Женский монолог о презервативах

Давным-давно, в стародавние времена СССР, замуж принято было выходить рано и девицей. На этом половое воспитание заканчивалось. Что там дальше - никто нам не объяснял. А слово "презерватив" было неприличным, никогда вслух не произносилось, в доме родителями ЭТО пряталось в самые дальние места, а при случайном нахождении нравственными до дремучести советскими детками - надувалось в качестве воздушных шаров и вешалось на люстру, к обморочной "радости" родителей, вернувшихся с работы. Вообще, контрацепция в СССР сводилась к меткой врачебной пословице: "Лучшая таблетка - острая кюретка".

Аборты считались нормальной формой регулирования рождаемости. Так вот. Вышла я замуж в 20 лет, через месяц стала-таки женщиной и тут же, как и положено здоровой девочке, не знающей про контрацепцию, а как раз мечтающей о ребёнке, забеременела. И точно в поставленный мне врачами срок, день в день, родила детку.

Памятуя о природной плодовитости женщин нашей семьи и думая пока ограничиться одним ребёнком, раскрыла потрёпанную книгу "Советы врача", и книга мне сказала, что, мол, если рожать каждый год не входит в ваши планы - идите к врачу, он лично вам подберёт средство контрацепции, под ваши особенности организма. Я ж советская девочка была, верила книгам. Пошла, прямо со всеми своими особенностями. Врач и сестра, разложив на кресле Рахманова бутерброды, долго ржали надо мной, не переставая жевать. Никто и не подумал отодвинуть бутерброды, разложить меня на положенном месте и поглядеть, нет ли чего особенного в моём организме. У нас ведь в СССР все были равны, как гвозди. А то ишь ты - особенности у неё... фифа какая... -

После секса спринцуйся кислой водой! - давясь и неопрятно роняя крошки на белый халат, сказала мудрая медсестра. Очень скоро выяснилось, что они или пошутили, или были сильно неправы. Выяснилось также, что беременею я на раз, просто сунув в рот зубную щётку, например, или посмотрев нечаянно на чисто выстиранные мужские трусы. Пришлось искать именно эти , страшно дефицитные тогда, презервативы. По 4 копейки пара.

Почему пара? А чёрт его знает. Мужчины наши были (да и есть) не то что нынешние, которых надо долго заводить не меньше чем авиационным мотором, да и то без толку часто... Заводные мужики наши, советского разлива...по сию пору...

Советский мужик вообще был как электрик: постоянно под напряжением. И в поиске места и объекта... Приходилось чаще их выгуливать, отсюда - привычка долгих совместных прогулок укрепилась и до наших дней. Так что, видя старичков, гуляющих за ручку, молодые умиляются свысока, а тут дело в другом...спасается баПка... Мда...

Впрочем, я отвлеклась. Ищем-ищем - а нету их. Толстеньких, трескучих, вносящих сумбур в ночную жизнь... Рвущихся в самый патетический момент... Но безальтернативных. И вот однажды идём с мужем в аптеку, а там!!!! ОНИ!!!! Лежат!!! Выгребли мы все наши бедняцко-вузовские денежки, насчитали 1 рубль 60 копеек. Что - МАЛО? На эти деньги неделю жить можно было...мало им... Ну так вот. И прямо девушке чек!

А девушки в советское время были смешливые и диковатые, даже среди обученных фармацевтов. Как пошли они прыскать и убегать в подсобку на полусогнутых! Оттуда высовывались всё новые рожицы в белых чепчиках - и розовощёко-белозубо шептали:"На рубль шестьдесят, ааааа!!!!"

И смех сменялся восторженно-уважительным взглядом на моего мужа, каменным столбом застывшего возле прилавка во все свои два метра росту. Терпели, что уж: счастье обретения было так велико, что природно-дремучий стыд отступил, и мы, вдохновлённые, убыстрённо пошли домой: на трамвай шести копеек уже не было... А потом родители мои навострились мне из Чехословакии присылать презервативы, да какие!!!

Тонюсенькие, скользенькие, вкусно пахнущие клубничкой... Жизнь наладилась, я перестала непрерывно заглядывать под подол, муж прекратил на меня, отбивавшуюся, напряжённо охотиться в изгибах тёмного коридора квартиры. Сколько их ни присылали - всё было маловато... Это сейчас, как почитаешь планировочные сайты, мужчину надо отлавливать, чтоб раз в месяц... Мы же только отбивались...по 6 раз в день...

Поэтому мы этот дефицит...стирали. Делая одноразовый товар многоразовым. И вешали в ванной на просушку. И вот раз сломался у нас кран, позвали мы слесаря. Он пришёл, запустили его в зону помывки, ушли. Проходит полчаса, нет слесаря, тииииихооо там...

Ни стука, ни бряка. Входим: слесарь стоит неподвижно, очи горЕ поднявши... А там на верёвочке висят...они, касатики, импортные, выстиранные, в количестве, будящем воображение... Мамадорогая...Стыдобища-то какая... Еле растолкали парализованного слесаря и к крану очами повернули. Починил молча, руками блудил по железкам механически (опыт не пропьёшь), думал о чём-то постороннем, ушёл красный весь, зыркнул только завистливо...

Жить стало лучше, жить стало веселей, подумала я, глядя на огромный стеллаж с мудрёными презервативами в аптеке нынче. Только что-то при мне никто не покупал и в очередь не вставал... А у нас всё по-прежнему. Только лучше, потому что бояться уже не надо и тратиться на презервативы тоже.


Из врачебной практики: убойная контрацепция

Знакомый врач рассказал историю. Лечился у него парнишка лет двадцати от пневмонии.

И вот уже парнишке стало легче, выздоравливает он. На очередном обходе он мнется – вроде как стесняется что-то спросить. Врач его подбодрил и парнишка рассказал интересную историю. Вот имеется у него, кроме пневмонии, еще одна проблема – какие-то ранки на половом члене и вопрос - как их лечить. Ну, врач, конечно сперва подумал, что у парня сифилис. Давай, будем смотреть. Когда посмотрел, увидел, что половой член весь в каких-то ссадинах, синяках, ободран, словно им по асфальту поелозили. Доктор, в недоумении, спрашивает у пациента с чем, мол, сам связываешь эти ссадины. Парень поведал такую историю.

Есть у него подруга, с которой они не только в шахматы играют. И остро стоит вопрос предохранения от беременности. А дело было в конце 80-х, кто помнит, тогда ничего не было в продаже. Как-то пришла его подруга и рассказала о том, что ей кто-то посоветовал дешевый и эффективный способ – тампон с уксусом, перед тем как. Не долго думая девушка берет УКСУСНУЮ ЭССЕНЦИЮ, она, как известно 70-ти процентная. Обильно мочит ею клочок ваты запихивает себе во влагалище и у них случается секс. Свои ощущения во время этого секса парень описал как «е@ал и плакал». Девушке тоже пришлось не сладко. Но цель была достигнута – зачатия не произошло и слава Богу.

Некоторое время они сексом не занимались – болели у них органы. Долго ли коротко это длилось, но прошло, зажило, забылось. Вновь потянуло на сладкое. Однако парень испытывал большие проблемы – ему очень трудно было ввести член во влагалище. Да и дальше дело шло очень туго. А когда вынул, то увидел, что член весь в синяках и ссадинах. Но молодо-зелено! Их это не остановило и какое-то время они так и совокуплялись. Но тут парень заболел пневмонией и попал в больницу. Самое интересное, что главным вопросом к врачу было – как мне это лечить? Врач объяснил, что ему ничего лечить не надо. Лечить надо его глупую партнершу. Уксусная эссенция сожгла ей влагалище. После заживления рубцы привели к сужению влагалища до такой степени, что ничего толще карандаша туда засунуть стало невозможно. Оперировали девушку, делали пластику влагалища, получилось как новое! Наверное до сих пор вместе живут, хлеб жуют.