается овуляшками с той математической точностью, которой явно не хватает управлению Центробанка. Вероятно, часть овуляшек даже заканчивала мехмат МГУ, потому что формулировки, которыми оперируют эти нацеленные на результат женщины, напоминают мой школьный кошмар на уроках физики — с аббревиатурами и графиками.

Натик, не лукавьте про травку!
На фоне повышенного гормонального фона у посетительниц форумов часто возникают способности буквально к юнгианскому анализу сновидений:

Кроме того, хочушечки (дамы, страстно желающие забеременеть) всегда готовы дать друг другу верный совет даже в самых интимных и сложных вопросах:

Если спермой там и не пахнет, а базальная температура всё-таки совпадает с влиянием ретроградного Сатурна, а также с предсказаниями экстрасенса Павсикакия, женщина переходит из состояния овуляшки в стадию беременяшки. В её теле поселяется не кто иной, как пузожитель, а сама она может отныне именоваться пузантесом. Весьма вероятно, что добиться своей цели ей помог отнюдь не коитус с репродуктивным самцом, а беременные чихи — передача Б. от одной женщины к другой воздушно-капельным путем.

Кроме того, сильнейшие стимуляторы для процесса оплодотворения — это «талисманы для хочушек»: всевозможные куклы, браслеты, кулоны, которые прямо на форуме можно приобрести из рук ведуньи Илионы. Хотя уже после недели на форумах становится ясно, что главной проблемой могут стать поиски сбежавшего мужа, который в конец ошалел от того, что его используют как бесплатную спермоферму.

ФАЗА 2.

СТАНОВИМСЯ БЕРЕМЕНЯШКОЙ

Лингвистическая особенность существования беременяшки — отсутствие в её лексиконе личных местоимений в единственном числе. С момента запузячивания «я» переходит в галактическое «мы»: мы сегодня много писали ночью, мы покушали мороженку, папочка отказался заниматься с нами сексиком, чтобы не ударить нас по лобику. Мы покакали.

Вторая деталь — как только происходит зачатие, все слова твоего вокабуляра обрастают уменьшительно-ласкательными суффиксами. Так, частой проблемой на первых месяцах беременности становятся токсикозик и поносик. Токсикозик ознаменован тошнилками и пукалками, в то время как вместе с поносиком выходят из организма последние представления о прекрасном и правилах русского языка. «Гармоны», «катигарически», «крохатный» и феерическое «забиреминеть» — после этого «кофе» в среднем роде кажется мне верным признаком московского интеллигента. Попробовали бы вы сделать это в мичети!

Какие же проблемы занимают думы беременяшек, пока у них растет пузико, а в нём пинается пусёночек? В рубрике «Лайфхаки для беременных», например, масса полезной информации:

Но кому-то хочется поговорить и про более высокие материи. Одна из форумчанок жалуется: «…куча подруг с детьми…советы были разные…как готовить соски, чтобы не было трещин, как лечить геморрой и т.д., но действительно важных советов не было!». Девушка, не дудоньте сисю, скорее езжайте в Ашан, пока всю тару для кала не раскупили!

Самые сентиментальные мамульки ведут онлайн-дневники беременности, так называемые «записюльки», важная часть которых — «фотопузы» (фотографии живота). Там форумчанки самым подробным образом делятся друг с другом информацией о своёем состоянии: например, под каким углом левая пятка пузожителя ткнула в пятое правое ребро мамули в 02.34 ночи, когда Луна заходила за Меркурий. При этом многие беременяшки подчёркивают, что они научные сотрудники. Правда, не уточняют, каких наук.

Хмммммммм
Жизнь беременяшек наполнена столь своеобразным лексиконом, что понять его без пол-литра пролактина невозможно. В частности, на форуме «Овуляшки онлайн» (то ли самоирония, то ли паранормальная реальность) темы называются не иначе, как «болталки», «болтушки», «болталочки». Среди них, в том числе, «Болтушка настойчивых вредин», «Болтушка мамочек долгожданных деточек 2013», «Прекрасные маркизы худеют» и «Похудейка Грицацуевых».

ФАЗА 3.

ОТКЛАДЫВАЕМ ЛИЧИНКУ

И что бы вы сейчас ни подумали, «откладывать личинку» — это роды. Но как заслуженная мать Сибири и вообще человек, не лишённый хотя бы остатков совести, с вашего позволения эту фазу я обойду молчанием. Тем более, что, согласно древним поверьям, во время родов женщине отпускаются все её грехи.

Даже такие.

ФАЗА 4.

ДУДОНИМ ВКУСНОСИСЮ, ПРУДОНИМ В ТРУСИКИ И СЕРИМ В ГОРШОЧЕК

Психологи говорят, что в первый год жизни ребёнка женщина и ребёнок фактически сливаются друг с другом, и часто мать отождествляет себя с младенцем. Прочитав детские форумы, в компетенции этих психологов сомневаться не приходится. Основной социальной активностью новоиспеченной мамулечки становится обсуждение на форумах двух базовых человеческих потребностей: поесть (кушать сисю) и испражниться (покаки и пописы). Обе части сопряжены c большими трудностями:

Пока одни мамуленьки ловят каку и ложат её туда, где ей и место, у других всё складывается не столь успешно:

ВЫЙТИ СПАСИБО
Кредо правильных мамулечек с овуляшно-беременяшным бэкграундом — кормить ребенка грудью до последнего. И даже если с другой стороны его уже тянет за руку сексапильная одноклассница-девятиклассница, мальчику всё равно нужен материнский иммунитет. Женщины, выбравшие искусственное вскармливание без уважительных причин, предаются остракизму как недоматери. Некоторые, правда, с грустью признаются, что вместо того, чтобы кушать, их голопопики просто дудонят вкусносисю (с некоторым затруднением в дефинициях, предположим, что речь идёт о том, что младенец играет с материнским соском). Причём предаваться дудонинью (подудонству?) можно везде, как поёт Земфира, «на перронах, на аэродромах, на остановках и даже дома». А от ханжей, возмущающихся голыми материнскими грудями, можно отстреливаться тем же молоком — при попадании в глаза оно вызывает лёгкое жжение и покраснение.

Иногда любовь мамулечек к своим кушающим сисю годовасикам приобретает неврозно-фрейдистские мотивы. JanyBu, характеризующая себя как «беременная овуляшка», делится с соратницами: «Я думала покормлю до шести месяцев и харе. А потом начиталась, на себе испробовала… И буду кормить, пока доча сама не откажется. Я только кофту поднимаю, она сразу рот открывает и постанывает от предвкушения, а ночью даже не просыпаясь ротик открывает, головой крутит, находит желаемое и присасывается. И выражения лица такое… Ну как я могу у неё это отнять?» (орфография и пунктуация сохранены).

ЛИДЕРЫ МНЕНИЙ

А ТАКЖЕ БАЗОВЫЕ ФИЛОСОФСКИЕ ПРИНЦИПЫ

Пока родительский мир переживает титанический переход от воспитательных принципов сурового Бенджамина Спока к нежным Уильяму и Марте Сирс, пока Юлия Гиппенрейтер и Людмила Петрановская пишут книгу за книгой о гуманистическом подходе к детям, посетительницы детских форумов упоённо делятся статьями Ольги Валяевой. WTF? — написано сейчас на лицах тех многочисленных докторов и кандидатов психологических наук, которые читают этот текст. Проведём ликбез.

Пузантес и ветер перемен

Женская мудрость пришла к Ольге, матери троих детей, внезапно. Нахлынула на неё, как на других ночной жор. В один прекрасный день она расстегнула ширинку и сняла брюки — и с этого момента всё в её судьбе пошло иначе. Ничего нового, скажете вы, многие женщины так меняют свою жизнь, а в некоторых странах даже легально, со страховкой и пенсией. Но Ольга не просто сняла брюки — вместо них она надела ПЛАТЬЕ (OMG). А спустя год написала свою знаковую статью «Год без брюк. Год чудес и впечатлений», в которой сформулировала постулаты новой анти-феминистической концепции. По словам Валяевой, с тех пор, как она выбросила чёртовы штаны, она стала настоящей женщиной, муж её стал зарабатывать в два раза больше, круглосуточно заваливать её цветами и подарками. Философская концепция Ольги страшно привлекательна: «Мне проще заниматься женскими делами. Надела платье — и к плите, на кухню, за уборку. Этот процесс проходит проще и с большим удовольствием». Каждая найдёт в ней свои бонусы. Лично меня подкупил другой пункт: «Изменился мой гормональный фон. Гораздо меньше растут волосы на ногах, например».

По теории Валяевой, позиционирующей себя в качестве ведического психолога, когда женщина снимает брюки, освобождается её женская энергия, которой она способна одарить всю свою семью. Видимо, энергия у женщины выходит из тех же мест, что и пузожители, поэтому штаны служат ей неестественным препятствием. На этом базируется и детское счастье — главное, чтобы мама ничего не делала, только порхала по квартире, сметая пыль платьями, а папа подносил к её ногам букеты и повышенную зарплату. Ольга очень чётко и доступно формулирует суть женского существования: «Представьте корову, у которой нет молока. Она ещё не родила или молоко закончилось. Вот нет его — сколько не дои. Ответ одинаковый — корова ещё и возмущаться начнёт, что вы её вымя терзаете. Но если у коровы молоко есть, то можно доить по несколько раз в день, и каждый раз получать молоко. Точно так же со счастьем. Если внутри человека счастья нет, то сколько из него ни выжимай — ничего не получишь. Сколько ни шантажируй, ни угрожай — всё равно будет пусто. И сколько саму себя не мучай, чтобы отдать любовь, — ничего не выйдет».

Картинка по запросу «тупая корова»
Конечно, многим беременяшечкам, овуляшечкам и мамулечкам идея быть коровой, доеной несколько раз за день, показалась привлекательной. Ольга Валяева обрела славу, подписчиков в ЖЖ и гонорары с раскупаемых книг по сотворению своего женско-коровьего счастья. Которое никак невозможно без выполнения ста сорока пяти пунктов из рубрики «Как сделать мужчину счастливым». Я дочитала только до третьего, где предлагается сделать любимому массаж стоп и затем подарить незабываемую ночь любви.

ЭПИЛОГ

ОВУЛЯШКАМИ СТАНОВЯТСЯ ИЛИ РОЖДАЮТСЯ?

Где-то к середине второй недели на форумах я начала превращаться в убежденного чайлд-фри. Вставая среди ночи к спящему сыну, я чувствовала, как в моих висках пульсирует «беременяшки-беременяшки-беременяшки». Одновременно с этим уровень сарказма в моей крови достиг своего предела. Зловеще хихикая, я высылала друзьям скриншоты своих находок. Нарциссическое упоение — ведь я не такая! — захлестнуло меня.

И вдруг я вспомнила, что во время беременности и первые месяцы после родов, когда я скрывала от социальных сетей своё положение, я вела закрытую группу в Фейсбуке для родственников и самых близких подруг. Где, не в силах превозмочь душевный эксгибиционизм, выкладывала фотографии, сканы узи и регулярно осведомляла участников о состоянии своих ума и тела. Позже, когда наличие в моей постели ещё одного мужчины уже невозможно было скрыть, необходимость в этом отпала, и группа сгинула в небытие.

«Наверняка я здорово всё это описывала, не то, что эти», — с этой тщеславной мыслью я приступила к чтению. Сначала я громко смеялась, снова пугая несчастных членов своей семьи. Потом утирала слёзы умиления. А потом мне снова стало страшно, по-настоящему. С каждой неделей существо, которое делало эти записи, всё меньше и меньше напоминало Юлю Варшавскую: «мы сегодня пинались всю ночь», «мы любим, когда мамочка кушает сладкое». Интонация статусов и близко не напоминала то, что я пишу обычно! Катарсис случился, когда я увидела своё фото с огромным животом и подписью…. ПУЗАНТЕС. Охватив голову руками, я осознала, что слова лучшей подруги о том, что с беременностью я несколько изменилась, означали вовсе не мои лишние двадцать килограммов!

Сынок! Мама так тебя любит, что нарисовала свой вспоротый живот с тобой

Но послушайте, я же сама не могла придумать слово «пузантес»? Я медалистка и краснодипломница, твою же мать! Значит, я увидела его на форумах, куда всё же, несмотря на угрозы своего врача-акушера, изредка заходила для выяснения детско-бытовых вопросов. Может быть, это мимишно-пролактиновая секта, которая затаскивает в себя всех безвольных? Огромная фабрика по переработке человека в овуляшку? Беременные дети Иеговы? И как я тогда выбралась и снова обрела человеческий облик? Может быть, это зависит от умственных способностей: чем больше было изначально, тем больше может остаться после?

Но что теперь заниматься самобичеванием? Тем более, что, согласно древним поверьям, во время родов женщине отпускаются все её грехи. Даже такие.

Главное, что я поняла: овуляшками всё-таки рождаются. В каждой из них сидит маленькая овуляшечная бацилла, которая, как менингит, может никогда и не проявиться, а может сделать из тебя полоумную на всю жизнь.

UPD.
Всем привет, мы всех любим!

полностью со сканами тут

batenka.ru/unity/sect/yomama/

ТАКАЯ, КАКАЯ ЕСТЬ: ВНУТРИ СЕКТЫ БОДИПОЗИТИВА

Наступивший Постапокалипсис прежде всего выражается в том, что человечество способно взять совершенно любую идею, извратить её до неузнаваемости, довести до крайности, собраться в радикальную секту и бездумно поклоняться её идеалам. Мы изучали секты радикально заботливых мамашек, секты радикальных велосипедистов, секты радикальных любителей пострелять из игрушечных пистолетиков. Сегодня мы спустились на самое дно липкого ужаса — в паблики боевых бригад бодипозитива, которые уже выехали за вами. Держитесь.

Волосатые женские ноги и подмышки, обвисшие попы, окружённые любовными сердечками и признаниями в любви, километры проклятий в адрес тех, кто бреется, — всё это здесь, так мучительно рядом. И если вы чем-то не подходите под перечень идеалов бодипозитива, вас ждёт ненависть, анафема и мучительная смерть. Бреешь ноги и не наедаешься на ночь? Да ты рабыня патриархального мира. Тебе самой нравится стройная фигура и гладкая кожа? Ничего подобного, тебе это навязали! Твою внешность никто не критикует? Значит, ты круглосуточно истязаешь себя, чтобы соответствовать стандартам, вместо того чтобы заниматься действительно интересными вещами! Какими? Изучением Инстаграма Тесс Холлидей.

Эпоха побеждающего феминизма вместе с новыми свободами и здравыми мыслями подарила нам и новые типажи городских сумасшедших, которые уже сбились в несколько довольно многочисленных сект и доводят всякое начинание до космического бреда. Одна из самых занятных сект — ультрарадикальное движение «бодипозитив». В своём изначальном смысле бодипозитив несёт простую и правильную мысль: любое тело — нормальное. Если верить главному русскоязычному рупору идей движения, изданию Wonderzine, это мировоззрение «стремится к уважительному и безоценочному восприятию любой внешности, в том числе и изменённой вследствие болезни, травмы или личного решения». Но то — теория, а в нашей реальности всё всегда оказывается хуже, чем было запланировано, и безоценочность остаётся фантастикой из книжек про буддистов. Реальная идеология бодипозитива строится на неукоснительном и беспрекословном следовании базовым заповедям: всякая женщина красива от природы, истинная красота не снаружи, а внутри, любые попытки подкорректировать свою внешность неестественны, вредны и навязаны внешним миром, диктующим некие вредительские стандарты красоты. Под угнетающим внешним миром подразумеваются, во-первых, мужчины, у которых не встаёт на богатый внутренний мир (потому что они, ясное дело, вонючие шовинистические свиньи), а во-вторых, индустрия красоты, наживающаяся на женском желании себя менять. Чисто теоретически бодипозитив существует для людей любого пола, но на деле это фашистское женское сообщество, куда мужчины залетают крайне редко, а упоминаются в основном в качестве тех самых шовинистических свиней, без которых мир был бы гораздо лучше. Лучше бы их просто сожгли.

Основное место силы русских бодипозитивщиц — паблик «Body Positive» во ВКонтакте. Это место, в котором пятьдесят три тысячи женщин собираются, чтобы рассказывать друг другу, как им безразлично, что о них думают другие.

Я! Я! Я! Я! Я! Я!

Русский кружок последователей бодипозитива имеет все признаки тоталитарной секты. Переписка участниц пестрит леденящими кровь историями о том, как мама гнобила их за лишний вес, одноклассники — за кривые ноги, муж — за отвисшую грудь, а коллеги — за неумение одеваться, а ещё их никто не любит и не хочет с ними дружить. Вся жизнь этих женщин состояла из череды пыток, которым они подвергали себя, пытаясь соответствовать стандартам, и обидных замечаний окружающих. И тут вдруг они попадают в сообщество, где им говорят: «Сёстры! Вы прекрасны! Вы самые красивые, умные и талантливые, а все, кто в этом сомневаются, — мудаки. Не слушайте их, слушайте нас. Вы — избранные, и вам уготовано Царствие небесное…». Ой, нет, это пока ещё не отсюда. Пока что просто делайте, что мы говорим, и вы будете свободны и счастливы. И все, конечно же, слушаются.

В реальности же под соусом освобождения от всех правил попавшимся в сеть зайчикам навязывают новые — ещё более жёсткие правила. Возражения не допускаются. Несогласные с чем-либо немедленно изгоняются. Новичкам настоятельно рекомендуют вообще не открывать рот, пока не уяснят, что можно говорить, а чего нельзя. В качестве лидеров, чьё слово — закон, выступают админы, точнее, «админки», их все боятся и при удобном случае к ним подлизываются. Сами они, в свою очередь, страшно боятся всех, кто не боится их. Зондеркоманда админок не только ежедневно вычитывает тысячи комментариев в собственном паблике, чтобы, не дай бог, не просочилась какая крамола, — всё ещё хуже: «Кстати, мы также мониторим репосты в другие паблики и на личные страницы, комментарии и лайки к ним. И превентивно баним за говно в адрес паблика и админок. Благодарим тех, кто присылает нам ссылки на хейтерские вбросы, вы всё делаете правильно, продолжайте». Признаться, на этом месте мне пришлось прокашляться и сходить покурить, чтобы обдумать такой вопрос: почему потратить тридцать минут в день на то, чтобы поухаживать за собой, — это плохо, а часами читать, что там пишет о тебе неизвестно кто и неизвестно где — хорошо? Какая-то изощрённая форма мазохизма, помноженная на гипертрофированное самолюбие? В паблике «Body Positive» много лесбиянок и я совсем не понимаю, почему их волнует, что мужчины считают или не считают красивым, и что гетеросексуальные женщины делают или не делают, чтобы нравиться этим самым мужчинам.

Тут важно осознавать: бодипозитивщицы под понятиями «оскорбления» и «говно в наш адрес» подразумевают совсем не то, что вы подумали. Для них «оскорблениями» и «недопустимой критикой» становится абсолютно всё, кроме безусловного восхищения. Вот уж где нет места безоценочности: бодипозитивщицы хотят слышать только, что они прекрасны целиком и полностью, от слипшихся от менструальной крови лобковых волос (и я сейчас не шучу, они и такое фотографируют) до любых каракуль, гордо именуемых «творчеством». Следите за руками: «нам наплевать, что о нас думают» и «мы не обязаны быть красивыми» легко превращается в «мы красивые» и «мы хотим и заслуживаем восхищения и любви» — и обратно.

Вот, например, флешмоб «Целлюлит»: желающие присылают фото своих задниц, из которых потом собирают галерею. В обсуждении немедленно появляются недовольные недостаточным количеством целлюлита на части представленных жоп. Далее приходит Особо Бдительная Комментаторка и задаёт каверзный вопрос: а почему это ни на одной жопе нет волос? Не бывает такого, чтобы на жопе совсем волосы не росли! Вы что же это, сучки, эпиляцию делали?! Оскорблённые таким предположением модели начинают оправдываться, что вот не растут волосы, ну что поделаешь, или — да есть они, есть, просто на фото незаметно получилось.

И да, я не описалась — именно комментаторка. А также партнёрка, авторка, блогерка, а также политикесса. Секта бодипозитива взяла себе у феминисток на вооружение так называемые феминитивы — то есть слова мужского рода с присобаченными к ним первыми попавшимися суффиксами, которые, по задумке новоявленных лингвисток (простите), должны превратить их в слова женского рода. Ладно, обойдёмся без лекции о том, как грамматический род слова соотносится с его лексическим значением. Но почему партнёрка-то? Почему не партнёрша? Такое слово хотя бы есть в русском языке.

В словарике бодипозитива значатся и другие занятные термины: фэтфобия (это когда вам не нравятся толстые), фэтхейтерство (толстые не нравятся вам очень сильно), фэтшейминг (вы думаете, что кое-кому не мешало бы поменьше жрать), бодишейминг (примерно то же), лукизм, он же face fascism (красивые люди нравятся вам больше некрасивых, вы сволочь). Мои личные фавориты: «пушистые ножки» (волосы на ногах) и «шубка» (они же на всех остальных местах).

Чтобы закрепить запрет на ухоженность, апостолы бодипозитива выдумывают безумные теории о страшных угрозах, которые несут привычные бьюти-процедуры, вкупе со страшилками о причиняемой ими невыносимой боли. Выдергивать волосы — это больно! Да, больно. Первые пару раз. Со временем волосяные луковицы ослабевают и болезненные ощущения практически исчезают. Так что эта якобы сложная дилемма в реальности выглядит как «потерпеть немного боли пару раз» против «всю жизнь проходить в костюме Чубакки». Вообще, взрослые люди, панически боящиеся малейшей физической боли, — это странно. Наверное, было бы не очень классно очутиться с ними на необитаемом острове.

Собственно, ходите, как хотите, просто не надо рассказывать другим о нечеловеческих муках, которых на самом деле нет. От умеренности в еде, ежедневной зарядки или крема от морщин тоже вроде никто не умер. Впрочем, в мире бодипозитива умереть можно даже от маникюра.

Еще одно «научное открытие», сделанное феминами, заключается в том, что девственной плевы, оказывается, не существует. А стало быть, боли и крови при первом проникающем сексе взяться неоткуда. Почему они всё-таки есть у большинства? А потому что мужчины — грубые шовинистические свиньи, неспособные возбудить женщину и удовлетворяющие своё самолюбие, заставляя бедняжку мучиться и истекать кровью. Подробней с этой теорией можно ознакомиться здесь. В комментариях также пир духа: о боже, мне тридцать лет, а я и не знала! Некоторые недоверчивые особы пытаются спрашивать, а как же тогда гинеколог определяет, что ты ещё девственница? А откуда тогда берутся операции по восстановлению девственности? Но ответа нет. А однажды в обсуждении наконец-то появляется гинеколог и объясняет, что всё это, мягко говоря, ерунда, но ей, конечно же, никто не верит.

Вообще, можно использовать только слово «девственность», потому что «невинность» вызывает у девушек ярость и недоумение. И никого не волнует, что это слово давно уже никто не использует, а его этимология связана с христианским понятием первородного греха. Но здесь не понимают — вопросы типа «я что, после секса в чём-то виновата?!» говорят не о продвинутости, а лишь о невежестве. Кстати об этом — знали ли вы, что мыть влагалище вредно, а «вагина очистит себя сама»? Теперь знаете. Бодипозитивщицы советуют: «Доверьтесь вагине. Станьте с ней единым целым. Примите свою вагину». Так что помните, что те, кто утверждают, что от немытой бабы несёт тухлой рыбой, — просто вонючие шовинисты. Ваш естественный запах прекрасен.

А вот за привычку грызть ногти, которая действительно грозит порчей ногтевых пластин и стоматитом, последователи бодипозитива ругать вас не будут. Это же просто милая особенность. Да, а ожирения вообще не существует — выбирайте любую причину: 1) его придумали врачи, потому что они тоже фэтфобы и фэтхейтеры; 2) врачи хотят заработать денег, заставляя вас худеть; 3) это всё происки общественности, которая хочет подчинить вас своей воле и надуманным шаблонам. Единственная версия, которая не рассматривается, — с вашим организмом что-то не так. Ведь обвинять окружающих в попытках самоутвердиться за ваш счёт гораздо проще, чем заниматься своим здоровьем и внешним видом. Интересно, когда ветеринар сообщает такой даме, что её котика пора переводить на диетический корм, потому что он скоро ходить не сможет, — айболита тоже записывают в фашисты? Общественное осуждение женщин с лишним весом — это, собственно, центральная тема русского бодипозитива. Формально движение декларирует, что все люди прекрасны, худые и толстые, на деле оно существует для полных. Если вы попытаетесь пожаловаться, что, мол, худых тоже гнобят, обзывают плоскодонками и тощими сучками, вам быстренько объяснят, что ваши проблемы — ничто по сравнению с тем, что переживают толстушки: ведь обижают вас конкретные мудаки, а общество всё равно одобряет вашу фигуру, даже если вы этого не замечаете. Так что нету у вас никаких проблем, нечего тут жаловаться, ваши жалобы обесценивают страдания толстых, иди отсюда, девочка, не до тебя.

ЭКВИЛИБРИУМ КРАСОТЫ

В общем, между заявленными целями бодипозитива и тем, во что это выливается, общего примерно столько же, сколько между сталинской конституцией и реальностью 30-х годов. Сам лозунг «все люди одинаково красивы» начинает отдавать самым настоящим Апокалипсисом — если всё вокруг красиво, значит, понятие «красота» становится ненужно (без тени нет света, ага), а значит, и его использование совершенно ненужно. Вслед за красотой исчезнут искусство и большая часть человеческих эмоций. Но люди не могут быть — никогда не были и никогда не станут — одинаковыми. И если мы вдруг оказались в мире без красоты, посредственности и уродства, то там непременно возникло бы «подполье» из несогласных с новым порядком, как в каком-нибудь «Эквилибриуме». И тогда да — «Вы обвиняетесь в бритье ног и будете кремированы».

Пока же бодипозитив борется всего лишь с одеждой. В контексте «носить можно всё, что хочется, и куда хочется» понятия «вкус» и «уместность» также объявлены орудиями патриархального мира, придуманными для контроля над женщинами. Так что в мире победившего бодипозитива без работы останутся не только диетологи, но и стилисты. Вы наверняка помните британского физика Мэтта Тейлора, которому доблестные феминистки испортили самый важный день в жизни, докопавшись до рубашки с полуголыми девицами (которую, к слову, ему собственноручно пошила подруга). Так вот, эти женщины считают себя вправе указывать чуваку, который умнее их всех вместе взятых (не потому что мужчина, а потому что блестящий учёный), что ему носить, а когда профессиональные стилисты и модельеры говорят, что лучше носить им (то есть делают свою работу), поднимается хай до небес. Так, прошлым летом креативный директор журнала Опры Уинфри «Oprah Magazine» Адам Глассман был проклят после того, как посмел заикнуться, что короткие топы — это одежда для женщин с плоскими животами, а пышечкам лучше воздержаться. В ответ последние устроили флешмоб, в целом подтверждающий верность данной рекомендации. Журналу, разумеется, пришлось извиниться.

В общем, тяжело быть девочкой. С одной стороны на тебя наступают «ведические жёны» с мантрой о том, что высшая мудрость женщины — всю жизнь прикидываться слабоумной, с другой — тётки с небритыми вонючими подмышками, утверждающие, что гигиена и правила приличия уничтожают тебя как личность. Чтобы считаться правильной, годной женщиной в этой среде, вам следует научиться многому и желательно полностью оборвать общение с мужчинами, а также следовать тактике «Выбери женщину» — голосуйте за женщин, лечитесь у женщин, покупайте у женщин и смотрите кино, снятое женщинами про женщин. А ведь начиналось всё с того, что мы не хуже мужчин и можем с ними конкурировать на равных.

полностью со сканами тут
batenka.ru/unity/sect/bodypositive/