Как такое может случиться?
Постепенное угасание сексуальных отношений в семейной паре — довольно частое явление. Это происходит по множеству причин, от гормонального дисбаланса до банальных стрессов. Сексологи утверждают, что интимные отношения можно спасти, если вовремя эти причины устранить. Но что если причина гораздо глубже, чем кажется?
Наша героиня Анна (37 лет) пять лет жила в браке без секса. Она решила поделиться с нами своей историей.
Как все начиналось
Мы познакомились, когда ему было 30, а мне 24. Все начиналось, как у всех влюбленных пар: романтика, прогулки, поцелуи. Первый год отношений был каким-то безумно бурным. Такое ощущение, что всю нашу страсть мы копили и берегли друг для друга, и вот она вырвалась наружу. Мы занимались любовью при любом удобном случае, как будто не могли друг другом насытиться. Проводили вместе почти все свободное время, могли часами разговаривать, слушать музыку или просто что-то придумывать. Мы были счастливы настолько, что все это напоминало какой-нибудь жутко романтический голливудский фильм. В годовщину отношений он сделал мне предложение, и я без раздумий согласилась.
Идеальный шторм
Как ни странно, но после свадьбы в наших отношениях будто ничего не изменилось. Мы прекрасно находили общий язык в бытовых вопросах, и все эти страшилки про пары, которые развелись из-за ремонта, были явно не про нас. Казалось, все было идеально. Мы умудрялись наслаждаться даже обычными бытовыми занятиями, например, совместной готовкой. Решали, к примеру, что сегодня будет день итальянской кухни, придумывали блюда, шли в супермаркет за продуктами, а потом готовили, представляя, что мы команда мишленовских поваров. Думаю, мы были одной из тех неприлично счастливых пар, которая вечно раздражает окружающих неприкрытой демонстрацией своей любви.
Постепенно наши отношения из диких и необузданных превратились в очень спокойные и близкие. Помню, как однажды я пришла с работы дико вымотанная и злая, готовая взорваться от любой ерунды. Зашла в комнату и увидела мужа. Он мирно лежал на диване и смотрел какой-то фильм. Я, как была, в верхней одежде, не говоря ни слова, легла рядом с ним. Мы просто лежали молча, обнявшись, и пялились в экран. Через полчаса я была как новенькая. Помню тогда подумала «надо же, мой муж — таблетка от всего плохого».
Начало конца
К сожалению, как я теперь понимаю, в браке не бывает все идеально. Да, мы стали очень близкими людьми, обсуждали разные темы, делились проблемами и давали друг другу советы. Но как только речь заходила о наших собственных отношениях, разговор не клеился. Я, как могла, аккуратно заводила речь о будущем нашей семьи и о детях, но в ответ он либо отшучивался, либо просто молчал, как будто забывал все слова. Поэтому, когда я стала замечать, что сексуальные отношения пошли на спад, я долго не решалась завести об этом разговор.
Через несколько месяцев вялых попыток возродить былую страсть, секс прекратился совсем. Просто резко исчез. Когда в ответ на мои очередные ласки муж нетерпеливо отмахнулся, бросив «я хочу спать» и отвернулся к стене, я поняла, что все очень плохо. Пошла на кухню, выпила залпом бокал вина и стала рыдать. До меня вдруг дошло, что мой идеальный мир рухнул.
Я опущу детальный рассказ о том, как я переживала. Как мы пытались поговорить. Как плохо у нас это получалось. Как я поняла, что у него нет другой женщины, точно так же, как у него нет проблем со здоровьем и потенцией. Скажу лишь, что, когда я все это выяснила, легче мне не стало. Стало еще тяжелее, ведь я поняла, что дело во мне. И стала обрастать огромным, невыносимо тяжелым чувством вины.
Кругом виновата
Я, как одержимая, стала читать книги и статьи о том, как разжечь угасшее желание. Потратила целое состояние на тренинги по интимной гимнастике и сексуальное нижнее белье. Готовила романтические ужины, старалась быть идеальной хозяйкой. Всегда ходила дома при полном параде, даже макияж снимала только перед сном. Все было бесполезно.
Мы были идеальными партнерами и друзьями, нежно любили друг друга и прекрасно общались. Он хвалил меня перед своими друзьями и говорил, что я лучшая женщина на свете. Вот только секс к нам так и не вернулся. Через какое-то время я к этому окончательно привыкла. Или уговорила себя, что привыкла.
Мы как родные
Однажды мне все-таки удалось вывести его на откровенный разговор. В ответ на очередной вопрос «почему у нас нет секса?» он наконец признался: «Ты мне практически родная, а я не могу заниматься сексом с родным человеком». Я не знала, что ответить. Позднее я предположила, что у него есть психологические проблемы, которые и являются причиной этого барьера. Но на все мои просьбы пройти психотерапию он решительно говорил «нет».
Я стала задумываться о том, что у наших отношений нет будущего и было бы лучше их закончить. Но каждый раз мои размышления наталкивались на мысль «а кто сказал, что секс в отношениях — это обязательно». Я так сильно любила мужа, что готова была ради него отказаться от многого, даже от интимной близости. Сильнее всего я переживала по поводу детей, но старалась успокоить себя тем, что на крайний случай можно прибегнуть к методам искусственного оплодотворения.
Что теперь
Спустя пять лет нашего платонического брака я сдалась. Однажды просто оглянулась и поняла, что прошло целых пять лет, а я так и не перестала надеяться, что однажды муж увидит во мне женщину, а не добрую родственницу. Я призналась себе в том, что отказ супруга от близости со мной не только убил мою самооценку, но и привел к депрессии. Каждый день я чувствовала, что «недостаточно хороша» для своего мужчины, и конечно, подозревала, что он находит способ заняться сексом на стороне. Все это в конечном итоге подкосило мое здоровье, я стала раздражительной, у меня начались панические атаки, и однажды, после крупной ссоры, я предложила разойтись.
Только после развода ко мне пришло понимание, что все мои попытки изменить себя изначально были обречены на провал. У меня до сих пор нет ответа на вопрос, как можно было бы разрешить эту проблему, и можно ли было вообще. Возможно, я была чересчур наивной, раз верила, что все наладится само собой. Возможно, стоило настоять на психотерапии. Возможно, не стоило растворяться в отношениях, где мне чего-то остро не хватало.
Но одно я поняла точно: поскольку секс — это часть отношений, скорее всего, истинная причина исчезновения сексуального желания в том, что мы просто не нашли смысл в отношениях друг с другом.
А значит, они изначально были обречены.
https://lady.mail.ru/article/509812-kak-ja-5-let-zhila-v-brake-bez-seksa-lichnaja-istorija/
Жена совсем не хочет секса, а я не хочу изменять. Что делать?
Психолог Елена Гутенева помогает разобраться в непростом вопросе.
Здравствуйте!
У нас с супругой проблема: один из нас хочет секса каждую секунду (это я), а второй не хочет никогда вообще. Жена старше меня на два года, хотя, на мой взгляд, это не является проблемой. Иногда (раз в несколько лет, может быть, если сойдутся звезды и выполнен еще миллиард разного рода условий) у нас происходит какое-то подобие секса. Молча, под одеялом, с минимальной ее заинтересованностью и участием в этом процессе.
Я ничего не могу с собой поделать, все время поддаюсь своему желанию погладить, потрогать, обнять, проявить свою любовь и показать, что она желанна. Хотя вижу абсолютно четко, что это ей не нужно и даже неприятно. Когда вижу это, то испытываю такие горькие чувства, что никогда у нас не будет тех отношений, о которых я мечтал, когда представлял себе семью, любимую женщину, мать моих детей. Иногда даже накатываются слезы на глаза.
Вдобавок ко всему каждый раз начинаю терзать себя, что не сдержал данного самому себе слова, что не буду больше дотрагиваться. В общем, близость с супругой стала ассоциироваться исключительно с негативными чувствами и эмоциями.
Мы вместе давно, с 2004 года. Познакомились во время учебы в университете, жили в одном общежитии. Первый секс у нас был спустя год после знакомства. Последующие контакты происходили всегда без ее удовольствия. Пытался разговаривать, спрашивать, что не так, что нужно сделать, как сделать. В ответ: я стесняюсь, двери тонкие, все слышно, сейчас соседка придет и так далее.
Так и промучился всю учебу в университете. Окончили вуз, стали снимать комнату в четырехкомнатной квартире. Все то же самое, никакого секса, а если есть, то без удовольствия.
Хорошо. Купили свою отдельную квартиру, все то же самое. Секса нет, если есть, то без удовольствия. Спрашиваю, что не так. Не знаю, что-то больно там, не хочется.
Промучился четыре года. Через четыре года родился ребенок. Мне кажется, она расцвела. После четвертого месяца беременности заниматься сексом нельзя. После рождения заниматься сексом нельзя, во время грудного кормления заниматься сексом нельзя. А грудью мы кормили почти до трех лет.
После всего этого поговорили, как мне казалось, серьезно, сказал, что так больше не могу жить. В ответ — ничего. Я тебя люблю, заниматься сексом хочу, но не могу.
Сейчас супруга на девятом месяце со вторым ребенком, опять все повторяется, как и с первым. Что делать, не знаю, терпеть больше сил нет! Разговаривать с ней не могу, чтобы лишний раз не беспокоить, ведь негативные эмоции плохо скажутся на ребенке. Люблю свою супругу, хочу, чтобы у нас была крепкая семья, чтобы она была у меня единственная и неповторимая.
Я даже изменить не могу, потому что это не укладывается в моей голове с понятиями сильной и крепкой семьи. Иногда думаю: нужно найти себе человека, кто так же, как и я, хочет секса, но не получает его со своим супругом. И тогда все будут рады. Но не могу себе это позволить! Что мне делать? Все время только и думаю о том, что у меня секса нет и не будет уже никогда. Вот и вытекает из меня жизнь по капельке. Кап, кап, кап...
Что нам делать? Для меня идеальный вариант — это сохранение семьи и полное удовлетворение желания заниматься сексом со своей супругой. Как этого достичь? Что сделать и кому нужно что сделать?
Здравствуйте!
Позвольте сказать вам спасибо за терпение и желание разобраться в том, что происходит в отношениях.
Дело в том, что сексуальная близость в паре живет не в спальне и не возникает по щелчку пальцев. Она живет там, где есть доверие, терпение и безопасность. И если в паре нет секса, то в первую очередь следует узнать, есть ли между вами душевная близость.
Как вы думаете, комфортно ли супруге с вами? Может ли ваша жена вам доверять? Может ли она рассчитывать на ваше понимание? Если она имеет отличное от вашего мнение, как вы это принимаете?
Из вашего письма видно, что вы любите вашу жену как мать ваших детей и у вас есть свои представления о «золотом стандарте» семьи, обязанностях для каждого члена семьи. Но из письма не ясно, что за личность ваша супруга и совпадает ли ее представление о семье с вашим? Интересуетесь ли вы ею как человеком? Или она должна лишь соответствовать вашим ожиданиям? Какая она для вас? Задумывались ли вы над тем, каким она видит вас?
Складывается впечатление, что в семье вы стремитесь контролировать все, что происходит с вами и женой. Но никто не может заставить другого измениться. Я предлагаю вам вспомнить, что ваша жена — взрослый самостоятельный человек. Возможно, ее видение семейной жизни может не совпадать с вашими ценностями. И это значит, что вы можете узнать о ней много нового.
К сложившейся ситуации вы пришли не за один год. Поэтому ждать, что за несколько бесед она изменится, наивно. Секс живет там, где люди видят друг друга и могут говорить о том, что их волнует, не боясь встретить негатива или непонимания.
Да, сначала это может быть сложно. Но существует лишь один путь к долгим и счастливым отношениям — это разговор. Ведение беседы — это навык, и его можно развивать. Важно, чтобы вами двигало желание найти общий язык и точки соприкосновения, а не поиск виноватого.
Попробуйте прояснить следующие моменты:
Что она думает о сложившейся ситуации?
Что, по ее мнению, происходит между вами?
Что происходит с ней?
Какое решение она видит?
Ваша жена также говорила, что секс причиняет ей боль. Уделяли ли вы внимание этой части ваших бесед?
Покажите ей, что вы на ее стороне. Это самое важное — искренне хотеть разобраться в том, что беспокоит и пугает вашу жену. Создать для нее безопасную обстановку, в которой она сможет довериться вам. Раз она говорит, что любит вас и хочет заниматься сексом, но не может, вам нужно бережно помочь ей понять, в чем причина ее страхов.
Спросите ее, как вы можете ей помочь и как вам поддержать ее. И самое главное — как вам вернуть ее доверие.
https://lady.mail.ru/article/508933-zhena-sovsem-ne-hochet-seksa-a-ja-ne-hochu-izmenjat-chto-delat/?from=readmore_desktop
Муж на 10 лет младше не хочет секса. Это конец?
Психолог Надежда Кузьмина помогает разобраться, можно ли вернуть утраченную страсть и как это сделать.
Добрый день!
С мужем мы живем почти три года: год в официальном браке и два — в гражданском. Разница в возрасте 10 лет, ему 35 — мне 45. Меня интересует такой вопрос: у нас с мужем очень редко бывает секс, всегда только по моей инициативе. В начале нашей совместной жизни иногда инициатива была и от него. Последние 6—7 месяцев секса не было вообще.
Я задаю ему прямые вопросы на эту тему, почему так происходит. Муж отвечает, что неважно себя чувствует, постоянные проблемы с кишечником или желудком, хотя после обследования ему ставят только гастрит, ничего серьезного не находят. Но он постоянно жалуется на тошноту, тяжесть и так далее.
Еще говорит, что секс — не самое главное в семье. А я люблю секс, говорю ему об этом прямо, надевала эротическое белье, но все бесполезно. Он говорит, что его это не возбуждает, а нравится, как раз наоборот, закрытое тело, что он в фантазиях представляет, что под одеждой. Я стала спать в пижамах, но секса все равно нет.
Знаю, если сама начну приставать, то все случится, но желание постоянно быть инициатором меня не привлекает. Мне хочется быть желанной, чтобы меня мой муж хотел.
Еще он ссылается на какие-то комплексы, их у него много. Как мне стать желанной для своего мужа? Что я не так делаю? В предыдущих браках у меня такого не было.
Здравствуйте!
Скорее всего, проблема заключается в том, что у вас и у вашего мужа разные сексуальные темпераменты. В начале отношений, в силу их новизны, это было не так заметно, а со временем разное отношение к сексу становится все более и более очевидным.
В сексологии есть понятие — «половая конституция» (ее можно называть и сексуальным темпераментом). Что это такое? Это совокупность биологических свойств организма, которые складываются под влиянием наследственности и условий развития человека, как во внутриутробном периоде, так и в раннем детстве. Так вот, половая конституция влияет и на сексуальные потребности мужчины и женщины.
Есть те, кому просто необходим ежедневный секс, это люди с сильной половой конституцией, а есть те, кому секса достаточно не более нескольких раз в месяц, и это люди со слабой половой конституцией. Но списывать все на различия в сексуальном темпераменте, мне кажется, было бы не совсем правильно, слишком однобоко, да и сексуальных отношений у вас с мужем нет уже в течение последних шести месяцев.
Возможно, что ваш супруг и правда себя чувствует физически не очень хорошо. Многие женщины легко отказываются от сексуальной близости под предлогом плохого самочувствия, но, когда это происходит с мужчиной, это кажется чем-то невероятным. Стресс, проблемы на работе, конфликты, ссоры, сильная усталость могут быть причинами отказа от сексуальной близости. Если он жалуется на проблемы с желудком и кишечником, то эти проблемы можно решить с помощью современной медицины. Причину он знает, значит, пора обратиться за лечением к врачам.
Если проблема в психологических комплексах вашего мужа, и он признает, что они у него есть, то, скорее всего, помощь специалиста-сексолога или психолога поможет разрешить его личные трудности, снять психологические барьеры.
Вы спрашиваете, что делаете не так. Мне кажется, вы делаете все от вас зависящее для решения этой проблемы. Я думаю, что вам с мужем стоит обсудить возможность и с его стороны пойти навстречу вашим желаниям и тоже сделать определенные шаги для решения возникших трудностей.
Потеря интереса к половой жизни может быть продиктована также и депрессивным состоянием. В этом случае красивое белье, к сожалению, вряд ли поможет. Здесь нужна работа со специалистом и ваша поддержка, чтобы вместе пройти этот путь.
Подумайте, может быть, стоит еще раз поговорить с мужем, попытаться выяснить, что не так у него или в вашей совместной жизни, и какой выход он видит из этой ситуации. Постарайтесь сделать так, чтобы он не чувствовал свою вину в происходящем, а был бы заинтересован наладить вашу половую жизнь.
Предложите ему сходить к специалисту вместе. Если вы оба дорожите своим браком, то и проблему необходимо решать вместе.
https://lady.mail.ru/article/508371-muzh-na-10-let-mladshe-ne-hochet-seksa-jeto-konets/?from=readmore_desktop
Несовместимость в сексе: как это исправить
Один хочет секса больше и чаще, другой — меньше и реже, и вот уже кажется, что при всей неземной любви друг к другу ваши отношения обречены. Психолог и сексолог Инна Мельникова объясняет, как решить разногласия.
«Мне надоело выпрашивать секс у мужа»
«Секс у нас бывает около 4—6 раз в месяц. И то приходится постоянно спрашивать, а хочет ли он сегодня, а не устал ли, и ждать, откажет или нет. Я понимаю, что у всех разные темпераменты, но нормой считаю хотя бы 2—3 раза в неделю и люблю, когда мужчина сам проявляет инициативу, а у нас этого нет. У меня все время создается впечатление, что я попрошайничаю».
Первое, что стоит сделать, если в вашей паре наметились разногласия в сексе — это определить темперамент друг друга. Можно пройти этот тест самой и предложить партнеру.
«Чаще всего уклоняется от близости именно тот человек, чей темперамент ниже, — объясняет Инна Мельникова. — И не из вредности, а просто потому, что его потребность в сексе меньше, он чувствует себя вполне удовлетворенным, а значит, искренне не понимает, что от него еще требуют. Поэтому логично, что инициатива в сексе всегда исходит от партнера с более сильной половой конституцией: ему это нужно больше, и в этом нет ничего стыдного или унизительного».
Инна Мельникова предлагает более темпераментному человеку равняться на партнера: постепенно добавлять в сексуальное взаимодействие новые виды ласк, помогать находить больше эрогенных зон, соблазнять, играть, дразнить. Словом — показывать, как это может быть приятно. А когда человеку что-то нравится, он с большей охотой начинает заниматься этим.
«Он не учитывает мои потребности, я обижаюсь»
«Суть вопроса: мой молодой человек не учитывает мои потребности в сексе, когда я начинаю приставать к нему — говорит, давай потом, хочу спать. Я начинаю обижаться на него, а он переваливает вину на меня: говорит, что я его не люблю».
Как бы банально это ни звучало, но единственный путь решения разногласий в сексуальной жизни — их обсуждение. Не обиды и обвинения, а конструктивный диалог.
«Первое, о чем нужно говорить, — что нравится и чего хочется. При этом не требовать, а объяснять, почему для тебя это так важно, — говорит Инна Мельникова. — Когда мужчина получает обоснование, почему он должен что-то сделать, то охотнее идет навстречу и старается изменить ситуацию».
Ты можешь объяснить, что у вас разный темперамент, и поэтому ты нуждаешься в большем количестве секса. Можешь показать, как он может удовлетворить твои потребности, даже если сам не хочет: делать массаж, чаще прикасаться к тебе, обнимать. Но при этом не давить, не обвинять и не требовать, это приведет только к еще большему отчуждению.
И еще — не путать любовь с сексом. Если партнер по какой-то причине отказывает, это далеко не всегда означает, что любовь ушла. Не надо сразу расстраиваться и чувствовать себя отверженным, стоит прежде всего выяснить причины отказа.
«У него нет нормальной эрекции, хотя он здоров»
«Мы примерно одинаково хотим секса, но у моего МЧ проблема с эрекцией. Как доходит до дела, она долго не появляется. Расстроены оба, проверился у врача, со здоровьем все ок. Что делать?»
Американские сексологи Мастерс и Джонс в своих книгах писали о том, что неудачи у здоровых людей случаются потому, что во время секса они недостаточно фокусируются на ощущениях тела, что-то их отвлекает. Из-за этого ласк, прикосновений и даже прямой стимуляции половых органов недостаточно для возникновения желания и возбуждения.
Мешать может банальное бытовое неудобство: шум, яркий свет, наличие соседей по квартире, неприятные запахи с улицы и так далее. А еще — мысли и чувства, беспокойство, неуверенность в себе.
«Мужчине часто мешает сосредоточиться на процессе тревожное ожидание неудачи, особенно если она случалась с ним ранее, — объясняет Инна Мельникова. — Он думает: «Так, сейчас мы займемся сексом, и очень нужно, чтобы была эрекция, а вдруг она так и не наступит?», и вот это беспокойство мешает расслабиться и ощутить возбуждение».
Мастерс и Джонс предлагают использовать упражнение на чувственное фокусирование, которое поможет устранить отвлекающие мысли. Попробуй вместе с партнером провести пару таких сеансов: вы просто прикасаетесь друг к другу, избегая «запретных зон» — груди и гениталий. Важно не стремиться вызывать возбуждение, делать все молча, потому что слова отвлекают, но давать друг другу понять, какие касания нравятся, а какие — нет. Когда мужчина понимает, что в половом акте нет необходимости, он перестает нервничать, отдается процессу и ощущениям, и вполне может вскоре почувствовать возбуждение и эрекцию.
«Он хочет секс со светом, а я — в темноте»
«Мой муж, как и все мужчины, наверное, любит видеть меня во время секса, ему нравится оставлять свет включенным. Мне это не нравится, я люблю секс в темноте. Последний раз назвал меня пуританкой, это вообще обидно, я довольно раскрепощенная, просто свет не люблю. Что делать?»
Все люди разные и по-разному реагируют на внешние стимулы: кому-то наличие света в спальне кажется нормальным, а кому-то — ярким и отвлекающим, мешающим сосредоточиться на внутренних ощущениях.
Эксперт в области полового воспитания Эмили Нагоски в своей книге «Как хочет женщина» объясняет, что сексуальное желание женщины могут подавлять разные факторы: от ощущения небезопасности и недоверия партнеру до банально яркого света. Иногда достаточно эти факторы просто устранить.
«Если мужчине так нравится видеть партнершу во время секса, можно предложить ему приглушить свет лампы или самой надеть плотную маску, которая уберет вообще все визуальные раздражители, — предлагает Инна Мельникова. — Или предложить компромисс: один раз заниматься сексом при свете, следующий — в полной темноте».
4 главных правила, которые помогут преодолеть разногласия в сексе
Не заставлять партнера делать то, что ему не нравится.
Не пытаться переделать партнера, принимать его таким, какой он есть: человек со слабой половой конституцией никогда не будет хотеть секса так же часто, как его партнер — с сильной.
Делать то, что партнеру нравится, постепенно добавляя новые элементы сексуального взаимодействия, разжигая его интерес, интригуя и соблазняя.
Делать все это постепенно и регулярно: никто с первого раза не изменит свои привычки, в том числе и сексуальные. Для любых перемен нужны время и терпение.
https://lady.mail.ru/article/497266-nesovmestimost-v-sekse-kak-jeto-ispravit/
- Главная
- СТАТЬИ
- АВТОРЫ
- НЕ ЧИТАЛ
- НОВИЧКУ
- ТОП-100
- ФОРУМ
- Новые темы
- Свежие сообщения
- Ветка: Анализ отношений с женщинами
- Ветка: Расстаюсь или Развожусь. САНЧАС
- Ветка: Наболевшее. Выскажись!
- РАЗДЕЛ: Мы и Женщины
- РАЗДЕЛ: Маскулизм, МД и права мужчин
- РАЗДЕЛ: Отцы и Дети
- РАЗДЕЛ: Разное
- УЧЕБНИК
- ТРИЛОГИЯ
- ВИТРИНА
- КОПИЛКА
- ОТНОШЕНИЯ
